NEWS / ATUALIDADES. (18-08-23).

 ALERGIA, - QUEM É O VILÃO ?  (Internet – Pet Family)

Uma das maiores dúvidas que atormentam os pais é permitir ou não que os filhos convivam com animais de estimação. E é a alergia um dos motivos que deixa os pais tão desconfiados. - Mas, um estudo publicado no "Jornal da Associação Médica Americana" mostra que o senso comum pode estar enganado. - Uma pesquisa feita com 400 crianças durante sete anos concluiu que as expostas a animais de estimação tiveram a metade das chances de se tornar alérgicas. Outros quatro estudos também sugerem que o convívio com cães e gatos nos primeiros anos de vida pode permitir que o corpo construa defesas contra os alergênios, agentes capazes de produzir alergia. - Mesmo assim, os pediatras advertem que as crianças que já são alérgicas devem ficar longe do convívio desses animais para evitar o agravamento dos sintomas da inflamação. - Reações alérgicas são causadas quando um anticorpo chamado imunoglobulina-E se associa a uma célula sanguínea chamada célula-mestre. Ao se ligar ao anticorpo, a célula-mestre libera substâncias químicas que causam as inflamações. - O estudo foi feito por um grupo de cientistas da Faculdade de Medicina da Geórgia (EUA) e eles afirmam que a saliva, as fezes e a urina de cães e gatos transferem muitas bactérias do tipo gram-negativo e isso pode mudar a forma como o sistema imunológico da criança reage a essas bactérias, “ajudando a protegê-la contra as alergias”. - Os resultados do estudo confirmam o que os médicos chamam de "hipótese da higiene". - Essa tese afirma que pessoas que crescem em um ambiente limpo demais, sem contaminantes ambientais, ao se deparar com substâncias que provocam alergia, o sistema imunológico pode reagir em excesso. (como o caso dos índios com a gripe). - Para o Departamento de Alergia e Imunologia da Sociedade Brasileira de Pediatria essa tese não se aplica ao Brasil porque a maioria da população vive em condições de higiene precárias e nem por isso está livre de alergias. - Já um estudo realizado com 30 mil estudantes brasileiros mostrou que 20% deles são alérgicos. - O Brasil é o quinto País, no ranking mundial de países com maior prevalência de doenças alérgicas. - Independente de proteger crianças das alergias, a presença de um bicho de estimação em casa é, na maioria das vezes, - benéfica. - (Site - PET FAMILY)

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ATENÇÃO!!!  

Sobre o tipo sanguíneo deveríamos ter uma tabelinha na porta da geladeira com o tipo sanguíneo dos familiares  **PRESSÃO* *ARTERIAL*   ▶️120/80 Normal ▶️130/85 Normal  (Requer Controle) ▶️140/90 Alta ▶️150/95 Muito Alta - *Batimento Cardíaco por Minuto*  72 bpm (padrão)  60 a 80 bpm (Normal)  40 a 180 bpm (anormal) *TEMPERATURA* *Grau Celsius*  36' à 36.7' Temp. Normal 37.3' à 37.8' Febril/Atenção  37.8' acima Febre/Grave -  Qual é o teu tipo sanguíneo e quão comum é ? *O+* (1 em cada 3) *A+* (1 em cada 3) *B+* (1 em cada12) *AB+* (1 em cada 29) *O-* (1 em cada15) *A-* (1 em cada 16) *B-* (1 em cada 67) *AB-* (1 em cada 167) *O mais raro! *Compatibilidade de grupos sanguíneos* ✅ *Tipo O-* Recebe do O- ✅ *Tipo O+* Recebe O+, O- ✅ *Tipo A-* Recebe A-, O- ✅ *Tipo A+* Recebe do A+, A-, O+, O- ✅ *Tipo B-* Recebe do B-, O- ✅ *Tipo B+* Recebe do B+, B-, O+, O- ✅ *Tipo AB-* Recebe do AB-, B-, A-, O- ✅ *Tipo AB+* Recebe do AB+, AB-, B+, B-, A+, A-, O+, O- Esta é uma informação importante, que pode salvar vidas! *Efeito da água* *sob o organismo* Sabemos que a água é importante mas você nunca soube o horário correto para beber! *Você sabia ?* Beber água no horário correto maximiza a efetividade do corpo humano; 1 copo de água depois de acordar Ajuda a ativar os Órgãos internos... 1 copo de água 30 Minutos Antes da refeição Ajuda a digestão. 1 copo de água Antes de tomar Banho ajuda a Baixar a pressão arterial. 1 copo de água Antes de dormir evita AVC ou ataque do coração.

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*Câncer:  -  NEGÓCIOS MULTIMILIONÁRIOS!!!

O câncer não é uma doença, mas um negócio. * A palavra "câncer" não é mais do que uma mentira.
No mundo moderno, o câncer se espalhou tanto que afetou idosos, jovens, bebês e todos. Você sabia que o livro "Um mundo sem câncer" impediu que ele fosse traduzido para muitos idiomas até o momento? Você merece saber disso: não há doença chamada câncer. * O câncer é nada mais do que uma deficiência de vitamina B17 *. Então, por que não evitar quimioterapia, cirurgia ou tomar medicamentos com efeitos colaterais fortes, para tratar algo que não é uma doença, mas uma deficiência de vitamina B17? Lembre-se de um exemplo do passado: muitos marinheiros perderam a vida devido a uma doença chamada escorbuto, uma doença tirou a vida de muitas pessoas e muitas pessoas obtiveram grandes lucros com ela. Então descobriu-se que o escorbuto era apenas deficiência de vitamina C; o que significa que não era uma doença. O câncer também é simplesmente algo assim: o mundo colonizador e os inimigos da humanidade estabeleceram a indústria do câncer e transformaram-na em um negócio do qual obtêm milhões de dólares em lucros. A indústria do câncer floresceu após a Segunda Guerra Mundial. Para combater o câncer, você não precisa de todos esses atrasos, detalhes e despesas enormes. Tudo isso só vai para os bolsos dos proprietários dos laboratórios; especialmente desde que a cura para essa condição foi encontrada há muito tempo. Bem, em vez de preferir tratamentos tão caros para o câncer, quais alternativas deve escolher? A prevenção e a cura do câncer podem ser obtidas simplesmente pelas seguintes estratégias: aqueles que têm câncer devem primeiro tentar aprender o que é o câncer. Não tenha medo; Em vez disso, investigue e documente essa condição. Hoje, você já ouviu falar de alguém que morreu de uma doença chamada escorbuto? Não, porque cura. Uma vez que o câncer é apenas deficiência de vitamina B17, é suficiente comer diariamente 15 a 20 sementes de damasco ou pêssego; comer rebentos de trigo; o broto de trigo é uma medicina milagrosa contra o câncer, é uma rica fonte de oxigênio líquido e o mais forte contra o câncer, chamado Laetril (substância derivada de tonsilar); Esta substância está presente na semente de maçã, pêssego ou damasco e é a forma extraída de vitamina B17, também conhecida como amígdala. A indústria médica americana começou a incentivar a lei a proibir a produção de Laetril. Este medicamento está sendo fabricado no México e contrabandeado para os Estados Unidos. Dr. Harold W. Manner, no livro "A morte do câncer", afirmou que o sucesso do tratamento com Laetril contra o câncer é superior a 90%. Vamos ver algumas fontes de amígdalina ou vitamina B17:  *1. * O osso ou a semente de frutos. Isto contém a maior quantidade de vitamina B17 na natureza; Isso inclui maçã, damasco, pêssego, pera e ameixa ou ameixas secas.  *2. * Feijões, brotos de lentilhas, e ervilhas. 3. * As sementes de amêndoa amarga e amêndoa indiana são a maior fonte de vitamina B17 na natureza. *4. * Mouros. Você pode consumir quase todas as amoras, como amora preta, mirtilos, framboesas e morangos. *5. *Sementes como o gergelim e a linhaça. *  *6. * Grãos de aveia, cevada, arroz integral, grumos de trigo integral, linhaça, milheto e centeio. Além disso, a vitamina B17 também é encontrada em grãos e sementes de damasco, pêssego, fermento de cerveja, arroz com cascas, arroz com arroz e abóbora; brotos ou sementes de maçã, cerejas, sabugueiro, amoras, mirtilos, alforjón, sorgo, milheto, caju, caju, nozes de macadâmia e brotos de feijão. Todos os itens acima são a maior fonte de vitamina B17 absorvível. Agora que você conhece o segredo, use-o!!!  

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ARROZ DOCE DO SERGIO – Uma beleza do bom!!

