NEWS / ATUALIDADES. (24-06-22)

 REZAR FAZ MUITO BEM - PAI NOSSO – AVE MARIA!

Pai Nosso que estais no céu, santificado seja o vosso nome, vem a nós o vosso reino, seja feita a vossa vontade assim na terra como no céu. O pão nosso de cada dia nos daí hoje, perdoai-nos as nossas ofensas, assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido, e não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do mal. Amém!  –  Ave Maria cheia de graça, o senhor é convosco, bendita sois vós entre as mulheres, e bendito é o fruto de vosso ventre Jesus. Santa Maria mãe de Deus, rogai por nós os pecadores, agora e na hora de nossa morte, Amém. – Meu Pai e minha Mãe, me abençoe e me proteja, fazendo com que tudo corra bem no dia de hoje e amanhã. Que tenhamos sempre sua proteção, e que possamos voltar para casa com saúde, e muita alegria. - Em nome de Jesus e Nossa Senhora, a sua benção, Amém!!!

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UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado. - 8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe está dois quilos mais magra. - 8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...- 9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc...- 10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. - 11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromoterapia. - 13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. - 13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente. - 14h30m - Compras no shopping com cartão de crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. - 16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto. - 17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. - 18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar... - 19h - Experimenta o nono vestido. - 20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. - 20h15m - Recebe um colar de R$ 3 mil como prova de amor. - 21h - Morangos e champanhe na sobremesa. - 22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. - Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).-

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E UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30m -Acorda abraçado com a empregada de 19 aninhos, com a mão dela passeando pelo seu corpo. - 8h33m - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos. - 8h40m – 20min. Sentado na privada lendo a parte de esportes do jornal. - 9h - Banho. Faz um moicano com o Shampoo. - 9h05m - Vai no espelho pra ver como ficou o moicano com o shampoo e molha o banheiro todo.- 9h10m - Sai do banho saculejando “tudo”, e molhando o quarto todo. - 9h15m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...., “Puns” para relaxar. - 10h15m - Futebol no clube. Marca dois gols. - 12h - Almoço com os amigos regado a cerveja e ao final arrota de satisfação. - 12h15m - Conta para todos na mesa o “sexo selvagem” inesperado com a empregada de 19 aninhos. - 12h50m - Palita os dentes. “Puns” para relaxar. - 13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. “Puns” em seqüência para relaxar. - 15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless. - 15h15m - Suruba no barco. - 17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida. - 19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos, mais arrotos. - 19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde. - 20h15m - Palita os dentes. “Puns” altos para relaxar. - 20h30m - Chega em casa. - Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira...- 21h - Uísque no sofá. Puns para relaxar. - 22h - Encontra a namorada. - 22h10m - Jantar. -  22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela. - 23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito à dedada. - 23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. - 23h30m - Aparecem mais duas amigas da gostosona. - Suruba...23h45m - Manda as gostosonas amigas da namorada irem para casa. - Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. - 23h47m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem. - Peidos fazendo borbolha. Risos. 23h57m - Deita na cama. - 23h49m - Solta um peido de 12 segundos. - Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto. - Meia-noite - Ri até adormecer.

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ESPIA SÓ OS MINEIRIN !!!” (Para a turma do “Supermercado Ideal”, Irmãos Tarquínio e João !!!)

O mineirin assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa,cumprimenta - Firme, cumpade ? - Não cumpade ! – “Futebor” !  - 2 ) O mineirin pergunta pro doutor : - É o senhor que é o olhista ? - Não... eu sou o oculista. - Vamo imbora, muié... tua doença e nos óio...- 3 ) O mineirin leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso : - Tá vendo ? Foi naquela casinha que eu nasci ! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi onde transei pela primeira vez... Me lembro como se fosse ontem! - E cê lembra o que foi que ela disse ? - Beeeeeeee!!! – 4 ) Mineirin queria casar com uma moça virgem e bem ingênua. Por isso resolve ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só. Em dois meses se casaram e, na noite de núpcias, mineirin resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora : - Meu bem, isso e um “pinto” ! - Credo, uai! - Antão da “mio” (milho) prá ele, fica logo um galo feito, grande como do Janjão ! - 5 ) O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O “Mineirin capiau”, sobe com três leitõezinhos no colo. - Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro: - E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ? - É sô, os bichim nunca viram o mar, né...- Estes bichinhos tem nome ? - Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e sua avó"... “Puto da vida”, o carioca interrompe o Mineirin - Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. - É "sua mãe". - Não, sô, esse é seu pai,- Sua mãe, eu comi ontem !!!

