ATENÇÃO – PAU ROSA – PODE
SER A SALVAÇÃO PARA NOSSA REGIÃO !
Na
surdina, alguns agro-empresários santarenos, inteligentes, estão testando o
plantio de “Pau Rosa” em Santarém, com bastante sucesso, pois em 3 anos, a
arvore já está em produção. – O óleo do mesmo é vendido a U$ 78,00 dólares o
kg., para as grandes industrias de perfumes internacionais, que compram tudo
que produzimos, sendo o mesmo, a base dos perfumes, “CHANEL N° 5” , “RALF LAUREN”, e “PÓLO”, os
mais caros do mundo. - A proporção de galhos e folhas, para óleo refinado, é de
1%. - Ou seja, para cada 30kgs cozinhados, (pequeno produtor), consegue-se 300g
de óleo puro. – Em três fornadas, em média 1:00h cada, temos R$ 160,00 (cento e
sessenta reais). – O processo é o seguinte: - Uma arvore dá produção por
25 anos, tira-se da mesma, os galhos pequenos e folhas, em média 30kgs de cada
vez, e coloca-se em um tubo metálico cilíndrico de 1m de altura, por 1m de
diâmetro com capacidade para 30
kg de produto, separado dentro do mesmo na parte de
baixo, por uma tela, onde no fundo, fica cheio de água . – Acende-se o fogo, e esta água quando evapora,
passa pela tela, atinge os galos e folhas, e o calor do vapor, extrai o óleo do
pau rosa dos galhos e folhas, que sai por cima deste cilindro, por um tubo decantador,
que descendo por fora, entra em uma serpentina interna a outro cilindro, este
de água fria, onde o vapor após ser resfriado, liquefaz-se em água e no valioso
óleo, que ficam no recipiente de vidro embaixo. - Aberta a torneira, a água sai
primeiro, e o óleo por ser mais leve, e não misturar-se a água, sai puro, por
último. – Ótimo, simples, e muito rentável ! não ? É só vender e receber o
dinheiro. – Que tal começarmos a plantar pau rosa em Santarém. - Um hectare de
arvores plantado, rende muito mais que a soja, a cana, o milho, ou qualquer
outro tipo de plantio. - A natureza agradece, as ONGS, não aborrecem, o IBAMA
acha ótimo, e incentiva, pois você está plantando arvores, ajudando a diminuir
o efeito estufa e melhorando o clima mundial. – OBS: - Se houver uma grande produção, com muitas arvores
plantadas em idade adulta, você pode ter um forno de 3.000kgs, fazendo 30kgs de
óleo puro em cada fornada, R$ 5.000,00 (cinco mil reais), a cada cozinhada de 01:00h
hora. – PARA SABER : O pessoal da BEMOL, empresa de Manaus, os maiores
produtores do Brasil, com diversos fornos, e mais de 1.000 he plantados, já em
produção, estão milionários, cultivando esta idéia !!! – VAMOS PESSOAL,
MEXAM-SE, VAMOS PLANTAR PAU ROSA !!!
(Informações: Cristovão Sena)
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FOI DESASTROSO!!! (VERÍSSIMO)
– ÓTIMA!!!
Minha
performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas
dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos
quais eu passava. Semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que
vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava
brochando. Vergonha. Desgraça. Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia
saber... Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No
mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal... eu
não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém
me conhcesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada.
Teria que ser na minha cidade mesmo. Mas claro que numa farmácia em bairro que
absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma
farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por
sinal , "Farmácia Ideal" Restava agora escolher o perfil do vendedor.
Uma vendedora seria melhor??? Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos
confirmando que tava em
baixa. Não... decididamente: NÃO!!!! Um homem, então. Dedução
lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções?
Desgraça. As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era
menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já
conhecia o problema. Se ele fosse discreto , melhor ainda. Seria como ir
comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece
tudo. Já pensou comprar de um garotão: -Ta aqui o levanta morto, tio. Não. Mas
onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra? Escolhida a farmácia, cheguei lá,
durante a manhã, quando teria menos movimento. Que nada.... Várias pessoas na
farmácia. Será que entro???? Entrei. Veio uma gatona me atender. -Pois não, me
disse. -Estou vendo uns sabonetes, respondi. E fiquei circulando na farmácia,
envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não
existia. Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não.... Não ser
servia. MULHER... NÃO!!!. Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um
cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava
ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa: -Pois
não, senhor. Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho.
