NEWS / ATUALIDADES. (09-09-22)

 AMIGOS!

Temos amigos que existem ali, para que saibamos que quando precisarmos de um empurrão, eles estão prontos para empurrar. Temos amigos que são ótimos ouvintes, quando precisamos de alguém para ouvir, estão prontos pacientemente para nos ouvir. Temos amigos para nos dar bronca quando pisamos na bola, e eles nunca estão preocupados em passar a mão em nossas cabeças. Temos amigos apenas para sentarmos juntos, e rirmos de suas papagaiadas e traquinagens. Temos amigos para nos levantar quantas vezes for necessário, até que fiquemos de pé novamente. Amigos, são anjos que Deus nos dá justamente para que não fiquemos sozinhos no mundo, e possamos caminhar sabendo que eles sempre estarão ali. Aquele que possa ter em cada dedo de uma mão um verdadeiro amigo, é uma pessoa feliz. Deus nos abençoe sempre com nossos amigos. Pois sem eles, não somos nada. – Amém!!!

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O que escrever em seu túmulo se você é...

ESPÍRITA: Volto já. – INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br   - AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes. – ALCOÓLATRA; Enfim, sóbrio. – ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil. - ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude! – BROTHER: Fui!!!. – CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços. – DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando...- ECOLOGISTA:  Entrei em extinção. – ENÓLOGO; Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos. - FUNCIONÁRIO PÚBLICO:  É no túmulo ao lado. – GARANHÃO: Rígido, como sempre. – GAY: Virei purpurina. – HERÓI; Corri para o lado errado. - HIPOCONDRÍACO : Eu não disse que estava doente?!?! – HUMORISTA: Isto não tem a menor graça. - JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar. – JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha? -  PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. – PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. – SANITARISTA: Sujou!!! - SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai me comer. – VICIADO: Enfim, pó! -  ADVOGADO: Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

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CARÁTER!

Um dia peguei um táxi e fomos direto para o aeroporto.  Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saiu do estacionamento direto na nossa frente sem dar sinal. O motorista do táxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por  um triz!  O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós.  O motorista do táxi apenas sorriu e acenou para o cara.  E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente.  Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'  Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo "A  Lei do  Caminhão de Lixo".  Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de  desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de  um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome  isso pessoalmente.  Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas.  O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os caminhões de lixo estragar o seu dia. A vida é muito curta para levantar de manhã com  sentimentos ruins, assim... Ame as pessoas que te tratam bem. Ore pelas  que não o fazem. A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!  Tenha um ano abençoado, livre de lixo! - "Nem sempre podemos mudar as circunstâncias, mas, sempre podemos mudar nossas atitudes em relação a elas."  "Eu não me importo com o que os outros pensam sobre o que eu faço; mas eu  me importo muito com o que eu penso sobre o que eu faço. - Isso é caráter." 

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QUEM É VOCÊ!!!

 Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores. Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" . A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada. De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido: - Alguma pergunta? - Tenho sim. - E Beethoven ? - Como?  o encara o diretor confuso. - O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven? Silêncio.....O funcionário fala então: - Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar. Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? etc. Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis. Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' . Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranoico ... O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos. Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto. Se seu gerente/coordenador , ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos. Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças. - Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:... . - Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível" - Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá! - "No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é..., e outras..., que vão te odiar pelo mesmo motivo..., acostume-se a isso..., com muita paz de espírito...".

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O MOTORISTA!!!

O Papa chegou ao Brasil em missão não  oficial e  trouxe um motorista Negão barbudo também vestido de branco.  Ele tinha um compromisso e estava atrasado e seu motorista não passava dos 80  Km/h , e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada...E ele continuava calmamente guiando a 80 km/h. Ai o Papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo.  E foi.  - O Negão sentou no banco de trás e o próprio Papa foi guiando o carro a 140 km/h. Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo: - Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço ? - Quem é ???  Um deputado ?  Perguntou o chefe. - Não chefe, é mais importante. - É um senador ? - Não chefe, é mais importante ainda. - Então, é um governador de estado ! - Que nada chefe, é mais importante ainda...  - Então só pode ser o próprio presidente !  - É mais importante que o próprio presidente, chefe...- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa ! - Que nada chefe. - O Papa é apenas o motorista dele.  - ... É  São Benedito !

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carta de Abraham Lincoln ao professor do seu filho

"Caro professor, ele terá de aprender que nem todos os homens são justos, nem todos são verdadeiros, mas por favor diga-lhe que, por cada vilão há um herói, que por cada egoísta, há também um líder dedicado, ensine-lhe por favor que por cada inimigo haverá também um amigo, ensine-lhe que mais vale uma moeda ganha que uma moeda encontrada, ensine-o a perder mas também a saber gozar a vitória, afaste-o da inveja e dê-lhe a conhecer a alegria profunda do sorriso silencioso, faça-o maravilhar-se com os livros, mas deixe-o também perder-se com os pássaros do céu, as flores do campo, os montes e os vales.

Nas brincadeiras com os amigos, explique-lhe que a derrota honrosa vale mais que a vitória vergonhosa, ensine-o a acreditar em si, mesmo se sozinho contra todos. Ensine-o a ser gentil com os gentis e duro com os duros, ensine-o a nunca entrar no comboio simplesmente porque os outros também entraram. Ensine-o a ouvir a todos, mas, na hora da verdade, a decidir sozinho, ensine-o a rir quando está triste e explique-lhe que por vezes os homens também choram. Ensine-o a ignorar as multidões que reclamam sangue e a lutar só contra todos, se ele achar que tem razão. Trate-o bem, mas não o mime, pois só o teste do fogo faz o verdadeiro aço, deixe-o ter a coragem de ser impaciente e a paciência de ser corajoso. Transmita-lhe uma fé sublime no Criador e fé também em si, pois só assim poderá ter fé nos homens. Eu sei que estou a pedir muito, mas veja que pode fazer, caro professor."  - (Abraham Lincoln em 1830 – Presidente dos Estados Unidos). 

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Coisas que a vida ensina depois dos 40 - Artur da Távola.

Amor não se implora, não se pede não se espera...Amor se vive ou não. Ciúmes é um sentimento inútil.  Não torna ninguém fiel a você. Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade. Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz. As pessoas que falam dos outros pra você,  vão falar de você para os outros. Perdoar e esquecer nos torna mais jovens. Água é um santo remédio. Deus inventou o choro para o homem não explodir. Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso. Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana. Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam. O carinho é a melhor arma contra o ódio. As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida. Há poesia em toda a criação divina. Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida. Acreditar, não faz de ninguém um tolo.  Tolo é quem mente. Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome  e as lembranças acerca de suas ações. Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor.  O amor... Ah, o amor...O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças... Não há vida decente sem amor! - E é certo, quem ama, é muito amado. - E vive a vida mais alegremente...