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POR QUANTO TEMPO DEVEMOS GUARDAR DOCUMENTOS ? (Para não termos problemas depois)

Os prazos variam de 1 a 35 anos conforme as regras do Código Civil brasileiro, código tributário nacional e legislação previdenciária. Os documentos podem ser necessários no caso de uma reclamação do credor, problema judicial ou aposentadoria. - Confira abaixo por quanto tempo devem ser guardados os seguintes documentos: a.) Notas fiscais: Tratando-se de empresas, o direito do fisco cobrar tributos sobre a emissão de uma nota fiscal prescreve em cinco anos. No caso do consumidor final, este deve guardar as notas fiscais pelo menos até a validade da garantia dada pelo fornecedor do produto ou serviço. O ideal, seria guardar a nota durante toda a vida útil do produto ou enquanto o serviço for prestado, pois, o prazo de reclamação começa a ser contado a partir do momento que aparece o defeito oculto do produto; - b.) Recibos e demais documentos relativos a Impostos e tributos em geral: Determina o Código tributário nacional: Cinco anos. Contados do primeiro dia útil do ano seguinte ao do pagamento (inclui imposto de renda e Carnê Leão). O IPTU deverá ser guardado por pelo menos 5 anos (a Prefeitura poderá emitir um relatório das últimas guias quitadas); - c.) Carteira de trabalho, recibos de salários e demais documentos previdenciários: Teoricamente o trabalhador deve guardar os documentos relativos ao seu vínculo empregatício por toda carreira profissional, isto é, aproximadamente trinta e cinco anos, pois eles podem ser exigidos na aposentadoria. Porem a própria previdência e as empresas também deveriam, em tese, manter esta documentação, o que liberaria os trabalhadores deste ônus; - d.)    Recibos e contrato de aluguel: cinco anos; - e.) Contas de água, luz, telefone e gás: Por precaução, deve-se guardar os comprovantes de pagamento por um ano; - f.) Convênio médico e planos de saúde: Vinte anos. Este é o prazo de prescrição para exigir a devolução de eventuais pagamentos indevidos como casos de aumentos abusivos; - g.) Contratos de compra e/ou escrituras de imóveis: O consumidor deve guardar por vinte anos todos os papeis ou comprovantes do negócio. - h.) Mensalidade escolar: Um ano. O consumidor pode utilizar os pagamentos mensais para discutir e comprovar as formas de reajuste utilizadas por faculdades e escolas. Porém, se as mensalidades forem declaradas no I. de Renda, com o objetivo de dedução, é necessário guardar estes recibos por cinco anos.

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APRENDÍ :

05 Anos : Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. - 06 Anos : Aprendi que não dá para esconder brócolis no copo de leite. - 08 Anos : Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. - 09 Anos : Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.
- 11 Anos : Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. - 12 Anos
Aprendi que, se tenho problemas na escola, tenho mais, ainda, em casa. - 13 Anos : Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. - 14 Anos : Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. - 25 Anos : Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe, quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. - 29 Anos : Aprendi que se pode fazer, num instante, algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. - 35 Anos : Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando delas. - 37 Anos : Aprendi que casais que não têm filhos, sabem melhor como você deve educar os seus.-  40 AnosAprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles. - 42 Anos : Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo.- 43 Anos : Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. - 44 Anos : Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. - 45 Anos : Aprendi que a época que preciso, realmente, de férias é justamente quando acabei de voltar delas. - 46 Anos : Aprendi que você sabe que sua esposa o ama, quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor. - 47 Anos : Aprendi que nunca se conhece bem os amigos, até que se tire férias com eles. - 48 Anos : Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. - 49 Anos : Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia, simplesmente, mandando-lhe um pequeno cartão. - 50 Anos : Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional à espessura das toalhas. - 51 Anos : Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. 52 Anos : Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. - 54 Anos : Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. - 57 Anos : Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. - 63 Anos : Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. - 64 Anos : Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo nunca acontecem. -  66 Anos : Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo", geralmente, têm muito. - 67 Anos : Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. - 72 Anos : Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. – 88 Anos – Aprendi que amei menos do que deveria – 90 Anos :  Aprendi que tenho muito a aprender !

NEWS / ATUALIDADES. (17-06-22)

