"NEWS - ATUALIDADES"

sexta-feira, 4 de julho de 2025

NEWS / ATUALIDADES. (13-06-25).

JOGUE FORA!!!

Em uma conferência, ao explicar para a plateia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou: -"Qual o peso deste copo d'água? " As respostas variaram de 250g a 700g.

O palestrante, então, disse:- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado." Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se eu o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância." E ele continuou: - "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la." Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga." Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram: 1* Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua. 2 * Mantenha sempre suas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas. 3 * Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem, caso você morra durante a leitura. 4 * Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante. 5 * Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago. 6 * Se você emprestar R$200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela. 7 * Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para os outros. 8 * Nunca compre um carro que você não possa manter. 9 * Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio. 10 * Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto. 11 * Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder. 12 * Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar .13 * Lembre-se também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras. 14 * Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada. 15 * Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive 16 * Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez. 17 * Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa. 18 * Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca. 19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá". 20 * Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem, “Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade." "Unir-se é um Bom Começo...Saber Cultivar a União é uma Conquista...Trabalhar em Conjunto é uma VITORIA

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CURRICULUM : Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonald's na Flórida. Serve também para se observar à quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao Candidato. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e inteligente - (retirado do boletim "CBN- “First News”, 23/05/2003). - F I C H A D E E M P R E G O : NOME: Greg Bulmash, - SEXO: Ainda não. Estou esperando pela pessoa certa. - CARGO DESEJADO: Presidente ou Vice-Presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui, em primeiro lugar. - SALÁRIO DESEJADO: US$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO: Sim. - ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência. - ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço. - MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Minha
incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it. - RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo. - HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um. - HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas. - VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?: Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos. - PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui? - VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25 kg?: 25 kg de quê? - VOCÊ POSSUI CARRO?: Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona? - VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?: Talvez. - Eu já fui um ganhador da Porta da Felicidade. - VOCÊ FUMA?: No trabalho não, nos intervalos sim. - O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?: Vivendo nas Bahamas, com uma supermodelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensasse que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. - Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora. - VOCÊ AFIRMA QUE O CONTEÚDO ACIMA É VERDADE E COMPLETO DO SEU CONHECIMENTO?: Sim. Com certeza.

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O CÉREBRO HUMANO

Este órgão pesa apenas cerca de 1,5 kg. Contudo, consome 20% da energia total do corpo. Ele tem mais conexões nervosas do que estrelas na galáxia. Ele processa milhões de pontos de dados por segundo. Mas, ironicamente, uma simples queda, desnutrição ou uma noite sem dormir podem desestabilizá-lo completamente. E sabe o que é ainda mais louco? Ele não sente dor! Você pode operar o cérebro enquanto a pessoa está acordada. Consegue imaginar ter seu cérebro operado enquanto conversa com o neurocirurgião? Vivemos no piloto automático. E ainda assim, carregamos a máquina mais complexa do universo dentro de nossos crânios. Obs: Não sente dor, mas comunica a dor, no corpo ou na alma! Qual mistério carregamos e por que não damos tanta importância a essa máquina tão poderosa e misteriosa que chamamos de cérebro.

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A MULHER QUE VIU DUZENTOS ANOS Jeanne Calment

Nascida em 1875 e ela viveu até 1997. Jeanne Calment não era apenas velha. Era uma história que se movia em câmera lenta. Com 122 anos e 164 dias, detém o recorde mundial do Guinness para a maior expectativa de vida humana confirmada. Ela disse que conheceu Vincent van Gogh quando tinha 13 anos. Ela o descreveu como "sujo, malvestido e nada atraente". Você consegue imaginar? A menina que olha de soslaio para Van Gogh...Ela sobreviveu ao século XX. Ela praticou esgrima na juventude, andou de bicicleta, nadou e jogava tênis. Ela andava de bicicleta aos 90 anos. Ela estrelou um filme aos 114 anos. Filmada para um documentário aos 120 anos bebendo vinho e falando sobre como ela se hidrata diariamente com azeite de oliva. Os herdeiros em seu testamento morreram um por um e ela continuou a viver. Jeanne adorava chocolate. Ela bebia vinho doce. Ela dormia 10 horas por noite. Mas o mais importante é que ela ria. Bastante.

Mesmo aos 120 anos, sua inteligência estava tão afiada como sempre. Ela não estava tentando quebrar um recorde. Ela simplesmente... viveu. E o mundo assistiu com admiração. Jeanne Calment não correu atrás da juventude. Ela deixou o tempo alcançá-la, e ainda assim ela estava à frente dele.

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A CASA DO PAI E DA MÃE!

É a única casa que você pode ir quando quiser sem convite. A única casa que você pode colocar a chave na porta e entrar diretamente. A casa que tem olhos amorosos que olham fixamente para a porta até te verem. A casa que lembra seus dias sem preocupações e a tua felicidade durante sua infância. A casa em que a sua presença e o olhar nos rostos de sua mãe e de seu pais são para você uma benção e a sua conversa com eles é uma recompensa. A casa que se você não for, o coração de seus donos encolhe. A casa em que se acenderam duas velas para iluminar o mundo e encher sua vida de felicidade e alegrias. A casa onde a mesa de jantar é para você e não tem hipocrisia. A casa que se chegar a hora da comida e você não comer, o coração de seus donos vai quebrar e ficar triste. A casa que te oferece todas as risadas e felicidade. Oh meus jovens! - Descubram o valor destas casas antes que seja tarde demais. - Sortudos são aqueles que tem a casa dos pais para ir. Aproveitem enquanto seus pais são vivos, pois com todos os defeitos e ranzinzices, deles, ainda são insubstituíveis, e a melhor coisa que vocês e seus filhos terão enquanto eles forem vivos!

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Definição de “Hospital” segundo o Papa Francisco.