NEWS / ATUALIDADES. (02-09-22)

 60 ANOS EM 6

Já parou para pensar??? Em 2014, fomos às ruas para tentar derrubar a tresloucada Dilma... votando no Aécio. Sim, o Aécio, o cara que era chefe de quase todo o esquema de corrupção, traficante e drogado, mancomunado com o PT e com todo o lixo que nos governou durante os últimos 30 anos. Nós éramos completamente cegos e ignorantes na política. Éramos escravos do sistema e nem sabíamos que havia um sistema! Para nós, Olavo de Carvalho era um desconhecido; Enéas Carneiro era um louco; Roberto Campos era o “Bob Fields” e Bolsonaro era o deputado nervosinho. Confiávamos na Rede Globo e batíamos palmas para os artistas sem talento que compravam apartamento em Paris e Nova Iorque com nosso dinheiro. Em apenas 6 anos (6 e não 60): - Tiramos uma débil mental e ex-terrorista do poder - Prendemos um semianalfabeto corrupto e seu bando - Elegemos o primeiro Presidente de direita dos 500 anos do Brasil - Aprendemos muito mais de política do que de futebol - Esvaziamos as plateias de artistas comunistas e sem talento - Paulo Guedes foi eleito o melhor Ministro da Fazenda do mundo de 2019 - Demos uma banana para Cuba e Venezuela e nos aliamos a EUA e Israel - Quebramos a espinha dorsal de um sistema de ensino que criava zumbis esquerdistas - Boicotamos uma das mais influentes emissoras de TV do mundo - Identificamos quem são Maia e Alcolumbre e muitos outros traidores - Acabamos com a carreira de um juiz infiltrado, vaidoso e traidor(“ele cometeu suicídio político”) - Tivemos o prazer de aprender com um ministro da Educação que os 11 do STF não passam de bandidos com toga. - Enfim, Bolsonaro escancarou todo o sistema podre! Bolsonaro abriu a tampa do imenso bueiro! Ratos e baratas estão desesperados! -Bolsonaro fez o povo ficar ciente da política e da economia como nunca! -Bolsonaro governa com transparência, ou seja, ele mostra seus erros e acertos. -Bolsonaro nos devolveu o amor pelo nosso país Você acha que enterraremos um sistema todo em 6 anos??? Claro que não! Mas estamos mais fortes e mais lúcidos do que nunca estivemos. Desistir, nunca! Render-se, jamais! Por tudo o que Bolsonaro passou (e passa), apostando até sua vida por nós, o mínimo que devemos fazer é ter a decência de lutar com toda a força e coragem que tivermos. ESTAMOS JUNTOS, BRASIL!

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Muita atenção!!!

Auto-ressuscitação durante um ataque cardíaco. Por favor, invista dois minutos do seu tempo e leia isto: Suponha que às 19h25 você vá para casa (sozinho, é claro) depois de um dia particularmente difícil no trabalho. 2. Você está realmente cansado, chateado e frustrado. - 3 De repente você começa a sentir uma forte dor no peito e a dor continua no braço e até a mandíbula. Você está a cerca de 5 km do hospital mais próximo de sua casa. 4. Infelizmente, você não sabe se pode chegar lá. - 5. Você é treinado para realizar a RCP, mas o cara que ministrou o curso não lhe disse como realizá-la em si mesmo. - 6. Como sobreviver a um ataque cardíaco quando você está sozinho? Como muitas pessoas estão sozinhas quando sofrem um ataque cardíaco, para uma pessoa cujo coração está batendo incorretamente e começa a se sentir fraco, faltam apenas 10 segundos antes da perda de consciência. 7. No entanto, essas vítimas podem ajudar a si mesmas tossindo vigorosamente repetidas vezes. A respiração profunda deve ser feita antes de cada tosse, e a tosse deve ser profunda e prolongada, como ao produzir escarro das profundezas do tórax. Respirar e tossir (deve ser repetido a cada dois segundos sem parar) até que a ajuda chegue, ou até que você sinta o coração batendo normalmente novamente.- 8. As respirações profundas colocam oxigênio nos pulmões e os movimentos de tosse pressionam o coração e mantêm a circulação sanguínea. A ação de pressionar o coração o ajuda a retornar ao seu ritmo normal. Desta forma, as vítimas de ataque cardíaco podem chegar ao hospital.- 9. Conte para o maior número de pessoas possível. Você pode salvar suas vidas- 10. Um cardiologista diz que se todos que receberem este e-mail forem gentilmente enviados para 10 pessoas, provavelmente salvaremos vidas pelo menos uma vez.- 11. Ao invés de enviar piadas, por favor... doe encaminhando este e-mail que pode salvar a vida de uma pessoa. - 12. Se esta mensagem chegar até você... mais de uma vez... por favor, não fique chateado... em vez disso, fique feliz por ter muitos amigos que se importam com você.

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A realidade da vida!!! - Mario Sabino_

*Aceitemos os fatos da biologia* A morte do empresário João Paulo Diniz suscita uma reflexão sobre até que ponto podemos enfrentar os limites impostos pela natureza Na autobiografia Caminhos e Escolhas, de 2004, do empresário Abilio Diniz, o médico Bernardino Tranchesi relata: “Eu acompanhei um caso muito grave pelo qual o João Paulo passou anos atrás. Ele teve diagnosticada uma hipertrofia do miocárdio. Trata-se de uma doença congênita no coração que costuma matar atletas. No caso de João Paulo, que é atleta, foi recomendado que não praticasse mais nenhum tipo de esporte. Nada. Nem atravessar a rua correndo ele podia, sob pena de morrer de um ataque fulminante. Você imagina que isso caiu como uma bomba naquela casa!” Ontem, João Paulo Diniz, de 58 anos, morreu de um ataque cardíaco fulminante em Paraty, no Rio de Janeiro, um dia depois de participar de uma prova esportiva de alta performance, ao lado do triatleta Juraci Moreira, que escreveu no Instagram: “Nadamos e remamos por 13KM no maravilhoso cenário do Saco do Mamanguá… minha dupla com João Paulo mandou bem demais e se tivesse a categoria + 100 anos a gente tava no pódio kkk 43 anos meus e 58 anos do João… prazer estar ao seu lado JP… “. No dia seguinte à prova de triatlo, João Paulo Diniz jogou tênis e correu durante quatro horas. Ao chegar em sua casa, tombou morto no banheiro. O que aconteceu entre João Paulo Diniz ser diagnosticado com hipertrofia no miocárdio e ontem, quando morreu? Ele se submeteu aos tratamentos disponíveis e talvez médicos tenham assegurado que poderia continuar a praticar esportes, embora não no mesmo ritmo de antes de receber o diagnóstico. Não se trata, aqui, de especular sobre as razões específicas da morte de João Paulo Diniz, mas de refletir sobre até que ponto podemos enfrentar a biologia. Doenças cardíacas matam pessoas de qualquer idade, jovens ou velhas, e a medicina tem limites para curá-las. Eu sofro de arritmia cardíaca, passei por uma ablação e, ainda assim, terei de tomar remédios pelo resto da vida. Os médicos recomendam que eu faça exercícios físicos, é bom para o coração e todo o resto, mas sem exagerar. Não apenas por causa da arritmia, mas por ter 60 anos — pouco mais do que João Paulo Diniz. O envelhecimento aumenta o risco cardíaco, simples assim. E aumenta em sedentários e não sedentários. Vivemos a ilusão de que a velhice pode ser continuamente adiada. São inegáveis os avanços na medicina, na nutrição, nas ciências do esporte e na cosmética, no sentido de nos manter mais joviais, produtivos e autoconfiantes durante um tempo mais longo da nossa existência. Mas não podemos perder de vista que o processo de envelhecimento é inexorável e que há uma fronteira intransponível para o número de anos que podemos viver da mesma maneira que vivemos na juventude — ou nas diferentes juventudes. Não estou preconizando que pessoas na faixa dos 50 e 60 anos voltem a ter o mesmo comportamento dos seus avós. O que sugiro é que tenhamos uma resignação serena e aceitemos que o conceito de boa saúde muda a cada década vivida. Sou de opinião que esportes de alta intensidade, por exemplo, deveriam ser muito mais dosados por gente que já ultrapassou o meio século de vida. Pode-se continuar correndo, nadando, pedalando, saltando, lutando, jogando seja o que for — mas devagar com o andor que o barro pode rachar, por mais que os seus exames de check-up estejam bons. Não lutemos inutilmente contra os fatos da biologia.