Levar ao fogo 1 xicara de arroz - 2) 2 xicaras de água – 3) Deixe o fogo baixo 30 minutos. – 4) Adicione 1 copo de leite. – 5) 1 Lata de leite condensado. – 6) 1 Caixa de creme de leite, mexa tudo vagarosamente. – 7) Cozinhar mais 15 minutos em fogo baixo. – 8) Finalize com canela. – 9) Geladeira.

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 PARABÉNS AS MULHERES.

Havia onze pessoas penduradas em uma corda num helicóptero. - Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos e para evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem... ate que, finalmente..., a mulher disse que se soltaria da corda, dizendo que as mulheres estão acostumadas a largar de tudo pelos seus filhos e seu marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta.... Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..... E caíram! - Nunca subestime o poder de uma mulher... - ENVIE ESTE PARA UMA MULHER INTELIGENTE, PARA QUE ELA TENHA UM MOTIVO PARA RIR...... E PARA AQUELES HOMENS QUE VOCE JULGA CAPAZES DE AGUENTAR A VERDADE!!!

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TUDO TEM SUA LÓGICA !

- Homem esperto + mulher esperta = romance / Homem esperto + mulher burra = caso / Homem burro + mulher esperta = casamento / Homem burro + mulher burra = gravidez . - ARITIMÉTICA DO ESCRITÓRIO : Chefe esperto + empregado esperto = lucro / Chefe esperto + empregado burro = produção / Chefe burro + empregado esperto = promoção  / Chefe burro + empregado burro = hora extra . - MATEMÁTICA DO SHOPPING : Um homem pagará $1 por um item de $2 que ele precisa. / Uma mulher pagará $2 por um item de $1 que ela não precisa. - EQUAÇÕES GERAIS & ESTATÍSTICA : Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido. / Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma
esposa. / Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar. / Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.  – FELICIDADE : Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.  – LONGEVIDADE : Homens casados vivem mais do que homens solteiros, no entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer. PROPENSÃO À MUDANÇA  : Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude,  mas ele não muda. / Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda DISCUSSÃO TÉCNICA  : Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão / Qualquer coisa que um homem diga depois disso - É o começo de uma nova discussão. - COMO IMPEDIR AS PESSOAS DE FICAREM TE CHATEANDO SOBRE CASAMENTO : Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer, "Você é o próximo". Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

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AS 20 ÚLTIMAS FRASES QUE VOCÊ OUVE ANTES DE MORRER

01- "Atira se tu é homem!" - 02- "Atravessa correndo que dá!" - 03- "Ah, não se preocupe, o que não mata engorda." - 04- "Fica traquilo que esse alicate é isolado." - 05-"Sabe qual é a chance de isso acontecer? Uma em um milhão." - 06- "Essa camisa do Vasco não é minha não.. Eu sou flamenguista como vocês!"
07- "Adoro essas ruas. São tão tranquilas..." - 08- "Tem certeza que não tem perigo?" - 09- "Meu sonho sempre foi pular de pára-quedas. Agora eu vou realizá-lo. - E fui eu mesmo quem dobrou o danado!" - 10- "Aqui é PT-965 em seu primeiro voo solo." - 11- "Confie em mim." - 12-"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulencia..." - 13- "Capacete? Imagina, tá calor..." - 14-"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não seria hoje que alguma coisa iria acontecer..." - 15- "Deixa comigo!" - 16-"Desce desse ônibus e me encara de frente, seu viado!" - 17- "Você é grande mas não é dois!" - 18- "Jiu-jitsu é o cacete! Eu vou ferrar você, seu puto. VEM!" - 19- "Vamos lá que não tem erro." - 20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

NEWS / ATUALIDADES. (11-08-23).

 Histórias de Santarem, ...agora na Turquia - 2022!.

Helena quando coloca uma coisa na cabeça, só Deus e N. Senhora para faze-la mudar de ideia. Todo dia, ela senta em sua cadeira longchair, e toca a assistir novela turca com uns caras que deixam a gente triste da boniteza deles. - Não dá para competir com aquelas crianças não, é sacanagem! – E de tanto ver os galãs turcos, encasquetou que queria conhecer a Turquia. E começou a levantar roteiros, cidades, pontos turísticos, e um belo dia chegou e me disse: - Vamos para a Turquia, eu minha irmãs e primas! – Como eu tinha um monte de milhagem a disposição, prontas para serem usadas, disse de cara: - Vai não,... vai é comigo!  E comentando com Edson e Yara, amigos-irmãos, que já tinham viajado conosco para Miami e Bahamas, nas excursões do Dadá, entraram na valsa: - Nós também vamos! – E compramos as passagens, roteiro pronto, data marcada, arrumamos as malas! -  Deca sabendo que estávamos armando uma fugida, também entrou no barco com Renatão. - Pronto, durante 15 dias, a Turquia com suas cidades milenares já estava na mira, e passeio de navio pela Grécia também. E como minhas milhas iam vencer, torrei tudo na Linhas aéreas turcas-Turquich,, trocando por classe executiva, uma beleza. – Doze horas de vôo passaram de forma agradabilíssima, aproveitando tudo que tínhamos direito, podendo comer, beber, e esticar as pernas a vontade. Chegamos na Turquia, e fomos direto para um maravilhoso hotel, bem no meio do fuxico da encantadora cidade de Istambul. A Turquia me surpreendeu muito, espera encontrar um País antigo, e encontramos um País pujante, moderno, em total reconstrução. - No dia seguinte, as mulheres já estavam no café da manhã quando chegamos eu e Edson. - Renatão já escorava obediente a Deca. A guia nos aguardava, e fomos conhecer o centro de Istambul, e suas maravilhosas Catedrais, a Azul, e a de Santa Sofia. - A Turquia tem diversas religiões, em sua maioria, muçulmanas, com as mulheres cobertas da cabeça aos pés, somente com o rosto de fora, porém ela convive muito bem em dois mundos, o mundo antigo e o moderno, onde as mulheres se vestem como ocidentais, iguais as nossas. E eis que perto do meio dia, depois de passear e conhecer os mercados árabes, com suas infinitas galerias, onde a mulherada sumiu de nossa vista por uma hora. – Eu e Edson achamos dois banquinhos na frente de uma loja de joias bem na saída, sentamos tomando uma água, esperando elas voltarem. – Quando retornaram, fomos para a praça principal local das grandes catedrais, onde visitamos primeiro a Catedral Azul, e enquanto ouvíamos a guia falar demoradamente, vi que a fila para entrar na majestosa Catedral de Santa Sofia, um quarteirão a frente, tinha uns duzentos metros de comprimento. – Já cansado, suando, aproximei-me da guia, e falei que seria melhor ela mandar a ajudante dela ficar na fila da Santa Sofia, guardando o lugar para nosso grupo, que também tinham muitos idosos bastante cansados. - E quando estou falando com a guia, do nada, um Argentino, é um Argentino, daqueles folgados que acham que o mundo é só dele, falou que eu interrompendo, a guia estava atrapalhando a palestra dela! – E o Solzão lá, queimando nossos miolos. - Antes que eu perdesse a paciência com o desavisado, Edson que escutava atrás de mim, entrou na minha frente e mandou-o sem mais delongas, “tomar bem longe”. – O Argentino ainda não satisfeito, me vira e diz que é da Interpol, eu digo: - “Grande merda!” - Edson revida: - “Que foi bundão, mostra teus documentos da Interpol mentiroso?” – E o cara ficou sem atitude, pois não tinha documento nenhum para mostrar, provando sua escancarada mentira! - A mulher do Argentino vendo que os ânimos estavam esquentando, puxou o cara de lado, deu-lhe uma esculhambação de canto, virou-se para nós pediu desculpas, e sumiu com o imbecil dali, indo em direção contraria, seguida por outro casal. - Ele nem de longe sabia as duas peças que estava provocando, Edson, já querendo partir para a porrada, eu ainda calmo, mas já para perder as estribeiras! - Eu saí de lá mal-humorado com vontade de dar um safanão no Argentino, e já fui para a fila da Santa Sofia, com Edson, Helena e Yara vindo atrás de mim! – Renatão, que afrouxou, não entrou na confusão, fingindo não nos conhecer olhando para outro lado, ficou para trás ouvindo atencioso a guia! - Quando a excursão chegou na fila, uns 20 minutos depois, já estávamos bem a frente, e Deca que não é besta, lá de trás veio e puxou a criança até onde estávamos. - Porém percebi que a fila estava andando muito devagar, porque muitas mulheres muçulmanas, daquelas cobertas dos pés à cabeça, junto com os maridos, na cara lavada, furavam a fila bem mais a frente, enganando a turma que estava atrás. - Edson me olhou e falou: - Mano isso é safadeza desse povo, vamos? – E lá fomos nós dois para perto da entrada da Catedral, e entramos propositalmente, na frente de todos eles que tinham cortado a fila. - Não falaram nada, parece que era costume local dar uma de esperto! – Dessa vez, Renatão que disse apreensivo que nós dois íamos acabar arrumando confusão, ficou lá para trás. - Chamamos nossas mulheres, que tiveram que se cobrir com um chale, e entramos na Catedral. - É uma construção gigantesca, uma coisa maravilhosa, de arrepiar quando se chega dentro dela. Tem um domo imenso, de mais ou menos uns 50m de altura, e uns 30m de diâmetro, toda decorada em ouro, as pessoas sentadas em tapetes no chão (não tem cadeiras ou mesas, somente o salão todo aberto para as orações dos Muçulmanos). - Ela foi construída pelos romanos, porém com a invasão dos muçulmanos, foi tomada e transformada em Mesquita Muçulmana, um esplendor! – Nos dias seguintes fomos aos bazares turcos, e passeios de barco no Bósforo, que divide Istambul em duas partes, a Ocidental e a Oriental, conhecendo diversos palácios de antigos Sultões. - No quinto dia, deixamos a maravilhosa Istambul, com as mulheres chateadas sem ver nenhum galã das novelas, e nós as maravilhosas turquinhas, e fomos para a Capadócia, conhecer os hotéis de cavernas e passear de balão, uma aventura inesquecível, maravilhosa. Depois de sair da Capadócia, pegamos um navio, e fomos para a Grécia, divisa com a Turquia do outro lado do mar Mediterrâneo e Egeu. Conhecemos diversas ilhas, Rhodes, Kós, Patmos, e infelizmente Atenas, passamos batido, devido a um mal tempo que não permitiu que o navio aportasse. - Os passeios para conhecer as ruínas do tempo de Cristo nas ilhas, são maravilhosos, mas muito cansativos pelas distancias, absurdo calor, e por ter que andar subindo e descendo diversas colinas de pedra. - Deca mostrando que o negócio dela era ver tudo mesmo que fosse andando, de cara, sem esperar ninguém, puxou o coitado do Renatão, (125kg), suando mais que vertedouro de usina, e lá foram. - Eu fiquei parado, e olhando para os lados, encontrei um carrinho de golfe elétrico em um canto, arrumei uma motorista que falava inglês, e lá fomos nós sentadinhos, com água e salgadinhos a bordo, eu, Helena, Edson e Yara conhecer as ruinas, inclusive passando pelo acabado Renatão, quase morto e suado, um quilometro mais a frente. - Deca ainda vai matar esse menino! - Foi uma aventura maravilhosa, muito divertida, e já estamos armando outra. -  Edson diz que tirando países de clima frio, que detesta frio, vai com Yara onde nós formos, só avisar! - Gosto demais desse meu irmãozinho, topa todas, quanto ao Renatão, temos que dar um porre dos bons nele, quem sabe aí melhora! -  Enquanto isso, estou juntando milhas!!!

