ÓLEO - UTILIDADE PUBLICA!
Você
sabia onde jogar o óleo das frituras em casa ? - Informações de um técnico da
SABESP: Mesmo que não façamos muitas frituras, quando o fazemos,
jogamos o óleo na pia ou por outro ralo, certo? Este é um dos
maiores erros que podemos cometer. Por que fazemos isto, perguntam
vocês. Porque infelizmente
Ninguém
nos diz como fazer, ou não nos informamos. Sendo assim, o melhor que tem a
fazer é colocar os óleos utilizados numa daquelas garrafas de
plástico (por exemplo, as garrafas pet de refrigerantes), fechá-las
e colocá-las no lixo normal (ou seja, o orgânico). UM LITRO DE ÓLEO, CONTAMINA
CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA o equivalente ao consumo de uma
pessoa no período de 14 anos. De nada adianta criticar os responsáveis
pela poluição da Baía Guanabara (RJ), rio Paraíba (PB), Bacia do Tiete (SP)
etc.... se não fizermos a nossa parte será muito difícil.
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A BALANÇA
A
loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista se pode usar
a balança de bebé, de graça. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa
bebés está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a
mamãe e o bebe juntos,na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha,e
subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah! Isso não vai dar certo - diz a
loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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UM BOM ADVOGADO BASTA?
Um
réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra, com fortes evidências
sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua
sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado,
recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma
surpresa para todos vocês" -disse o advogado, olhando para o seu relógio. -
Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai
entrar neste tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos,
também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O
advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam
com expectativa. Portanto,ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se
alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu
cliente inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se
para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o
veredicto: - "Culpado!" -
"Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida,
eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!" E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós
olhamos para a porta, mas o seu cliente não..." MORAL DA
HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE
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PORQUINHAS INSATISFEITAS!
Um
fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas,ligou para o
veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO
ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não
querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas
estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse: - As porcas prenhas passam o dia
mergulhadas na lama. O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação
artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as
porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou
para a fazenda. Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e
resolveu fazer tudo de novo. Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do
mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda. Na manhã seguinte,
ele foi ver as porcas, e nada. Elas não mergulhavam na lama. Então ele colocou
as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou várias vezes, com
cada uma delas e voltou para fazenda. Na manhã seguinte ele estava exausto, nem
conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas
estavam mergulhadas na lama. - Não; ela disse - elas estão todas na Kombi ... e
uma delas não pára de buzinar!!!
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Dinheiro a
mais - Benefício de servidor ativo é estendido a aposentado.
Um servidor público aposentado pode
pedir aumento de sua pensão se sua categoria, em atividade, receber o benefício.
O entendimento é do Tribunal de Justiça de Mato Grosso, que atendeu o pedido de
uma professora aposentada. Ela pediu aumento de pensão por conta do
"Incentivo do Aprimoramento à Docência", pago pelo governo estadual
aos servidores da ativa. Cabe recurso. "A garantia aos inativos do direito
à revisão de seus proventos sempre que a remuneração dos servidores em
atividade for majorada deve ser respeitada, de modo a ser assegurada a
manutenção do valor real dos benefícios. Notadamente, aqueles benefícios decorrentes
do exercício de atividade ou função específica não são estendidos aos
servidores públicos aposentados, dada a natureza em razão do trabalho. Todavia
esta não é a hipótese dos autos", afirmou o relator do recurso,
desembargador Jurandir Florêncio de Castilho. Anteriormente, em ato praticado
pelo secretário estadual de Administração, o mesmo pedido foi rejeitado. A
verba equivale a 12% da remuneração. A professora alegou que tal incentivo
estava previsto no artigo 3º, da LCE 159/2004. Segundo ela, o incentivo foi
concedido de forma linear a todos os professores em atividade como uma
verdadeira revisão salarial. Todavia, foi negada aos professores aposentados. A
defesa da aposentada alegou, ainda, que o artigo 39, parágrafo 4º, da
Constituição Federal veda o pagamento desmembrado. O subsídio tem forma de
parcela única, razão pela qual entende que o adicional em exame deve integrar o
subsídio da categoria. Participaram do julgamento os desembargadores Donato
Fortunato Ojeda (1º vogal), Evandro Stábile (2º vogal), Guiomar Teodoro Borges
(3º vogal), Maria Helena Gargaglione Póvoas (4º vogal), Licínio Carpinelli
Stefani (5º vogal), José Tadeu Cury (8º vogal), a juíza substituta de 2º grau
Clarice Claudino da Silva (7º vogal) e a juíza Juanita Cruz da Silva Clait
Duarte (6º vogal). Mandado de Segurança
nº 61908/2007 RCJ,
12/06/2008
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MALVADEZA CONTRA os CORINTHIANOS !!!