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SIMPLES ASSIM! – Pablo Neruda.

“Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não houve musica, quem não encontra graça em si mesmo...Morre lentamente quem se torna escravo do hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca, não arrisca vestir uma nova cor, quem não conversa com quem não conhece...Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com seu trabalho ou amor, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, que não permita pelo menos uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos”

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QUANDO OS PAIS ENVELHECEM, DEIXA-OS VIVER!

Deixa-os envelhecer com o mesmo amor que eles te deixaram crescer, deixa-os falar e contar repetidamente as histórias com a mesma paciência e interesse que eles escutaram as tuas quando eras criança...deixa-os vencer como tantas vezes eles te deixaram vencer, deixa-os conversar com os seus amigos, com os seus netos...deixa-os viver entre os objetos que os acompanharam ao longo do tempo para não sentirem que lhes arrancas pedaços das suas vidas...deixa-os enganarem-se como tantas vezes tu te enganastes...Deixa-os viver e procura faze-los felizes na ultima parte de caminho que lhes falta percorrer, do mesmo modo que eles te deram as mãos quando iniciavas o teu. Autor desconhecido.

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EXAME MÉDICO COMPLETO NA ROÇA!

Bom dia cumpadre! – O exame é o seguinte: - Vá até a arvore urine e observe. Se atrair muitas formigas é Diabete, Se secar rápido é muito sal. Se estiver com cheiro de carne, é colesterol alto. Se não achou a arvore, é catarata. Se esqueceu de abrir o zíper da calça, é Alzheimer. Senão acertou a arvore é Parkinson. Se não sentiu o cheiro, é Covid.

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APRENDA!!!

O gerente não nasceu gerente. O dono não nasceu dono. O chefe um dia foi aprendiz. O mestre já foi aluno. A famosa já foi desconhecida. E o profissional, já foi amador. Aquele que saber, não nasceu sabendo. Aquele que faz, não nasceu fazendo. Todos começam de algum lugar. E precisam persistir, errar para aprender. Comece, e continue tentando. Você chegará onde quer se não desistir!

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PARA AQUELES QUE ACREDITAM EM UM LADRÃO!

Estupidez, é saber a verdade, ver a verdade, e assim mesmo, ainda assim,,... acreditar nas mentiras!!!

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LEMBRETES ESSENCIAIS!!!

a)Tres coisa que você precisa esquecer: - Sua idade, Seu passado, Suas queixas, b) Quatro coisas que você deve ter, não importa quão fraco ou forte você seja: - Família cuidadora, Pensamentos positivos, Uma casa aconchegante; - c) Quatro coisas que você precisa fazer para se manter saudável: - Jejum. Sorrir sempre, Atividades físicas. Controlar seu peso, se necessário reduzir para o ideal para o seu biotípo. D) Seis coisas que você não precisa fazer: - Não espere até ter fome para comer, coma a hora que quiser, Não espere até ter sede para beber, Não espere até ter sono para dormir, Não espere se sentir cansado para descansar, Não espere até ficar doente para fazer exames médicos, caso contrario você só se arrependerá mais tarde, ou tarde demais. -  Não espere até ter problemas para, ou antes de orar a Deus. – Reze para saudar a Deus, reze para agradecer a Deus, reze sempre, mesmo sem motivo nenhum. – A Fé é o que faz o homem/ mulher,  irem para a frente!!!

NEWS / ATUALIDADES. (26-08-22)

 GAFES EM TRIBUNAIS... (Retiradas do livro "Desordem no tribunal".)

Veja as célebres gafes em Tribunais... - São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. - Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. / P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. / P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? R: Ele disse, "Onde estou, Bete?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Célia. / P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?  P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...R: Sim. P: Que idade ele tem? / P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? / P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia? / P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum P: E quantas eram meninas? / P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? / P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas../ P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30h. P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora? R: Não ... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. / Essa é a melhor P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial? R: Não. P: O senhor checou a respiração?  R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e exercendo Direito em algum lugar !!  

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DICIONÁRIO DE LOIRAS :

Recebi, enviado por uma Dra. gaúcha, loira de olhos verdes, para que não digam que é perseguição.

Testículo.: Texto pequeno. / Abismado : Sujeito que caiu de um abismo / Pressupor: Colocar preço em alguma coisa. / Biscoito: Fazer sexo duas vezes. / Missão: Culto religioso com mais de três horas de
duração. / Padrão: Padre muito alto. / Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo. / Democracia: Sistema de governo do inferno. / Barracão: Proíbe a entrada de caninos. / Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas. / Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício.: Antônimo de "é fácil ". / Detergente: Ato de prender seres humanos. / Armarinho: Vento proveniente do mar. / Eficiência: Estudo das propriedades da letra F. / Conversão: Papo prolongado.
Barganhar.: Receber um botequim de herança. / Fluxograma: Direção em que cresce o capim../ Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. / Expedidor.: Mendigo que mudou de classe social. / Luz solar: Sapato que emite luz por baixo. / Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton. / Tripulante: Especialista em salto triplo. / Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios. / Aspirado: Carta de baralho completamente maluca. / Coitado: Pessoa vítima de coito. Cerveja: O sonho de toda revista. / Regime Militar.: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. / Bimestre: Mestre em duas artes marciais. / Caçador: Indivíduo que procura sentir dor. / Suburbano: Habitante dos túneis do metrô. / Volátil: Avisar ao tio que você vai lá. / Assaltante: Um "A" que salta. / Determine : Prender a namorada de Mickey Mouse. Pornográfico: mesmo que colocar no desenho. / Coordenada: Que não tem cor. / Presidiário: Aquele que é preso diariamente. / Ratificar: Tornar-se um rato. / Violentamente: Viu com lentidão. / Diabetes.: As dançarinas do diabo 

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A MEDIDA CERTA !