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Alexandre!!!

Meu grande amigo Cesar de rodar em muitas estradas americanas, especialmente na “ROUTE 66”, perdeu seu filho especial, o Alexandre, e passou para todos nós no dia em que o jovem faria aniversário, esta singela e única mensagem. Fiquei triste, e fiquei feliz, por ver o amor único de um pai pelo seu insubstituível filho: - Alexandre: (Ale: Significa "protetor do homem", "defensor da humanidade", “o que repele os inimigos”. Ale em nossas vidas. Existem anjos que não têm asas, mas que nos levam às alturas quando estamos pra baixo. Todas as pessoas que passam pelas nossas vidas deixam as suas marcas em um ir e vir infinito...meu anjo! Nossos momentos foram únicos, baita parceiro de fuleragem, nas pingaiadas, modão, até fank kk. Quantas noites passamos juntos nos hospitais e quantos momento lindos vivemos. Sou seu fã meu filho e te desejo muita saúde, e que Deus te abençoe sempre mais e mais. Mas nunca ninguém nos ensinou e nunca aprenderemos como reagir diante da "SAUDADE", que algumas pessoas deixam em nós...Sinto muita SAUDADE.  Papa te ama muito meu filho. - Feliz aniversário!

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NETOS!

Nada melhor do que os netos! - Quando mais estamos carentes, solitários, necessitados de um afago, começam a aparecer essas mini-gente, essas coisinhas maravilhosas que nos tiram todo o sossego, desarrumam tudo, mas que sabem como ninguém nos alegrar a vida novamente, deixar-nos esbaforidos correndo atrás deles, mas plenamente felizes pelas suas aprontações. - Helena e eu, estamos chegando nos “6”, três homens, e três meninas. Serginho mora em Ribeirão Preto, Pedro mora em Sorocaba, e Thiago, o único que mora em Santarém conosco. Me lembro quando a minha mãe Benny ainda era viva, já com seus 92 anos, e vejo ela em uma ponta do corredor de casa de goleiro, e Enrico com 3 anos na outra ponta chutando a bola para a Bisa pegar! – A coitada quase morrendo de cansaço e ele falando pra Bisa que ia fazer o gol! – Hoje olho e vejo Enrico, um rapazinho de 12 anos, campeão de tênis em diversos torneios, faixa preta de karatê, falando fluente 3 idiomas, se preparando para um futuro bastante promissor que Serginho não é mole não, o jovem é focado nas orientações do pai, e sabe o que quer. – Que Deus os proteja a todos com a benção e proteção de Nossa Senhora, Amém !!!

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A GERAÇÃO DE 60 ESTÁ INDO. AGORA QUEM VAI SUBSTITUI-LOS?

Sem Amor ao próximo...Nós, que temos mais de 60 anos, somos uma geração única e mais compreensiva, porque somos a última geração que ouviu seus pais, avós e tios. Também respeitamos os pais, professores, pessoas mais velhas e amávamos de verdade. Nós tínhamos apelido e não era desrespeito, as músicas que ouvíamos não agrediam. Nós não "pegávamos" ninguém. Nós namorávamos e muitos de nós se casou com a primeira namorada e está casado até hoje. Somos uma edição LIMITADA! Todos os dias somos menos. Aproveite enquanto você pode. Aprenda conosco. E tenha em mente que, tivemos muito trabalho para construir um *MUNDO* que hoje está sendo destruído por falta do que no passado tínhamos em abundância, *AMOR AO PRÓXIMO*.  Repasse aos seus amigos “sessentões”.

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Limão na água quente

O tema é muito importante :  Por favor publiquem a mensagem de uma forma amplamente divulgada .. 
O professor Tchen Horin o diretor geral do hospital do exército em Pequim fala .. Que a limonada quente pode te salvar em toda a sua vida . Mesmo se você estiver ocupado , deve dar uma olhada nesta mensagem e passá-la para os outros ! O limão quente pode matar as células cancerígenas !  corte o limão em três pedaços e coloque-os em um copo e despeje neles a água quente , essa água se torna ( uma água alcalina ) . Bebam-a diariamente e com certeza ela vai beneficiar qualquer pessoa ..  O limão quente pode liberar uma substância contra as células cancerígenas, e ele a mais recente pesquisa e desenvolvimento de tratamento eficaz contra o câncer no campo da medicina .  A limonada do Hawthorn é apenas uma vitamina C , além disso, os tomates também devem ser cozidos para ter o Licopeno ..O suco de limão quente tem um efeito sobre os tumores e as bolsas cancerosas .. Isso tinha mostrado uma cura para todos os tipos de câncer .  O tratamento com este extrato só destruirá as células malignas e não afetará as células saudáveis . Em segundo lugar : Os ácidos e o ácido monoalcólico que estão presentes no suco de limão podem regular a pressão alta e proteger as artérias de não ficar estreitas, ajustar a circulação sanguínea e reduzir a coagulação do sangue 

NEWS / ATUALIDADES. (04-08-23).

 ALMA!

