CONVITE PARA
JANTAR - O DESABAFO DE UMA MULHER!!!
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau
de estresse que isso desencadeia em nossas vidas...O que venho contar aqui hoje
é mais dedicado aos homens do que às mulheres.Acho importante que eles saibam o
que se passa nos bastidores...VAMOS LÁ...Você, mulher, está flertando um Zé
Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um
jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais
simples do mundo: - “Vamos jantar amanhã???” Você sorri e responde, como se
fosse a coisa mais simples do mundo: - “Claro, vamos sim!!!" "Começou
o inferno na Terra!!!" Foi dada a
largada...
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo
que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus
compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para
de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e"mulher
"sempre se acha gorda". Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta
do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente
que vai desmaiar, come uma fatia de queijo. Muito
saudável!!! Primeira coisa: fazer mãos e pés... Quem se importa se é inverno e
você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos
- e lá se vai duas horas do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando:
- “Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?” Lei de Murphy: Sempre dá
merda!!! Uma vez, pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no
... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte
semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca
em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa
raça tem uma tara bizarra por pé feminino. As mais caprichosas, além de fazer
mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova,
corte, tintura, retoque de raiz, etc. "Eu não faço, mas conheço quem
faça..." Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não
podem nem contestar. - Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que
seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,
sobrancelha, etc, etc. Tem mulher
que depila até o ... ! Mulher sofre!!! E lá se vai mais
duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem. Dia
seguinte: É hoje o grande dia!!! - Quando vou sair com alguém, faço questão da
dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir
o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas
enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Zé
Ruela não comunica onde vai levar a gente... Surge aquele dilema da roupa...Com
certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se
te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!!
Você pode aparecer de Armani , Versace, ou enrolada em um saco de batatas,
tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos
bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: “Eu me
visto para as mulheres e me dispo para os homens”. Não tem como, a gente se
arruma, mesmo que eles não reparem!!! Escolhida a roupa, com a resignação de
que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa, eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com
palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens
não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o
corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA!!!! - Não sei o que é
(provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes, você
compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um
cocô. Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô e o espelho está de
sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas
recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando: -
“Eu não tenho rooouuupaaa”!!! O chato é ter que refazer a maquiagem...Ok, você
achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções,
roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha
para aquela sua calcinha de algodão,ela é confortável. E cor de pele.
Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa: - “Eu não vou dar para ele
hoje mesmo, que se foooda!!!” Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto
culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem
vestida a sofrimento. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e
coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na
sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse
sobre roupas: - ou é bonito, ou é confortável. Ex: Vou com roupa confortável e
sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um: - “Sei
que você adora dançar, vamos sair para dançar!” Eu tento fazer parecer que as
lágrimas são de emoção...Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que
fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais
usar! - Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro!!! Posso não usá-lo,
mas quero tê-lo... Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente
com seus dilemas do tipo: “será que dou para ele? É o terceiro encontro, "talvez eu deva dar...”
Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito... Tenho um faniquito e
começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha
melhor amiga e digo: - Não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito
estressante!!! Se um dia, eu tiver um
AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros
encontros!!! Quero voltar tartaruga na
próxima encarnação!!! Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,
escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata
“MMM... ta cheirosa!!!” (tecla sap: “Passou muito perfume, porra!!!'). Ele nem
sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim
ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra
algumas mulheres. E se ele for tirar a
sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver...
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego
(que por sinal custou muito caro) para nada!!! Homens, vocês sabiam que uma boa
calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!! Para
finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade
de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois
é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo,
porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos
estéticos: Roupa..R$ 2.350,00;Lingerie..R$ 710,00; Maquiagem..R$ 300,00; Sapato...R$
950,00; Bolsa..RS 1.500,00; Depilação..R$ 270,00; Mão e pé...R$ 120,00; Perfume...R$280,00; Pílula
anticoncepcional..R$ 30,00; Ou seja,
JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos no barato, R$ 6.510,00, para sair com
um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O
MOTEL? Por isto amigos, valorizem seu
próximo encontro e aprendam um pouco mais,sobre este ser fantástico, chamado
mulher...
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A carne já está na
churrasqueira!!!!**
Aí, a galera chega com latas e mais latas de cerveja.
Estupidamente quentes. Como gelar? O professor Cláudio Furukawa, do Instituto
de Física da USP vai responder essa questão. - Gelo no isopor - Para cada saco
de gelo, coloque 2 litros de água - 1/2 kg de sal - 1/2 garrafa de álcool . A
água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do
gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira
calor. Os físico-químicos denominam o líquido de *"mistura
frigorífica"*: *GELO, ÁGUA, ÁLCOOL E SAL* A mistura frigorífica é barata e a cerveja
fica no ponto de bala em 3 minutos. E esperar três minutos não é nenhum
sacrifício, né? Lembre-se de lavar a
latinha ao retirá-la do isopor de forma a eliminar o gosto meio salgado que
fica na tampa da lata. Para mulheres, crianças e frescos, vale lembrar que a
técnica funciona também para garrafas pet de refrigerantes e latinhas em geral.
*Então, bom churrasco!* *Não tem
desculpa de bebida quente!!!!*
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Como apagar fogo em óleo quente. É bom saber
como agir.
Caso você esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo,
e esse pegue fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO. Siga as instruções abaixo. 1.
DESLIGUE O FOGO 2. MOLHE um pano, torça-o bem, retirando o excesso de
água, para que este NÃO PINGUE na panela. 3. Coloque o pano sobre a
panela/frigideira e espere até que esfrie (não saia mais vapor). * 4. NUNCA
TENTE MOVER A PANELA ou FRIGIDEIRA** 5. NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE
ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA*, pois os respingos carregarão fogo junto e os
efeitos são devastadores.
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