O Papa Francisco sempre surpreendia com suas reflexões: “As paredes dos hospitais ouviram mais orações honestas do que muitas igrejas…Elas já viram beijos mais sinceros do que aeroportos…É no hospital que você̂ vê um homofóbico sendo salvo por um médico gay. Onde um médico de alta classe salva a vida de um mendigo…Onde, na UTI, um judeu cuida de um racista…Milhares de cônjuges perdoam um ao outro na esperança de recuperação total. Um polícia e um prisioneiro dividem a mesma sala e recebem a mesma atenção…Um paciente rico espera um transplante de fígado com um órgão de um doador pobre…É nesses momentos, quando o hospital toca as feridas das pessoas, que universos se cruzam com um propósito divino. E nessa comunhão de destinos, percebemos que, sozinhos, não somos nada. A verdade absoluta das pessoas, na maioria das vezes, só é revelada no momento da dor ou diante da ameaça real de uma perda definitiva. O hospital é um lugar onde o ser humano tira suas máscaras e se mostra como ele é, em sua verdadeira essência. Esta vida passará rápido: Não brigue com as pessoas. Não reclame tanto. Não fique amargo. Não há necessidade de estar em conflito constante com seu parceiro; No final, você̂ o escolheu para compartilhar bons momentos, não momentos amargos. Não perca o sono por causa de contas. Não deixe de beijar seus entes queridos. Não fique obcecado em ter uma casa impecável. Os bens materiais devem ser conquistados por cada um; não se concentre em acumular heranças. Não faça tantas dietas, no final, seu corpo está emprestado... aproveite. Mantenha seus cães e gatos por perto. Não guarde pratos para ocasiões especiais. Use os talheres novos. Aproveite as oportunidades que a vida lhe dá hoje, porque amanhã você̂ provavelmente não as terá́. Viva o presente! Não economize no seu perfume favorito, use-o para você̂. Calce seu tênis favorito, repita sua música. Por que não fazer uma pausa? Por que não ligar agora? Por que não servir agora? Ligue para seus amigos, convide-os para um café́. Por que não perdoar agora? Estamos sempre esperando por algo: o Natal, a sexta-feira, o Ano Novo, quando tivermos dinheiro, quando o amor chegar, quando tudo for perfeito…Mas veja, a perfeição não existe. O ser humano não foi criado para se completar aqui, mas para aprender. Então aproveite este ensaio sobre a vida e faça-o agora.

Respeite a si mesmo, respeite os outros. Siga seu caminho e deixe que os outros sigam os deles. Não critique, não julgue, não interfira. Ame mais, perdoe mais, abrace mais, viva mais intensamente… e deixe o resto nas mãos do Criador!

NEWS / ATUALIDADES. (06-06-25).

CONCLAVE!

Com o falecimento do Papa Francisco, aos 88 anos, o conclave elegeu um Papa americano. Durante o reinado de 12 anos de Francisco, o apoio aos católicos LGBTQ e a supressão da missa tradicional em latim estavam entre os movimentos que mais irritaram os conservadores da Igreja, que agora são os favoritos para assumir. Agora, "quem for eleito terá uma disposição centralmente conservadora; depois de 12 anos de Papa Francisco agitando as coisas", disse Serenhedd James, editor da revista britânica Catholic Herald. Esses são os principais nomes na disputa pelo papado: EUA - Raymond Burke, 76 anos. Ele é considerado o principal arqui conservador da Igreja, um defensor da missa em latim e um crítico das tendências esquerdistas do falecido Francisco. Filipinas - Cardeal Luis Tagle, 67 anos. Comunista, ele é considerado um protegido de Francisco e é chamado de "Papa Francisco asiático" França - Cardeal Jean-Marc Aveline, 66 anos. 0 cardeal era o "favorito" de Francisco para sucedê-lo. Muitos o acusam de ser um "candidato perigoso" ao papado por seus ideais de esquerda e apoio à "forte descentralização da lgreja" Guiné - Cardeal Robert Sarah, 79 anos Tradicional e ortodoxo, Sarah é um ex-funcionário do Vaticano conservador, conhecido por ser um franco crítico do Papa Francisco. Ele pode ser o primeiro papa africano desde o século V. Holanda - Cardeal Willem Jacobus, 71 anos. Médico e teólogo, Jacobus é um dos candidatos mais conservadores, se opondo a bençãos para casais do mesmo sexo e a "terapia de gênero" Hungria - Peter Erdo, 72 anos. Conservador, criticou o Papa Francisco por diversas vezes e expressou oposição aos países europeus que aceitam a imigração ilegal em massa Itália - Cardeal Pietro Parolin 70 anos Parolin é secretário de Estado do Vaticano e foi o estrategista do Papa Francisco. Itália- Matteo Zuppi, 69 anos. Outro predileto de Francisco para sucedê-lo, tanto que foi nomeado como cardeal pelo próprio. RD Congo - Cardeal Fridolin Ambongo Besungu, 65 anos. Conservador e crítico do Papa Francisco, especialmente sobre a bênção papal. Seu papado também teria forte repressão aos princípios de esquerda, Sri Lanka - Cardeal Malcolm Ranjith, 77 anos. 0 arcebispo é bastante alinhado com o falecido papa Bento XVI. “Andrea Calmon”.

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É O VINHO e a bicicleta...!

Um veterano da marinha de 60 anos foi ao médico para um check-up geral. O médico ficou surpreso ao vê-lo perfeitamente saudável e feliz. Médico: “Qual é o segredo da sua boa saúde?” Homem: “Eu acordo cedo e saio para um passeio de bicicleta, depois volto para casa e tomo duas taças de vinho. Talvez esse seja o segredo da minha boa saúde.” Doutor: “Está bem. Isso significa que você deve ter bons genes. Posso perguntar quantos anos seu pai tinha quando morreu?” Homem: “Meu pai morreu? Quem te disse que ele morreu?” Médico (surpreso): “Você quer dizer que tem 60 anos e seu pai ainda está vivo? Então, quantos anos ele tem agora?” Homem: “Ele tem 88 anos. Esta manhã ele foi dar uma volta de bicicleta comigo e depois também tomou duas taças de vinho.” Médico: “Isso é incrível. Isso significa que a vida longa definitivamente corre na sua família. E quantos anos seu avô tinha quando morreu?” Homem: “Ei! Por que você está matando meu avô agora?” Médico (confuso): “Você quer dizer que tem 60 anos e seu avô ainda está vivo? Quantos anos ele tem?” Homem: “Ele tem 112 anos.” Médico: “E ele também saiu de bicicleta com você esta manhã e bebeu vinho? ” Homem: “Não, o vovô não se juntou a nós esta manhã.” Doutor: “Por que não?” Homem: “Porque ele vai se casar hoje.” Doutor (prestes a enlouquecer): “Por que eu iria querer me casar aos 112 anos??” Homem: “Quem disse que ele queria se casar? Ele foi forçado.” Doutor (gritando): “Mas por quê?!” Homem: “Porque a menina está grávida.” (Depois disso, o médico fechou sua clínica e desde então tem andado de bicicleta e bebido vinho regularmente.) Aproveite a vida e faça os outros aproveitarem também! Hoje já dei meu passeio de bicicleta e bebi as duas taças de vinho!!!

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Salve São Jorge!

São Jorge é considerado Padroeiro dos cavaleiros, soldados, escoteiros, esgrimistas e arqueiros. Ele é invocado ainda contra a peste, a lepra e as serpentes venenosas. São inúmeras as narrações fantasiosas, que nasceram em torno da figura de São Jorge. Um dos seus episódios mais conhecidos é o do dragão e a jovem, salva pelo santo, que remonta ao período das Cruzadas. Narra-se que na cidade de Selém, Líbia, havia um grande pântano, onde vivia um terrível dragão. Para aplacá-lo, os habitantes ofereciam-lhe dois cabritos, por dia e, vez por outra, um cabrito e um jovem tirado à sorte. Certa vez, a sorte coube à filha do rei. Enquanto a princesa se dirigia ao pântano, Jorge passou por ali e matou o dragão com a sua espada. Este seu gesto tornou-se símbolo da fé que triunfa sobre o mal. Os cruzados contribuíram muito para a transformação da figura de São Jorge de mártir em Santo guerreiro, comparando a morte do dragão com a derrota do Islamismo.