  Às vezes nos perguntamos: "O que eu fiz pra merecer isso?", ou "Por que Deus tinha que fazer isso justo comigo?". Aqui vai uma belíssima explicação. - A filha dizia a sua Mãe como tudo ia errado. Ela não se saiu bem na prova de Matemática, o namorado resolveu terminar com ela e a sua melhor amiga estava de mudança para outra cidade. Enquanto isso, sua Mãe preparava um bolo e perguntou se a filha gostaria de um pedaço, e ela disse: - É claro mãe, eu adoro os seus bolos. - Toma, um pouco de óleo de cozinha. - Credo! - Que tal então comer uns ovos crus? - Que nojo, Mãe!  - Quer então um pouquinho de Farinha de Trigo ou Bicarbonato de Sódio?  - Mãe, isso não presta!  A Mãe então respondeu: - É verdade, todas essas coisas parecem ruins sozinhas, mas quando as colocamos juntas, na medida certa, elas fazem um bolo delicioso! Deus trabalha do mesmo jeito. Às vezes a gente se pergunta por que Ele quis que nós passássemos por momentos difíceis, mas Deus sabe que quando Ele põe todas essas coisas na ordem exata, elas sempre nos farão bem. A gente só precisa confiar n'Ele e todas essas coisas ruins se tornarão algo fantástico!  Deus é louco por você. Ele te manda flores em todas as Primaveras e o nascer o Sol todas as manhãs. Sempre que você quiser conversar, Ele vai te ouvir. Ele pode viver em qualquer lugar do universo, e Ele escolheu o seu coração. Mande essa mensagem para as pessoas que você realmente gosta. Foi o que eu fiz e espero que o seu dia seja como um "pedaço de bolo!". E lembre-se: A vida pode não ser a festa que nós esperávamos, mas enquanto estivermos aqui vamos aproveitar e dançar conforme a música!  

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A VIDA É BELA , NÓS A TORNAMOS O QUE É !!!!!

Que Deus não permita que eu perca o ROMANTISMO, mesmo eu sabendo que as rosas não falam. Que eu não perca o OTIMISMO, mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é  assim tão alegre .Que eu não perca a VONTADE DE VIVER, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa...Que eu não perca a vontade de TER GRANDES AMIGOS, mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas...Que eu não perca a vontade de AJUDAR AS PESSOAS, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda. Que eu não perca o EQUILÍBRIO, mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia Que eu não perca a VONTADE DE AMAR, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo,  pode não sentir o mesmo sentimento por mim...Que eu não perca a LUZ e o BRILHO NO OLHAR, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo, escurecerão meus olhos... Que eu não perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos. Que eu não perca a RAZÃO, mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas. Que eu não perca o SENTIMENTO DE JUSTIÇA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu. Que eu não perca o meu FORTE ABRAÇO, mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos... Que eu não perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma...Que eu não perca o AMOR POR MINHA FAMÍLIA, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços incríveis para manter a sua harmonia. Que eu não perca a vontade de DOAR ESTE ENORME AMOR que existe em meu coração, mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e até rejeitado. Que eu não perca a vontade de SER GRANDE, mesmo sabendo que o mundo é pequeno...E acima de tudo...Que eu jamais me esqueça  que ..- A VIDA É CONSTRUÍDA NOS SONHOS  E CONCRETIZADA NO AMOR. - AME!

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GEOGRAFIA : MULHER X HOMEM

 Geografia da Mulher - Entre os 18 e 20 anos, a mulher é como a África, metade descoberta, metade da beleza ainda selvagem com deltas férteis. - Entre 21 e os 30, a mulher é como a América, bem desenvolvida e aberta a negociar com alguém com muito dinheiro. - Entre 31 e 35, e como a Índia, muito quente, relaxada, e convencida de sua própria beleza. - Entre 36 e 40, a mulher é como a França. Suavemente envelhecida, mas local ainda desejável de se visitar. - Entre 41 e 50, é como a Iugoslávia, perdeu a guerra atormentada por fantasmas de erros passados. Reconstrução massiva faz-se necessária. - Entre 51 e 60, ela é como a Rússia. Muito larga e com fronteiras sem patrulhas. O clima frigido mantém as pessoas distanciadas. - Entre 61 e 70, a mulher é como a Mongólia. Com um passado glorioso de conquistas, mas, sem dúvidas, nenhum futuro. - Depois dos 70, ela se torna como o Afeganistão. Quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá. Geografia do Homem: Entre os 15 e 70, o homem é como o Iraque, governado por um só membro.

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LÓGICA FEMININA E MASCULINA PARA BONS ADVOGADOS!

Lógica Feminina: Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. - Lendo um livro, responde ela. O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. - Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: - Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: - Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: - Mas o senhor possui todo o equipamento.

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LÓGICA MASCULINA

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é

que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: - Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

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ESTRATÉGIA.

 Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de  seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu  único filho, que anualmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu  problema: “Querido Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar  meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, pois sua mãe adora flores  e esta é a época do plantio, porém, eu estou velho demais para cavar a  terra. Normalmente eu não teria esse problema, mas sei que você não poderá  me ajudar com o jardim  porque não pode estar aqui. Com amor, Papai".  Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os  corpos"  As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e  policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum  corpo. - Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que  acontecera. - E a resposta foi a seguinte:  "Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer  no momento".  ESTRATÉGIA É TUDO PARA GESTORES E PROFISSIONAIS COMPETENTES.  Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem  impossíveis.  Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas vezes, nós  mesmos colocamos como obstáculos em nossas carreiras.  Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional.

NEWS / ATUALIDADES. (19-08-22)

ESPIA SÓ OS MINEIRIN !!!”

O mineirin assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa,cumprimenta - Firme, cumpade ? - Não cumpade ! – “Futebor” !  - 2 ) O mineirin pergunta pro doutor : - É o senhor que é o olhista ? - Não... eu sou o oculista. - Vamo imbora, muié... tua doença e nos óio...- 3 ) O mineirin leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso : - Tá vendo ? Foi naquela casinha que eu nasci ! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi onde transei pela primeira vez... Me lembro como se fosse ontem! - E cê lembra o que foi que ela disse ? - Beeeeeeee!!! – 4 ) Mineirin queria casar com uma moça virgem e bem ingênua. Por isso resolve ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só. Em dois meses se casaram e, na noite de núpcias, mineirin resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora : - Meu bem, isso e um “pinto” ! - Credo, uai! - Antão da “mio” (milho) prá ele, fica logo um galo feito, grande como do Janjão ! - 5 ) O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O “Mineirin capiau”, sobe com três leitõezinhos no colo. - Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro: - E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ? - É sô, os bichim nunca viram o mar, né...- Estes bichinhos tem nome ? - Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e sua avó"... “Puto da vida”, o carioca interrompe o Mineirin - Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. - É "sua mãe". - Não, sô, esse é seu pai,- Sua mãe, eu comi ontem !!!

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LEMBRANDO QUE OS HOMENS, -  SOMOS NÓS !

Um homem colocou nos classificados: - "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha". - O filho pergunta para o pai: "Papai, quanto custa para casar?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando". - O filho: - "Pai, é verdade que em algumas partes da Africa o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai: - "Aqui também é assim, filho". - Um casal estava discutindo sobre as financas. O marido explodiu e falou: - "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa nao estaria aqui." A mulher respondeu: - "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui" - Uma mulher estava conversando com uma amiga: - "Fui eu que fiz o meu marido milionário". - "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: - "Bilionário". - Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e entao...tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...". - Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: - "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"  O homem responde: - "Leve tudo, você vai embora". Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompe-la... Pense bem: se nao fosse pelo casamento, os homens  viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. e claro que ninguem presta a minima atencao... - Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode  gastar. Uma mulher bem sucedida e a que encontra esse tipo de homem. - Um homem disse que seu cartao de credito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrao estava gastando menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez. O primeiro cara (todo orgulhoso): - "Minha mulher é um anjo!" O segundo cara: - "Voce tem sorte, a minha ainda esta viva".

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OBRA DE ARTE :  - Sua vida !!!