 DESARMAMENTO: - A ALEGRIA DO CRIME !  -

 É bom lembrar, que o Brasil está indo pelo mesmo caminho, dos que cometerem este grande erro - Ainda dá para voltar !!!) - “História para quem esqueceu, ou nunca soube: -1) Em 1929, a União Soviética desarmou a população ordeira.  De 1929 a 1953, cerca de 20 milhões de dissidentes, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 2) Em 1911, a Turquia desarmou a população ordeira.  De 1915 a 1917, um milhão e meio de armênios, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados.  3) Em 1938, a Alemanha desarmou a população ordeira.  De 1939 a 1945, 13 milhões de judeus e outros "não arianos", impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 4) Em 1935, a China desarmou a população ordeira.  De 1948 a 1952, 20 milhões de dissidentes políticos, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 5) Em 1964, a Guatemala desarmou a população ordeira.  De 1964 a 1981, 100.000 índios maias, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. 6) Em 1970, Uganda desarmou a população ordeira.  De 1971 a 1979, 300.000 cristãos, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 7) Em 1956, o Camboja desarmou a população ordeira.  De 1975 a 1977, um milhão de pessoas "instruídas", impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. – 8) Pessoas indefesas caçadas e exterminadas nos países acima, no século XX, após o desarmamento da população ordeira, sem que pudessem se defender: 56 milhões. – 9) Há doze meses o governo da Austrália, editou uma lei obrigando o proprietários de armas a entregá-las para destruição.  640.381 armas foram entregues e destruídas, num programa que custou aos contribuintes mais de US$ 500 milhões.  RESULTADOS : No primeiro ano, foram os seguintes: - Os homicídios subiram 3.2%, as agressões 8.6%, os assaltos a mão armada 44%.  Somente no estado de Victoria, os homicídios subiram 300%.  Houve ainda um dramático aumento no número de invasões de residências e agressões a idosos.  Os políticos australianos estão perdidos, sem saber como explicar aos eleitores a deterioração da segurança pública, após os esforços e gastos monumentais destinados a "livrar das armas a sociedade australiana". - Naturalmente, a população ordeira entregou suas armas, enquanto os criminosos ignoraram essa lei, como já ignoravam as demais. - O mesmo está acontecendo no Reino Unido.  País tradicionalmente tranquilo, onde até a polícia andava desarmada, adotou o desarmamento da população ordeira.  Pesquisa realizada pelo Instituto Inter-regional de Estudos de Crime e Justiça das Nações Unidas revela que Londres hoje é considerada a capital do crime na Europa.  APÓS O DESARMAMENTO: - Os índices de crimes a mão armada na Inglaterra e no País de Gales cresceram 35% logo no primeiro ano.  Segundo o governo, houve 9.974 crimes envolvendo armas entre abril de 2001 e abril de 2002.  No ano anterior, haviam sido 7.362 casos. - Os assassinatos com armas de fogo registraram aumento de 32%.  A polícia já está armada. – ESTADOS UNIDOS : Onde a decisão de permitir o porte de armas é adotada independentemente por cada estado, todos os estados com leis liberais quanto ao porte de armas pela população ordeira têm índices de crimes violentos em muito, inferiores à média nacional, enquanto os estados com maiores restrições ostentam índices de crimes violentos expressivamente superiores à média nacional.  WASHINGTON : Onde a proibição é total, - É a cidade mais violenta dos EUA.  Você não verá as informações acima disseminadas na imprensa local.  Com honrosas exceções, a imprensa está fechada com as ONGs internacionais que pregam o desarmamento, por mais perigoso e ineficaz, Deus sabe com que propósitos. - Armas em poder da população ordeira e responsável salvam vidas e defendem propriedade.  Leis de desarmamento afetam somente a população ordeira. - Em 2003, com a aprovação do absurdo Estatuto do Desarmamento, o Brasil iniciou o processo de desarmar a população ordeira.  Salvo engano, isso quer dizer Você. - E se você não lutar contra isso, você ou sua família poderão ser as próximas vítimas indefesas. - Com armas, somos cidadãos.  Sem armas, somos súditos.  Quem desarma a vítima fortalece o agressor. - Na hora do perigo, será que a polícia vai estar lá?  Chamar a polícia pode levar alguns minutos, - Esperar por ela, pode levar o resto da sua vida.  Uma arma na mão é melhor que um policial ao telefone. - O Brasil tem a mania de andar na contra-mão da história.  E aqueles que tomam, por nós, as decisões, estão confortavelmente protegidos pelo aparato de segurança do Estado, circulando em carros blindados, tudo pago pelo nosso dinheiro.  A única coisa que temem é o uso consciencioso do voto.  Do nosso voto. - Quem não luta pelos seus direitos, não tem direitos - Criminosos adoram o desarmamento das vítimas.  - Faz a atividade deles muito mais segura. –

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DEGUSTAÇÃO DE VINHO LÁ EM MINAS : O conhecedor de vinhos e o Mineirinho.
-  Hummm.... -  Hummm... ( o conhecedor de vinhos bebendo)      - * Eca!  - (o mineirinho) Eca? - Quem falou Eca? -   * Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?  -  Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...* - Putaqueopariu! - E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô? -  Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - * Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - * O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? -  Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então,...-  * E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!! -  O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...  -  * Ma num vai introduzi ma é nunca! - Desafasta, coisa ruim! -  Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens.. -  .* Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... -  O senhor poderia começar com um Beaujolais!  -  * Num beijo lé, nem beijo lá! Eu só é homem, safardana! -  Então, que tal um mais encorpado? -  *  Óia lá, ocê tá brincando com fogo... -  Ou, então, um suave fresco! - * Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!! -  Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!  -  * Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!! * Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima  com brabuleta... -  Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?  -   * E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu?  -  Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,acertei?  -  * Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!! -  Mole e redondo, com bouquet forte? -  * Agora, ocê pulou o corguinho!!! - E é um... e é dois... e é treis!!!  * - Num  corre, não, fiodaputa! - Vorta aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento!!!...

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TIPOS DE ASSALTANTES BRASILEIROS!!!