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O advogado, o caipira e o poço.

Um advogado vendeu seu poço para um caipira. Dois dias depois, o advogado foi até o caipira e disse: "Senhor, eu lhe vendi o poço, mas não a água dele! Se quiser usar a água, terá que pagar a mais." O caipira sorriu e respondeu: "Sim, eu ia até você falar sobre isso. Eu ia dizer que você deveria tirar água que está no poço, senão terá que começar a pagar aluguel a partir de amanhã." Ao ouvir isso, o advogado ficou nervoso e disse: "Ah, eu estava só brincando!"

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A história da CAMISA LACOSTE COM O CROCODILO.

“Eles me chamavam de ‘crocodilo’ não por causa da minha força... mas por causa da minha teimosia em nunca desistir daquilo que eu sonhava.” Eu sou René Lacoste, e antes que meu sobrenome estivesse em milhões de camisetas, eu era apenas um garoto magro com uma raquete... e um sonho que ninguém entendia. Ele não tinha o físico de um campeão. Disseram que eu era fraco, que eu nunca duraria na quadra. Mas o que eles não sabiam era que cada crítica me deixava com mais fome. Fome de provar que elegância e coragem podem andar juntas. Ganhei Wimbledon, Roland Garros, a Copa Davis... mas minha maior batalha não foi na quadra, foi contra meu próprio corpo. Aos 25 anos, uma doença pulmonar quase tirou tudo de mim. Parei de competir, parei de correr, mas não parei de sonhar. Enquanto eu estava me recuperando, fiquei incomodado por ter que usar roupas desconfortáveis para treinar… então criei minha própria camisa: de algodão, leve, com gola macia e um pequeno logotipo. E esse logotipo… sim, era um crocodilo. Porque eu ainda estava lá, mordendo a vida mesmo que doesse. Muitos zombaram no início. “Quem vai usar uma camisa com um crocodilo?” eles disseram. Mas quando os melhores começaram a pedi-las, tudo mudou. Fundei a Lacoste com a ideia de que as roupas não apenas vestem... elas inspiram. E embora eu tenha sofrido recaídas, traições empresariais e momentos em que pensei em desistir de tudo, nunca abri mão da minha essência. Porque o crocodilo não recua. “Lacoste no nació com com assarela… nació com com cama de hospital, com más fe que fuerza.” “No importa cuántas veces te digan que no encajas… si eres fiel a lo que eres, terminarás marcando estilo.” René Lacoste.

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TUDO PASSA RÁPIDO!

Cadeiras mudam. Risos diminuem. Talheres perdem seu barulho. E a mesa que um dia foi cheia se esvazia. Aos poucos. Primeiro, é o irmão estudando longe. Depois, a irmã casa mudando de estado. O pai começa repetir histórias, e você percebe que seu cabelo já não é o mesmo. A mãe, que sempre cuidou de tudo, agora se confunde com datas, nomes, receitas. Filhos crescem. Vão pra faculdade. E, às vezes, não voltam mais. Tudo muda. Mudou. A vida é um chá quente esfriando. E a gente, distraído com compromissos, boletos, e telas, nem percebe que vai deixando o coração na gaveta da pressa. Até que um dia, sem aviso, a cadeira ao lado fica vazia. O cheiro do tempero muda. A piada interna já não faz mais sentido. E o silêncio fala mais alto. “Ensina-nos a contar os nossos dias, para que o coração alcance sabedoria” (Sl.90:12). Essa oração não é poesia — é urgência. Porque a memória é o único lugar onde o tempo pode voltar. Mas isso não basta. Há abraços que não foram dados. Conversas que ficaram pra depois. Ligações não feitas. Festas não frequentadas. Afetos não falados. E tudo isso vira saudade. Daquela que aperta. Arranca lágrimas. Da que faz a gente prometer jamais deixar pra amanhã o que o amor pede agora. Valorize cada momento. Não espere o enterro pra elogiar. Nem a distância pra se declarar. Muito menos o silêncio pra tentar ouvir. Pare de adiar a presença. Diminua as notificações. Aumente o toque. Ensaie menos, viva mais. E se for preciso, mude a agenda. Cancele o superficial pra estar com o essencial. Afinal, o céu começa com um reencontro. Só que a eternidade de muitos lares pode começar com um gesto. Hoje. Ainda dá tempo de voltar, de sentar, de ouvir, de rir junto. Ainda dá tempo de reunir. De amar. De guardar na memória o que amanhã só será saudade. E, se Deus quiser, será saudade boa.

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ABENÇOE!!!

De acordo com o costume judaico, hoje é o dia de abençoar as pessoas com quem você se importa. Eu te abençoarei com todo meu amor. Com toda a minha admiração. Com todo o respeito. Eu abençoo sua vida. Eu abençoo sua saúde. Eu abençoo sua economia. Bendita seja a tua casa, bênçãos ao entrares e bênçãos ao saíres. Eu abençoo seu trabalho. Eu abençoo sua vida espiritual. Eu abençoo todos os seus projetos. Rezemos para que assim seja sempre. Hoje é “o dia da benção”. É recomendável abençoar o maior número possível de pessoas de todo o coração. Quanto mais você abençoar, mais bênçãos você e sua família receberão. Estou feliz em abençoar sua vida hoje. Dia de bênçãos... Por favor, envie para quem você deseja abençoar!!!

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O FANTÁSTICO SIGNIFICADO DO NUMERO “3”

As principais verdades que norteiam o mundo estão sempre amparadas pelo numero 3. – Vejamos: - Nascimento, vida, morte; - Passado, presente, futuro; - Pai, mãe, filho; - Pai, filho, espírito santo;

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LEMBRANDO A PERFEIÇÃO DA NATUREZA!

Os rios não bebem sua própria agua; As arvores não comem seus próprios frutos; O Sol não brilha para si mesmo; As flores não espalham seus perfume para si; Viver para os outros é uma regra da natureza; - A vida é boa quando você está feliz; - Mas a vida é muito melhor quando os outros estão felizes por sua causa.

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Lei 13.874/19.