 - Deus não nos rogou uma praga para você ser tímido, distraído ou confuso, - Ele lhe proporcionou todas as ferramentas para você completar sua criação – Perguntado sobre como era criar uma obra de arte, Michelangelo respondeu : “Dentro da pedra já existe uma obra de arte, eu apenas tiro o excesso do mármore.” – Dentro de você já existe uma linda obra de arte, a mais bela do universo, uma vida humana, - Seu grande desafio é retirar o excesso de mármore e completá-la, - Nós somos os artistas da nossa criação, - A grande verdade é que você é a pessoa que escolhe ser, - Todos os dias você decide se continua do jeito que é, ou muda, A grande glória do ser humano, é poder participar de sua auto-criação, para isso, Deus nos deu o livre arbítrio, - (Texto original de Roberto Shinyashiki, com acréscimos nossos)

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PENSAMENTOS INTERESSANTES :

1) Você não é completamente inútil, pelo menos serve de mau exemplo, - 2) Se você não é parte da solução, é parte do problema, 3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda, 4) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe, 5) Quem sabe, sabe, quem não sabe, é o chefe, 6) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo, 7)Há duas palavras que abrem muitas portas, puxe e empurre, 8) Não leve a vida tão a sério,  - Afinal...você não sairá vivo dela !!!,

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TUDO É QUESTÃO DE NEGOCIAR -  (Saiba chegar no preço certo !.)

 Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais ? - Você deve estar maluco - diz a moça. - E por 500 reais você deixaria?  - Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele insiste: - Por R$ 5.000,00 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: - Por R$ 5.000,00 reais tudo bem. Então vamos até aquele  cantinho...Ela abre a blusa, deixa os maravilhosos seios a mostra e libera tudo pro  cara. - O  sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência e pergunta: - Você não vai morder? Ele responde: - Eu não! - É muito caro!!!

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ORAÇÃO DOS SIGNOS – Antes de dormir !

ÁRIES : (21/3 a 19/4) : “Querido Deus ! dê-me PACIENCIA, - E eu a quero AGORA !”, - TOURO : (20/04 a 20/05) : “Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas... NÃO AGORA !” – GÊMEOS (21/05 a 20/06) : “Hei Deus...(Ou será Deusa ?)...Quem é você ? ... O que você é ? ...Onde está você ? ...Quantos de você há ?... Eu não posso te imaginar ! “ – CANCER (21/06 a 22/07) : “Querido papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.” – LEÃO (23/07 a 22/08) – “ Oi  Papi ! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho querido !“ – VIRGEM (23/08 a 22/09) – “ Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.” – LIBRA ( 23/-9 a 22/10) – “ Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. – Mas por outro lado, o que VOCÊ acha ? “ – ESCORPIÃO ( 23/10 a 21/11) – “ Querido Deus ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os CRÁPULAS não mereçam” – SÁGITÁRIO (22/11 a 21/12) – “ OH ONIPOTENTE, ONIPRESENTE, CONSCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONISCIENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR !” – CAPRICÓRNIO (22/12 a 19/01) – “ querido pai, eu estava indo rezar mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo – Obrigado de qualquer forma !” – AQUARIO (20/01 a 18/02) – “ Oi Deus ! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher – Eu digo que todos nós somos Deus. – Então, por que rezar ? Vamos fazer uma festa !” – PEIXES (19/02 a 20/03) – “ Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa meu embriagamento servir para aumentar sua Honra e gloria !

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TEORIA INTERESSANTE.

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. - Existe também na África, um lago infestado de crocodilos que, durante o verão, fica quase sem água, e portanto, quase sem peixes assim os crocodilos mais fortes devoram os mais fracos para sobreviver, com isso tornam a raça cada vez mais forte e resistente. Essa outra seleção natural também contribui para a "melhora" da qualidade dos crocodilos daquela região, tornando-os, provavelmente um dos grupos mais fortes do mundo. De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, etc..., elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente... - E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos “filhos das p...” que bebem água, suco ou refrigerante. - Seja inteligente! ! !  - JÁ PRO BOTECO ! ! !

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DE MÉDICOS E DE LOUCOS...

 O psiquiatra incentiva o paciente: - Pode me contar desde o princípio...- Pois bem, doutor ! - No princípio eu criei o céu e a terra... - Doutor Machão  : O psiquiatra para o paciente: - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais. - Meu Deus, doutor ! - E qual e a boa notícia? - A boa notícia é que acho você um gato....

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TEM SEMPRE UM IDIOTA METIDO A IMPORTANTE !

Para todos que tem de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros :
Uma funcionária da companhia aérea, em Campinas, deveria ganhar um premio por ter sido esperta e divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem...Um vôo lotado foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe. A funcionária respondeu: - O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfaze-lo. O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você faz alguma idéia de quem eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da Transbrasil. Obrigada! Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - Eu vou te foder!!! - Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila....

NEWS / ATUALIDADES. (12-08-22)

 palavras do ator Anthony Hopkins:

Deixe ir as pessoas que não estão prontas para te amar .Esta é a coisa mais difícil que você terá que fazer na sua vida e também será a coisa mais importante. Pare de ter conversas difíceis com pessoas que não querem mudar. Pare de aparecer para pessoas que não têm interesse na sua presença. Eu sei que seu instinto é fazer de tudo para conquistar o apreço daqueles ao seu redor, mas é um impulso que rouba seu tempo, energia, saúde mental e física. Quando você começa a lutar por uma vida com alegria, interesse e compromisso, nem todo mundo estará pronto para te seguir até aquele lugar. Isso não significa que você tenha que mudar quem você é, significa que você deve deixar ir as pessoas que não estão prontas para te acompanhar. Se és excluído, insultado, esquecido ou ignorado pelas pessoas a quem dás o teu tempo, não fazes um favor a ti mesmo em continuar a oferecer-lhes a tua energia e a tua vida. A verdade é que você não é para todos e nem todos são para você. Isso é o que torna tão especial quando você encontra pessoas com quem você tem amizade ou amor correspondido. Você saberá o quão precioso é porque já experimentou o que não é. Existem bilhões de pessoas neste planeta e muitas delas você vai encontrá-las ao seu nível de interesse e compromisso. Talvez se você parar de aparecer, eles não te procurem. Talvez se você parar de tentar, o relacionamento termine. Talvez se você parar de enviar mensagens, seu telefone permanecerá escuro por semanas. Isso não significa que você arruinou a relação, significa que a única coisa que a segurava era a energia que só você dava para mantê-la. Isso não é amor, é apego. É dar chance pra quem não merece! Você merece muito mais. A coisa mais valiosa que você tem na sua vida é o seu tempo e energia, pois ambos são limitados. Às pessoas e coisas que você der seu tempo e energia, definirá sua existência. Quando você percebe isso começa a entender por que você está tão ansioso quando passa tempo com pessoas, atividades ou espaços que não combinam com você e não devem estar perto de você. Você começará a perceber que a coisa mais importante que pode fazer por si mesmo e por todos ao seu redor é proteger sua energia mais ferozmente do que qualquer outra coisa. Faça da sua vida um porto seguro, no qual só são permitidas pessoas "compatíveis" com você. Você não é responsável por salvar ninguém. Você não é responsável por convencê-los a melhorar. Não é o seu trabalho existir para as pessoas e dar-lhes a sua vida! Você merece amizades reais, compromissos verdadeiros e um amor completo com pessoas saudáveis e prósperas. A decisão de tomar distância com pessoas nocivas, lhe dará o amor, a estima, a felicidade e a proteção que você merece.