Diabo... E agora? Pedia ou não? Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre
preciso em casa. Ela
trouxe o AAS. Bem discreta, por sinal... E agora? Pedia ou não? Pedi um Pepsamar,
que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente. Puta merda. Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do
fundo de um túmulo, sussurrei: -Ah....e um Viagra. O "Ah" era pra dar
idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original!!!! Senti que avermelhei por inteiro... A
balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem
olha. Me olhou como quem diz...."brochando, véio?" Eu não sabia se
olhava pra ela ou pro chão. Os minutos não passavam. Digo, os segundos não
passavam. E a balconista me olhando como a dizer: "velho safado, ainda
quer foder, né?" Que aflição. Mas a sorte já estava lançada. Não é que
nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da
esposa. Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram
com a boca na botija. Maior flagra!!! . Eu tava fodido mesmo!!!! -Tá doente? Me
disse o médico. -Não, só umas aspirinas, respondi. Eu suava inteiro. E eles não
saiam dali. Que merda!!! Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça. Se
o tempo voltasse , eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais. E a balconista
nos olhando com aquela cara de vitoriosa....Diaba. E um outro balconista ao
lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada.
Eu já nem sabia o que cada um sabia. Nisso, a balconista berrou pro outro
balconista: -Já chegou o Viagra? Ontem não tinha. Acho que a farmácia inteira
escutou. Eu queria chorar. De raiva. Uma semana depois ainda ressoa na minha
cabeça a frase: "Já chegou o Viagra?" "Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz. -Temos um similar, que é como se fosse um Viagra
Turbo. Viagra turbo. Puta merda!!!! A mulher do meu amigo, que tava na farmácia,
ficou vermelha. Também.... acho que faz alguns anos que não transam. Empurrou
meu amigo e me disseram: -Até já. A coisa não podia estar pior.Daí o segundo
vendedor me diz, bem alto "nunca usou esse similar do Viagra? É o
bicho...""Um pouco mais caro mas o efeito é de 36 horas." Como
se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total. Eu achei
que fosse desmaiar de tanto mal estar. Deixe quieto, eu falei. -"Não,
não" disse para a vendedora E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair. -Pra quem que é o Viagra, diz o Jair? Será que tinham
que pronunciar a palavra Viagra sempre? - Pra esse senhor aqui, Jair, diz a
diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui, diz o Jair. E a mulher do meu amigo médico, ali por
perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela
cadela... Azar é pra quem tem.... Acredito que ela ali da farmácia, via
celular, já fazia a notícia circular no bairro: "o Dico não fode mais."
-Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os
julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz....
Muito bem, seu broxa. - O senhor quer embalagem com quantos? - Com quantos
tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se
abrisse. Nem que eu não fodesse nunca mais. Se eu tivesse imaginado o pior, não
seria tão ruim quanto foi. Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a
diaba. - Que bom que tinha, diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela.
Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a
cartela inteira. Peguei a nota e saí em direção ao caixa. E o médico meu amigo,
grita: - Até mais, Dico. A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando
uns sabonetes. Mas pensando no Viagra. Aquela véia...Que tragédia. Mas o
medicamento foi o bicho mesmo.... Sem dúvida. Uma semana depois vi que eu tinha
feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha
que recomeçar tudo. E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento?
Nunca!!!!! Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional.
Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar. É.... tive que
começar tudo de novo mesmo....Hoje pela manhã voltei na farmácia do Jair
lazarento e da Diaba, a "Farmácia Ideal". Ideal o cacete. Puto da
vida!!!. Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da
esposa do meu amigo médico, (tavam lá de novo) me olha e antes de me dar bom
dia, me diz: - Virou fregues, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de
hiena. Cadela; Feia; Veia; - Fiquei
vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba. - Essa, meio que
sorrindo, como quem diz: - O Brocha voltou. Gostou da festa. Filhos das putas.
Nem vou contar o resto. Mas sofri muito de novo. (VERÍSSIMO) – ( Atenção: - Viagra, para cardíacos e hipertensos,
mata, - Experimente com autorização médica, o Cialis, é diversão garantida )
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MANOEL,
O PORTUGUES !
Manoel era
muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Resolveram sair
de carro para um passeio em
Belterra. Depois de rodar vinte quilômetros, Manoel ganhou coragem botou as mãos nas pernas da garota. E
ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe. - Animado, Manoel engatou quarta e foi até Altamira...
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