NEWS / ATUALIDADES. (21-03-25).

 LEMBREM-SE!

Todos nós somos portadores da luz divina (a alma), faze-la brilhar depende de cada um de nós. Para isso Deus nos deu o livre arbítrio! – Use-o com sabedoria, humildade e discernimento! - No dia que compreendi que só vou levar o que vivo, ...Comecei a viver o que quero levar!

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PORTUGUÊS É UMA LÍNGUA INTERESSANTÍSSIMA...

Um poeta escreveu: "Entre doidos e doídos, prefiro não acentuar".  Às vezes, não acentuar parece mesmo a solução. Eu, por exemplo, prefiro a carne ao carnê.  Assim como, obviamente, prefiro o coco ao cocô. No entanto, nem sempre a ausência do acento é favorável... Pense no cágado, por exemplo, o ser vivo mais afetado quando alguém pensa que o acento é mera decoração. E há outros casos, claro! Eu não me medico, eu vou ao médico. Quem baba não é a babá. Você precisa ir à secretaria para falar com a secretária. Será que a romã é de Roma? Seus pais vêm do mesmo país? A diferença na palavra é um acento; assento não tem acento. Assento é embaixo, acento é em cima. Embaixo é junto e em cima separado. Seria maio o mês mais apropriado para colocar um maiô?  Quem sabe mais entre a sábia e o sabiá? O que tem a pele do Pelé?

O que há em comum entre o camelo e o camelô? O que será que a fábrica fabrica? E tudo que se musica vira música? Será melhor lidar com as adversidades da conjunção,” mas” ou com as más pessoas? Será que tudo que eu valido se torna válido? E entre o amem e o amém, que tal os dois? Na sexta comprei uma cesta logo após a sesta. É a primeira vez que tu não o vês. Vão tachar de ladrão se taxar muito alto a taxa da tacha.

Asso um cervo na panela de aço que será servido pelo servo. Vão cassar o direito de casar de dois pais no meu país. Por tanto nevoeiro, portanto, a cerração impediu a serração. Para começar o concerto tiveram que fazer um conserto. Ao empossar, permitiu-se à esposa empoçar o palanque de lágrimas. Uma mulher vivida é sempre mais vívida, profetiza a profetisa. Calça, você bota; bota, você calça. Oxítona é proparoxítona. Na dúvida, com um pouquinho de contexto, garanto que o público entenda aquilo que público. E paro por aqui, pois esta lista já está longa. Realmente, português não é para amador! Se você foi capaz de ENTENDER TUDO, parabéns. - Seu português está muito bom!

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DIVÓRCIO JUDEU....ÓTIMA!!!!

Antevéspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel-Aviv, visita seu único filho que mora  em Israel: - Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos! - Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jacob, Jerusalém inteira ouve! - Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone : - De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone! O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, - Gombrende? - Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?  Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando: - Brondo querida Sarah, ...todos virão para a Ano Novo. - Só que desta vez,... não bagaremos os bassagens!

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A sentença DO JUIZ!  (Blog - O olho da Rua de Nelson Vasconcelos e Denise França)

Não tem jeito: - Este é mesmo um país surpreendente. Basta ver o que diz uma sentença do Segundo Juizado Especial Cível de Campos dos Goytacazes. O autor da ação teve problemas com o aparelho de TV e estava processando a loja. Lá pelas tantas, diz a tal sentença, assinada pelo Juiz Claudio Ferreira Rodrigues: - Na vida moderna, não há como negar que um aparelho televisor, presente na quase totalidade dos lares, é considerado bem essencial. Sem ele, como o autor poderia assistir as gostosas do Big Brother, ou o Jornal Nacional, ou um jogo do Americano x Macaé, ou principalmente jogo do Flamengo, do qual o autor se declarou torcedor? - Se o autor fosse torcedor do Fluminense ou do Vasco, não haveria a necessidade de haver televisor, já que para sofrer não se precisa de televisão. (TJRJ, 1a. Instância processo, 2008.014.010008-2.)

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JUDEU APÓS UMA FARRA! (...os brimo da Helena reclamaram que eu só publicava de árabe)

Um judeu decide ir escondido a uma suruba. - Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens, e ele bêbado, acaba abusado. - No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.  Começa a explicar sua noite de orgia: - Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui abusado.  O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga...Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...Entra e fala com o padre: - Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui abusado por um cara. O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta novamente a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto se dá jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda! - Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou abusado... E agora tem remorsos. O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:  - É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?  O Iman responde: - Absolutamente! É isso mesmo! - Com a gente é assim:  - Cada vez que um judeu se ferra, ...nós fazemos uma festinha!

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Há jeito para tudo!

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou: - Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603? Respondeu o fazendeiro: - Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto. A velhinha sugeriu:- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão. - Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia. A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo. A velhinha o olhou cautelosamente e disse:- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo? O fazendeiro disse: - Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso? Com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão! A velhinha respondeu:- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde, e eu seguro os frangos.

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MARIDÃO!!!
Num dia de muito calor, aquele maridão sai do banho pelado, ...aquela barrigona,...careca,...bunda xoxa,,,,saco lá em baixo, ...pingulim encolhido, chega pra esposa e fala:- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? - A mulher olha pra ele calmamente, e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...- Em que mais acreditariam !!! 

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RIFA DO BURRO

 Certa vez quatro jovens foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. - Então devolva-nos o dinheiro! - Não posso, já o gastei todo. - Então, de qualquer forma, queremos o burro. - E para que o querem? O que vão fazer com ele? - Nós vamos rifá-lo.- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro adolescentes e lhes perguntou: - E então, o que aconteceu com o burro? - Como lhe dissemos, o rifamos. -  Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais. - E ninguém se queixou? - Só o ganhador. - Porém avisamos que antes do sorteio o burro morreu, lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.  -   Os quatro jovens cresceram, um fundou um banco, outro uma corretora, outro uma igreja,....os empreendimentos faliram, eles continuam ricos, e o último tornou-se político, foi preso por corrupção, ...mas já está solto.

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CHURRASCOS:

Algumas coisas o brasileiro é fanático, o churrasco é uma delas. - Santarém, ou Alter de Chão são lugares ideais para um final de semana, com um bom churrasco. - A primeira coisa a ser definida, é qual tipo de churrasco? - Carne de gado, de porco, de carneiro, de ave, peixe ou todos. - Após definir o que vai ser assado, vamos as compras, observando para as carnes, sua coloração, que deverá ser de um vermelho bem vivo, com gordura clara. - Para os peixes, observar se são frescos. - A segunda coisa são os, Temperos: 1º) Vinho Seco, sempre. - Se for suave, liquidará qualquer essência que colocar. - Não serve. - 2º) Alho: Alem de excelente tempero, é afrodisíaco, afina o sangue, evitando ataques cardíacos, vai bem na carne, no peixe e nas aves. - 3º) Mostarda: somente em assados de forno, no churrasco pode amargar, aconselhável colocar quase no final. - 4º) Pimenta do reino: É a rainha das pimentas como tempero de churrasco.  - Finalmente, assar a 80cm acima do fogo, se assar perto demais, endurecerá a carne, perdendo seu “suco” – Enfim, a melhor dica para o melhor de todos os churrascos, é convidar nosso Durvalino da Microllins para assar uma costela. - É de enlouquecer até vegetariano!!! - Bom apetite, com moderação.

NEWS / ATUALIDADES. (14-03-25).

 Alto anÁlise!

Eu não procuro que meus filhos sejam perfeitos, eu peço a Deus apenas que sejam felizes, lembrando a eles que sejam pacientes conosco, pois algumas vezes estão tão ocupados crescendo, que se esquecem de que estamos envelhecendo! – Então, você pode abrir a boca e reclamar, ou pode abrir a mente e aprender, o dia será o mesmo, mas o resultado não! Saiba sempre usar a inteligência que você tem acima da emoção, portanto, a vida não é breve, ela é suficiente, nós é que perdemos tempo demais com coisas inúteis! - E pensando em mim: - Estressado; Às vezes, depende de quem está sentado ao meu lado, se for um mala, só Jesus na causa!; - Teimoso: Sempre; - Honesto: Tive pai e mãe que me ensinaram, honestidade nunca é demais; - Paciência: Não tenho, ficou em algum lugar lá pelos 30 anos; - Carinhoso: Muuuuuuito, adoro um abraço e um beijo!; - Ciumento: Só quando alguém abusa do bom senso!; - Sincero: Com certeza! – E finalmente, depois do Carnaval que passei bem sossegado em casa por sinal, lendo e vendo filmes, eu decidi como será meu 2025: - Amar a Deus acima de tudo e de todos!; - Cuidar unicamente da minha vida!; - Lutar pelos meus sonhos; - Colocar minha paz em primeiro lugar; - Valorizar as pessoas verdadeiras que me gostam e me amam do jeito que sou!; - Fugir de fofocas e conversinhas!; - Nunca comentar ou falar mal de quem não esteja presente, enfim, nunca falar mal de ninguém, (só se for para alertar todos do risco, até de vida, que essa pessoa traz)!; - Guardar meu coração do mal, e dirigi-lo sempre para coisas benéficas e boas!; - Acreditar sempre que o impossível, é só um pouquinho mais difícil!; - Não desistir nunca do que quero, mesmo que os obstáculos sejam enormes!; - Ahh..., e não esquecendo. – Viajar! - Saúde para viajar!; - Dinheiro para viajar!; - Trabalho que me permita viajar!; - Viajar para descansar da viagem anterior! – Concluindo: - Pedir e permitir sempre que Deus me guie, e N. Senhora me acompanhe pelos caminhos da vida! – Amém!!!

