A EPOPEIA DA IDA DA MULHER AO BANHEIRO PÚBLICO!
O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que,
quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar
o assento com papel higiênico, colocar tiras de papel no perímetro do vaso e,
mesmo após esse ritual, instruía: “Nunca, nunca sente em um banheiro público”.
E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre
o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato
com o vaso. “A Posição” é uma das
primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá
lhe acompanhar por toda a vida. No entanto, na vida adulta, “a posição” é
dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando. Quando você
TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz
você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera,
sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados,
na indicação oficial de “estou me mijando”. Finalmente chega a sua vez, isso,
se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Quando
você consegue entrar no banheiro, se lança na direção do único cubículo que se
abre, quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco
não funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no gancho que há
na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área. O
chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a
bolsa ali, então a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o
seu corpo, sem contar que é quase decapitada pela alça porque a bolsa está
cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais não
usa, mas que guarda porque nunca se sabe. Mas, voltando à porta… Como não tinha
trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a
calcinha com um puxão e se coloca “na posição”. * Alívio… AAhhhhhh…Finalmente! Nessa
hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa no ar, com as pernas
flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo
força contra a porta e uma bolsa de 5kg pendurada no pescoço. Você adoraria
sentar, mas lembra das doenças que você pode pegar. No fundo, você acredita que
nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um
banheiro público!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas. E,
por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica nas tuas
próprias pernas e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Para
tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico,
maaassss... o rolo está vazio. Isso sempre acontece. Então você pede aos céus
para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um
miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a
porta. Você pensa por um momento, mas não há opção. E, assim que você solta a
porta, alguém a empurra e você tem que freia-la com um movimento rápido e
brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO! Aí, você considera que todas as mulheres
esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois
ninguém tentará abri-la novamente (isso eu digo que as mulheres respeitam
muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar
todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das
dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para sair dali,
suando porque é incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa
posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar
da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa e as
pernas salpicadas. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a
roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Vai a pia lavar as
mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um
segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira
automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água e estende
a mão em busca de sabão. Você lava as mãos na posição de corcunda de notre dame
para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador?
Você nem usa. É um traste inútil! Estão você seca as mãos na roupa porque nem
pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso. Finalmente
você sai do inferno. Nesse momento, você vê o seu carinha que entrou e saiu do
banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto
esperava por você. “Por que você demorou tanto?” — pergunta normal. Você se
limita a responder: “A fila estava enorme.” - E esta é a razão porque as
mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a sua
bolsa, a outra segura a porta, e assim fica muito mais simples e rápido já que
você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.
- Assim, todas as mulheres devem ser muito gratas as amigas que já as
acompanharam ao banheiro.
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UM CAVALO CHAMADO CARLOS UBIRAJARA.
Um fazendeiro entrou numa corrida com seu cavalo chamado Carlos
Ubirajara, e ganhou. O fazendeiro estava tão feliz que voltou a entrar noutra
corrida, e voltou a ganhar. Então, o jornal local resolveu publicar uma nota,
mas para encurtar o nome, resolveu colocar somente as iniciais: "C.U. do
fazendeiro papa os outros..." O bispo incomoda-se com a nota e ordena que
o fazendeiro não volte a participar das corridas. No dia seguinte, o jornal
publica: "Bispo trava o C.U. do fazendeiro." Isto foi demais para o
bispo, que ordena ao fazendeiro que se livre do cavalo. O fazendeiro decide
então, presentear o cavalo à uma freira de um convento próximo. O jornal fica
sabendo e publica o seguinte: "Freira tem o melhor C.U. da cidade." O
Bispo desmaia! Informa à freira que deve se livrar do cavalo e ela o vende por
100 reais. O jornal descobre e posta: "Freira vende C.U. por 100 reais”. Isto
foi demais para o bispo... Por isso, ordenou à freira que voltasse a comprar o
cavalo e o soltasse no campo, para que ele vivesse livre. No dia seguinte, as
manchetes diziam: "Freira anuncia que seu C.U. é livre." O Bispo é
enterrado no dia seguinte. Moral: Preocupar-se com a opinião pública pode
trazer muita dor, miséria e até encurtar a vida. VIVA E DEIXE VIVER!
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NA FILA DO SUPERMERCADO.