Você já se assustou quando se olhou no espelho e não viu mais aquele jovem guerreiro querendo conquistar o mundo, e viu apenas um velho cansado, saudoso de sua juventude de tantas aventuras. Dentro de nosso ser, continuamos a ter a idade eterna de nossa melhor idade, mas fora, a realidade é bem outra, com muitas marcas da vida em seu corpo, dependendo do tempo, doendo nas juntas e cartilagens, cansadas de seus excessos. No meu caso, algo em torno de 17 cicatrizes, cada uma contando uma história que deveria ter dado certo, mas deu merda! - Pois é, o tempo passa rápido, e aqueles que deixaram para curtir a vida quando se aposentassem, levaram o maior choque, pois quando passaram dos sessenta e cinco, tudo que queriam, era ficar sossegados em seu canto, vendo um ótimo filme na Netflix. Esqueceram-se que com a idade, chega também o cansaço, do corpo esgotado pelo passar dos anos. Não sei se o ser humano com o aumento da longevidade, aguenta o peso da gravidade. E a alma, ahh a alma. - Ela não está nem aí para sua idade, muito menos para essa tal de gravidade! – Continua a pensar que ainda és um jovem maroto, que pode tudo, sem pensar no resultado de um passo mais desavisado! Hoje vejo meus quase 6 netos e netas, o mais velho indo para treze anos, que são a alegria dos avós, com o alcance do seus feitos, orgulhando nossos olhos! - Sendo Enrico, já um jovem campeão das quadras de tênis, com diversos troféus, ranqueado na estadual paulista. Puxou o vô, mostrando que tem braço e cabeça para ir bem longe. Gosta também de Karatê, já se preparando para pegar a Faixa Preta. Enfim, nossa alma, acaba se perpetuando em nossos filhos e netos, nosso sangue alongado na vida, marcado em nosso chão, mostrando a nossa rápida passagem por essa aventura chamada vida. Como sei que isso é só uma etapa, e que depois de largarmos o peso de nosso corpo terreno, teremos aventuras muito maiores, aí então nossa alma, mostrará a eternidade de sua maior caminhada. - Vamos nessa então, que nosso mundinho não para de rodar, e cada rodada é um dia a menos para nossa linha de chegada. Os oitenta são só mais dez anos!!!

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Um Domingo na praia em Santarém é assim!

Édson e Yara me ligam no Sábado para eu não colocar a minha lancha Enrico na agua, deixa-la guardada, e junto com Helena, Thiago, Amanda e Catarina, irmos almoçar na lancha dele, uma linda NSX 360, com capacidade para a família dele, a minha, e mais convidados, na D. Tica, do outro lado do Tapajós, em frente a cidade. - Ele não gosta da minha porque é velho, idoso, diz que ela anda muito rápido (enquanto a dele anda a 25 nós, a minha, chega a 48). - E depois de um maravilhoso almoço com direito a Caldeirada de Tambaqui, Galinha caipira, Tambaqui na brasa, camarão empanado, e pescadas fritas, pegarmos a lancha de novo, e vamos para a praia Maria José, que estava com menos gente e barulho, que a Araria, com 5 lanchas e barcos tocando o escarcéu no som, não dava para ficar não! – Nós dois, jovens maduros, gostamos é de sossego, tomar sol embaixo da barraca, só no mormaço, com os mais jovens trazendo tudo para a gente sem sairmos do lugar! - E ficar de bubuia, um provocando o outro o tempo todo, ele mente demais Jesus!!!! - Já disse pra ele não mexer com quem está quieto, mas a Onça não aprende! – E lá pelas 17h, fazer um incrível churrasco em uma churrasquerinha de 200 anos, de ferro velho, mais furado que tiro de 12, do tamanho de uma bateria de caminhão, (a elétrica da lancha não prestou), voltando para casa só ao anoitecer, mais cansado que bica de cuia usada, mas feliz da vida pelo carinho e calor humano de meus queridos irmãos, Edson, Yara e filhos, e das infinitas provocações que não cansamos de mexer um com outro. Dia perfeito! - Isso cansa !!!

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25 REGRAS PARA SER UM IDOSO FELIZ!*

*01-* Não se meta na vida dos filhos. *02-* Não interfira na educação dos netos. *03-* Ame ou pelo menos tolere seu genro e Nora, foi seu filho(a) quem escolheu. *04-* Nunca tome partido ou opine no casamento deles. *05-* Não fique um idoso reclamão. *06-* Não seja um idoso com pena de si mesmo. *07-* Não fique falando *NO MEU TEMPO,* ele já passou. *08-* Tenha planos pro futuro. *09-* Não fique falando de doenças. Tenha a certeza, ninguém quer saber. *10-* Não importa quanto ganhe, poupe todo mês uma parte. *11-* Não faça prestação, *idoso não deve pagar carnê*. *12-* Tenha um plano de saúde ou guarde dinheiro para despesas médicas. *13-* Guarde dinheiro pro funeral ou tenha um plano. *14-* Não deixe "problemas" para os filhos. *15-* Não fique ligado em noticiário ou política, *afinal você não resolverá nada mesmo*. *16-* Só veja TV para se divertir, não pra ficar nervoso. *17-* Se gostar tenha um bichinho de estimação pra te ocupar. *18-* Ao se levantar, invente moda: caminhe, cozinhe, costure, faça horta, mas não fique parado esperando a morte. *19-* Seja um idoso limpinho e cheiroso. *Idoso sim, fedido jamais.* *20-* Tenha alegria por ter ficado idoso, muitos já ficaram pelo caminho. *21-* Tenha uma casa e um modo de vida onde todos queiram ir e não evitar. Isso só depende de você. *22-* Use a idade como uma ponte para o futuro e, jamais, uma escada para o passado. Para a ponte do futuro sempre terá companhia. *23-* Lembre-se: é melhor ir deixando saudades do que deixando alívio. *24-* Divirta-se. Sorria e faça sorrir. Um sorriso melhora o dia de qualquer um. Finalmente, *25-* Não deixe "aquele bom vinho" (idosos não devem beber vinho ruim) e nem a cerveja gelada para amanhã, pode ser tarde! - *SEJA FELIZ!*  *ABRAÇOS!*

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CASE-SE!!!

Case-se com alguém que você possa conversar como melhores amigos, brincar como crianças, se pegar como adolescente, proteger um ao outro como grandes irmãos, e tomar decisões como verdadeiros adultos

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SUCURIJUS!

Perguntaram-me porque chamo minha querida esposa Helena e todas as outras suas amigas de Sucurijus, e também todas as mulheres.  - Vamos por partes: - As mulheres são a maior brincadeira que Deus fez conosco, deixando-nos sempre em desvantagem. Isso começou com Adão e Eva! – Quem deu a maça para Eva, uma cobra, com certeza uma Sucuriju. -  Vamos lá, elas as mulheres, além de ardilosas, são mais bonitas, mais inteligentes, mais perspicazes, e fazem da gente, pobres homens, gatos e sapatos! Vamos contar uma historinha que elucida bem a coisa: Por que quando uma mulher casa, ela muda tanto??? – Vamos abrir um parêntese: - “O homem quando casa, espera que sua mulher não mude, ...ela muda. – A mulher quando casa, ela espera que o homem mude,...ele não muda!” – Afinal quem é então que está mentindo nessa história, ...elas com certeza!.- Já se casam mirando em nós coitados, querendo fazer de nós, outro ser, a sua imagem, E se o cabra é mole, tá ferrado pelo resto de sua existência! – Ex: - O pobre do coitado adora usar sua camiseta de dez anos de uso, aquela que fica até em pé sozinha de tão usada, macia que nem lençol egípcio, que quando chega em casa, ele adora colocar, com aquele calçãozão dois números acima do seu, que deixa todas as partes internas a vontade, balançando livremente para todos os lados, as vezes até escapando pelas beiradas. – Então, ela sem cerimônia nenhuma, pega sua camiseta e seu calção adorados, e dá de presente ou joga fora, sem perguntar para o mancebo se pode ou não! – Já experimentou jogar uma camisa dela fora, ...é motivo para a terceira guerra mundial – Outro dia cheguei em casa, e vi meu motorista com meu sapato, minha calça mais amada, e uma camiseta que adorava, perguntei-lhe: - Essa roupa toda é minha! - Ele disse:- Não é não senhor, a Dra. que me deu! – Cobra Sucuriju!!! - E quando ficam emburrada sem o coitado saber o que aconteceu? Ele preocupado pensa se aprontou alguma durante a semana, nada! - E na outra semana, também nada. - Mas aí a dadivosa lembrou-se sabe-se lá porque cargas d’água, de alguma derrapada do infante há um ano atrás, ...e emburrou, ... emputeceu-se! – E o coitado sem saber o que aconteceu, ...porque a cobra não conta, só fica um cão chupando manga, e lá vai a semana inteira de cara virada para o coitado. -  Enfim, somos cobaias de Deus nesse seu maravilhoso, cheiroso, gostoso, adorado experimento, chamado mulher. E como se não bastasse um modelo só para perturbar o coitado do homem, ele fez milhares, para atazanar a vida de todo inocente coitado ser masculino nesse imenso mundo. - Tudo Sucuriju! - Adão me paga!!!