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SABER PERDOAR!

Ultimamente vejo muita gente estressada com outras pessoas. Lembre-se, a pessoa que não presta vai continuar a não prestando, e você só tem que se afastar dela para fugir e escapar da negatividade que ela lhe traz. Porém, se esta pessoa é uma pessoa que lhe é muito próxima, e que ainda tem jeito de melhorar, perdoe. Saber perdoar é uma das mais importantes habilidades que podemos desenvolver em nossa vida, impulsionados pelo amor. Perdoar não significa esquecer ou ignorar o que aconteceu, mas sim liberar o meu coração do ressentimento e da raiva que me pesa e, sobretudo, conceder a mim mesmo e ao outro de recomeçar, colocando o amor recíproco acima das mágoas. O perdão cura as feridas da alma e as feridas emocionais. O perdão tem diversos aspectos: perdoar a si mesmo, perdoar o outro e ser perdoado. Não se pode mudar o passado com o perdão. Com o perdão nós podemos mudar apenas o presente e o futuro. Aliás, do perdão depende também a nossa eternidade. É por meio do perdão concedido e recebido que encontramos a paz no coração.

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Envelhecer com Movimento:  Apenas Vida!

Toda vez que ouço as recomendações de que fazer exercícios físicos aumenta a saúde e traz longevidade, penso: claro, já entendemos isso. Está estampado em estudos, jornais e conversas de bar. Mas, honestamente, a forma como isso é dito não move ninguém. Essa repetição didática, meio careta, não toca a alma, não acende um desejo. Não é sobre números, é sobre viver com vitalidade, com desejo, com tesão. — E sim, vou falar de tesão, porque ele é o motor da vida. Vamos começar pela libido, essa potência interna que vai além do sexo. Libido é desejo de viver, é querer fazer parte do mundo, é querer tocar, cheirar, sentir. É a faísca que liga nosso corpo ao universo. Claro, com o tempo, ela se transforma. Não é como na juventude, quando o tesão aparecia numa explosão imediata e a gente ia “resolver o problema” sem pensar. Hoje, o tesão chega e ganha outros contornos. Não é só um desejo sexual; é o desejo de criar, de dançar, de cozinhar algo delicioso, de ver a pele se arrepiar com um toque ou um cheiro. E isso precisa ser dito, porque envelhecer não é virar um corpo funcional e ajustado que vai pra academia “pegar peso”. Envelhecer é saber transformar a energia que sobra e que falta. É sentir o calor de uma pele bem esfregada, perceber o cheiro de uma fruta madura ou do café sendo passado. É usar o tesão para outras criações, porque ele nunca some, apenas muda de lugar. A Academia e o Engano da Massa Muscular. Agora, vou falar disso: a obsessão moderna pela musculação. Os idosos acham que têm que virar halterofilistas de uma hora pra outra. Gente, calma. A ideia de “massa muscular” está enraizada em um discurso raso, quase cruel, que promete o corpo da juventude em corpos maduros. Mas um idoso que levanta peso como se tivesse 20 anos está fazendo um convite para as fibroses e a destruição das articulações. Você quer aumentar músculo? Ótimo. Mas, então, cadê os aminoácidos? Cadê os líquidos que nutrem as cartilagens? Cadê a percepção do que o corpo realmente precisa, ao invés de um espelho que cobra estereótipos? Não é a quantidade de peso na barra que vai trazer vitalidade. É o movimento que estimula conexões neurais, que amplia o tônus de base e transforma cada gesto em algo funcional e prazeroso. É sobre envelhecer sem pressa, com inteligência e sem “ferrar as juntas” para tentar caber em um padrão estético que não faz sentido. Tesão pelo Movimento e pelo Mundo. - E sobre o movimento? Ah, meus amigos, movimento é libido em ação. Quando se fala que o povo do Mediterrâneo vive mais por causa da dieta, ou que os japoneses em Hokkaido chegam aos 100 anos com elegância, esquecem de dizer que é porque eles vivem o corpo com naturalidade. Eles têm prazer na vida, nos gestos cotidianos, na comida, no caminhar. Isso é muito mais do que “exercício”. É uma relação sensorial com a existência. É isso que precisamos dizer: envelhecer não é só sobre correr na esteira ou fazer agachamento. É sobre cheirar a vida, tocar as texturas ao redor, dançar sem se importar com o ritmo, sentir o corpo se movendo no mundo como uma peça que ainda funciona — e funciona bem. Envelhecer com Liberdade, não com Restrições. - O grande erro é tratar o envelhecimento como um processo de perdas. Não é. O que a gente chama de “perda” pode ser uma transformação, se olharmos com outros olhos. Envelhecer é entender o que o corpo ainda pode oferecer e como transformar isso em potência. Não tem problema se a libido sexual diminui; ele vira desejo por outras coisas. Não tem problema se o músculo já não responde como antes; ele pode se adaptar para responder de formas diferentes. A vida sempre dá um jeito, mas a gente precisa aprender a viver fora das armadilhas que a sociedade nos vende, como o culto à dor ou à performance. Então, fica aqui o recado: - A sua pele ainda sente, seu nariz ainda cheira, seu corpo ainda dança. Viva com tesão, mas não o tesão de 20 anos — Viva o tesão que o seu corpo tem agora. Isso, meus amigos, é o que vai transformar o envelhecimento de uma fase temida para uma fase desejada, cheia de humor, sensualidade e, acima de tudo, ...vida!. - Ivaldo Bertazzo.

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A PASSARADA

Um cidadão europeu publicou a seguinte história: Comprei uma casinha, daquelas de madeira, para alimentar pássaros, pendurei-a na varanda e coloquei alpiste. Ficou maravilhosa! Nos primeiros dias apareceram alguns pássaros simpáticos e nunca deixei faltar as sementes para os alimentar. Ao fim de duas semanas, já havia centenas de aves que se deleitavam com o fluxo contínuo de comida livre e facilmente acessível. Então, os pássaros começaram a construir ninhos nas beiras do pátio, em cima da mesa e ao lado da churrasqueira, ou seja, por todo o lado. Depois, veio a porcaria, porque já faziam as suas necessidades em toda a parte: nas cadeiras, na mesa, enfim, em todo o lado! Algumas das aves alteraram o seu comportamento, tentando atacar-me em voo picado e bicar-me, apesar de ser eu, o seu benfeitor. Outras aves faziam tumulto e eram barulhentas. Pousavam no alimentador, e a qualquer hora, ruidosamente, exigiam mais comida quando esta estava a acabar. Chegou ao ponto em que eu já não conseguia sentar-me na minha própria varanda. Então, remédio santo, desmontei o alimentador de pássaros e em três dias, acabaram por voar e ir-se embora.  Limpei toda a porcaria, e acabei com os ninhos que fizeram em todo o lado. Tudo voltou a ser como antes, calmo, sereno e nem um pássaro a exigir o direito a refeições grátis. O cidadão europeu que publicou esta história, comentou: O nosso Estado dá comida de graça, habitação, subsídios, assistência médica e educação gratuita a qualquer pessoa nascida num País de outro continente, que diga ser refugiada, o que originou que, de repente, chegassem dezenas de milhares de pessoas. De repente, os nossos impostos subiram para pagar todos os serviços gratuitos, os apartamentos, e os custos gratuitos de saúde dessas pessoas. Querem agora, que nas escolas se retire a carne de porco e as salsichas da alimentação, pois dizem que é contra a sua religião, e querem que sejam disponibilizados espaços, para construir locais onde possam praticar a sua religião, querem que as suas jovens andem cobertas e as suas mulheres não aceitam ser atendidas num hospital, por médicos do sexo masculino, porque é contra a sua religião e tantas outras situações que se as contássemos, provocariam um pânico generalizado. Chegámos ao ponto de, as caixas de cereais matinais, o leite e outros alimentos, virem com rótulos bilíngues e sermos obrigados a usar teclas especiais no celular, para poder falar com o nosso banco, no nosso idioma. Estranho, também, é haver pessoas empunhando e acenando com bandeiras, que não são a nossa, e ouvi-las berrando e gritando nas ruas, exigindo mais direitos e liberdades gratuitas. É apenas a minha opinião, mas talvez esteja na hora de também o nosso governo desmontar o alimentador de pássaros. Uma das razões do avanço da direita no planeta, é justamente o abuso dos imigrantes nos Países em que chegaram. Americanos e europeus enfrentam sérios problemas da “porteira aberta” com a imigração legal de milhares de estrangeiros com outras crenças e modo de vidas em seus países, além da imigração ilegal, resultado da incompetência dos governos socialistas. É para pensar bem, quem é que esses governos estão mandando para seu País, pessoas de bem que vão contribuir com seu País, ou apenas a escória deles?