Natal
de um corinthiano :
- Próximo ao natal, Greydson,
um garotinho "corinthiano" de 8 anos, resolveu escrever uma carta
para o Papai noél pedindo uma bicicleta... " papai nuel, fui um bom menino
esti ano, ajudei meu pai, minha mãe i meu irmaozinhu...quero uma bicicreta."
então ele parou e pensou: ele não vai acredita, vô refaze a carta!!! "
papai nuel, sei que não fui bão esti nao, mas axu que ainda meressu uma bicicreta."
não satisfeito ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria,
coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: "Jesuis!,- Se liga na situação...tô com tua mãe...mano!!! a treta
é a seguinte...se quiser ve tua véia di novu, manda papai nuel mim dá uma
magrela, sinão o bichu vai pega pro lado da tua coroa!!!."
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O FERREIRO ' (Lynell Waterman)
Era uma vez um ferreiro que, após uma juventude
cheia de excessos, resolveu entregar sua alma a Deus. Durante muitos anos
trabalhou com afinidade, praticou a caridade, mas, apesar de toda sua
dedicação, nada parecia dar certo na sua vida. Muito pelo contrário: seus
problemas e dívidas acumulavam-se cada vez mais. Uma bela tarde, um amigo que o
visitara -- e que se compadecia de sua situação difícil - comentou: 'É
realmente estranho que, justamente depois que você resolveu se tornar um homem
temente a Deus, sua vida começou a piorar. Eu não desejo enfraquecer sua fé,
mas apesar de toda a sua crença no mundo espiritual, nada tem melhorado . O
ferreiro não respondeu imediatamente. Ele já havia pensado nisso muitas vezes,
sem entender o que acontecia em sua vida. Entretanto, como não queria deixar o
amigo sem resposta, começou a falar e terminou encontrando a explicação que
procurava. Eis o que disse o ferreiro: Eu recebo nesta oficina o aço ainda não
trabalhado e preciso transformá-lo em espadas. Você sabe como isto é feito?
Primeiro eu aqueço a chapa de aço num calor infernal, até que fique vermelha.
Em seguida, sem qualquer piedade, eu pego o martelo mais pesado e aplico golpes
até que a peça adquira a forma desejada. Logo, ela é mergulhada num balde de
água fria e a oficina inteira se enche com o barulho do vapor, enquanto a peça
estala e grita por causa da súbita mudança de temperatura. Tenho que repetir
esse processo até conseguir a espada perfeita: uma vez apenas não é suficiente
. O ferreiro deu uma longa pausa e continuou: As vezes, o
aço que chega até minhas mãos não consegue agüentar esse tratamento. O calor,
as marteladas e a água fria terminam por enchê-lo de rachaduras. E eu sei que
jamais se transformará numa boa lâmina de espada. Então, eu simplesmente o
coloco no monte de ferro-velho que você viu na entrada de minha ferraria, para
ser descartado. Mais uma pausa e o ferreiro concluiu: - Sei que Deus está me
colocando no fogo das aflições. Tenho aceito as marteladas que a vida me dá, e
às vezes sinto-me tão frio e insensível como a água que faz sofrer o aço. Mas a
única coisa que peço é: '- Meu Deus, não desista de mim, até que eu consiga
tomar a forma que o Senhor espera de seu servo. Tente da maneira que achar
melhor, pelo tempo que quiser meu Pai – Mas, por favor, jamais me coloque no monte de ferro-velho de vidas que não valeram a pena! .
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