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Aprendendo,... Sou brasileiro!!

Brasileiro. Por que não brasilense ou brasiliano? Sabe porque de o nosso gentílico ‘brasileiro’ não ser formado com sufixos mais comuns como -ense (como o de canadense, nicaraguense, paranaense e maranhense), -ano (australiano, boliviano, pernambucano e sergipano), -ês (chinês, inglês, francês e senegalês), -ino (argentino, filipino, marroquino e palestino) ou -enho (costa-riquenho, salvadorenho, hondurenho e panamenho)? O termo ‘brasileiro’ surgiu como profissão pois o sufixo -eiro denota isso. Assim como o padeiro trabalha com pão; o sapateiro, com sapato; o leiteiro, com leite; o garimpeiro, com garimpo; o brasileiro era quem, no Brasil Colônia, trabalhava com a extração do pau-brasil. Desde o século XIII, os europeus conheciam uma árvore asiática, a ‹Biancaea sappan›, cuja resina vermelha era usada como corante. Vermelha como brasa, seu nome vulgar, em português, era ‘brasil’. Tão logo os lusitanos por aqui chegaram, em 1500, já descobriram que a ‹Paubrasilia echinata› poderia substituí-la – são espécies da mesma família. Então, o que os tupis conheciam como ‘imbirapitanga’ (pau vermelho), os portugueses chamaram de pau-brasil (‘brasil’, de ‘brasa’). A extração do pau-brasil se iniciou já em 1501. Os portugueses até rebatizaram a terra recém-invadida com Terra de Santa Cruz, mas, lá por 1530, nossa região era popularmente conhecida como ‘Terra Brasilis’, a terra dos paus-brasis. Daí para frente, o povo que aqui vivia, especialmente a população indígena, era chamado de “os brasis”. Logo em seguida, assumimos os gentílicos com sufixos clássicos; éramos “os brasílicos”, “os brasilianos”, “os brasilenses” e “os brasilienses” – este último designa hoje os nascidos na cidade de Brasília. Já no século XVI, o termo ‘brasileiro’ surgiu. Inicialmente, era o nome da função dos portugueses que se ocupavam na extração do pau-brasil. Vemos aí o sufixo -eiro denotando a atividade do sujeito. Tão logo no seu aparecimento, ‘brasileiro’ apareceu já como uma palavra altamente pejorativa, praticamente um xingamento. Os tiradores de pau-brasil eram, geralmente, homens criminosos banidos de Portugal. Ninguém queria ser chamado de ‘brasileiro’. Esse “insulto” assim permaneceu por décadas e décadas. Numa fala muito curiosa, o próprio Dom Pedro I, antes da independência do Brasil, segundo o relato de seu conselheiro, o padre Belchior Pinheiro de Oliveira, comentou: “As Cortes me perseguem, chamam-me, com desprezo, de Rapazinho e de Brasileiro”. Acontece que, muito antes da época da independência, em meados do século XVII, o tráfico de pau-brasil diminuiu (já não era mais tão rentável) e o termo ‘brasileiro’ foi deixando de ser depreciativo. O frei Vicente de Salvador, considerado o primeiro historiador brasileiro, foi também o primeiro a tratar o nascido no Brasil como ‘brasileiro’, na sua obra “História da custódia franciscana do Brasil”, na década de 1600. Entre 1821 e 1822, o jornalista Joaquim Gonçalves Ledo, no periódico ‘Revérbero constitucional’, que pregava a independência do Brasil, usou e assim popularizou ‘brasileiro’. Esse novo uso para a palavra se consolidava junto a uma gradual formação de identidade nacional. O brasileiro já se via como ‘brasileiro’. Tanto foi que D. Pedro I, no andamento da independência do Brasil, já passara a empregar o gentílico com orgulho: “Brasileiros, a nossa divisa, de hoje em diante, será Independência ou Morte!”  Assim foi, bem resumidamente, o processo de ressignificação da palavra ‘brasileiro’.

NEWS / ATUALIDADES. (28-07-23).

 CURSO DE EXECUTIVO !

Um índio entra de manhãzinha no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta até a boca na outra.- "Cavalo Galopante" querer café. O garçon lhe serve uma xícara que ele esvazia num gole só. Ele a seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro explodindo-o em cheio, espalhando merda para todo canto, e em seguida vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao Saloon e pede outro café. O dono do bar furioso, porém receoso da escopeta, corre imediatamente pro balcão e diz: - De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estrepolia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos uma explicação? - Índio explicar: - Fazer curso “Management”. Querer virar executivo. Ontem trabalho prático. Chefe chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. -  Hoje cobrar resultado!!!

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ACHEI SUPER INTERESSANTE! - VAMOS TENTAR!!!

Trocar de mão para escovar os dentes é bom para o cérebro. O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e, assim,  Realizando um exercício de NEURÓBICA. Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.  Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a "aeróbica dos neurônios", é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando  novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro. Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios "cerebrais" que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo,  Concentrando-se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional. Tente fazer um teste:  - use o relógio de pulso no braço direito; - escove os dentes com a mão contrária da de costume;  - ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque); - vista-se de olhos fechados; - estimule o paladar, coma coisas diferentes; - veja fotos de cabeça para baixo; - veja as horas num espelho; - faça um novo caminho para ir ao trabalho; A proposta é mudar o comportamento rotineiro.  Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seucérebro. Vale a pena tentar! Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado? Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda? FAÇA ESTE TESTE E PASSE ADIANTE P/ SEUS AMIGOS.

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PEDIU ! GANHOU!

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado! - "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"  Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda: - "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!" E o menino fez o que o Gaudério mandou.  O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De  repente, no meio do mato, surgiu o pior dos Bruxos. O Gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:  - "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"  - "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."   - "Ah, é assim? Pois então 1) QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, 2) QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO, E 3) UM ÓRGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"  - "Pode ir pro baile - disse o bruxo - vou te atender os desejos."  E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido: - "PIÁ(moleque) DE MERDA!!!.....ME   ENCILHOU A ÉGUA!!!"

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O Gesto de AMOR!

Um garoto pobre, com cerca de doze anos de idade, vestido e calçado de forma humilde, entra na loja, escolhe um sabonete comum e pede ao proprietário que embrulhe para presente.  - É para minha mãe! - Diz com orgulho.  O dono da loja ficou comovido diante da singeleza daquele presente. Olhou com piedade para o seu freguês e, sentindo uma grande compaixão, teve vontade de ajudá-lo. Pensou que poderia embrulhar, junto com o sabonete comum, algum artigo mais significativo.  Entretanto, ficou indeciso: ora olhava para o garoto, ora para os artigos que tinha em sua loja. Devia ou não fazer? O coração dizia sim, a mente dizia não. O garoto, notando a indecisão do homem, pensou que ele estivesse duvidando de sua capacidade de pagar. Colocou a mão no bolso, retirou as moedinhas que dispunha e as colocou sobre o balcão. O homem ficou ainda mais comovido quando viu as moedas, de valor tão insignificante. Continuava seu conflito mental. Em sua intimidade concluíra que, se o garoto pudesse, ele compraria algo bem melhor para sua mãe. Lembrou de sua própria mãe. Fora pobre e muitas vezes, em sua infância e adolescência, também desejara presentear sua mãe. Quando conseguiu emprego, ela já havia falecido. O garoto, com aquele gesto, estava mexendo nas profundezas dos seus sentimentos. do outro lado do balcão, o menino começou a ficar ansioso. Alguma coisa parecia estar errada. Por que o homem não embrulhava logo o sabonete? Ele já escolhera, pedira para embrulhar e até tinha mostrado as moedas para o pagamento. Por que a demora? Qual o problema? Impaciente, ele perguntou:-Moço, está faltando alguma coisa? - Não! - respondeu o proprietário da loja - É que de repente me lembrei de minha mãe. Ela morreu quando eu ainda era muito jovem. Sempre quis dar um presente para ela, mas, desempregado, nunca consegui comprar nada. Na espontaneidade de seus doze anos, perguntou o menino: - Nem um sabonete? O homem se calou. Refletiu um pouco e desistiu da ideia de melhorar o presente do garoto. Embrulhou o sabonete com o melhor papel que tinha na loja, colocou uma fita e despachou o freguês sem responder mais nada. A sós, pôs-se a pensar. Como é que nunca pensara em dar algo pequeno e simples para sua mãe? Sempre entendera que presente tinha que ser alguma coisa significativa, tanto assim que, minutos antes, sentira piedade da singela compra e pensara em melhorar o presente adquirido. Comovido, entendeu que naquele dia tinha recebido uma grande lição. Junto com o sabonete do menino, seguia algo muito mais importante e grandioso, o melhor de todos os presentes: - O GESTO DE AMOR! Invista no amor. Ele é o mais poderoso meio de tornar as pessoas felizes.  Em qualquer circunstância, o mais importante não é o que se dá, mas como se dá. Todo presente deve se revestir de sentimento e não deve haver diferenças. A expressão deve ser sempre do afeto. O que se deve dar é o coração a vibrar em amor. O valor do presente não está no quanto ele vai aumentar o conteúdo das caixas registradoras, mas sim o quanto ele somará na contabilidade do coração. - SORRIA!!!