O inciso II do artigo 3º da Lei 13.874/19, conhecida como Lei da Liberdade Econômica, estabelece que as atividades econômicas podem ser desenvolvidas em qualquer horário ou dia da semana, inclusive feriados, sem que para isso estejam sujeitas a cobranças ou encargos adicionais. No entanto, essa liberdade está condicionada ao respeito às normas de proteção ao meio ambiente, incluindo as de repressão à poluição sonora e à perturbação do sossego público, bem como à legislação de defesa da concorrência, aos direitos do consumidor, e às demais disposições protegidas por lei federal.

NEWS / ATUALIDADES. (30-05-25).

MEIO DO ANO, JUNHO CHEGANDO, E A IDADE PASSANDO!

E junho está chegando, o meio do ano de 2025 já está na porta! É hora de analisar o que você está fazendo com suas metas propostas para o ano, corrigir as falhas, e esforçar-se mais. A vida passa depressa, e o tempo é a única coisa de que não dispomos a nosso bel prazer, ele independente de sua vontade, caminha célere. Aprenda com seus erros, observe os vencedores, e faça o tempo gasto em suas metas valer a pena.

E lembre-se, a velhice é um fardo para quem não se preparou para ela, filhos tem suas próprias vidas e despesas, não conte muito com eles para cuidar de você, eles não terão tempo. Como diz o velho e sábio ditado: - Um pai cuida de 10 filhos, mas 10 filhos não cuidam de um pai. – O mundo mudou muito, e as mídias sociais mudaram tudo que se conhecia, alterando de forma radical, os costumes e as interações sociais. Todas as pessoas se tornaram parte do show, podendo mostrar tudo que fazem diariamente para uma plateia imensa, o que pode se traduzir inclusive, em ganhos astronômicos para qualquer um que entenda as regras do novo jogo. E os pais, na maioria das vezes, não fazem parte desse novo mundo. A pergunta que devemos fazer é: - Você está pronto para sua velhice? - Você se preparou para ela, não precisando de ninguém para ajuda-lo financeiramente quando for necessário? – Se não, é melhor correr, que ainda tens um pouco de tempo para se preparar, e ficar em paz com seu futuro! - Quem avisa, amigo é!!!

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VELHINHOS VIAGRADOS!

Dois coroas de 75 anos, depois de encherem a cara, decidem ir a um puteiro. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente: - Vai nos dois primeiros quartos e coloca uma boneca inflável em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar diferença. Não vou gastar minhas meninas com eles. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem o dever de casa'.Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz: - Acho que a mulher que estava comigo estava morta! - Morta? Diz o outro. Porque você acha isso? - É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela. - Podia ter sido pior, diz o outro. - Eu acho que a minha era uma bruxa! - Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso? - Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida no bumbum dela. - Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela, e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

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Ortografia - 30 Dicas para escrever bem.

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc. 2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico. 3. Anule aliterações altamente abusivas. 4. não esqueça as maiúsculas no início das frases. 5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz. 6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário. 7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. 8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu! 9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda. 10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações. 11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida. 12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias". 13. Frases incompletas podem causar. 14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes. 15. Seja mais ou menos específico. 16. Frases com apenas uma palavra? Jamais! 17. A voz passiva deve ser evitada. 18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação. 19. Quem precisa de perguntas retóricas? 20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas. 21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação. 22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!" 23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha. 24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!! 25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas. 26. Cuidado com a ortografia, para não estrupar a língúa portuguêza. 27. Seja incisivo e coerente, ou não. 28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambiguidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante. 29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichim? 30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

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Quem eram os Fariseus, os Saduceus, os Essênios, e os Zelotes NO JUDAISMO ?

Quem eram esses grupos que surgiram na população judaica? No século I, na Palestina, surgiram alguns grupos entre a população judaica como consequência das diversas interpretações sobre as fontes e os modos de viver a religião de Israel. Nos tempos de Jesus, os mais apreciados pela maioria do povo eram os FARISEUS. Seu nome, em hebreu perushim, significa "os segregados". Dedicavam sua maior atenção às questões relativas à observância das leis de pureza ritual, inclusive fora do templo. Os FARISEUS dedicavam sua maior atenção as questões relativas a observância da leis de natureza ritual . As normas de pureza sacerdotal, estabelecidas para o culto, passaram a marcar para eles um ideal de vida em todas as ações da vida cotidiana, que ficava assim ritualizada e sacralizada. Junto à Lei escrita (Torah ou Pentateuco), foram recopilando uma série de tradições e modos de cumprir as prescrições da Lei, às quais se concedia cada vez um maior apreço até que chegaram a ser recebidas como Torah oral, atribuída também a Deus. Segundo suas convicções, essa Torah oral foi entregue junto com a Torah escrita a Moisés no Sinai e, dessa forma, ambas tinham idêntica força vinculante. Para uma parte dos fariseus, a dimensão política desempenhava uma função decisiva em seu posicionamento vital e estava ligada ao empenho pela independência nacional, pois nenhum poder estranho poderia se impor sobre a soberania do Senhor em seu povo. Estes eram conhecidos pelo nome de ZELOTES, que possivelmente foi dado por eles próprios, aludindo ao seu zelo por Deus e pelo cumprimento da Lei. Também pensavam que a salvação é concedida por Deus e estavam convencidos de que o Senhor contava com a colaboração humana para obter essa salvação. Essa colaboração se movia primeiro num âmbito puramente religioso, no zelo pelo cumprimento estrito da Lei. Mais tarde, a partir da década dos cinquenta, consideravam que também havia de se manifestar no âmbito militar, razão pela qual não se podia recusar o uso da violência quando esta fosse necessária para vencer, nem se devia ter medo a perder a vida em combate, pois era como um martírio para santificar o nome do Senhor. Os SADUCEUS eram pessoas da alta sociedade, membros de famílias sacerdotais, cultos, ricos e aristocratas, faziam uma interpretação muito sóbria da TORAH. -. Dentre eles haviam saído desde o início da ocupação romana os sumos sacerdotes que, nesse momento, eram os representantes judeus diante do poder imperial. Faziam uma interpretação muito sóbria da Torah, sem cair nas numerosas questões casuísticas dos fariseus e, portanto, subestimavam o que esses consideravam como sendo a Torah oral. Em oposição aos fariseus, não acreditavam na vida após a morte, nem compartilhavam suas esperanças escatológicas. Não gozavam de popularidade nem do afeto popular, dos quais desfrutavam os fariseus, mas tinham poder religioso e político, pelo que eram muito influentes. Um dos grupos mais estudados nos últimos anos foi o dos ESSÊNIOS Temos ampla informação sobre como viviam e quais eram suas crenças através de Flavio Josefo e, principalmente, pelos documentos em papiro e pergaminho encontrados em Qumrán, onde parece que se instalaram alguns deles. Uma característica específica dos essênios consistia no repúdio do culto que se fazia no templo de Jerusalém, já que era realizado por um sacerdócio que se tinha envilecido desde a época asmonéia. Em consequência, os essênios optaram por se separar dessas práticas comuns com a ideia de conservarem e restaurarem a santidade do povo num âmbito mais reduzido, o de sua própria comunidade. A ida de muitos deles a zonas desérticas tinha como objetivo excluir a contaminação que poderia se derivar do contato com outras pessoas. A renúncia em estabelecer relações econômicas ou em aceitar presentes não deriva de um ideal de pobreza, mas era simplesmente um modo de evitar essa contaminação com o mundo exterior, para salvaguardar a pureza ritual. Consumada sua ruptura com o templo e o culto oficial, a comunidade essênia vê a si mesma como um templo imaterial que substitui transitoriamente o templo de Jerusalém, enquanto nele se siga realizando um culto que considera indigno. BIBLIOGRAFIA Étienne NODET, Essai sur les origines du Judaïsme: de Josué aux Pharisiens. Editions du Cerf, Paris 1992;