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ONGs BOAZINHAS!!!

"ONGs que operam e agem na Amazônia Brasileira muitas das vezes com autorização governamental através da FUNAI, achando que estão ali auxiliando, estavam mandando muitos motores para retificar e consertar fora do país. - Então o Exército Brasileiro, desconfiado do peso excessivo dos mesmos, e estranhando o fato de tanta incompetência dos profissionais mecânicos brasileiros, que era necessário mandar dezenas de motores para retificar no exterior, e não no Brasil, decidiu abrir e verificar alguns motores, para saber quais peças é que necessitavam de tal conserto, descobrindo o verdadeiro motivo de tantas ONGs estrangeiras do lado brasileiro, estarem mandando os motores para consertos fora do país. – Abertos, dentro deles todos, estavam aconchegados muitos tabletes de ouro puro, dezenas, uma fortuna, que seriam contrabandeados para fora do País. - A pergunta que fica, é a quanto tempo já faziam isto, e de quanto em valor já fomos roubados?! – MEUS IRMÃOS! – ESSA HISTÓRIA DE QUE QUEREM QUE PRESERVEMOS A NOSSA FLORESTA, NUNCA FOI SOBRE ÁRVORES, E SIM SOBRE OURO E OUTROS METAIS NOBRES QUE ABUNDAM A AMAZONIA!!!"

NEWS / ATUALIDADES. (07-03-25).

 SAÚDE, ...O QUE MAIS TODOS PRECISAMOS!

Um problema crônico em qualquer lugar sempre será a saúde! – Nossa querida Santarém não é diferente, mesmo a quantidade de médicos ter aumentado bastante, inclusive por hoje haver uma faculdade de medicina em nossa cidade. - O atendimento da população no todo, ainda é bastante precário, acompanhando pelo noticiário, que a busca por atendimento e leitos no Hospital Regional ainda é uma dificuldade cada vez mais crescente. E nosso Hospital Municipal sempre lotado, devido a vinda inclusive de pessoas de outras comunidades e pequenas cidades para atendimento em Santarém. Me pergunto como ficam as pessoas que não possuem um Plano Médico em caso de necessidade. Como ficam especialmente os mais carentes, os mais pobres?. Semana passada, uma corretora de planos de saúde de São Paulo, não sei como encontram nosso número, me ligou, oferecendo planos das mais prestigiadas operadoras do Brasil. Curioso, perguntei como eram os planos. Vou aqui, pasmo pelos preços, repassar o que me enviaram para que todos saibam. - A AMIL, um dos mais prestigiados Planos de Saúde do Brasil cobra para 2 pessoas, independente de idade, atendimento em qualquer Hospital do País, inclusive nos melhores. Hospital Sírio Libanês, onde vai o Presidente da República e os Ministros, (que nós pobres mortais pagamos a conta), e o Albert Einstein, ambos em São Paulo, como segue: - Para duas pessoas: - Plano R1: R$ 24.335,70; Plano R2: R$ 27.625,94; e Saúde Black R2: R$ 25.739,57. - E a SUL AMÉRICA, no mesmo patamar de preços. As principais diferenças entre este e o da Sul América são: - A regra de comercialização da Sul América exige no mínimo 3 pessoas; portanto, necessário mais 1 pessoa. - Enquanto a Amil dá suporte em todos os Albert Einstein de São Paulo, a Sul América atualmente não possui o Albert Einstein de Alphaville. - A Sul América não vai entregar um pacote de benefícios tão interessante quanto a Amil. - Exemplo: Morando fora de São Paulo, a Sul América não te dará suporte quanto a transporte aéreo, caso necessário; A Amil sim, pois é um benefício que atua a nível nacional. - A Amil possui o melhor seguro viagem internacional, te dando a segurança de $300.000,00 (dólares), enquanto a Sul América possui um seguro internacional de $100.000,00 (dólares). - O plano de saúde pode ser feito pela cotação em qualquer estado na Sul América. Algo que não é possível pela Amil (será necessário a abertura de um CNPJ em São Paulo para a contratação do plano de saúde; no entanto, não há necessidade de a empresa ter nenhum tipo de movimentação financeira, portanto, só precisaria de manutenção no CNPJ através de qualquer contador). - Finalizando: a rede credenciada é muito parecida, e os valores por vida também são bem parecidos. Nesses planos, o que vai diferenciar é totalmente o benefício por trás de cada plano de saúde. E, no caso de uma contratação pela Sul América, seria necessário incluir mais um dependente ou titular para completar 3 vidas, enquanto na Amil será necessária a abertura de um CNPJ em São Paulo. Uma outra alternativa seria o Bradesco; no entanto, o Bradesco exige no mínimo 3 pessoas no plano e, principalmente, não aceita pessoas acima de 59 anos como dependentes, o que inviabiliza totalmente a contratação de idosos no plano, que é quando as pessoas mais precisam de atendimento médico! – Conclusão: - Todo mundo vai morrer sem atendimento, pois 90% da população brasileira não ganha sequer o valor de R$ 28.000,00 (vinte e oito mil reais), mensais para viver. E a nossa UNIMED, plano de grande parte dos Santarenos, está passando por momentos difíceis, com médicos mais conceituados abandonando o Plano, quando não, dificultando sobremaneira a quantidade de atendimentos mensais. - Então pergunto, o que pode o Poder Público fazer para resolver a questão, haja vista a verba para a Saúde ter limitações orçamentarias, com base na arrecadação. Infelizmente, não somos uma Suécia, o Canadá, a Austrália, o Reino Unido, ou a França, onde os residentes legais, tem uma excelente rede de atendimento médico gratuito, que funciona, e muito bem! – Sonhar, enquanto estamos vivos, é nossa melhor solução!!!

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ACABOU O CARNAVAL!

Como popularmente se diz, agora o ano começa. Então o negócio é curar a ressaca, os amores mal resolvidos, as dores no corpo, e tocar a vida para a frente, que as contas não param de chegar, e a realidade está batendo a nossa frente. E não esquecer que o dólar está a quase a R$ 6,00 reais, e a gasolina e o óleo diesel não param de subir. Lembrando que o petróleo do pré-sál começa a acabar em 2027, e que alguém tem de convencer urgentemente o presidente do IBAMA que ele tem de avaliar corretamente sua decisão de não dar a Petrobrás a licença de exploração de petróleo na Bacia Equatorial, no Norte de nosso País. O Brasil não aguenta mais essa explosão do dólar, e o alto custo dos combustíveis, que está jogando nossa antiga controlada inflação para cima. - E o povo brasileiro, óhhhhhh!!! 

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AS EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA! (pediram!).

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão. Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulover. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes enquanto faz sexo. Sobrou uma mão livre? Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã......tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo a escova de dentes.

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Pontos de vista sobre envelhecer!

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se V. tem menos de 10 anos, V. está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações. Quantos anos V tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!  Quando V. chega à adolescência, ninguém mais o segura. V. pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vai fazer 16! E aí chega o maior dia da sua vida!  Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu! Mas então V. 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora?  Isso faz V. soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora.  Não tem mais graça agora, V. é apenas um bolo azedo. O que está errado?  O que mudou? V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, aí V. está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, V. CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram. Mas, espere!  Você ALCANÇA os 60. V. nem achava que poderia! Assim, V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60. Você pegou tanto embalo que BATE nos 70!  Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia. Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; V. bate no lanche, a tarde se torna 4:30; V. alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.' Aí acontece uma coisa estranha. Se V. passa dos 100, V. se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio!'  Que todos vocês cheguem a um saudável 100 e meio!! - COMO PERMANECER JOVEM !!! -  Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocuparem com eles. É para isso que V. os paga. Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas só deprimem. Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, Jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. E o nome de família do diabo é ALZHEIMER. Aprecie as coisas simples. Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego. Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo. Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for.  Seu lar é seu refúgio. Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que V. possa fazer, peça ajuda. Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde V. tiver enterrado as suas culpas. Diga às pessoas a quem V. ama que V. as ama, a cada oportunidade. E LEMBRE-SE SEMPRE: - A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração. - Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia! - A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: - 'CARAMBA, QUE VIAGEM! - VIVA SIMPLESMENTE. - AME GENEROSAMENTE. - IMPORTE-SE PROFUNDAMENTE. - FALE GENTILMENTE. - DEIXE O RESTO PARA DEUS!!!. ...(unknowm). 