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PRÓSTATA!!!

Após um irmão meu se operar com enorme sucesso, e não havendo em Santarém medicina robótica para fazer a mesma operação, comuniquei  meu Plano de Saúde e fui para São Paulo no Hospital Albert Einstein me operar da próstata. A tecnologia e a robótica a serviço da saúde é uma coisa fantástica. Te fazem 5 furos na barriga introduzindo em cada um deles uma pinça robótica com uma ferramenta e uma câmara de televisão. Na sala ao lado em frente a cinco telas, com um joystek na mão, esta o cirurgião que vai opera-lo via computador. Quando você tem hiperplasia benigna, sua próstata cresce muito acima do normal, forçando sua bexiga para cima, diminuindo a quantidade de urina que ela armazena, as vezes até menos da metade, o que o força a urinar mais vezes o dia todo, mas com mais esforço, chegando as vezes determinadas pessoas, a ter que se operar rapidamente por não conseguirem urinar mais por obstrução da uretra. Uma próstata normal tem 30g a 45g. A minha estava com 212g, “um caroço de abacate”. Com a operação, o médico corta internamente a próstata, retirando de dentro dela toda a parte que teve um crescimento anormal, fazendo com que ela murche, retornando a seu tamanho natural. Como você não tem mais que cortar nada, no segundo dia no hospital após a operação, você já está caminhando e recuperando sua saúde normal, e o jato de urina, igual a um garoto de 15 anos! Por que estou contando isso, porque muitas pessoas não informadas têm medo de se operar, achando que vão usar fralda para o resto da vida, e ainda perder sua virilidade. Hoje tudo isso é passado, a operação robótica é uma maravilha, ela não afeta sua virilidade, e quando muito, sua bexiga tem de reaprender a controlar a urina, e mais nada. Qualquer dúvida pode me perguntar pelo Cel: 93 99122-1201, que terei prazer em explicar. – A única diferença é que você não vai mais poder fazer filhos, ninguém mais vai dizer que você é o pai,...divirta-se!!!.

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COMO FICA O DIREITO, - No linguajar popular!!! 

PRINCIPIO DA BOA FÉ, OU LEALDADE PROCESSUAL- "se vier na  crocodilagem, vai levá pipoco".
PRINCÍPIO DA AMPLA DEFESA - "aí mano, aqui tem pra trocá". PRINCÍPIO DA ORALIDADE - "dá a
letra aí maluco".  PRINCÍPIO DO DUPLO GRAU DE JURISDIÇÃO - "vai pensando que tá bão".  PRINCÍPIO DA INICIATIVA DAS PARTES - "faz a sua que eu faço a minha". PRINCÍPIO DA INÉRCIA JURISDICIONAL - "na boa brother, num posso fazer nada".  PRINCÍPIO DA ISONOMIA - "aqui é
todo mundo na humildade".  PRINCÍPIO DA INSIGNIFICANCIA -  "grande bosta". PRINCÍPIO  “PACTA SUT SERVANDA” -  "quem é pequeno num faz confusão com nego grande". PRINCÍPIO DA SUPREMACIA DO INTERESSE PÚBLICO SOBRE O PRIVADO - "nóis é nóis, e o resto é bosta".  PRINCÍPIO DA FUNGIBILIDADE - "só tem tu, vai tu mesmo"  (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não tem cão, caça com gato"). PRINCÍPIO DA PUBLICIDADE - "põe na
banca aí, maluco". (doutrina minoritária, "sem muquiá a parada"). PRINCÍPIO DA MORALIDADE - "aí,
mano, sem patifaria". PRINCÍPIO DA INDISPONIBLIDADE - "ah! Agora já era". PRINCÍPÍO DA FORMALIDADE DOS ATOS PROCESSUAIS - "aí, vai reto senão zoa o bagulho". PRINCÍPIO DA ECONOMIA PROCESSUAL – “tem que ser ligeiro". (ou "não embaça doido"). PRINCÍPIO DA MOTIVAÇÃO  DAS DECISÕES JUDICIAIS - "vai falando que eu to ouvindo".  TRANSITO EM JULGADO DAS DECISÕES - "vai chorar na cama que é lugar quente", ou "já elvis". LITIGANCIA DE MÁ FÉ - "o mal do urubu é pensar que o boi ta morto". PRINCÍPIO DA LEGALIDADE - "não adianta caçar assunto".  SUCUMBENCIA- "a casa caiu !!!"  LEGITIMA DEFESA - "folgou, levou".  LEGITIMA DEFESA DE TERCEIRO - "folgou com o mano leva na oreia". LEGITIMA DEFESA PUTATIVA - "foi mal".  – OPOSIÇÃO - "sai quicando que o barato é meu". NOMEAÇÃO A AUTORIA "vou cagoetar todo mundo".  CHAMAMENTO AO PROCESSO - "o maluco ali também deve". ASSISTENCIA - "então brother, é nóis." DIREITO DE APELAR EM LIBERDADE -  "fui!" (parte da doutrina entende como "só se for agora"). PRINCÍPIO DO JUIZ NATURAL- "vô chamar minha mãe". PRINCÍPIO DA “pás de nullité sans grief  - "cê faz a parada errada e qué paga de gatinho?" ILEGITIMIDADE DE PARTE - "dá linha na pipa, mano". REPRESENTAÇÃO NA AÇÃO PENAL PÚBLICA CONDICIONADA - "adianta o lado aí."  PRINCÍPIO DO CONTRADITÓRIO - "agora é eu". PRINCÍPIO DA AÇÃO  - "vamo, vamo, vamo."  PRINCÍPIO DA PERSUAÇÃO RACIONAL DO JUIZ  - "eu to ligado".  REVELIA, PRECLUSÃO, PEREMPÇÃO, PRESCRIÇÃO E DECADENCIA - "camarão que dorme a onda leva". HONORÁRIOS ADVOCATÍCIOS - "cada um com os seus problemas". ASSISTENCIA JUDICIÁRIA - "o pouco com Deus é muito, o muito sem Deus é nada".  CO-AUTORIA E LITISCONSORSIO PASSIVO - "o que importa é estar junto" ou "é  nóis na fita, mano" ou passarinho que voa junto com morcego
acorda de ponta de cabeça".  AUTOTUTELA - "vô da uma só, só pra ficar esperto."  RECONVENÇÃO - "cê é louco, mano. A culpa é sua". ÔNUS DA PROVA - "palavra de homem num faz curva". INVERSÃO DO ONUS DA PROVA - "é tudo contigo mesmo, mermão..." ou "vai que é tua Taffarel". COMORIENCIA - "um pipoco pra dois" ou dois coelhos com uma paulada só". JURISDIÇÃO CONTENCIOSA - "é muita treta", ou ainda "o barato é louco". FALTA DE ÉTICA - "essas coisas enfraquecem a amizade".  SUCESSÃO- “o que é seu ta guardado". CRIMES CONTRA A HONRA  - "forgô um caminhão", ou ainda, "ta tirando a favela?". DIGNIDADE DA PESSOA HUMANA - "nóis é pobre mais é limpinho SIGILO PROFISSIONAL - "na miúda, só entre a gente". CRIME TENTADO - "ah, nem deu. Deixa pra próxima". ESTELIONATO – malandro é malandro, e mané é mané". FALSO TESTEMUNHO - "fala sério...". ININPUTABILIDADE - "o cara é treze".  INVESTIGAÇÃO DE PATERNIDADE - "toma que o filho é teu".