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O SIGNIFICADO DA ESTRELA DE DAVI E DO HEXAGRAMA

Quando as nações pagãs iam à guerra, muitas vezes pintavam figuras para inspirar medo aos adversários nos escudos dos seus próprios soldados (tais como dragões, cobras, etc.) No entanto, em Israel, o símbolo é o escudo de David. O nome David em hebraico é composto de três letras na seguinte ordem: Dálet-Vav. Dálet. No hebraico antigo, a letra Dálet tinha a forma semelhante a um triângulo com vértice para cima. Quando esse símbolo foi gerado, não sabemos ao certo, no entanto sabemos que esse símbolo é geometricamente construído em forma de estrela com as duas letras Dálet que compunham o nome David (entrelaçando-as, e girando uma das letras em 180o. para que seu vértice se colocasse para baixo). Com o tempo, esse símbolo tornou-se símbolo da nação de Israel e do povo judeu, estando presente na própria bandeira de Israel. No entanto, há um significado maior na estrela de David, pois muitos afirmam que ela é um símbolo do próprio Messias, Nosso Senhor Jesus Cristo. Ele mesmo diz no “Livro do Apocalipse” (22, 16): “Eu, Jesus, enviei o meu anjo para vos atestar estas coisas a respeito das igrejas. Eu sou a raiz e o descendente de Davi, a estrela radiosa da manhã.” - O HEXAGRAMA. O hexagrama é formado unindo–se o Triângulo da Água com o Triângulo do Fogo, formando a estrela de seis pontas, também conhecida como Selo de Salomão. Esse símbolo é uma imitação da Estrela de Davi, o símbolo nacional de Israel, o povo escolhido de Deus. A diferença é que esse selo ocultista é formado por dois triângulos entrelaçados, enquanto que, na Estrela de Davi, um triângulo sobrepõe o outro. A diferença entre o “Hexagrama” e a “Estrela de Davi” é que na Estrela de Davi os triângulos são sobrepostos (um passa em cima – dentro – do outro formando uma só figura), enquanto no hexagrama os triângulos são entrelaçados (dois triângulos diferentes que quando entrelaçados – um independente do outro – formam o hexagrama).

NEWS / ATUALIDADES. (23-05-25).

O SER HUMANO!

O ser humano, homens e mulheres, desde que nascem ,procuram se unir a outros indivíduos formando grupos sociais. Alguns, pela própria aparência, outros pela situação econômica, tem mais facilidade de fazer “amigos”. Outros apesar de esforçarem-se para participar do grupo, não o conseguem, seja pela aparência inferior (feia), seja pela falta de graça, seja pela falta de condições financeiras, são ignorados pelo grupo, normalmente, servindo de piadas pelos líderes e seus seguidores. O que observamos, é que na maioria das vezes, o ser humano, é uma pessoa extremamente maldosa dentro do contexto social. Se olharmos bens as atitudes, veremos que as crianças, são os piores indivíduos, agem sempre com arrogância e prepotência, é a índole humana, Quando crescem, aqueles que estão no topo da cadeia social, não permitem que os mais inteligentes, porém humildes, sobressaiam, devido a eles terem medo de perder sua supremacia, e posição no grupo. O meio que se utilizam, é a exoneração pura e simples do indivíduo, não convidando-o para os eventos da “turma, deixando-o a margem, tentando envergonhá-lo perante os seus. Comento hoje este assunto, por ser de extrema importância na vida de um indivíduo, seu sucesso na convivência social, sendo muitas das vezes, o fator determinante de sua vitória, ou fracasso em sua vida profissional. – Como ex-professor universitário, observo nas gerações que passam, com muita atenção, as turmas que se formam entre os alunos. - Não importa o lugar, mesmo que determinante da condição social e financeira do indivíduo – (ULBRA, onde estão os mais ricos, FIT, onde existe um meio termo, e UFPA., onde estão os mais humildes e esforçados), - todos os indivíduos em relação a seu grupo, agem da mesma forma, “pisam” quando se sentem ameaçados, denigrem, diminuem propositadamente aquele que querem colocar para fora do grupo, por ser talvez, uma ameaça a “turma”, não cabe dentro dela, - talvez seja certinho demais, liso metido a besta, ou “um chato de um CDF” – Concluindo: - o ser humano, continua um ser maldoso, as vezes infelizmente, irracional. – Este assunto é bastante atual, diuturnamente a nossa volta, presenciamos este tipo de atitudes, cada um tentando mostrar ser melhor que o outro, mesmo que para isso, tenha que mentir, ou denegrir a imagem de outra pessoa que nada de mal lhe causou. - Meu pai sempre me dizia que “esperteza é defeito de caráter, o esperto sempre prejudica alguém, o inteligente sempre ajuda alguém, e a diferença entre ambos, é o fio de uma navalha. - Para saber se você foi esperto ou inteligente, hoje, é só verificar se você ajudou, ou prejudicou alguém. E aqueles que se dizem esteios do mundo, arrotam honestidade, e correição, normalmente, são os que mais agem pelas costas dos outros. - Olho aberto meu amigo,...que cavalo não desce escada, tampouco bate palmas! – Quem muito ri da graça sem graça, ou faz-se de sério, esquivando-se do convívio das pessoas, fazendo falsa pose de superior, arrotando conhecimento, muito tem a esconder!!!

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PRESTE ATENÇÃO, NÃO SE DEIXE ENGANAR,...É INTERROGATÓRIO!!!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...MULHER: - Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: - Claro que não! MULHER: - Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado? MARIDO: - Claro que gosto! MULHER: - Então por que é que não casava de novo? MARIDO: - Está bem, casava..MULHER: - (com um olhar magoado) Casava? MARIDO: - Casava. Só porque foi bom com você..MULHER: - E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: - Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: - E substituiria as minhas fotografias por fotografias ela? MARIDO: - É natural que sim..MULHER: - E ela ia usar o meu carro? MARIDO: - Não. Ela não dirige..MULHER: - !!!! (silêncio) MARIDO: ( em pensamento ) – “Fudeu” !!! - MORAL DA HISTÓRIA: Jamais prolongue um assunto com sua mulher, apenas abane a cabeça ou diga ” 'A-HAM' ou HUM-HUM'!!!