1) ASSALTANTE BAIANO: - Ô meu rei... ( pausa ) -Isso é um assalto... ( longa pausa )- Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa ) - Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) - Num repara se o berro está sem bala, - mas é pra não ficar muito pesado. - Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) - Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...2) ASSALTANTE MINEIRO: - Ô sô, prestenção ...issé um assarto, uai. - Levantus braço e fica ketin quié mió procê. - Esse trem na minha mão tá chein de bala... - Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. - Vai andando, uai !  - Tá esperando o quê, sô?! ...3) ASSALTANTE CARIOCA: - Aí, perdeu, mermão - Seguiiiinnte, bicho ..- Tu te fu. - Isso é um assalto ... - Passa a grana e levanta os braços rapá ...- Não fica de caô que eu te passo o cerol....- Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ...4) ASSALTANTE PAULISTA:  - Ôrra, meu ...-Isso é um assalto, meu - Alevanta os braços, meu, - Passa a grana logo, meu .-Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...-Pô, se manda, meu ...5) ASSALTANTE GAÚCHO: -  O gurí, ficas atento ..-  Báh, isso é um assalto .-  Levanta os braços e te aquieta, tchê ! -  Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. -  Passa as pilas prá cá ! -   E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 6) ASSALTANTE DE BRASILIA : - Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: -Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.

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POLÍTICO  X  JORNAIS :

Queixou-se um político paulista a um editor de jornal : “ - Os senhores estão dizendo mentiras a meu respeito em seu jornal, - E sabem disso. – O senhor não tem motivos para queixas, respondeu-lhe o Editor friamente. – Que iria fazer no mundo, se contássemos a verdade a seu respeito.”

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OTIMISMO  X  FELICIDADE :

Dia destes falaram-me que eu era um otimista incorrigível, pois em tudo encontrava motivo para alegria e satisfação, - Lembrei-me então do que disse Eisenhower, o grande estadista americano, em seu discurso de posse : - “O mundo pertence aos otimistas; - Os pessimistas são meros expectadores, e classificam-se em três tipos de pessoas: 1- As que não sabem e não perguntam; 2- As que sabem e não ensinam, 3- E as que ensinam e não fazem, - Porisso nunca se esqueça, que dentro de você existe um gênio, - DESPERTA-O !!.”

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SOBRE OS ADVOGADOS :

 “Não quero um advogado para me dizer o que não possa fazer. – Pago-o bem, para me dizer como devo fazer o que quero.” (J.P.Morgan – Banqueiro) – “ Se consegues superar a esperteza e inteligência de teu advogado, - É que escolheste o advogado errado.” (Bill Gates). “O pior advogado que existe, é tua esposa quando se separa de ti, - Sabe tudo de errado que fizeste na vida, e onde escondeste todos os teus bens não legalizados, - Por isso, é melhor fazer até um acordo que ela ganhe, que uma ótima discussão, onde você certamente perderá tudo” (Mac Dowell - ex-milionário, divorciado).

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PENSAMOS SEMPRE O ÓBVIO !!!

Um velhinho tinha que fazer espermograma. - Foi à farmácia e comprou um potinho. -Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! - Então, chamou sua mulher. - Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. - Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. - Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não houve qualquer alteração! - Sem qualquer resultado, esta por sua vez, chamou a filha que tinha 18 aninhos. - Era a menina mais encantadora do bairro. - E, mais uma vez, repetiram-se as tentativas...uma mão, a outra, as duas, boquinha, mas...não conseguiu....Ahhhhh... o velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia... - E devolveu o potinho dizendo ao farmacêutico: - Dá pro senhor me ver outro, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este !!! ( QUE MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN?)

NEWS / ATUALIDADES. (10-06-22)

 ASILO SÃO VICENTE DE PAULO.

Em Outubro de 2021, fizemos uma matéria na televisão do IMPACTO, a respeito da falta de leitos disponíveis no Asilo de Santarém, para a grande quantidade de idosos em condição de risco que temos hoje em Santarém. Na ocasião, apresentamos diversas sugestões para a solução do problema! – E pedimos ao nosso Prefeito, Dr. Nélio, que envidasse todos os esforços necessários para encontrar a melhor solução para a premente questão, juntamente com a Diosese de Santarém, proprietária do imóvel onde se encontra o Asilo, e sua mantenedora. - Até o presente momento, não verificamos ter havido sequer uma reunião a respeito para tratar de tão urgente assunto. Pedimos novamente a nosso Prefeito que convide nosso querido Bispo de nossa Diocese, e que determine a tomada de providencias urgentes para criar um grupo de trabalho que possa desenvolver alternativas a solução do problema. Não podemos mais ignorar a responsabilidade que temos, e importância de deixarmos dezenas de idosos a mercê de sua própria sorte. Isso deve ser resolvido!!!

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Para refletir...