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- UMA AULA DE NEGOCIAÇÃO!

 Jacob: um homem de negócios . -  Jacob para seu filho:  - Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.  O filho:  - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.  Jacob:  - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.  O filho:  - Bem neste caso eu aceito.  Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.  Jacob para o Bill Gates:  - Bill, eu tenho o marido para sua filha.  Bill Gates:  - Mas a minha filha é muito jovem para casar Jacob:  - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.  Bill Gates:  - Neste caso tudo bem.  Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.  Jacob: - Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.  Presidente:  -Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.  Jacob: - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates. Presidente: - Neste caso ele está contratado. - Isto é que é fazer negócio!!!

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FELICIDADE REALISTA ! (Mário Quintana – poeta maior) .

“A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.”

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Como apagar fogo em óleo quente. É bom saber como agir.

Caso você esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo, e esse pegue fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO. Siga as instruções abaixo.  1. DESLIGUE O FOGO  2. MOLHE um pano, torça-o bem, retirando o excesso de água, para que este NÃO PINGUE na panela.  3. Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não saia mais vapor). * 4. NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou FRIGIDEIRA**  5. NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA*, pois os  respingos carregarão fogo junto e os efeitos são devastadores.

NEWS / ATUALIDADES. (21-07-23).

 TÁ CANSADO, TÁ!!!

Se você é uma das pessoas que a tempos se sente cansada ou com fraquezas, é bom se lembrar das anotações do escritor britânico Bernard Shaw, que dizem: O ano tem 365 dias de 24 horas, das quais 12 estão dedicadas ao descanso e para dormir e somam um total de 182 dias, portanto só lhe restam 183 dias úteis, menos 52 domingos, restam 131 dias, menos 52 sábados, ficam um total de 79 dias de trabalho, mas três horas são dedicadas para comer, que somam um total de 34 dias, o que quer dizer que restam 34 dias dedicados ao trabalho.mas como você goza de 30 dias de férias só lhe restam 4 dias para trabalhar, menos aproximadamente 3 dias de atestado que você utiliza por estar enfermo ou por assuntos pessoais, só lhe queda 1 dia para trabalhar, mas este dia precisamente é o dia do Trabalho (1° de Maio) que é feriado, portanto não se trabalha. Então ... De quê você se sente cansado?

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EXPECTATIVAS!!!

O açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espanta-lo foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Pegou o bilhete e leu: "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor"...  Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro. O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua quando chegou ao cruzamento, deixou a bolsa no chão pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua. O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então ele voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela, e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou de volta para a porta. Foi quando um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro. O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo: "Por Deus do céu homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!" O homem respondeu: "Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!!!" Moral da História: "Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos de algumas pessoas, você estará sempre abaixo do esperado...."

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PRESTE SEMPRE ATENÇÃO!

Pra quem trabalha com o público (mercadorias ou serviços), pratique os atos de ESCUTAR e PENSAR.  Esta é uma história que está circulando entre os principais especialistas Norte americanos em atendimento ao cliente. Parece loucura, mas não é. Ela começa quando o gerente da divisão de carros Pontiac", da General Motors dos EUA, recebe uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que este cliente escreveu: "Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês e não os culpo por não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa famí­lia, que é a de tomar sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo de sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente, comprei um novo Pontiac, e desde então minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da sorveteria para casa, o carro não funciona. Se comprar qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa a quão tola possa parecer a minha reclamação, o fato é que estou muito irritado com o meu Pontiac modelo 99."   A carta gerou tantas piadas do pessoal da Pontiac que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar o assunto a sério   e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta. O funcionário e o reclamante, um senhor bem sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos à sorveteria no fatí­dico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha, para testar a reclamação, e o carro efetivamente não funcionou. O funcionário da General Motors voltou nos dias seguintes, à mesma hora, fez o mesmo trajeto, no mesmo carro, e não variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha. O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias anotando todos os detalhes possí­veis e, depois de 2 semanas, chegou à primeira grande descoberta. Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo. É que este tipo de sorvete estava bem na frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: Como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso os vapores de combustí­vel não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea. A partir desse episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combusti­vel em todos os modelos a partir da linha 99. Mais do que isso, o autor da reclamação  ganhou um carro novo, além da reforma do carro que não pegava com o sorvete de baunilha. A General Motors distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério  as reclamações mais estapafúrdias. Diz a carta da GM SOCIESC - Capacitação Empresarial:  “ Por mais ridí­cula que possa ser a reclamação, ela sempre deve ser levada em consideração, pois pode ser que uma grande inovação esteja por trás de um sorvete de baunilha."

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AS 10 COISAS QUE DEUS NÃO VAI TE PERGUNTAR!!!

 1 - Deus não vai te perguntar que tipos de carros você teve; Ele vai te perguntar quantas pessoas sem transporte levaste no teu carro. 2 - Deus não vai te perguntar qual era o tamanho da sua casa; Ele vai te perguntar quantas pessoas recebeste em tua casa. 3 - Deus não vai te perguntar quantas roupas tinhas no teu guarda roupa. Ele vai te perguntar quantas pessoas ajudaste a vestir. 4 - Deus não vai te perguntar quão alto era o teu salário; Ele vai te perguntar até que ponto comprometeste o teu caráter para obter este alto salário. 5 - Deus não vai te perguntar qual era a tua posição onde trabalhavas; Ele vai te perguntar se conseguiste- a através das tuas capacidades. 6 - Deus não vai te perguntar quantos amigos tu tinhas; Ele vai te perguntar se foste amigo verdadeiro de quantas pessoas. 7 - Deus não vai te perguntar em que vizinhança vivias; Ele vai te perguntar como é que tratavas os teus vizinhos. 8 - Deus não vai te perguntar acerca da cor da tua pele; Ele vai te perguntar acerca do teu caráter. 9 - Deus não vai te perguntar porque levaste tanto tempo para alcançar a salvação; Ele com todo o seu amor e misericórdia te levará para as mansões do paraíso e não para as portas do inferno. 10 - Deus não vai te perguntar para quantas pessoas enviaste este e-mail; Ele vai te perguntar porque tiveste tanta vergonha de passar este recado para os seus amigos. Em momentos felizes, Louve a Deus. Nos difíceis, procure Deus. Nos momentos de paz, adore a Deus. E nos de dor, confie em Deus.

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VAMOS VALORIZAR O HOMEM – VIVA NÓS!

Venho por meio desde e de acordo com algumas razões que irei citar abaixo, fazer um apelo para a criação do dia internacional do HOMEM , leiam e concordem comigo , não tem por que bajularmos elas o tempo todo , afinal de contas quem é que sempre paga a conta no fim do mês. Vocês acham que é fácil ser homem? 1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pinguim no dia do Matrimônio? R: O humilde homem! 3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha
limpa e o drink já posto sobre a mesa? R: O doce homem! 6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a
mulher está bem segura em casa na sua caminha? R: O desprotegido homem! 7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem! 8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem! 9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem! 10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem! 11) Quem jamais conta uma mentira? R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem! 13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? R: O calmo homem! 14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? R: O indefeso homem! E mais: A tortura de ter que usar terno no verão. O suplício de fazer a barba todo dia. O desespero de uma cueca apertada. Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem. Ter sempre que resolver os problemas do carro. Ter a obrigação de ser um atleta sexual. Ter que reparar a roupa nova dela. Ter que reparar que ela mudou de perfume. Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever. (*Kramba....essa é d+!!!!) Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite. Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade. Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares,commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final  do mês. Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete! Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

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TERREMOTO NO CEARÁ !!!

Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país. O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia: "Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto. Epicentro a 3 km da cidade. Ponto. Tomem medidas. Ponto. Informem resultados com urgência. Ponto. - " Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas. Ponto. As putas tão todas presas. Ponto. - Epicentro, Epifânio e outros três cabra detidos. Ponto. - Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui. Ponto."

NEWS / ATUALIDADES. (14-07-23).

 Normose a doença do século.