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BARULHO - Baterista terá de pagar multa por perturbar vizinhos.

Baterista tem todo o direito de tocar seu instrumento. Ele só não pode perturbar o sossego dos vizinhos. Se o fizer, deve ser condenado por infringir a Lei de Contravenções Penais., por tocar seu instrumento acima dos decibéis permitidos. A Turma atendeu parte da apelação do músico, excluindo a pena de 1 mês e 15 dias de prisão simples imposta no Juizado Especial Criminal de Vacaria (RS), pela prática da contravenção de perturbação do sossego alheio (artigo 42, inciso III, do Decreto-Lei 3.688/41). Segundo laudo pericial foi constatado nível sonoro equivalente a 71,21 dB (A), enquanto o nível permitido para o local é de 50 dB (A). “O réu tem o direito de tocar seu instrumento musical, porém o seu direito deve ser exercido dentro dos parâmetros legais e observados os limites de ruídos admitidos para o local, sob pena de afrontar o direito de seus vizinhos ao sossego e à tranqüilidade relatora do recurso, juíza Ângela Maria Silveira.. RCJ 15/10/06

NEWS / ATUALIDADES. (28-02-25).

 EDUCAÇÃO :

Tendo ficado “preocupado” em recente ocasião com as faltas cometidas por alguns dos presentes, pela impropriedade da hora, homens de cabeça branca, cultos, porém desidiosos na arte da educação, com inúmeras gafes cometidas como: a) Não ceder o lugar a mesa de reunião ao importante convidado, também o mais velho; b) Não impingir o convidado com observações desabonadoras, impróprias ao momento. – Enfim, observo que em nossa sociedade, muitas pessoas gostam de se dar uma “importância” que não tem, acham-se por sua conta e risco, “muito importantes” (???), atropelando todas as vezes a educação, a etiqueta social, e o momento. - Para tanto vale lembrar a estes “Srs.(as).” regras básicas de comportamento: 1 ) Quando chegar em um local onde já se encontram outras pessoas – Obrigatoriamente, o que chega, cumprimenta todos que já estão; 2) Nunca, ...nunca, cumprimente alguém sentado, levante-se sempre!, 3) Os mais jovens cumprimentam os mais velhos; 4) O estudante cumprimenta ao mestre; 5) O de menor cargo cumprimenta o de cargo maior (Importância); 6) Na chegada de uma pessoa mais velha e mais importante, o mais jovem, cede o lugar; 7) Quando caminhar com uma mulher, - Atenção, o lado da rua será sempre o do homem (para a turma que passeia pela orla); 8) Ao subir uma escada com uma mulher, suba atrás, - Ao descer, desça na frente, - Para o caso da dama tropeçar, tenha sempre em quem se apoiar; 9) Deixe a vida dos outros em paz, normalmente é a sua que precisa de consertos, por isso, pare de falar mal dos outros. 10) Em qualquer situação, em qualquer lugar, o idoso (65anos pra frente), terá preferência sempre, ajude-o, - Se necessário ampare-o; 11) Quando estiver dirigindo e verificar uma pessoa querendo atravessar na faixa de pedestres - PARE, - Deixe-a atravessar, - A preferência é dela;  12) Não buzine a noite, não ande com o farol alto; 13) Quando ligar o som de seu carro, ligue-o em uma altura que não incomode os outros, nem todos gostam do tipo de música que você gosta, se liga-lo alto, a multa é de até 2 Salários mínimos, em conformidade com o Código de Postura do Município, além de poder ser preso na reincidência. – 14) SER EDUCADO NÃO OCUPA ESPAÇO, PRATIQUE EDUCAÇÃO - TODOS AGRADECEMOS, INCLUSIVE SEU PAI E SUA MÃE, QUE SABERÃO NÃO TEREM PERDIDO SEU TEMPO, POIS CRIARAM UM SER HUMANO MELHOR, E NÃO UMA PESSOA TOLA E MAL EDUCADA!!

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O FABULOSO THEODORO

Um casal vai passar a lua de mel em SP e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação: - Vem para a cama uma louraça, que ele traça; Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; E aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha  com 3 nozes. - Theodoro então, com o pinto, quebra as três Nozes com três pancadas precisas. O público vai então à loucura, aplaudindo de pé. - Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em SP, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o  mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e veem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos que ele quebra da mesma forma que antes. - Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde: - "Vejam o que não faz a idade.. Velhice é terrível. Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...". - ESSE É O CARA!!!

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UM BOM ADVOGADO BASTA?

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês" -disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:  - "Culpado!" - "Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"  - E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."  MORAL DA HISTÓRIA: - NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, - VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE !!!

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SANTARÉM – MEMÓRIAS - 1978.

O restaurante da moda era o sempre presente Mascote, o Carlos(firme e forte no pedaço), ainda era magro, tinha muito cabelo e cantava bem, o garçom era o “Camarão”, - A Boate da moda era o “Fafas”, (o Marquinho da Fun ainda não tinha nascido), - O show era ir assistir strip-tease na Valéria(ainda era um mulherão), cafetina famosa, todo sábado, onde se encontravam os Coronéis fazendeiros e senhores de respeito da sociedade local, que tinham “meninas” bancadas a peso de ouro(como forma de mostrar força política e financeira), - Tudo girava em torno da Lameira Bittencourt, não havendo comércio nas ruas de cima, - A Mendonça Furtado não era asfaltada, nem era de vias separadas, - O ouro farto corria frouxo na cidade, em todo lugar existia uma balancinha e era comum se pagar em ouro em pó até compras no comércio. – O André Vinholte da Modelo, (de saudosa memória) era o maior comerciante local, com suas lojas espalhadas pela cidade, sempre brincando, falando para todo mundo que seu primo Santino, da Casa Cristal quebrava, e este revidava dizendo que ele André, é que não era confiável, era só observar !. – Nosso vizinho da Barão, nosso saudoso Simione, um dos donos da Modelo Construções, sempre com um gordinho(Beto Vinholte) de bermudas perturbando em seus calcanhares. – O Luís Rodolfo Carneiro, bonitão(sem nenhuma barriga), todo engomado, perfil de gangster italiano, com sua Márcia ao lado, anunciando as festas de então. -  O velho Salem, meu sogro, transferindo a Uberlandia para a Borges Leal, onde não existia sequer iluminação a noite. – Não existiam locadoras de veículos, o Renato Marinho, das 18:00h da tarde até as 07:00h da manhã me alugava seu táxi(fusca), para que eu, recém-chegado, pudesse andar pela cidade. – O Iate tinha todas as terças a noite acirradas disputas de volei na areia(no local onde hoje é a piscina pequena), o Heuel Xabregas e o Chafic eram os melhores, Joãozinho Silva(Eletrônica Tropical), deixando todo mundo louco com suas gaiatices. – Os bailes eram na maloca de palha que existia no local do restaurante, e a praia ao lado da garagem náutica era bastante frequentada aos domingos, todo mundo estava lá. – As competições de laser com o Hilário pai, e Gentil(marido da Marita, de saudosa memória) comandavam a molecada toda. – O Hotel Modelo ainda existia na esquina da Travessa dos Mártires, dando com sua beira nágua. – A Taba e a Varig comandavam todos os voos da região, - O Wsnand(da Cosampa) paquerava a Graça(Gonçalves), que fingia não dar bola. – O Cheba(capitão de céu e mar), ainda era vivo e dava em cima da Elaine. – A Tiana começava seu Motel, na Santarém Cuiabá, que também não era asfaltada naquele trecho. – O Aeroporto recém mudara para o local onde é hoje, estando a pista do aeroporto velho ainda em boas condições, com apenas uma rua indo até lá. – Meu querido amigo “Camerini” (hoje grande paizão), ainda aprontava todas na casa que alugou com amigos em nosso loteamento. - Até poste derrubaram em uma de suas concorridas festas, devido a segundo seu relato, o mesmo estar “no meio da rua”, quando o motorista passou. – O Suelde era o “Cap” das baterias em sua maluca loja da Mendonça, que era o quartel general da turma para decidir onde íamos no fim de semana - O Inácio Correa(hoje,), magrinho, raquítico, era o construtor das baterias, tendo quase morrido com uma inalação de chumbo. - Fiz na rescisão, o Suelde lhe dar o primeiro estoque para começar sua vida. – Uns cresceram, outros se acabaram, outros mudaram de rumo, os melhores sobreviveram. - Enfim Santarém, era uma interminável festa, todos se conhecendo, todos amigos, todos ricos (muito ouro), todos aprontando muito. – Um Prefeito da época, com a regra dois, três, quatro..., sempre no “Tropical Hotel”, com sua esposa investigando, na cola. – Os compradores de ouro mais bem-sucedidos, até “Miss Brasil”, e “Miss Goiás”, regiamente pagas, os malucos trouxeram para cá para alguns fins de semana, regados a muita mulher e champagne. - A coisa era brava, e a turma não economizava. – Aniversário de 15 anos tinha “Menudo, Chitãozinho e Chororó, Sandy e Jr.”, e o que mais a princesinha quisesse, papai pagava. - Agora, com o plantio legal e adequado de grãos, inclusive com selo de qualidade, parece que a economia de Santarém vai melhorar novamente, definitivamente, - Então, a única diferença, é que em vez de garimpeiros festejando, serão fazendeiros festejando, mas estes são mais comedidos! - É só não deixar “safados”, Ongs piratas, e “pilantras” (brasileiros que se vendem por muito pouco), se meterem em nossas vidas.