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MALVADEZA CONTRA os CORINTHIANOS !!!

Natal de um corinthiano : - Próximo ao natal, Greydson, um garotinho "corinthiano" de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai noél pedindo uma bicicleta... " papai nuel, fui um bom menino esti ano, ajudei meu pai, minha mãe i meu irmaozinhu...quero uma bicicreta." então ele parou e pensou: ele não vai acredita, vô refaze a carta!!! " papai nuel, sei que não fui bão esti nao, mas axu que ainda meressu uma bicicreta." não satisfeito ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: "Jesuis!,- Se liga na situação...tô com tua mãe...mano!!! a treta é a seguinte...se quiser ve tua véia di novu, manda papai nuel mim dá uma magrela, sinão o bichu vai pega pro lado da tua coroa!!!."

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O FERREIRO ' (Lynell Waterman)

Era uma vez um ferreiro que, após uma juventude cheia de excessos, resolveu entregar sua alma a Deus. Durante muitos anos trabalhou com afinidade, praticou a caridade, mas, apesar de toda sua dedicação, nada parecia dar certo na sua vida. Muito pelo contrário: seus problemas e dívidas acumulavam-se cada vez mais. Uma bela tarde, um amigo que o visitara -- e que se compadecia de sua situação difícil - comentou: 'É realmente estranho que, justamente depois que você resolveu se tornar um homem temente a Deus, sua vida começou a piorar. Eu não desejo enfraquecer sua fé, mas apesar de toda a sua crença no mundo espiritual, nada tem melhorado. O ferreiro não respondeu imediatamente. Ele já havia pensado nisso muitas vezes, sem entender o que acontecia em sua vida. Entretanto, como não queria deixar o amigo sem resposta, começou a falar e terminou encontrando a explicação que procurava. Eis o que disse o ferreiro: Eu recebo nesta oficina o aço ainda não trabalhado e preciso transformá-lo em espadas. Você sabe como isto é feito? Primeiro eu aqueço a chapa de aço num calor infernal, até que fique vermelha. Em seguida, sem qualquer piedade, eu pego o martelo mais pesado e aplico golpes até que a peça adquira a forma desejada. Logo, ela é mergulhada num balde de água fria e a oficina inteira se enche com o barulho do vapor, enquanto a peça estala e grita por causa da súbita mudança de temperatura. Tenho que repetir esse processo até conseguir a espada perfeita: uma vez apenas não é suficiente. O ferreiro deu uma longa pausa e continuou: As vezes, o aço que chega até minhas mãos não consegue agüentar esse tratamento. O calor, as marteladas e a água fria terminam por enchê-lo de rachaduras. E eu sei que jamais se transformará numa boa lâmina de espada. Então, eu simplesmente o coloco no monte de ferro-velho que você viu na entrada de minha ferraria, para ser descartado. Mais uma pausa e o ferreiro concluiu: - Sei que Deus está me colocando no fogo das aflições. Tenho aceito as marteladas que a vida me dá, e às vezes sinto-me tão frio e insensível como a água que faz sofrer o aço. Mas a única coisa que peço é: '- Meu Deus, não desista de mim, até que eu consiga tomar a forma que o Senhor espera de seu servo. Tente da maneira que achar melhor, pelo tempo que quiser meu Pai – Mas, por favor, jamais me coloque no monte de ferro-velho de vidas que não valeram a pena!. ----------

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COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL (dicas dos fanáticos por carros).

É fácil! - Basta compará-la a um automóvel 1) Verifique o design. Deve ter excelente porta-malas. - Embora alguns prefiram, evite o modelo perua. 2) Verifique o ano. 3) Observe o estado de conservação da lataria.4) É boa de curvas? 5) É macia? 6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume? 7) É econômica? 8) Faz pouco barulho? 9) Esquenta rápido? 10) Leve-a para um 'test drive'.- Se passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor, mais silencioso, e mais novo!!!. (PS: - Devo dizer, por experiência própria, que prefiro e confio nos modelos mais antigos, são confiáveis, baratos, econômicos, e adoram levar crianças).

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VELHINHOS VIAGRADOS!

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ATENÇÃO, SENHORES PESCADORES, MUITA ATENÇÃO!!! (narração de um entristecido pescador de fim de semana, aqui de Santarém)

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, engatei o barco de pesca na Hilux 4x4. - De repente, como sempre acontece nesta época em Santarém, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos de mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: - O tempo lá fora está terrível. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: - Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo? (PS.: Válido também para instrutores, motoqueiros, trilheiros, velejadores, executivos, geólogos, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, jogador de futebol, baloeiros, analistas de sistemas, professores, etc., etc., etc..., que gostam de pescar, ou jogar futebol, ou fazer a mesma coisa,... “sempre no mesmo dia e hora!”)

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FÁBULA DA ESTRELA VERDE! (Esta, minha avó contava quando pequeno).

Havia milhares de estrelas no céu. Estrelas de todas as cores: brancas, prateadas, verdes, douradas, vermelhas e azuis. Um dia, elas procuraram Deus e lhe disseram: - Senhor, gostaríamos de viver na Terra entre os homens. - Assim será feito, respondeu o Senhor. Conservarei todas vocês pequeninas como são vistas e podem descer para a Terra. Conta-se que, naquela noite, houve uma linda chuva de estrelas. Algumas se aninharam nas torres das igrejas, outras foram brincar de correr com os vaga-lumes nos campos; outras misturaram-se aos brinquedos das crianças e a Terra ficou maravilhosamente iluminada. Porém, passando o tempo, as estrelas resolveram abandonar os homens e voltar para o céu, deixando a Terra escura e triste. - Porque voltaram? Perguntou Deus, a medida que elas chegavam ao céu. - Senhor, não nos foi possível permanecer na Terra. Lá existe muita miséria e violência, muita maldade, muita injustiça...E o Senhor lhes disse: - Claro! O lugar de vocês é aqui no céu. A Terra é o lugar do transitório, daquilo que passa, daquele que cai, daquele que erra, daquele que morre, nada é perfeito. O céu é lugar da perfeição, do imutável, do eterno, onde nada perece. Depois que chegaram todas as estrelas e conferindo o seu número, Deus falou de novo: - Mas está faltando uma estrela. Perdeu-se no caminho? Um anjo que estava perto falou: - Não Senhor, uma estrela resolveu ficar entre os homens. Ela descobriu que seu lugar é exatamente onde existe a imperfeição, onde há limite, onde as coisas não vão bem, onde há luta e dor. - Mas que estrela é essa? - voltou Deus a perguntar. - É a Esperança, Senhor. A estrela verde. A única estrela dessa cor. E quando olharam para a Terra, a estrela não estava só. A Terra estava novamente iluminada porque havia uma estrela verde no coração de cada pessoa. Deus já conhece o futuro, e a Esperança é própria da pessoa humana, própria daquele que erra, daquele que não é perfeito, daquele que não sabe como será o futuro. Receba neste momento esta estrelinha' em seu coração, sua estrela verde. Não deixe que ela fuja e nem se apague. Tenha certeza que ela iluminará o seu caminho... Seja sempre otimista! - Seja sempre você, pois Deus não desistirá nunca de seu filho(a) ! - Tenha um excelente dia!

sexta-feira, 16 de maio de 2025

NEWS / ATUALIDADES. (16-05-25).