Todo mundo quer se encaixar num padrão. Só que o padrão propagado não é exatamente fácil de alcançar.

O sujeito normal é magro, alegre, belo, sociável e bem-sucedido. Bebe socialmente, está de bem com a vida, não pode parecer de forma alguma que está passando por algum problema. Quem não se normaliza, quem não se encaixa nesses padrões, acaba adoecendo. A angústia de não ser o que os outros esperam de nós gera bulimias, depressões, síndromes do pânico e outras manifestações de não enquadramento. A pergunta a ser feita é? - Quem espera o quê de nós? - Quem são esses ditadores de comportamento a quem estamos outorgando tanto poder sobre nossas vidas? Eles não existem! Nenhum João, Zé ou Ana bate à sua porta exigindo que você seja assim ou assado. Quem nos exige é uma coletividade abstrata que engana presença através de modelos de comportamento amplamente divulgados. Só que não existe lei que obrigue você a ser do mesmo jeito que outros, seja lá quem for todos. Melhor se preocupar em ser você mesmo. A Normose não é brincadeira.  Ela estimula a inveja, a autodepreciarão e a ânsia de querer o que não se precisa. Você precisa de quantos pares de sapato? Comparecer em quantas festas por mês? Pesar quantos quilos até o verão chegar? Não é necessário fazer curso de nada para aprender a se desapegar de exigências fictícias. Um pouco de autoestima basta. Pense nas pessoas que você mais admira: não são as que seguem todas as regras bovinamente, e sim, aquelas que desenvolvem personalidade própria e arcaram com os riscos de viver uma vida a seu modo. Criaram o seu normal e jogaram fora a formula, não patentearam, não passaram adiante. O normal de cada um tem que ser original. Não adianta querer tomar para si as ilusões e desejos dos outros. É fraude, e uma vida fraudulenta faz sofrer demais. Nenhum casal vive de sexo. Em nenhum relacionamento os dois vão estar sempre lindos e radiantes. Tem dias que a maquiagem não dá conta; tem dias que os problemas no trabalho consomem nossas forças; tem dias que não conseguimos sorrir. E quando esses dias ruins chegarem a pessoa que está a seu lado permanecerá? Porque é isso que esperamos. Queremos a parceira, a amizade verdadeira, a pessoa insubstituível. É legal passar na casa da gata e pegar ela estando todo perfumado e bem vestido. É legal ver ela entrar no seu carro usando aquele vestido lindo. Mas quanto tempo dura isso? Parceira é o que há. Parceira mantém o nosso mundo de pé quando tudo está desmoronando. Parceira constrói e quando dois fazem isso juntos a mágica acontece. Quando dois se unem e colocam a mão na massa, quando dois se dão realmente as mãos, é aí que as almas se tocam e passam a trabalhar juntas. Quem chega e constrói junto é quem no final verdadeiramente fica. Relacionamento se faz assim. Pintando uma parede, juntando moedinhas e dividindo um cachorro quente. Luxo hoje em dia é ter alguém em quem confiar. Luxo é saber que a pessoa não vai te abandonar mesmo se dias ruins chegarem. Amizade e companheirismo. Sem isso não há um verdadeiro relacionamento.

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ONDE VOCE ESTÁ?

Existem três frequências que podem determinar se um indivíduo é próspero ou não. A primeira é a frequência de sucesso, que mede a capacidade de um indivíduo de alcançar seus objetivos. A segunda é a frequência de felicidade, que mede o nível de satisfação de um indivíduo com sua vida. A terceira é a frequência de propósito, que mede o quanto um indivíduo se sente motivado a realizar seus objetivos. Cada uma dessas frequências tem um nível diferente de impacto na prosperidade de um indivíduo. Quanto maior for o nível de sucesso, felicidade e propósito, maior será a prosperidade de um indivíduo em sua vida terrena. E você, qual é sua frequência???.

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MULHERES - UMA ORAÇÃO DIVERTIDA !!!

 "Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher". Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora. E que, ao me olhar, eu goste do que veja. Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom sedutor, uma bota bem alta ou um jeans bem justo. Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos. Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras. Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E que nesse dia (só nesse dia) tenha saído de casa sem pintar o olho. Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos e que eu possa comprá-los. Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas. Dê-me saúde, tempo livre, silêncio. E que nunca falte absorvente na minha bolsa. Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada (mesmo que eu e o papai não gostemos também) Digam "por favor", "com licença", "eu te amo" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga. Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala (eles vão estar sempre lá, isso eu já vi). Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história ou fazer cócegas! E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola. Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta. Dê também, firmeza para os seios e bumbum... eles talvez precisem mais do que eu mesma... Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos. Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada. Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria, mas quando eu pedir um diazinha de chuva, não pergunte por quê. Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado. Ou um chocolate perfeito, mas sem calorias. Entenda que, quando eu rezo para cancelarem uma reunião (não é gastar reza à toa, pode ter certeza). No meio de tudo isso, faça com que eu seja mulher!!!  Ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha. Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos. Suavize meus medos...Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e, por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor. Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu. - Amém."

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ÁGUA OXIGENADA - A DICA É EXCELENTE!!! 

 Como tudo que aprendemos pela internet, vale a pena ler mais a respeito antes de aderir integralmente...  A água oxigenada foi desenvolvida na década de 1920 por cientistas para conter problemas de infecções e gangrena em soldados em frente de batalha. A pesquisa buscava um produto barato, fácil de transportar e usar, que pudesse ser conservado de forma fácil e à temperatura ambiente, sem problemas colaterais. Durante a segunda guerra mundial, a redução no número de baixas e amputações foi tremenda, graças ao uso da água oxigenada. Numa solução a 3%, é um dos mais potentes desinfetantes que existem. Isso é pouco divulgado e pode-se entender porquê. Um produto barato e simples de usar, concorre com outros desenvolvidos por laboratórios farmacêuticos e indústrias de desinfetantes domésticos e hospitalares. Portanto, não há interesse comercial no seu uso em larga escala. O que se pode fazer com água oxigenada: 1 - Uma colher de sobremesa do produto usada para bochechos e mantido na boca por alguns minutos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho. 2 - Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais. 3 - Um pouco de água oxigenada num pano desinfeta superfícies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e banheiros. 4 - Tábuas de carne e outros utensílios são totalmente desinfetados após uso, com um pouco de água oxigenada. O produto mata qualquer bactéria ou germe, inclusive salmonela. 5 - Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive mau cheiro (chulé). 6 - Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Até casos de gangrena regrediram com o seu uso. 7 - Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz  em resfriados e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Isso mata germes e outros microrganismos nocivos. 8 - Um pouco de água oxigenada na água do banho ajuda a manter a pele saudável, podendo ser usada em casos de micoses e fungos. 9 - Roupas que precisem desinfecção (lençóis, fraldas, etc.), ou aquelas em contato com secreções corporais e sangue, podem ser totalmente desinfetadas se ficarem de molho numa solução contendo água oxigenada antes da lavagem normal. 10 - Certamente você encontrará outras formas de usar a água oxigenada em sua casa.

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MULHERES DE 40 – (Arnaldo Jabor)

Isto é para as mulheres de 40 anos pra cima... E para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 40...E para homens que têm medo de meninas de mais de 40!!! "À medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 40. Estas são algumas razões do porquê: - Uma mulher de 40 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar. - Se uma mulher de 40 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante. - Uma mulher de 40 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 40 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo. - Mulheres dos 40 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes. - Uma mulher de 40 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendendo, né??? - Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 40. Elas sempre sabem. - Uma mulher com mais de 40 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens. - Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um! - Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça. - Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 40 por um "sem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 40, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? - Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro, só para ter uma linguiça. - Nada mais justo."  (Arnaldo Jabor)

NEWS / ATUALIDADES. (07-07-23).

 UNIMED SANTARÉM.

O que está acontecendo com nossa UNIMED, que está perdendo seus melhores médicos, está obrigando a cada pedido de atendimento de um associado, tenha que ser o mesmo autorizado pela matriz, criando uma confusão tremenda para todos que tem de ser atendidos, além de transformar em caos a central da UNIMED na D. Amando. - E o que é mais absurdo, dependendo do pedido, a autorização só vem após 10, 15, 30 dias, enquanto a necessidade do associado para o tratamento, na maioria das vezes, é imediata! – Tem um pessoal que já foi contatar o Ministério Público para reclamar, outros já foram buscar orientação no Procon e no Juizado do Consumidor para entrar com ações. - Essa panela vai esquentar, e a atual administração vai ter que se explicar para todos do porquê de tamanha burocracia para terem seus pedidos atendidos. - Enquanto na UNIMED- São Paulo e de Ribeirão Preto por exemplo, a consulta do que é necessário, e o atendimento são com decisão imediata, por ser uma emergência. A competência tem de ser requisito essencial para uma empresa prosperar, e não é qualquer um sem qualificação em administração e gestão, que irá fazer a sociedade médica funcionar e prosperar. Cada macaco no seu galho, diz antigo provérbio popular! 