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ARGENTINO PERDIDO !

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação: - Oye!. ? Onde tiene um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Itaquera?  - Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.  - OK. ? Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária. - Muy bien. ? Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! ? Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar. - Carajo, me dejas de bromas! ? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem? - Não precisa ir, é aqui mesmo...- PORRA!  Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "Hijo de la putana" acá em Brasil ??? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar, ...Ou vêm fazer comercial de Guaraná Antarctica !!!

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POMADA MILAGROSA !!!!!

Um sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa. Na hora “H”, o negócio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha!  No mesmo instante volta o vigor juvenil.- Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada. Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que  tipo de  pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado  com a  caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte: "Pomada para calos. - Endurece, - Seca, - Apodrece, e Cai." - Se é Bayer, é bom !.

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MARIDO E MULHER

Briga feia durante o café da manhã! No meio dela, o marido sai, já atrasado, para o trabalho.....e grita da porta:  - E fique sabendo!!!... nem na cama você é boa!!!!!!!  Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas...A mulher demora um bocado a atender.  - Por que é que demorou tanto para atender? - Eu? Estava na cama...responde ela.  - Na cama fazendo o quê, a uma hora destas? - Ouvindo uma segunda opinião...

NEWS / ATUALIDADES. (21-02-25).

 Esse Veríssimo é genial...

"Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o 'preção.' Tô sofrendo de 'preção' alto. O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta  era salgada demais. Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é real. Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um Real. Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o presidente prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas. Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...Entra por um ouvido e sai pelo outro. Faz diferença...

'A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem  o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo''Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio'."

(LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO)

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O jogo de XADREZ

O xadrez teve origem na Índia no século VI, com o nome de chaturanga, que significa "os quatro elementos de um exército" em sânscrito. O jogo foi posteriormente levado para a Pérsia e para a China, onde ficou conhecido como "o jogo do elefante". A palavra xadrez vem do persa shah, que significa rei. O jogo se espalhou pela Europa entre os séculos VIII e X.  O xadrez sempre foi associado à estratégia e à inteligência, refletindo a arte da guerra e do pensamento tático. Um dos primeiros registros literários sobre o xadrez é o poema persa Karnamak escrito no século VI, e, a partir desta época, sua evolução é melhor documentada e amplamente aceita no meio acadêmico. Após a conquista da Pérsia pelos árabes, estes assimilaram o jogo e o difundiram no ocidente levando-o ao norte da África e Europa e até as atuais Espanha e Itália por volta do século X, de onde se expandiu para o resto do continente chegando até a região da Escandinávia e Islândia.

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Línguas Francas: Pontes entre Culturas

Já parou para pensar em como pessoas de diferentes países, culturas e idiomas conseguem se comunicar? Um dos segredos está nas línguas francas. Ao longo da história, algumas línguas se destacaram como ferramentas de comunicação entre povos de diferentes origens, facilitando o comércio, a diplomacia e o intercâmbio cultural. Essas são as chamadas "línguas francas". O termo tem origem na Idade Média, quando uma mistura de línguas do Mediterrâneo era usada para facilitar o comércio na região. Mas o conceito é ainda mais antigo! Gregos e romanos já utilizavam o grego e o latim como línguas francas em seus vastos impérios. Ao longo dos séculos, outras línguas também desempenharam esse papel, como o francês, o espanhol, o árabe e, atualmente, o inglês. Hoje, o inglês é a língua franca mais utilizada no mundo, presente em áreas como negócios, ciência, tecnologia e aviação. Sua influência é tão grande que muitas vezes nem nos damos conta de sua importância. As línguas francas são pontes entre culturas, permitindo que pessoas de diferentes origens se conectem e compartilhem ideias, conhecimentos e experiências. Elas são ferramentas poderosas que moldam o mundo em que vivemos. Como podemos ver hoje, há apenas 7 línguas que coletivamente desfrutam de status oficial em 75% da área terrestre do mundo. – Inglês, Português, Espanhol, Árabe, Frances, Chinês, Russo.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------CURSO RAPIDO DE VINHOS . . .

" Os Homens são como vinho: - Todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam ! . . . " " As Mulheres são como vinho: - com o passar dos anos, umas refinam o sabor, outras azedam. - As que azedam é por falta de uma boa rolha . . . É preciso saber enfiar...pressionar e tirar, porém com maestria, ás vezes rápido, ás vezes lentamente, porém nunca com uma rolha mole, tem que ser dura"

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PSICOSSOMÁTICO !!!

Uma mulher que tinha a pior dor de cabeça crônica, como último recurso procurou um médico holístico da moda. - Doutor, eu já tentei de tudo, mas essa dor de cabeça não desaparece - disse ela. O médico retrucou: - Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o seguinte: vá para casa, mire-se no espelho, coloque os dois indicadores em suas têmporas e repita este mantra: 'Minha dor de cabeça não é real', 'Minha dor de cabeça não é real'. Faça isso até que a dor de cabeça desapareça. A mulher deixou o consultório cética, porém curiosa ao mesmo tempo. Já no elevador ela postou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos nas têmporas e começou: - Minha dor de cabeça não é real,- Minha dor de cabeça não é real, - Minha dor de cabeça não é real, - Minha dor de cabeça não é real.Quando acabou de dizer pela quarta vez ela se deu conta de que a dor de cabeça havia desaparecido.Aturdida e maravilhada ela correu de volta ao consultório. - Doutor, o senhor é um gênio! Posso lhe encaminhar meu marido? Ele está tendo problemas com certo departamento...como posso dizer... ?- Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo ?. - Há mais ou menos oito anos. - disse ela.- Então mande-o aqui. - disse o médico. Uns dias depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido retornasse da visita ao médico. Assim que chegou ele a empurrou para o sofá e a amou selvagem e apaixonadamente. Quando terminou ele foi direto ao banheiro. Mais alguns minutos e eis que ele retorna, atiçado em sua libido, recomeçando como um jovem insaciável. Depois de outra hora de sexo magistral ele se tranca novamente no banheiro. Nestas alturas a esposa estava irremediavelmente curiosa. Andando na ponta dos pés, ela foi até a porta do banheiro, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido encarando o espelho, com os dois dedos nas têmporas, repetindo; - Não é a minha esposa,- Não é a minha esposa, - Não é a minha esposa...   ========================================================================

---A ORDEM DOS FATORES... (APRENDENDO MATEMÁTICA)

Tenho que concordar que a ordem dos fatores altera o produto. - Qual é a diferença entre sonho e pesadelo? – Sonho: - É comer um churrasco preparado por gaúchos numa praia nordestina,  com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas. – Pesadelo: - É comer um churrasco preparado por mineiros  numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas, e animado por paulistas. (Luiz Fernando Veríssimo).

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SABEDORIA  ÁRABE !

A idade madura é aquela na qual ainda se é jovem, porém... com muito mais esforço. - O que mais me atormenta em relação as tolices cometidas em minha juventude, não é have-las cometido... e sim, não poder voltar a comete-las. – Envelhecer é passar da paixão a compaixão. – Muitas pessoas não chegam aos 80, porque perdem muito tempo tentando ficar nos 40. – Aos 20 anos reina o desejo, aos 30 reina a razão, aos 40 o juízo. – O que não é belo aos 20 anos, forte aos 30, rico aos 40, nem sábio aos 50, nunca será nem belo, nem forte, nem rico, nem sábio... – Quando se passa dos 60, são poucas as coisas que nos parecem absurdas. – Os jovens pensam que os velhos são bobos, Os velhos sabem que os jovens o são. – Nos olhos dos jovens arde a chama, nos olhos dos velhos brilha a luz. – Feliz é quem foi jovem em sua juventude, e sábio em sua velhice. – O homem que sempre viveu o hoje, este sim é um sábio, pois o ontem será sempre passado, e o amanhã será sempre futuro. - A vida é agora !

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SENSATEZ !