Coisas que a vida ensina depois dos 40 - Artur da Távola.

Amor não se implora, não se pede não se espera...Amor se vive ou não. Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você. Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade. Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz. As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros. Perdoar e esquecer nos torna mais jovens. Água é um santo remédio. Deus inventou o choro para o homem não explodir. Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso. Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana. Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam. O carinho é a melhor arma contra o ódio. As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida. Há poesia em toda a criação divina. Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida. Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente. Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações. Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor. O amor... Ah, o amor...O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças... Não há vida decente sem amor! - E é certo, quem ama, é muito amado. - E vive a vida mais alegremente...

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M E R D A !!! - A palavra mais rica da língua portuguesa. (nem o Aurélio definiu tão bem)

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração:Puta MERDA! 16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA! 17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA! 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva: O Vasco não está jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatação negativa:Que MERDA! 24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!! 25) Como qualificação de governo: O governo só faz MERDA! 26) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!' 27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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Quando os Filhos Crescem

Há um momento, na vida dos pais, em que eles se sentem órfãos. Os filhos, dizem eles, crescem de um momento para outro. É paradoxal. Quando nascem pequenos e frágeis os primeiros meses parecem intermináveis. Pai e mãe se revezam à cata de respostas aos seus estímulos nos rostinhos miúdos.
Desejam que eles sorriam, que agitem os bracinhos, que sentem, fiquem em pé, andem, tudo é uma ansiosa expectativa. Então, um dia, de repente, ei-los adolescentes. Não mais os passeios com os pais nos finais de semana nem férias compartilhadas em família. Agora tudo é feito com os amigos. Olham para o rosto do menino e surpreendem os primeiros fios de barba, como a mãe passarinho descobre a penugem nas asas dos filhotes. A menina se transforma em mulher. É o momento dos vôos para além do ninho doméstico. É o momento em que os pais se perguntam: onde estão aqueles bebês com cheirinho de leite e fralda molhada? Onde estão os brinquedos do faz-de-conta, os chás de nada, os heróis invencíveis que tudo conseguiam, em suas batalhas imaginárias contra o mal? As viagens para a praia e o campo já não são tão sonoras. A cantoria infantil e os eternos pedidos de sorvetes, doces, pipoca foram substituídos pelo mutismo ou a conversa animada com os amigos com que compartilham sua alegria. Os pais se sentem órfãos de filhos. Seus pequenos cresceram sem que eles possam precisar quando. Ontem eram crianças trazendo a bola para ser consertada. Hoje são os que lhes ensinam como operar o computador e melhor explorar os programas que se encontram à disposição. A impressão é que dormiram crianças e despertaram adolescentes, como num passe de mágica. Ontem estavam no banco de trás do automóvel, hoje estão ao volante, dando aulas de correta condução no trânsito. É o momento da saudade dos dias que se foram, tão rápidos. É o momento em que sentimos que poderíamos ter deixado de lado afazeres sempre contínuos e brincado mais com eles, rolando na grama, jogando futebol. Deveríamos tê-los ouvido mais, deliciando-nos com o relato de suas conquistas e aventuras, suas primeiras decepções, seus medos. Tê-los levado mais ao cinema, desfrutando das suas vibrações ante o heroísmo dos galãs da tela. Tempos que não retornam a não ser na figura dos netos que nos compete esperar. Pais, estejamos mais com nossos filhos. A existência é breve e as oportunidades preciosas. Tudo o mais que tenhamos e que nos preencha o tempo não compensará as horas dedicadas aos espíritos que se amoldaram nos corpos dos nossos pequenos, para estar conosco. Não economizemos abraços, carícias, atenções porque nosso procedimento para com eles lhes determinará a felicidade do crescimento proveitoso ou a tristeza dos dias inúteis do futuro.

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A TPM TEM 4 FASES, LEIA ATENTAMENTE E APRENDA A CONHECER MELHOR A SUA COMPANHEIRA...
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha .Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.Fase 2 - a Fase Sensível Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível. Fase 3 - a Fase Explosiva Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz , e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Fase 4 - a Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias....(de novo)!!!!!

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MÉDICO!!!

Esse é o médico... Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010. Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... P: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? R: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! .... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! - PS: - SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL!!!

NEWS / ATUALIDADES. (09-05-25).

POBRES DOS NOSSOS RICOS - Mia Couto - Poeta Moçambicano

A maior desgraça de uma nação pobre é que em vez de produzir riqueza, produz ricos. Mas ricos sem riqueza. Na realidade, melhor seria chamá-los não de ricos mas de endinheirados. Rico é quem possui meios de produção. Rico é quem gera dinheiro e dá emprego. Endinheirado é quem simplesmente tem dinheiro. ou que pensa que tem. Porque, na realidade, o dinheiro é que o tem a ele. A verdade é esta: são demasiados pobres os nossos "ricos". Aquilo que têm, não detêm. Pior: aquilo que exibem como seu, é propriedade de outros. É produto de roubo e de negociatas. Não podem, porém, estes nossos endinheirados usufruir em tranqüilidade de tudo quanto roubaram. Vivem na obsessão de poderem ser roubados. Necessitavam de forças policiais à altura. Mas forças policiais à altura acabariam por lançá-los a eles próprios na cadeia. Necessitavam de uma ordem social em que houvesse poucas razões para a criminalidade. Mas se eles enriqueceram foi graças a essa mesma desordem (...)

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VERDADES VERDADEIRAS!

1 - De todos os animais da criação, o homem é o único que bebe sem ter sede, come sem ter fome, e fala sem ter nada para dizer. 2 - O verdadeiro rei dos animais é o homem, pois a sua brutalidade supera a de todos, mata sem necessidade, agride sem razão, e destrói sem motivo nenhum. (Leonardo da Vinci)

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Só paraense pra entender mesmo!!!.