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HOMENAGEM A SÃO JORGE!

Em uma viagem que fizemos a Turquia, lembrei-me muito de meu querido irmãozinho Luís Rego, devoto ardoroso de São Jorge, e de lá, terra do Santo Jorge, lhe trouxe um relicário maravilhoso abençoado. – Hoje me apareceu sua prece. Então, peçamos a ele sua proteção divina, que sejamos abençoados pela sua força e fé! - Rezemos: - “Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar. Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça. Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições. Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meus inimigos. Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo. São Jorge, rogai por nós”. - Amém

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BONDADE!

A frase “o homem é bom por natureza” é uma afirmação de autoria do eminente escritor e intelectual do período da Ilustração Jean-Jacques Rousseau no seu romance Emilio, publicado em 1762. Neste romance, onde Rousseau expõe suas teorias da educação que tanto influenciariam posteriormente no desenvolvimento da pedagogia moderna, explica-se que o ser humano é naturalmente orientado para o bem, pois o homem nasce bom e livre, mas a educação tradicional com seus dogmas, normas e religiões, oprime e destrói essa natureza, e a sociedade acaba por distorcer e corromper seus princípios.

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O PODER DO SINAL DA CRUZ!

Na testa para nos conectarmos a Deus e abençoar as nossas mentes, libertando-nos do mal. – Em nosso peito, para pedirmos proteção divina, tirando-nos de todos os perigos da vida. - No coração, para que Deus abençoe nossos sentimentos afastando o ódio e as tristezas de nossa alma. E na boca para abençoar as nossas palavras, que sejam sempre para agradecer e edificar. –.

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COISAS SIMPLES QUE TODOS OS CASAIS DEVEM FAZER!

Você sabia que o que mais acaba com um relacionamento é a falta de comunicação. - Isso porque homens e mulheres conversam de forma totalmente diferente. Quer melhorar a comunicação e parar de ter dor de cabeça em seu relacionamento, aqui vão algumas dicas para apimentar a relação: - Saírem os dois sozinhos sem amigos juntos, para uma noitada de bebidas e diversão. – Beijar de língua. - Irem no cinema só os dois. – Tomarem banho juntos um esfregando o outro. -  Cozinharem juntos, inventando novas receitas. - Mandar os filhos para a casa dos avós, e tirarem um fim de semana só para os dois. - Obs: - Lembrem-se que no namoro era um encosta, enrosca, rala e rola sem fim, rezando para ficarem sozinhos em algum canto sem ninguém por perto, E agora que os dois tem tudo a favor para se enroscarem, esquecem com o tempo e os problemas da vida, do principal, que um ama o cheiro do outro! – Então cuide bem de seu cônjuge, porque os filhos se vão, os amigos se mudam, o dinheiro pode acabar, o corpo envelhece, mas a pessoa fiel que te ama, nunca te deixará. – Então bora começar, bora se enroscar já!!!

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EXISTEM...

Existem três coisa na vida que nunca mais voltam: - As palavras, o tempo, e as oportunidades. – Existem três coisas na vida que podem te destruir: - as mentiras, o orgulho, e o ciúme. – Existem três coisas na vida que você nunca deve perder: - a paciência, a esperança, e a honestidade. - Existem três coisas na vida de imenso valor: - a família, o amor, e a amizade!

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ÁGUA!!!

As pessoas mais idosas principalmente, se esquecem de beber água diariamente. – Então tenha muito cuidado para os sinais de que isso está acontecendo, e você precisa imediatamente beber mais água. Vamos a eles: - Dor de cabeça, cansaço, dor articular nas mãos, pés, cotovelos e braços, boca seca, olhos secos, pele seca, inchaço sem justificativa, urina escura, e intestino preso. – E tudo isso pode ocasionar doenças perigosas, portanto dê ao seu corpo o que ele mais precisa, de água! - Não se esqueça que o corpo humano, é 70% feito de água.

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E VOCÊ?

Se você tivesse que descrever como as pessoas deveriam viver suas vidas em décadas, eu tenho uma boa resposta para isso. - Minha mãe me disse: - Meu querido filho, nos seus vinte anos, tente de tudo; - Nos seus trinta, descubra o que você faz de melhor; - Nos seus quarenta, faça dinheiro com o que você faz de melhor; - E tente não fazer merda nos seus cinquenta; - E uma outra coisa na sua vida é que: - Quando você está com vinte anos, você se importa com o que as pessoas pensam sobre você; - Quando você faz quarenta, você já não se importa tanto com o que eles pensam sobre você; - E quando você chega nos sessenta, você percebe que ninguém nunca pensou em você em primeiro lugar.-  Então, quero fazer a todos uma pergunta: - Vocês sabem o que é sucesso? – Sucesso é quando seus filhos querem estar com você quando estão adultos. Isso é sucesso! – Quantas pessoas tem tudo na vida, são milionários, poderosos, mas os filhos não querem estar juntos com eles, sequer nos fins de semana. – Mesmo fazendo o meu melhor, eu já fui chamado de muitos nomes ruins por pessoas invejosas e sem princípios no decorrer da minha vida. – Quanto a eles, alguns já morreram, outros se perderam, e outros mais, estão vivos, mas pagando em vida os pecados de uma péssima existência. O próprio destino cuida deles! - Mas Deus é grande, você sabe qual a melhor coisa que eu já fui chamado em toda minha vida?  –  De PAI! – E agora, ainda tenho o imenso prazer de ser chamado amorosamente de: - Vovô! - por meia dúzia de pequeninos! – Isto sim, é o que vale por toda uma vida!. – E você? – Do que é chamado?

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A ARTE DA COMIDA ÁRABE!

A comida árabe representa, mais do que um sabor, um elo de união familiar e uma forma de demonstrar carinho e afeto as convivas. Um convite para jantar é um abraço de amor e uma representação da comunicação amistosa. Para o árabe, a comida é uma forma de vida, uma simbologia e um voo para as lembranças, histórias e casos engraçados. Tudo em volta da mesa. É natural, comum e corriqueiro, uma senhora dizer: -”A minha comida é mais gostosa do que a dela”. Sempre é assim: a comida de casa sempre é melhor de todas. Apesar das receitas serem iguais, às vezes, um tempero a mais ou a menos, faz a grande diferença. Ou ainda, o cozimento por mais ou menos tempo, também muda o sabor. Cozinhar, para a mulher árabe, é uma reza. É um pedido de graça para que tudo saia a gosto de todos – nem muito nem pouco sal, mas, a manteiga tem que ser da quantidade certa. Os diferentes pratos enchem os olhos e o coração e, pode-se notar até uma dose de malícia no rosto de quem os preparou, como se estivesse dizendo que ali, está sua alma. Uns grãos de romã, pinole (snoubar) à vontade, azeite escorrendo pelos cantos, pães quentinhos espalhados sobre a mesa, verduras e legumes a perder de vista e os pratos quentes à espera do fim do antepasto. E a conversa rolando entre risos, cantos e Arak (bebida alcoólica feita de anis). De vez em quando, uns passos de Dabke (dança típica), palmas e batidas de instrumentos musicais que fazem o sangue ferver. A comida árabe, para mim, especialmente, a libanesa, bem semelhante à da Síria, é sonho para se comer com pedaços de nuvens. É brilho para se ver junto com as estrelas. É um oásis em meio a um deserto. Para não mais me alongar, mostro a representação da feitura de pão, o que, atualmente, as mulheres libanesas da cidade já não fazem - compram em padarias e/ou supermercados. Uma homenagem à minha mãe que até seus últimos dias, fazia os pães, cujo cheiro enchia a casa de amor!   (Semia Saba Jraige)

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O SÁBIO !

Conta-se que, no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio. O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num  quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco. - Onde estão seus móveis? - Perguntou o turista.  E o sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde estão os seus...?  - Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de  passagem! - Eu também... - concluiu o sábio.  "A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM...NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR  AQUI ETERNAMENTE, - E SE ESQUECEM DE  SEREM FELIZES."  - "O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. - Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."

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SENSIBILIDADE MASCULINA - ( O pior é que tem caboclo assim, uma ANTA ! )

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:  -Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. -Quando me licenciei, você ficou comigo.  -Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. -Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. - E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. -Sabe de uma coisa?  Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:  - Diz amor... - Acho que você me dá azar !!!