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: - O senhor chegou à sua casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem? Correto, Meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa. Continua o juiz: - O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora? Correto, Meritíssimo - repete o réu. - E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? O réu responde: - Senhor Juiz...Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única  vez, do que um homem diferente todos os dias. - Foi absolvido na hora! - CORNO, porém sensato!!!

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CARDÁPIO DE CANIBAIS

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete no meio da selva. O cardápio chama atenção: Missionário frito:.R$   7,00, Guia de safári ao molho pardo: R$   5,00, Político ao forno: R$ 75,00. - Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político ao forno" era um prato tão caro. - Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado e levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem - o senhor por acaso já tentou limpar um deles?

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CRONOBIOGRAMA FEMININO.

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima ideia do que ela seja. 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê. 10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso. 25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos: G1 As que casaram por dinheiro G2 As que casaram por amor. - G3: - As que não casaram. - G4: As que simplesmente casaram. - G5: As inteligentes - G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão. G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro. G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem. G4: não entendem por que casaram. G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida. 30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para a academia em busca do tempo perdido. 35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual. 40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos. 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Após os 50 anos : FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!! ...Mas aí vêm a Osteoporose, o Reumatismo, Mal de Parkinson, Diabetes,  e “ferra”  tudo... !!!

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FRASES DE FAMOSOS.

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena." (Tony Ramos). - "O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal." (Solange Couto). - "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima." (Dercy Gonçalves). - "Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado." (Ronaldinho Gaúcho). "Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem  usuário – (Bill Gates). - “Casamento começa em motel e termina em pensão." (Romário). - "Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo." (Itamar  Franco).

NEWS / ATUALIDADES. (14-02-25).

 CAMINHOS DO TEMPO (José Luiz Ricchetti)

Há um silêncio que chega com os anos, e ele não é feito apenas da ausência de ruídos, mas da transição suave entre o que éramos e o que nos tornamos. Aos 60 anos, você começa a sentir a sutileza do distanciamento. A sala que antes pulsava com suas ideias agora parece cheia de vozes que não pedem mais sua opinião. Não é uma rejeição, é o ritmo da vida. É quando aprendemos que nossa contribuição não está no presente imediato, mas nos rastros que deixamos nos corações e mentes ao longo do caminho. Aos 65 anos, você percebe que o mundo corporativo, outrora tão vital, é um fluxo incessante. Ele segue, indiferente ao que você fez ou deixou de fazer. Não é uma derrota, é a libertação. Esse é o momento de olhar para si mesmo, despir-se do ego e vestir a serenidade. Não se trata mais de provar, mas de ensinar, de compartilhar, de ser mentor. A verdadeira realização não é a que se exibe, mas a que inspira. Aos 70 anos, a sociedade parece lhe esquecer, mas será mesmo? Talvez seja apenas um convite para reavaliar o que realmente importa. Os jovens não o reconhecerão pelo que você foi, e isso é uma bênção disfarçada: você pode agora ser apenas quem você é. Sem máscaras, sem títulos, apenas a essência. Os velhos amigos, aqueles que não perguntam “quem você era”, mas “como você está”, tornam-se joias preciosas, diamantes que brilham no crepúsculo da vida. E então, aos 80 ou 90 anos, é a família que, na sua correria, se afasta um pouco mais. Mas é aí que a sabedoria nos abraça com força. Entendemos que amor não é posse; é liberdade. Seus filhos, seus netos, seguem suas vidas, como você seguiu a sua. A distância física não diminui o afeto, mas ensina que o amor verdadeiro é generoso, não exigente. Quando a Terra finalmente chamar por você, não há motivo para medo. É a última dança de um ciclo natural, o encerramento de um capítulo escrito com suor, lágrimas, risos e memórias. Mas o que fica, o que realmente nunca será eliminado, são as marcas que deixamos nas almas que tocamos. Portanto, enquanto há fôlego, energia, enquanto o coração bate firme, viva intensamente. Abrace os encontros, ria alto, desfrute os prazeres simples e complexos da vida. Cultive suas amizades como quem cuida de um jardim. Porque, no final, o que resta não são as conquistas, nem os títulos, nem os aplausos. O que resta são os laços, os momentos partilhados, a luz que espalhamos. Seja luz, seja presença, e você será eterno. Dedico a todos que entendem que o tempo não apaga, mas apenas transforma. (José Luiz Ricchetti - 11/12/24). O texto é maravilhoso cheio de verdades, mas melancólico, merecedor de reflexão. (Enviado pelo meu querido irmão de Ordem, Luís Carlos, filho de São Jorge))

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CAPACETES INTELIGENTES: A REVOLUÇÃO DA SEGURANÇA NAS MOTOS  

A Intelligent Cranium Helmets é uma startup que revolucionou o capacete de motocicletas introduzindo a Inteligência Artificial oferecendo o capacete mais inteligente do mundo com uma tecnologia que transformará a forma como pilotamos. A linha iC-R de capacetes inteligentes oferece uma experiência de  Visão 360° e realidade aumentada. Um dos destaques da linha iC-R é a visão de 360° proporcionada pela realidade aumentada. Câmeras estrategicamente posicionadas no capacete transmitem imagens em tempo real para um display interno, eliminando os pontos cegos e oferecendo uma visão completa do entorno. Essa tecnologia é especialmente útil em situações de baixa visibilidade ou em manobras mais complexas. O iC-R é o modelo intermediário da Intelligent Cranium Helmets. Conectividade e segurança: Além da visão 360°, os capacetes iC-R oferecem uma série de recursos tecnológicos que visam aumentar a segurança e o conforto do motociclista: Bluetooth: Permite conectar o capacete ao celular, interfone e outros dispositivos; Assistente de voz: Controle as funções do capacete por comandos de voz; Alerta de colisão: Sensores detectam possíveis colisões e alertam o motociclista; Chamadas de emergência automáticas: Em caso de acidente, o capacete pode realizar chamadas de emergência automaticamente; Navegação por GPS: Receba instruções de navegação diretamente no visor do capacete. Personalização e conforto: A linha iC-R oferece diferentes modelos para atender às necessidades de cada motociclista. Os capacetes são confeccionados com materiais de alta qualidade como fibra de carbono e Kevlar, garantindo conforto e segurança. Além disso, é possível personalizar o capacete com diferentes designs e configurações. Modelos disponíveis iC-Re (Economic Edition): Modelo básico com as principais funcionalidades; iC-R: Versão intermediária com recursos adicionais, como câmera dupla traseira e mais opções de personalização; iC-Rs+ (Sport Plus Edition): Modelo topo de linha com a máxima tecnologia e personalização, incluindo visor fotocrômico e armazenamento expansível. Capacetes da Intelligent Cranium Helmets tem câmera dupla traseira – Conclusão: Os capacetes inteligentes da Intelligent Cranium Helmets representam um avanço significativo na segurança e na tecnologia para motociclistas. Com recursos inovadores como visão 360°, conectividade e personalização, a linha iC-R oferece uma experiência de pilotagem mais segura e confortável. Eu, como fã incondicional de tecnologia, apreciei demais essa novidade.

Os preços partem de US$ 650 para o iC-Re, US$ 1.165 para o modelo intermediário iC-R, US$ 1.675 para o iC-Rs e US$ 1.850 para o iC-Rs+ que é o mais sofisticado e completo da gama. E você, o que acha de ter um capacete super tecnológico? Será que ele pode ajudar ou será que ele pode causar distrações ao pilotar?

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A CANECA DE CAFÉ

Você vai andando com sua caneca de café e de repente alguém passa, empurra e faz seu café derramar por todo o lado. Você entornou o café porque era isso que tinha na caneca, se fosse chá... O que tiver na caneca é o que vai derramar. O mesmo acontece quando a vida lhe abala. O que quer que você tenha dentro de você, é o que você vai derramar, do que você está cheio é o que vai sair de você e vai salpicar todo mundo.

Você pode passar a vida fingindo que sua caneca está cheia de virtudes...mas quando a vida lhe empurrar, você vai derramar o que realmente tem dentro de você. O que vai derramar? Amor, alegria, paz, humildade, paciência, fé, temperança ou amargura, maldições, pensamentos ruins, medos, palavras duras? Trabalhe para encher sua caneca com gratidão, generosidade, amor, coisas boas. Porque do que está cheio a sua caneca... isso sairá quando a vida te abalar. 

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PENSANDO!!!