1. O inventor da esteira morreu aos 54 anos; 2. O inventor da ginástica morreu aos 57 anos; 3. O primeiro campeão mundial de fisiculturismo morreu aos 41 anos; 4 . Mark Huggues fundador da herbalife morreu aos 44 anos. JÁ: 1. O criador do frango frito KFC (lanche nada saudável) morreu aos 94 anos; 2. O criador da Nutella morreu aos 88; 3. Imagine, o dono dos cigarros Winston morreu aos 102 anos; 4. Aquele que se encarregou de industrializar o ópio? Morreu aos 116 anos em um terremoto; 5. O fundador dos conhaques Hennessy morreu aos 98 anos; 6. Antônio Delfim Neto, ex-ministro da Fazenda, que pesa 122 quilos e jamais fez qualquer exercício segundo ele mesmo conta, tem atualmente 93 anos e goza de excelente saúde. Como os médicos concluíram que o exercício prolonga a vida? O coelho está sempre pulando, mas vive apenas 2 anos e a tartaruga, que não faz nenhum exercício, vive 100 anos. Então vá com calma, descanse um pouco, relaxe, mantenha a calma, ame muito, coma bem, tome seu vinho, sua cervejinha. Beba um whisky ou uma caninha de vez em quando e aproveite a sua vida com prazer!!! PS.: Esqueceram do Hugh Hefner (criador da Playboy)? !!  Morreu aos 91 rodeado de garotas 70 anos mais novas !!!  Mas não exagere!

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COVID 19.

Tenho conversado com dezenas de pessoas, após terem tomado as vacinas contra o COVID, e todas são uníssonas em reclamar que depois de terem tomado a vacina, e mesmo assim terem pego a doença, frequentemente se esquecem do que estavam falando, se esquecem de palavras para formar um raciocínio, e se esquecem do que deveriam fazer! – Vejam bem, isso não são coincidências, são fatos que vem ocorrendo diuturnamente com muitas pessoas, e a pergunta que temos de fazer é, até onde isso irá, se irá piorar, se irá ter alguma reversão, ou se realmente as vacinas que nos inocularam, é que está causando toda essa real situação, Muito já se falou a respeito de que essas vacinas mexeriam inclusive em nosso DNA, o que até hoje não foi explicado, e continuamos sem saber a real condição inclusive em que estamos hoje, nós que tomamos essas vacinas, já tendo algumas delas sendo proibidas em alguns países, justamente por já terem estudos mais aprofundados das sequelas colaterais que as mesmas estão causando nas pessoas que as tomaram. Se estamos sendo manipulados, tenho quase certeza que sim, pois os interesses de determinadas classes de mandatários, certamente não se coaduna com os interesses pessoais de grande parte da população mundial. Todos os sistemas previdenciários do mundo estão a beira da falência, e dos sete bilhões e meio de habitantes de nosso planeta azul, só temos alimento para cinco bilhões, o que acaba sendo uma razão bastante plausível para o “descarte” da parte da população que mais pesa na balança, os mais velhos, que já não trabalham, e não produzem, mas consomem grande parte dos recursos necessários ao equilíbrio da balança universal humana. Como a COVID, que hoje sabemos ser uma pandemia fabricada em laboratório, não atingiu seu alvo, por terem sido descobertos rapidamente, remédios pré-existentes que praticamente solucionaram a questão, eles devem estar criando novos vírus letais, direcionados a alcançar o alvo desejado, a eliminação dos humanos acima de 60, 70 anos. Como a China já foi descoberta como a disseminadora do vírus, as notícias que temos é de que uma nova cepa que surgiu lá agora, já está matando pessoas em uma velocidade bem grande, o que significa dizer, que a Pandemia do COVID, ainda não acabou, e pelo contrário, vai piorar muito mais.-  Quem viver, verá.

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LEI DO INQUILINATO – Podem dar sugestões !!!

Um homem conheceu uma bela garota, e ficou tão impressionado pela sua beleza que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais. – No final da noitada, no momento de paga-la, percebeu que não estava com seu talão de cheques. – No entanto combinou enviar o dinheiro em falta no dia seguinte. – A moça não tendo outra alternativa, concordou. – No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que a noite não tinha sido tão boa assim... Decidiu então só pagar R$ 250,00. – Como não queria dar bandeira, pediu a secretária para entregar um envelope, com o dinheiro dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel. – Dentro do envelope ia o seguinte bilhete: - Prezada Sra., estou encaminhado R$ 250,00 referentes ao pagamento do aluguel de seu apartamento. – Não estou enviando a quantia previamente combinada pelos seguintes motivos : 1- Quando assinei o contrato imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso; - 2 – Verifiquei também que o apartamento não possui sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim.... – 3 – O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para o meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. – Assim sendo, envio a quantia que julguei ser a mais justa, esperando sua compreensão. – A moça recebeu o bilhete, e mandou a seguinte resposta : - Prezado Sr.: - Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte: - 1 – Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte achar que um imóvel tão bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupa-lo...; - 2 – Quanto ao segundo item, o apartamento possui excelente aquecimento central com ligações em todos os cômodos, tanto o da frente, como o de trás, o senhor é que não soube liga-lo...; 3 – E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o maravilhoso espaço disponível, por favor, “não culpe a proprietária”..- Deixe que um inquilino com a mobília adequada, more nele! – Porisso, o sr. pague o que me deve, que o defeito não é em meu imóvel, mas sim, em sua mobília, e no sr. que ainda não aprendeu a ligar as tomadas certas !!!