Um dia eu tava buiado, pensei em ir lá em baixo comprar uns tamatá. Tava numa murrinha, mas criei coragem, peguei o sacrabala e fui. Chequei tarde, só tinha peixe dispré. O maninho que estava vendendo tinha uma teba duma orelha do tamanho dum bonde. O gala-seca espirrou em cima do tamatá do aru que tinha acabado de comprá. Ficou tudo cheio de bustela...Axiiiiiii, porcaria! Não é potoca, não. O dono do tamatá muquiou o orelha-de-nós-todos, mas malinou mesmo. Saí dalí e fui comer uma unha. Escolhi uma porruda! Égua, quase levei o farelo depois. Me deu um piriri. Também...perece leso, comprar unha no veropa. Comprei uns mixilhão, um cupu e um pirarucu, muito fiiiiiirme, mas pitiú paca. Fui pra parada esperar o busão. Lá tinha duas pipira varejeira fazendo graça. Eu pensei logo ...ÊEEEE, ela já quer... Mas, veio um Paar-Ceasa sequinho e elas entraram...Fiquei na roça, levei o farelo. O sacrabala veio cheio e ainda caiu um toró. Égua-muleki-tédoidé, - Pense num bonde lotado. Eu disse: éguaaaaaaaa, vô mimbora logo. No sacrabala lotado, com o vidro fechado por causa da chuva, começa aquele calor muito palha. Uma velha estava quase despombalecendo. Daí o velho que tava com ela grita "Arreda aí menino pra senhora sentar aí do teu lado". O menino falou: "Humm,... tá, cheiroso...!". Eu me abri!!!

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ATENÇÃO!!!

"A RAZÃO DOS CÃES TEREM TANTOS AMIGOS, É QUE MOVEM SUAS CAUDAS MAIS QUE SUAS LÍNGUAS." Se usarmos nosso tempo, dedicação, atenção para proclamar sorrisos, felicidade e amor,
tudo fica melhor, tudo se transforma e assim cumprimos o que Deus nos confiou...A forma de algumas pessoas levarem a vida, com mais leveza, com um sorriso no rosto e felicidade estampada em atitudes, não quer dizer que ela seja irresponsável com aquilo que lhe foi confiado... Dedicação, atenção, responsabilidade, não tem nada a ver com mau humor ou o fato de não prestarmos atenção nas simples formas de amar. As pessoas precisam AMAR mais e julgar menos...Todo mundo é igual, e estamos todos destinados a um mesmo futuro, a morte. Mas apesar desse destino certo, cabe a cada um a liberdade de escolha, enquanto respira.... Como você decide viver a vida é o que faz diferença nos momentos em que passar por provações. Vamos AMAR mais e julgar menos!!

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MANDADO POR MEU GRANDE CUNHADO, PAULO - PORTUGUES!!!

Henry Allingham nasceu em Londres em 1898, quando ainda reinava a Rainha Vitória. Foi veterano da 1ª Guerra Mundial, participou das batalhas de Yopres e Jutlândia e fez parte do primeiro esquadrão da RAF, a força aérea britânica, da qual é o único membro ainda vivo. - Henry diz que viveu seus 112 aninhos a base de cigarros, uísque, cerveja e muitas mulheres gostosas e fogosas (diz ele que o grande segredo é não repetir mulher durante uma mesma semana) - E o velhinho diz que ainda dá seu recado, mesmo nesta idade,... dando suas bombadas!!! - Resumindo: Viveu intensamente na maior ESBÓRNIA! - E você? Comendo salada de soja, bebendo água feito um filho da puta, cheio dos regimes, preocupado com colesterol, pressão alta, bursite. - Dormindo cedo, caminhando como um desgraçado, MALHANDO FEITO LOUCO, suando como um lazarento! - E pior de tudo, comendo a mesma mulher nos ultimos 30 anos!!!! - Pára com isso, companheiro! - Siga o exemplo desse vitorioso! - Mude sua dieta, troque o paladar. – Varie no sexo feminino, - Cavalo velho gosta mesmo, é de capim novo. - Valeu, Tio Henry!!! - Você é meu ídolo!!!

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Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã . - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: - 'Meu Deus, meu Deus, estou indo.... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!...

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CONTADO POR UMA MULHER!

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica! - Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.. - Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido . Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei: - 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?' Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz: - 'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???' NOTÍCIAS DO MARIDO: - Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia,... até volte a andar novamente...

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JUSTIÇA NOS EUA DECIDE: ESPERMA MASCULINO UMA VEZ EJACULADO DURANTE RELAÇÃO SEXUAL PASSA A SER PROPRIEDADE DA MULHER!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo, porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher.O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação, exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que a mulher não roubou o esperma. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu de presente. Para o tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido. Ou seja, agora é oficial: - Os homens não mandam mais em porra nenhuma, nem na sua!!!

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carta de Abraham Lincoln ao professor do seu filho

"Caro professor, ele terá de aprender que nem todos os homens são justos, nem todos são verdadeiros, mas por favor diga-lhe que, por cada vilão há um herói, que por cada egoísta, há também um líder dedicado, ensine-lhe por favor que por cada inimigo haverá também um amigo, ensine-lhe que mais vale uma moeda ganha que uma moeda encontrada, ensine-o a perder mas também a saber gozar a vitória, afaste-o da inveja e dê-lhe a conhecer a alegria profunda do sorriso silencioso, faça-o maravilhar-se com os livros, mas deixe-o também perder-se com os pássaros do céu, as flores do campo, os montes e os vales.

Nas brincadeiras com os amigos, explique-lhe que a derrota honrosa vale mais que a vitória vergonhosa, ensine-o a acreditar em si, mesmo se sozinho contra todos. Ensine-o a ser gentil com os gentis e duro com os duros, ensine-o a nunca entrar no comboio simplesmente porque os outros também entraram. Ensine-o a ouvir a todos, mas, na hora da verdade, a decidir sozinho, ensine-o a rir quando está triste e explique-lhe que por vezes os homens também choram. Ensine-o a ignorar as multidões que reclamam sangue e a lutar só contra todos, se ele achar que tem razão. Trate-o bem, mas não o mime, pois só o teste do fogo faz o verdadeiro aço, deixe-o ter a coragem de ser impaciente e a paciência de ser corajoso. Transmita-lhe uma fé sublime no Criador e fé também em si, pois só assim poderá ter fé nos homens. Eu sei que estou a pedir muito, mas veja que pode fazer, caro professor." - (Abraham Lincoln em 1830 – Presidente dos Estados Unidos).

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DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite. - Horrível, não sei o que aconteceu...- Mas por quê? Não te deu nem um beijo? - Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí. - Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!! - E.....Não tentou mais nada? - Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....- E depois, que aconteceu? Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...- Que romântico...!!! - Romântico o cacete! Ele quase morreu!!! -Ai, não!!!! E por quê? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..- Nossa, que ele fez depois?- Você acredita que ele broxou e foi embora? - Acho que ele não gosta da fruta!!!.- ...Só pode! ( Luiz Fernando Veríssimo).