Daqui ha 30/40 anos, o mundo terá aproximadamente uns 10 bilhões de habitantes, e o recurso que será o mais caro e necessário, será a “AGUA POTÁVEL!” – Como o Brasil é o País que possue a maior fonte hídrica do planeta, com certeza de alguma forma, seremos invadidos. – Com o mote de ser caso de SEGURANÇA NACIONAL, qualquer País que precisar de água, virá buscá-la onde ela estiver, e ela estará aqui, exatamente na Amazonia, fonte dos maiores rios do planeta. - Essa história de que a Amazonia deveria ser internacionalizada, como recurso da humanidade, depois de todos eles para enriquecer acabarem com os seus em seus países, é história para boi dormir. O que interessa aos países dominantes como EUA, China, Rússia, Inglaterra, França, e todos os demais do primeiro mundo, é que continuem a ser os senhores da terra, dominando todas as fontes de recursos econômicos e financeiros do planeta. A China, quietinha, já começou a um bom tempo, e está fazendo direitinho sua lição de casa, deixando todos os demais a deriva. Exemplo: Vem sistematicamente, adquirindo, sorrateiramente, todas as centrais de energia do País, querendo abocanhar no momento, a ELETROBRAS, a joia da coroa no Brasil. Não bastasse isso, vem adquirindo projetos de infraestrutura em todas as áreas básicas, já sendo dona de grandes corporações brasileiras em setores imprescindíveis como mineração, rodovias, telecomunicações, ferrovias, aeroportos e grandes áreas de terra. A invasão não será como pensávamos, por meios militares, ela será, como já está sendo sistemática e silenciosamente feita, por meios comerciais, financeiros, empresariais. E nosso governo, não tem como fazer nada para impedir! - Quando os Estados Unidos e os demais abrirem os olhos, já estaremos falando Mandarim (chinês) em casa!!!  - É pagar, literalmente para ver !!!

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GRATUITAMENTE NÃO ! – Sabiam que na surdina, o Sr. Lula vendeu

Estou vendo nos noticiários, orquestrado pelo lobby internacional, uma caça as bruxas, a todos aqueles que ousam tocar na selva amazônica, comandada espertamente pelas ONGS. infiltradas em nossas terras. – É proibido mexer na floresta, nenhum brasileiro pode tocar na floresta, dizem as ONGS. – Os madeireiros tornaram-se os vilões, pintados por eles, os gringos, em criminosos. – Pergunto eu, vocês sabem quanto foi a pauta de exportação de madeiras manufaturadas para o exterior, que veio nos dar condições de enriquecer nosso caixa e pagar nossas contas internas e externas. Não sabem, foi de mais de U$ 10.000.000.000 (dez bilhões de dólares), dinheiro que serviu para construir hospitais, escolas, comprar medicamentos, pagar as melhorias em segurança e saneamento. – Enfim, dinheiro que serviu a todos aqueles que xingam as madeireiras e pessoas que trabalham na floresta, de onde tiram seu sustento. – Os países do G-7, são muito bons para se meter em nossos assuntos internos, e em nossas riquezas, mas quando é para assinar o “Protocolo de Quioto”, onde estariam obrigados a controlar sua emissão de gás carbono, beneficiando este pequeno planeta em que todos vivemos, aí estes Países, que se auto denominam senhores da boa fé, e protetores do mundo (?), dizem que não vão diminuir sua emissão de gás carbono, pois é isto que gera suas riquezas, - E perdoando a rudeza do termo, dizem a todos nós: “- DANE-SE O MUNDO!”. – Está na hora de nós brasileiros acordarmos e deixarmos de sermos servis, idiotas, pararmos de bajular os imperiais, e defender o que é nosso, nosso povo, nossos trabalhadores, nossas empresas, nossos madeireiros sim, pois em todas as categorias, existem os bons, e maus exemplos . VAMOS DAR VALOR AO QUE É NOSSO., - Aqueles que trabalham por nós e ,para nós, pois não devemos nos esquecer nunca, que o interesse dos outros países, é enriquecer a eles e não a nós, com as intromissões que fazem em nossas florestas. Não nos esqueçamos nunca que acabaram com tudo que tinham para enriquecer, e agora, colocam o olho gordo e grande nas nossas riquezas. - Não se esqueçam do Iraque, e muitas outras invasões de Países que fizeram, alegando boa fé,.. e não garantir seu petróleo. – Esta história de que a floresta é o pulmão do mundo, é idiotice, pois ela própria consome todo o oxigênio que produz, na absorção do gás carbônico gerado pelas suas plantas. – Por isso, acordem brasileiros, defendam seus irmãos que trabalham nas florestas brasileiras, e delas tiram parte do sustento desta nação, sejam eles quem forem, pois aqui nasceram, aqui vivem, e aqui morrerão. - E deixem de ser idiotas, por míseros dólares, ficarem servindo o estrangeiro!. – Não se esqueçam nunca que o mundo todo é feito de cimento, ferro, petróleo e madeira. – Daí, entendam de uma vez por todas tolos, porque ela vale tanto, e todos a querem!!! - PS: - Andam dizendo por aí que o Governo brasileiro cedeu os direitos de uma área indígena da floresta Amazônica brasileira para uma empresa estrangeira, dita ONG cuidar (???). - É melhor isso ser profundamente apurado, para que nossa soberania não seja violada. 

NEWS / ATUALIDADES. (07-02-25).

 ATENÇÃO A NOSSA PREFEITURA E SECRETARIA DE TRÂNSITO!

Em minhas andadas por Santarém, tenho visto muitas dessas caçambas de lixeira colocadas na rua, cheias de lixo, as vezes até vazias. Só na Mendonça contei 3 delas. De noite você mal as enxerga por SEREM SEMPRE ESCURAS E não possuírem nenhum alerta luminoso, tinta, ou o que seja, tornando-se até um perigo mortal em um acidente. São feitas de ferro e aço, e uma trombada com uma delas vai dar péssimos resultados a quem bater. Tenho certeza que existe uma legislação de trânsito para colocação de qualquer tipo de objeto no passeio público, com alertas aos veículos em trânsito, razão pela qual venho alertar nossa Secretaria de transito para que tome as medidas cabíveis para que essas lixeiras tenham uma tinta luminosa que nos alerte da presença delas de noite. Coisa simples de se resolver, mas que vai prevenir contra acidentes sérios futuramente, com responsabilidades da prefeitura, que permite que as mesmas fiquem colocadas no meio fio de noite.

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TRUMP!

“O Céu tem muros e rígidas regras de imigração. - Quem tem políticas de portas abertas é o inferno!” Não é que o homem tem razão!!!

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A COR DA PELE!

Doris "Dorie" Miller, retratado por Cuba Gooding Jr. no filme Pearl Harbor, foi um boxeador amador e membro da Marinha dos Estados Unidos que servia como atendente de lavanderia a bordo do USS West Virginia. Em 7 de dezembro de 1941, durante o ataque a Pearl Harbor, o navio foi atingido por torpedos japoneses, deixando a tripulação em estado de caos. Demonstrando coragem excepcional, Miller resgatou diversos companheiros feridos, incluindo o comandante do navio, que não resistiu aos ferimentos. Mesmo sem treinamento formal no uso de armamento pesado, Miller tomou o controle de uma metralhadora antiaérea calibre .50 e começou a disparar contra os aviões japoneses que atacavam o porto, abatendo 2 deles, e mandando em retirada, os outros que viram que o elemento surpresa já havia se dissipado. Ele continuou a lutar bravamente até ficar sem munição. Sua atuação foi crucial durante o ataque, apesar da discriminação que ele e outros afro-americanos enfrentavam na Forças Armadas dos EUA na época, por serem negros, uma raça considerada a época inferior. Por sua bravura, Doris Miller se tornou o primeiro afro-americano a receber a Cruz da Marinha, uma das mais altas honrarias.  –  Em outro campo da guerra, desta feita a guerra no ar, houve um esquadrão de caça pilotado somente por pilotos negros, que somente conseguiram começar a voar, quando faltaram pilotos brancos para assumir o comando dos caças, a época os P-47, depois os famosos caças Mustangs P-51, que aparece inclusive no filme Maverick do Tom Cruise. - Eles se tornaram os lendários caudas vermelhas, os RED TAILS, chamados “Tuskegee Airmen”, tendo recebido ao final da guerra, as maiores honrarias da Aeronáutica por se sagrarem como Ases do Ar, tendo abatidos mais de uma centena de aviões inimigos, tendo sido colocados por esse motivo para protegerem dos caças inimigos, os lentos bombardeiros e seus pilotos, que iam bombardear a Alemanha. Existe dois maravilhosos filmes contado a história deles, ”Prova de Fogo”, e “Os Caudas Vermelhas”, vale a pena assistir.

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MENSAGEM ESPÍRITA!