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"Advogar”...!
Conta a lenda que, quando Deus liberou o conhecimento para os homens de  como advogar, determinou que aquele "saber" ficaria restrito a um grupo muito  selecionado de sábios. Porém, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", alguém traiu as determinações divinas...Aí, o pior conteceu!!!!!!........
Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos: 1º - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental. 2º - Não verás teus filhos crescerem . 3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga. 4º - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera. 5º - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o china in box. 6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos. 7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho. 8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás. 9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único. 10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de direito e  as que não entendem. E verás graça nisso. 11º - A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te fará mais efeito. 12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de  contato com outras pessoas loucas como você. 13º - Terás sonhos, com petições e decisões judiciais, e não raro,  resolverás problemas de trabalho neste período de sono. 14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra. 15º - E, o pior........ inexplicavelmente gostarás de tudo isso..."

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REALIDADE !

"Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo, e os outros 80%, voltam para casa!"

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ESTAGIÁRIO REVOLTADO !!!!

Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$ 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$ 600,00  no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas  semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$ 1,00 (o que não é  raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9
viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto. Mas isto é teoria, vamos ao mundo real: De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente  ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela  respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35  = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo  visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo.. Se esforce como mendigo e  ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego. ESTAGIÁRIO REVOLTADO !!!!

Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$ 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$ 600,00  no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas  semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$ 1,00 (o que não é  raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9
viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto. Mas isto é teoria, vamos ao mundo real: De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente  ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela  respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35  = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: - É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo  visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo.. Se esforce como mendigo e  ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego. Mendigo não paga 1/3 de impostos do que ganha. – ASSINADO : Estagiário Revoltado.

NEWS / ATUALIDADES. (03-06-22)

 1989 – 1° CURSO TAURUS DE TIRO AO ALVO EM SANTARÉM.

Na época, Arnoldo Branco, ex-militar do 8° BEC, já na reserva, era representante da revista Troféu, de artigos sobre novidades em armamentos, caça e pesca, sendo também, instrutor de tiro pela Taurus. E trouxe para Santarém, o 1° Curso Taurus de iniciantes de Tiro, promovendo em seu final, um Campeonato de tiro ao alvo, de todos os inscritos, tendo vindo pessoas de Itaituba e Altamira também para participar. Ao final, defendendo nossa cidade junto com muitos amigos participantes, me sagrei Campeão. Estou relembrando esses fatos por ter recebido a visita de Arnoldo em meu escritório dia 17 de Maio passado, me convidando e comunicando a visitar no Bairro do Amparo, ao lado da nova Moaçara, seu novo empreendimento, um Clube de Tiro que terá uma estrutura completa para os atiradores, e lazer e diversão para suas famílias. O mesmo recebeu apoio de financiamento do BASA, através de sua eficiente Superintendência, capitaneada pelo sr. Francimar Rodrigues Maciel, o que ira gerar naquela área, mais um incentivo de negócios pela elite de pessoas que com certeza irão passar por ali. Parabéns ao Arnoldo pelo novo empreendimento, já possuindo em Santarém, na Almirante Barroso ao lado da Polícia Federal, uma escola de formação de Vigilantes, agregando com seu Clube de Tiro, a formação de mais cidadãos e cidadãs com capacidade para portar e manusear uma arma de fogo, em defesa própria e de sua família, com responsabilidade e eficiência.

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País armado, é um País respeitado!

Sabem porque razão o Japão não invadiu os USA por terra na Segunda Guerra Mundial? - Depois que os japoneses atacaram Pearl Harbor em 7 de dezembro de 1941, o caminho estava aberto para uma invasão da Costa Oeste norte-americana, pela Califórnia por exemplo. Havia uma previsão de que os Estados Unidos não conseguiriam deter uma invasão maciça do exército japonês até que eles chegassem ao rio Mississippi, pois as tropas estavam concentradas na costa Leste e em outras localidades. Então porque não invadiram? Depois da guerra, os generais e almirantes japoneses que sobreviveram responderam à pergunta: não houve uma tentativa de invasão da Costa Oeste porque quase todos os lares norte-americanos tinham armas e as pessoas sabiam como usá-las. Hoje: - o maior exército do mundo são os caçadores dos Estados Unidos; - há mais de 600 mil caçadores registrados no Wisconsin - o 8º maior exército do mundo; - mais homens armados do que no Irã! - mais do que os exércitos da França e Alemanha somados; - se somados aos 750 mil registrados na Pensilvânia, os 700 mil de Michigan e os 250 mil da Virgínia Ocidental; - formam o maior exército do mundo; - todos esses caçadores, na última temporada, foram à caça e voltaram sãos e salvos para casa. - Os indivíduos armados do Texas, são, por si só, o maior exército do mundo, 1.890,000 (um milhão, oitocentos e noventa mil homens armados até os dentes). - conclusão? - América: a posse de armas não é só um hobby, não serve somente para encher o frigorífico de carne de caça; - é uma questão de segurança nacional; - é por isso que todos os inimigos da liberdade, estrangeiros e domésticos, querem ver os americanos desarmados. - Importante lembrarem-se disso da próxima vez que ouvirem alguém falar do desarmamento dos americanos. Desarmamento de qualquer pais..."Brasil armado, …Brasil respeitado!!!