O caixa diz a uma senhora idosa: A
senhora deveria trazer seus próprios sacos para as compras, uma vez que sacos
de plástico não são amigos do ambiente. - Eu peço desculpa disse a senhora –
mas não havia essa onda verde no meu tempo. - Esse é exatamente o nosso
problema hoje, minha senhora – respondeu o empregado – a sua geração não se
preocupou o suficiente com o nosso ambiente. - Você está certo - reconheceu a
velha senhora – a nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente.
Mas… repare: 1 - Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante
e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde
eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso e, eles, os fabricantes de
bebidas, usavam as garrafas, vezes sem conta. Realmente não nos preocupámos com
o ambiente no nosso tempo. 2 - Subíamos as escadas, porque não havia escadas
rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até ao comércio, ao invés de
usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a
dois quarteirões. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. 3 - As fraldas de
bebés eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. 4 - A secagem de
roupa era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts.
A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. 5 - Os meninos
pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não
roupas sempre novas. Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente,
naqueles tempos. 6 - Naquela época tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e
não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um
telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como? 7 - Na
cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas
elétricas, que fazem tudo por nós. 8 - Quando embalávamos algo um pouco frágil
para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plástico bolha ou
pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.
9 - Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a
grama… era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era
extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também
funcionam a eletricidade. Mas você tem razão: não havia naquela época
preocupação com o ambiente. 10 - Bebíamos diretamente da fonte, quando
estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora
enchem os oceanos. 11 - As canetas, recarregávamos com tinta tantas vezes
quanto necessário, ao invés de comprar outra.12 - Amolávamos as navalhas, ao
invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a
lâmina ficou sem corte. Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. 13 -
Naqueles tempos, as pessoas tomavam o autocarro e os meninos iam nas sas
bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de
táxi 24 horas. 14 - Tínhamos uma só tomada em cada quarto e não um quadro de
tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. 15 - Nós não
precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância
no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima. Então, não acha engraçado
que a actual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não queira
abrir mão de nada nem pensa em viver um pouco como na minha época? NOTA: Agora
que você já leu o desabafo, envie para os seus amigos que têm mais de 50 anos
de idade e, para os merdas que tudo têm nas mãos e nada fazem… só sabem
criticar os mais velhos.
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CANCER DE PRÓSTATA!
Um ponto fraco do câncer de próstata foi descoberto — e os cientistas
podem finalmente superar a resistência aos tratamentos. Pesquisadores
identificaram um novo alvo poderoso no câncer de próstata que já não responde à
terapia hormonal: uma enzima chamada “PI5P4Kα”. Essa enzima aparece em altos
níveis nas células de câncer resistentes e, quando foi bloqueada em testes de
laboratório, levou essas células a morrerem — sem depender de mudanças
hormonais. Essa descoberta é especialmente promissora porque ataca a capacidade
do câncer de processar gorduras e lipídios, abrindo uma nova abordagem que
também pode se aplicar a outros tipos de câncer, como o de mama e o
pancreático. Ainda não existe um medicamento disponível, mas já estão em
andamento esforços para desenvolver um, o que pode abrir caminho para novos
tratamentos contra alguns dos cânceres mais difíceis de combater. Artigo
científico PMID: 36724278. (Internet).
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CONFIRMADO: OBJETO INTERESTELAR SEGUE RUMO À TERRA!
O Telescópio James Webb acaba de revelar algo que está tirando o sono dos
astrônomos! O misterioso viajante cósmico 3I/ATLAS não é um simples cometa ou
asteroide, ele mostra movimentos estranhamente consistentes, com padrões de luz
enigmáticos e uma cauda que parece engenharia, não natureza! Desde que foi
detectado, o 3I/ATLAS vem surpreendendo com sua velocidade impressionante,
brilho incomum e trajetória incompreensível. Agora, as imagens de altíssima
definição do Webb levantam a suspeita: seria apenas uma rocha espacial… ou algo
construído com propósito? Especialistas
já murmuram: “pode não ser natural”… será que estamos diante de uma nave
alienígena disfarçada? Observatórios de todo o mundo estão com os olhos fixos
nesse enigma cósmico, monitorando cada movimento enquanto ele avança em direção
ao nosso planeta. A tensão cresce: para muitos, este pode ser o momento
histórico da humanidade na busca por vida extraterrestre! Uma coisa é certa: o 3I/ATLAS está vindo, e
talvez o universo esteja prestes a revelar um segredo que esperamos há séculos!