Apesar de ser Católico, gosto muito do Espiritismo, e acredito realmente que nosso corpo físico existe somente nessa dimensão, e quando morremos, passamos a uma dimensão maior. Vi esta mensagem espirita de uma mulher, e me toquei, e vou repassa-la: - Um dia após o meu suicídio, eu me apaixonei pelo meu marido ao vê-lo chorando no chão do meu quarto, abraçando minha camiseta suja de sangue com minhas fotos espalhadas ao seu redor. Eu vi tanto amor em seus olhos! Um dia após o meu suicídio, eu senti o quanto meus pais me amavam, por mais que muitas vezes eles fossem durões. Em meio a tanta tristeza, eles falavam com os olhos cheios de lágrimas o quanto sentiam orgulho de mim e o quanto eu era sensível com o próximo! Um dia após o meu suicídio, vi que o Zé Bob (meu cachorro) era mais incrível do que eu podia imaginar. Toda vez que alguém saia do elevador, ele corria para a porta esperando por mim e, ao ver que não era eu, ele deitava na frente da porta e continuava a me esperar! Um dia após o meu suicídio, eu me encantei pelos meus irmãos ao vê-los sentados na sala com os olhos cheios de lágrimas. Eles lembravam das vezes em que brincávamos na nossa linda infância... Que época boa! Um dia após o meu suicídio, eu senti o quanto era querida e amada por aquele grande amigo. Ele estava olhando nossas fotos juntos, e lembrando de todos os nossos momentos! Ele chorava por não ter me encontrado todas vezes que insisti. Um dia após o meu suicídio, senti que era importante para muitos amigos . Eles estavam se culpando por não terem feito nada. Já de noite, fui até o necrotério encontrar o meu corpo. Aquilo me incomodou. Olhei para mim e disse: Tantos sonhos que tínhamos. Tantos amores. Tanta gente para conhecer. Você tinha pessoas que te amavam e mesmo assim, jogou tudo para o alto. - Emfim, graças a Deus, isso foi só um sonho. Você pode ler isso! Você ainda está aqui e pode mudar a sua vida para sempre. Ela não é tão ruim como parece. Existem pessoas que te amam, que te querem por perto! Dê mais uma chance para a vida e as pessoas que estão ao seu lado. Existe cura para a dor, se abra com alguém. Você já superou tantas coisas, tente mais uma! Saiba que você não está sozinho(a)! Procure um profissional que possa ajudar você. VAI FICAR TUDO BEM pra mim e pra você!!! - A dor da alma é algo que muitas vezes não achamos remédios em cápsulas, só poderemos achar " remédios" em abraços apertados, olhos nos olhos, cafunés, colo sem críticas e ombros amigos... O mais difícil é encontrar pessoas dispostas a nós medicar! –  Meus irmãos, o que não percebemos, e que as vezes a pessoa que está ao nosso lado, está muito mal, não notamos, e o mais terrível por se sentir só, vencida, derrotada, se entrega! - É necessário ficarmos atentos a nossos irmãos, amigos, parentes e observarmos sinais que mostrem seu distúrbio mental. Já tivemos um querido amigo que se matou assim, sem que percebêssemos o que ocorria em sua cabeça, não vamos permitir que mais coisas assim aconteçam. - Fiquem alertas, a DEPRESSÃO é uma doença silenciosa e mortal!

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CUIDADO GOLPISTAS E TRAFICANTES NUNCA TEM CARA DE BANDIDO!

Se você viaja muito de avião, tenha cuidado com os vizinhos sentados que são muito amigáveis e falantes. Uma idosa vem e senta-se ao meu lado dentro do avião. Ela pediu-me para ajudá-la a colocar a bagagem no porta-malas de cima. Mas um homem que ia sentar-se sentado do outro lado colocou-o rapidamente. (Não sou muito alta e o porta-malas de cima é algo que tento evitar a todo custo). Imediatamente eu sento e começa a conversar. A senhora era muito simpática e se expressava bem. Então conversamos durante todo o voo para Dubai. De repente, quando o piloto anunciou que estávamos começando nossa descida para DXB, minha nova amiga 'começou a sentir' dores de estômago. Eu com meu bom coração, apertei o botão das hospedeiras, e a hospedeira veio descobrir qual era o problema. Disse-lhe que a minha colega de lugar não estava se sentindo bem. E, de repente, a senhora começou a se dirigir a mim como "minha filha" .A hospedeira disse-me que não podiam fazer nada a não ser dar-lhe uns analgésicos e esperar que aterrissemos. O piloto anunciou que tínhamos uma emergência médica a bordo e aconselhou a todos a manter a calma. Minha nova amiga estava chorando e suando como louca. E ela se recusou a largar minha mão... Todos assumiram que nos conhecíamos. Então, aterramos em DXB e o mesmo homem que ajudou a colocar a bagagem no compartimento superior baixou a bagagem. Mas enquanto retirava a bagagem, ela me aconselhou a me distanciar desta senhora e deixará claro à tripulação de cabine que não viajávamos juntos. Ele era um enviado de Deus! - Então, de fato, a tripulação de cabine veio e perguntou se éramos parentes, eu disse que nós tínhamos conhecido no avião. Não a conhecia de todo. Então, começamos a desembarcar e quando me despedi, ele implorou-me que lhe levasse a bolsa. Estava tão rasgado... mas o homem que o tinha colocado olhou-me nos olhos e negou enfaticamente com a cabeça. Ela me passou um bilhete dizendo para deixar a tripulação de cabine cuidar dela. Então eu saio do avião e deixo minha "nova amiga" esperar pela cadeira de rodas e ser conduzido pela tripulação de cabine me sentindo muito culpada. Enquanto esperávamos a nossa bagagem passar, ouvi essa comoção. Minha 'nova amiga' estava correndo, tentando fugir da tripulação de cabine, tendo se levantado da cadeira de rodas! Deixou a hospedeira com a bolsa e correu para a saída com o resto da sua bagagem de mão! Felizmente, a polícia do aeroporto foi mais rápida do que ela dela. Eles a pegaram e a trouxeram algemada. Essa senhora começa a me chamar... “Minha filha... minha filha!... Como você pôde fazer isso comigo...” Foi aí que eu percebi. Estava trazendo drogas e estava tentando me envolver! Felizmente para mim, o senhor que a tinha ajudado com a bagagem adiantou-se e disse à polícia do aeroporto que eu e ela tínhamos acabado de nos conhecer no avião. A polícia tirou-lhe o passaporte e pediu-lhe que revelasse meus nomes completos se fosse verdade que viajávamos juntos.

Pela graça de Deus, eu nem lhe tinha dito meu primeiro nome! Ainda me pediram para seguir a polícia até um pequeno quarto onde fui extensamente interrogada. Onde a conheci?... onde eu embarquei... onde ela embarcou. Etc... E minha bagagem foi exaustivamente procurada e limpa de impressões digitais. Eles tiraram o pó de toda a sua bagagem e minhas impressões digitais não foram encontradas em nenhum lugar da sua bagagem ou na sua bolsa! Eles me deixaram ir com o conselho de nunca tocar na bagagem de ninguém, seja no voo ou no aeroporto. Então, a partir desse dia, não importa quantas bagagens você tem, você mesmo vai cuidar. Nem vou te oferecer um carrinho para colocar a bagagem! Sua bagagem... seu problema... É a minha política. E se não conseguir chegar ao compartimento superior e eu for a pessoa mais próxima, chame a tripulação de cabine porque tudo o que vou fazer é olhar para ele em branco e depois olhar para o outro lado. Uma lição para aprender com eles, para os futuros passageiros aéreos.

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AS TOXINAS DA CASA SÃO:

1. Objetos que você não usa mais. 2. Roupas que você não gosta ou não usa há muito tempo. Roupa interior danificada. 3. Coisas quebradas. 4. Cartões antigos e notas. 5. Plantas mortas ou doentes. 6. Recibos e revistas antigas. 7. Sapatos rasgados. 8. Coisas de todo tipo que chamam de passado. 9. Se você tem filhos brinquedos que não são usados que não funcionam nem quebrados. COM LIMPAR: 1. A saúde melhora. 2. A criatividade cresce. 3. As relações estão melhorando. 4. Há maior capacidade de raciocínio. Cinco? Humor melhorado. PERGUNTAS QUE PODEM AJUDAR A LIMPAR: - Por que estou guardando isso? - É sobre mim hoje? - Como vou me sentir se o soltar? Separar e classificar: 1. Para doar. 2. Para lançar. 3. Para vender. LIMPEZA INTERIOR REFLETIDA FORA. 1. Evite ruídos extremos. 2. Pareces menos forte. 3. Cores menos saturadas. 4. Menos cheiros químicos. 5. Memórias menos tristes. 6. Terminando projetos inacabados. 7. Cultive energia positiva em sua casa. Faça uma limpeza geral e use caixas para organização. Comece com gavetas e armários e termine cada peça, faça tudo no seu ritmo... a) Lixo. b) Correções. c) Reciclagem. d) Em dúvida. e) Presentes f) Doação. g) Vender. Enquanto você limpa, veja o que muda em você. Enquanto limpamos nossa casa física, também colocamos ordem na mente e coração. Pratique o desapego com coisas materiais que só preenchem o seu espaço e verá como pouco a pouco poderá fazer o mesmo com situações mais difíceis. Limpe tudo, e dê ou jogue fora o que não presta!!!