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Um pai disse ao filho:

- Você se formou com honra, aqui está um 'Volkswagen' que eu comprei há muitos anos ... Tem mais de 50 anos, mas antes de eu dar a você, leve-o ao estacionamento do centro e diga a eles: "Quero vendê-lo" e descubra quanto eles oferecem a você. O filho foi ao estacionamento, voltou para o pai e disse: - Eles me ofereceram 2.000 porque parece muito desgastado. O pai disse: - Leve-o à loja de penhores. O filho foi à loja de penhores, voltou e disse-lhe: - A loja de penhores ofereceu apenas 1.000, supostamente porque o carro é muito antigo. Finalmente, o pai pediu ao filho para ir a um clube de carros antigos e mostrar-lhes o carro. O filho levou o carro ao clube, voltou e disse ao pai: - Algumas pessoas no clube ofereceram 70.000! para ele, uma vez que é um carro único e procurado entre os membros do clube. O pai disse ao filho: - Eu queria que você soubesse que o lugar certo valoriza você da maneira certa! Se você não é valorizado, não fique com raiva, isso significa que você está no lugar errado; "Quem conhece sabe realmente o valor que tem!"

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Atualização da lista do “HOMEM” moderno 2.0 (Recebido pela Internet, repasso)

Veja se você está nela!  - Se você preenche no mínimo 3 quesitos, você é ! 01 - Seu carro é o Novo VW Polo. 02 - Faz Crossfit ou vai de carro correr na esteira da academia 03 - Só bebe cerveja em copo de vidro. 04 - Só come churrasco de carnes nobres05 - Fuma pen drive ou qualquer outro cigarro que não seja raiz.06  - Só bebe cerveja Heineken ou cerveja de garrafa 07- Fez ou está fazendo harmonização facial 08 - É pai de dog ou qualquer outro pet. 09 - Troca de carro para não ter que trocar o pneu do carro. 10 - Assiste filmes cult. 11 - Não come carne moída ou fígado. 12 - Usa máscara sozinho no carro. 13 - Torce para o Fluminense ou Botafogo. 14 - Corte de cabelo de mais de R$ 30,00. 15 - Usa Apple Watch. 16 - Não bebe quando vai dirigir. 17 - Pinta o cabelo, faz reflexo ou similar. 18 - Depende da esposa ou da mamãe para tudo. 19 - Assiste filme pornô, mas na realidade fica manjando a do ator. 20 - Fez ou faz faculdade de geografia ou história. - Cuidado, estou preocupado com você !!!

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Repassado de meu irmão Luís!

Apenas com vários tijolos unidos se pode construir uma parede. A casa, por sua vez, só fica em pé, com uma parede apoiada na outra. O passarinho come o fruto mas também faz sua parte, espalhando as sementes, garantindo alimento, sombra e morada para si, e para outros animais. Todos os seres tem um potencial incrível quando cooperam entre si. O que dizer do ser humano, com tantas habilidades? A grande beleza está em construir juntos! Pessoas unidas podem reconstruir um país inteiro, a história já mostrou. “Nós” é sempre muito mais forte do que “eu”!!

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*Filhos das Prostitutas* (sensacional e verídico)!!!

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano, ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu clipping mensal com um comentário bem-humorado: *"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."* Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.* *Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.* *Se comprarmos um computador, vai para a Índia.* *Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.*

*Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.* *Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....* *E, nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.* *Estou fazendo a minha parte...* *(Marc Faber)* Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado: *"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo...* *Abraços,* *de um Brasileiro*

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TEM QUE SE PROCURAR UM AMANTE. – Dr. Jorge Bucay - Psiquiatra.