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UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado. - 8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe está dois quilos mais magra. - 8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...- 9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc...- 10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. - 11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromoterapia. - 13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. - 13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente. - 14h30m - Compras no shopping com cartão de crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. - 16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto. - 17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. - 18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar... - 19h - Experimenta o nono vestido. - 20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. - 20h15m - Recebe um colar de R$ 3 mil como prova de amor. - 21h - Morangos e champanhe na sobremesa. - 22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. - Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).-

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E UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30m -Acorda abraçado com a empregada de 19 aninhos, com a mão dela passeando pelo seu corpo. - 8h33m - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos. - 8h40m – 20min. Sentado na privada lendo a parte de esportes do jornal. - 9h - Banho. Faz um moicano com o Shampoo. - 9h05m - Vai no espelho pra ver como ficou o moicano com o shampoo e molha o banheiro todo.- 9h10m - Sai do banho saculejando “tudo”, e molhando o quarto todo. - 9h15m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...., “Puns” para relaxar. - 10h15m - Futebol no clube. Marca dois gols. - 12h - Almoço com os amigos regado a cerveja e ao final arrota de satisfação. - 12h15m - Conta para todos na mesa o “sexo selvagem” inesperado com a empregada de 19 aninhos. - 12h50m - Palita os dentes. “Puns” para relaxar. - 13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. “Puns” em seqüência para relaxar. - 15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless. - 15h15m - Suruba no barco. - 17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida. - 19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos, mais arrotos. - 19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde. - 20h15m - Palita os dentes. “Puns” altos para relaxar. - 20h30m - Chega em casa. - Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira...- 21h - Uísque no sofá. Puns para relaxar. - 22h - Encontra a namorada. - 22h10m - Jantar. -  22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela. - 23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito à dedada. - 23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. - 23h30m - Aparecem mais duas amigas da gostosona. - Suruba...23h45m - Manda as gostosonas amigas da namorada irem para casa. - Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. - 23h47m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem. - Peidos fazendo borbolha. Risos. 23h57m - Deita na cama. - 23h49m - Solta um peido de 12 segundos. - Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto. - Meia-noite - Ri até adormecer.

NEWS / ATUALIDADES. (05-08-22)

 PARA PENSAR!!!

Nosso Presidente foi o único líder do mundo que manteve seu País em pé. O Brasil crescendo muito! O mundo todo em crise! Deus o guia e abençoa! Amém!!! UMA ESPIADA PELO MUNDO* *1. ALEMANHA*: Quase sem GÁS ,a Rússia fecha as Torneiras; volta das usinas de carvão para gerar energia. *2. PORTUGAL E ESPANHA*: em Chamas nas suas Florestas, devido as altas temperaturas. *3. REINO UNIDO*: Crise nos Aeroportos, sem funcionários. *4. ITÁLIA e FRANÇA*: Greve das Empresas de Aviação, manifestações dos agricultores.*5. RÚSSIA*: em Guerra com a UCRÂNIA.*6. JAPÃO*: Assassinato de Ministro; tendo que colocar em funcionamento 7 Usinas Nucleares.*7. CORÉIA DO NORTE*: Testando Bombas atômicas nos Mares da Coreia do Sul. *8. A CHINA*: Crise na mão de obra, falta matéria prima. *9. ARGENTINA*: em crise, com INFLAÇÃO em alta DE 60,7 % ; falta de papel higiênico, café etc. *10. VENEZUELA*: O Povo comendo lixo e morrendo de fome. *11. USA* Maior inflação dos últimos 40 anos, Combustíveis nas alturas, já se fala em Crise alimentar e energética. *E O BRASIL ?*:*A* REDUÇÃO NOS CUSTOS DA ENERGIA; *B* REDUÇÃO NOS PREÇOS DOS COMBUSTÍVEIS, E DE GÁS DE COZINHA; *C* AJUDA DE $1.000,00, AOS CAMINHONEIROS, PARA AMENIZAR NO PREÇO DO DIESEL; *D* MEDIDAS PARA CONTROLAR A INFLAÇÃO, que este mês deu menos de 1%;*E* AUMENTO DA ANTIGA BOLSA FAMÍLIA que era de *R$ 130,00,* PARA *R$ 600,00,* HOJE O AUXÍLIO BRASIL; *F* AGRONEGÓCIO COMANDA AS EXPORTAÇÕES, COM CARNES, GRÃOS, FRUTAS… batendo recorde de exportações. * É isso aí gente! Contra todos os negacionistas de carteirinha, estamos navegando de braçada em mar tranquilo, em que pese o mar do mundo fora está muito revolto.*Vamos que vamos !!!

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CONTO

Um dia a morte passou por uma floresta e encontrou uma menina. A garota, olhando a morte montada em seu belo cavalo, perguntou-lhe:- Você está perdido também? A morte olhou para ela, e com um sorriso, ela respondeu: - Sim, você sabe o caminho de volta para sua casa? A garota respondeu: - Não, mas agora eu não me sinto mais só e com medo, porque você está comigo. A morte, surpresa, disse a ela: - Você não tem medo de mim, sabendo quem eu sou? A garota respondeu calmamente: - Se você vier por mim, está tudo bem, mas vou lhe pedir apenas um favor. A morte respondeu: - E Que favor seria? A garotinha com um semblante triste em seu rosto respondeu: - Salve minha mãe, ela está muito doente, eu saí à procura de algumas ervas medicinais na floresta, e me perdi. O que mais me preocupa é que se eu não voltar, minha mãe morrerá pela doença e também a tristeza. Estamos sozinhas em casa. O papai morreu há um ano, e desde então, a mamãe está a cargo de mim e da casa. A morte apagou o seu sorriso, e pela primeira vez ela sentiu tristeza, ela estava indo para levar a criança. E assim, eles continuaram a andar até chegar à estrada que os levava de volta à sua casa. Antes de deixarem a floresta, a menina parou e perguntou: - Por que não vamos em frente? A morte respondeu: - "Isto é o mais longe que posso ir". A garota surpresa disse: - Então...Aonde você me levará se eu for com você? A morte olhou em seus pequenos olhos e respondeu: - Não... Nem você nem sua mãe virão comigo. - Vá e cuide dela, com o tempo voltarei, e ela irá comigo. A menina a pegou pela perna, olhando para ela enquanto seu lindo corcel relinchava, e disse: - Obrigada! Estarei esperando por você alegremente, porque sei que você não é ruim! A morte pastoreou seu cavalo e  perdeu- se de vista na escuridão da floresta. Tudo virá na hora marcada, por algo chamado destino. Não antes, não depois, mas em seu tempo certo.

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NÃO BRINQUE COM PROFISSIONAL!!!

ESPOSA envia uma mensagem para o MARIDO que é Coronel de Artilharia do Exército.* *ESPOSA:* Querido, por favor, não esqueça de comprar pão quando voltar do trabalho e antes que eu me esqueça... Sua namorada Janaína está aqui te mandando um olá!" *Coronel:* Quem é Janaína? *ESPOSA:* Ninguém, só queria que você respondesse para eu ter a confirmação de que viu minha mensagem e que vai trazer o pão. *Coronel:* Ah estranhei, é que estou com a Janaína agora e achei que você tivesse me visto! ESPOSA:* O quê ? Onde você está? *Coronel:* Na padaria perto de casa! *ESPOSA:* Espere aí, estou indo aí agora mesmo! Após 5 minutos, a esposa envia uma mensagem: *ESPOSA:* Estou na padaria, onde você está? *Coronel:* Estou no QUARTEL. Agora que você está aí na padaria, aproveita e compre o pão. Moral da história:* *Estratégia é tudo!*

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O PILOTO QUE PARTIU DE CUBA

Em 20 de março de 1991, o Major Orestes Lorenzo decolou de solo cubano em um caça MIG-23, a aeronave mais moderna da Força Aérea. Em velocidade máxima e no nível do mar, ele cruzou os 150 km de distância até os Estados Unidos em menos de 10 minutos. Inicialmente, ele evitou os radares cubanos e fez o mesmo com os americanos, que só tomaram conhecimento de sua presença quando ele pousou sem problemas na estação aérea de Boca Chica, em Florida Keys. Orestes pediu asilo na América do Norte e, depois de passados ​​os rigorosos interrogatórios, recebeu asilo político. O Major Lorenzo era um dos pilotos de elite da Força Aérea cubana, um veterano da Guerra de Angola, tinha feito duas estadias de treino na União Soviética. Foi no último deles, com a Perestroika de Gorbachev já em andamento, que Orestes começou a questionar o regime comunista e sua vida em Cuba. Por isso, seu ato de deserção causou grande humilhação ao governo cubano. Depois de fugir no avião e como refugiado, ele exigiu que sua esposa e dois filhos deixassem a ilha, mas recebeu a recusa de Raúl Castro, o então Comandante das Forças Armadas. Castro jamais permitiria que a família de um desertor que havia ridicularizado o regime saísse de Cuba. Orestes apelou à Comissão de Direitos Humanos da ONU, sem sucesso. Na cúpula Ibero-americana realizada em Madri em 1992 com a presença de Fidel Castro, ele se acorrentou às grades do Parque do Retiro em protesto. A rainha Sofia, muito próxima de Castro, intercedeu para obter a saída de sua esposa e filhos de Cuba, mas sem sucesso. Raúl Castro respondeu a Vitória, esposa de Orestes: "Diga ao seu marido, se ele teve coragem de pegar um avião, também deveria mandá-los vir procurá-los pessoalmente ..." Orestes Lorenzo publicou uma carta aberta a Fidel Castro no Wall Street Journal oferecendo-se a ir a julgamento em Cuba se sua esposa e filhos fossem autorizados a viajar para os Estados Unidos, mas não houve resposta. Sem sucesso em seus esforços internacionais e à beira do desespero, o ex-soldado cubano decidiu ir pessoalmente para resgatar sua família. Ele treinou em um pequeno avião e obteve sua licença de piloto esportivo em pouco tempo e com US $ 30.000 emprestados por uma organização humanitária, ele adquiriu um velho Cessna 310 bimotor. Com ajuda de um casal de amigos mexicanos que viajaram a Cuba, ele secretamente enviou para sua família a data, local e hora exatos em que deveriam esperá-lo para o resgate que havia planejado. Em 19 de dezembro, às cinco da tarde, ele decolou de um pequeno aeroclube perto de Miami e deixou avisado que, se não voltasse em duas horas, deveria ser dado como morto. Voando novamente dois metros acima do mar para evitar os radares, seu avião se aproximou da ilha ao pôr do sol, uma estrada estreita em frente à praia de El Mamey, a cerca de 150 quilômetros de Havana. Sua esposa e os filhos que esperavam na estrada ouviram o som do motor e viram o avião. Mas Lorenzo não previra que naquele momento a estrada estaria movimentada e o cenário não poderia ser pior, mas balançando as asas, o piloto desceu quase tocando o teto de um carro e pousou, parando a oito metros de um ônibus com turistas petrificados e com olhos arregalados. Lorenzo depois de quase dois anos viu sua família aparecer correndo na frente do avião e para evitar uma tragédia com as hélices e se preparar para decolar, ele virou o avião e abriu a porta da cabine. Tudo em menos de um minuto. Orestes conseguiu decolar, mas dentro do avião o medo tomou conta da família. A esposa, Vicky, tinha os olhos fixos no céu, esperando o aparecimento dos caças cubanos. Ele rezava. Ela abraçou os dois filhos e tapou os ouvidos para que não ouvissem se o pior acontecesse. As crianças estavam assustadas, confusas, choravam. Quando a aeronave ultrapassou o limite do espaço aéreo cubano, a tensão desapareceu um pouco e uma hora depois, o avião pousou na Flórida. O alvoroço na mídia que o feito de Orestes causou foi tremendo, já que pela segunda vez ele ridicularizou o regime de Castro. Na primeira entrevista coletiva, ele disse: "Diga a Raúl Castro que acreditei em sua palavra e que fui pessoalmente buscar minha família." Hoje Orestes é um próspero empresário que dirige sua própria construtora em Miami - Flórida. Extraordinário!! E que coragem, como Fidel disse: _Se ele tivesse culhões, ele teria que ir encontrar sua família sozinho..

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POMADA MILAGROSA !!!!!

Um sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa. Na hora “H”, o negócio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha!  No mesmo instante volta o vigor juvenil.- Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada. Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que  tipo de  pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado  com a  caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte: "Pomada para calos. - Endurece, - Seca, - Apodrece, e Cai." - Se é Bayer, é bom !.

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PACIENCIA, PACIENCIA, MUITA PACIENCIA !!!

“Conta a lenda, que um velho sábio, tido como mestre da luta, era capaz de derrotar qualquer adversário. Certa tarde, um homem conhecido por sua total falta de escrúpulos apareceu com a intenção de desafiar o mestre. E o homem não poupou insultos... Chegou até a jogar algumas pedras em direção ao sábio, cuspiu e gritou todos os tipos de ofensas. Durante horas, ele fez tudo para provocá-lo, mas o sábio permaneceu impassível! No final da tarde, sentindo-se exausto e humilhado, o homem se deu por vencido e foi embora...Impressionados, os alunos perguntaram ao mestre como ele pudera suportar tanta indignidade. Ai o mestre perguntou: - "Se alguém chega até você com um presente e você não o aceita, a quem pertence o presente?" - "A quem tentou entregá-lo", respondeu um dos discípulos . O Mesmo vale para a inveja, a raiva e os insultos. Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava! A sua paz interior depende exclusivamente de você. Ninguém pode lhe tirar a calma. Só se você permitir...Vale a pena exercitarmos a nossa paciência no dia a dia... Tenham paciência, pois ela é o maior dos mestres !!!”

NOTA : - Isto vale muito em nossas vidas, onde diuturnamente somos testados por um sem número de metidos a nariz empinado, que sempre se acham os tais, A) Apenas por um cargozinho qualquer, B) Pelo sangue que dizem ser azul!!!(pode ser tinta de caneta BIC), C) Ou porque o bizavô, (que se estivesse vivo, não os agüentaria nem um minuto), foi um homem de valor no passado, - Como se isso lhes passasse por osmose. – Deus nos ajude!!!,  - Mas êta racinhas bestas, sô!!!