Muitas pessoas vêm ao meu consultório para me dizer que estão tristes ou que têm sintomas diferentes como: Insônia, falta de vontade, pessimismo, crise de choro ou as mais diversas doenças em todo o corpo. Me contam que suas vidas decorrem monótonas e sem expectativas; que trabalham para nada além de subsistir, e que não sabem em que ocupar o seu tempo livre. Enfim, palavras mais ou palavras menos, estão verdadeiramente desesperadas. Antes de me contar isto, já tinham visitado outros consultórios em que receberam as condolências de um diagnóstico seguro: ′′Depressão′′... e a receita imprescindível do antidepressivo de turno. Então, depois que eu as ouço atentamente, eu digo pra vocês que eles não precisam de um antidepressivo: que o que realmente precisam é de *UM AMANTE*. É incrível ver a expressão dos seus olhos quando recebem o meu veredicto. Há as que pensam: “Como é possível que um profissional se despache alegremente com uma sugestão tão pouco científica!?” E também há as que, escandalizadas, vão embora e nunca mais voltam. Aos que decidem ficar e às que não saem assustadas com o conselho, dou-lhes a seguinte definição: *AMANTE* é o que nos apaixona! O que ocupa nosso pensamento antes de adormecer, e também quem às vezes não nos deixa dormir. Nosso amante é o que nos torna distraídos em frente ao ambiente. O que nos deixa saber que a vida tem motivação e sentido. Muitas vezes o nosso amante é encontrado em um casal... Mas nós também o encontramos: Na literatura, Na música, No cinema, Na arte,Na fotografia, Na política, No esporte, No trabalho, quando é vocacional, Na necessidade de transcender espiritualmente, Na amizade, Na boa mesa, No estúdio, Em viajar ou No prazer obsessivo de um simples hobby...Enfim, é ′′alguém” ou ′′algo′′ que nos deixa “enamorados com a vida′′ e nos afasta do triste destino de durar. E o que é “durar”? Durar é ter medo de viver. É dedicar-se a espiar como os outros vivem, é tomar pressão arterial todos os dias. É vagueando por consultórios médicos. Tomando remédios multicores. Saindo das risadas. É observar com decepção cada nova ruga. É cuidar do frio, do calor, da umidade, do sol e da chuva. Durar é adiar a possibilidade de curtir hoje o dia todo. Esgrimindo o raciocínio incerto e frágil de que talvez possamos fazer amanhã.Por favor, não se empenhe em durar! Procure um amante. Torne-se VOCÊ também um amante e um protagonista da vida. PENSE QUE O TRÁGICO “NÃO É MORRER”, afinal a morte nunca se esqueceu de ninguém. O trágico é NÃO ANIMAR-SE A VIVER! Enquanto isso e sem hesitação, procure um AMANTE...Pra ficar realizado, ativo e se sentir feliz, é preciso estar de “NAMORO COM A VIDA ". ′′ JORGE BUCAY ′′

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NÃO SEJA DOENTE, SEJA UM GUERREIRO!!!

“Não aceite mais ficar magoado, não aceite mais ficar decepcionado com a vida ou com quem quer que seja. Você está ciente de que escolher a mágoa e a desilusão, é escolher a doença. Livre-se das interpretações dramáticas que fez a respeito do que lhe aconteceu. Os fatos são os fatos, tudo depende da maneira como os interpretamos. Uma leitura doentia, mórbida, baseada apenas na observação dos aspectos negativos das pessoas e circunstâncias, turvará nossas paisagens mentais com as mesmas tintas obscuras com que enxergamos a vida. Vencer o mundo da doença é colocar-se acima das desilusões e mágoas, e isso somente será possível se tivermos ânimo e boa vontade para recomeçar e seguir adiante. Além do mais, se não perdoarmos a quem nos ofende, com que direito pediremos o perdão ao próximo quando for a nossa vez de errar”

NEWS / ATUALIDADES. (27-05-22)

 CARECAS !!!

Arqueologistas descobriram em papiros egípcios, como os de Ebers e Hearst fórmulas datadas de 4000 a.C. para combater a calvície. Dentre elas, três se destacavam. A primeira consistia em cozinhar pata de cachorro com casco de asno e fazer uma mistura com óleo. A segunda preconizava uma mistura de partes iguais de gordura de leão, hipopótamo, crocodilo, ganso, cobra e cabrito montês e, finalmente, a terceira usava dente de asno triturado em óleo ???. - Estas fórmulas eram usadas friccionando diretamente no couro cabeludo. - Cleópatra não gostava da calvície de Júlio César, e o obrigava a usar fórmulas à base de rato doméstico cozido, dente de cavalo, gordura de urso e medula de cervo. O egípcio Hakiem-El-Demagh, considerado o primeiro especialista em doenças do couro cabeludo, idealizou várias fórmulas para a calvície, e o próprio Hipócrates, em seu respectivo tempo, receitava para quadros iniciais massagens de láudano com óleo de rosa, de linho ou de oliva verde. Em casos mais avançados prescrevia cataplasma à base de cominho, fezes de pombo, alho socado e urtiga. Por toda a idade média vários medicamentos foram sugeridos, inclusive urina de cachorro, poções dos mais variados animais, infusões de inúmeros vegetais e até rituais de exorcismo. Porém, uma fórmula que se tornou muito famosa foi idealizada por volta do ano de 1600, e era feita de várias plantas medicinais, vinho, semente de rabanete, bago de uva, óleo de linhaça, trigo etc. Esta fórmula foi adotada, na época, pelo exército alemão, porém adicionaram saliva de cavalo como complemento. Enfim, em todos os tempos sempre houve preocupação com o tratamento da AA, obviamente as portas foram abertas para a exploração comercial e não deixaram de existir os aproveitadores, charlatões, curiosos e inúmeras outras modalidades de promessas de cura para a doença. Estudos iniciais - Hipócrates em 460 a.C. observou que crianças e eunucos não desenvolviam calvície. Estudos científicos sobre a doença tomaram impulso com os trabalhos de J. B. Hamilton, que no início da década de 40, mostrou que a AA não desenvolvia antes da puberdade, em eunucos e em pacientes que por um distúrbio hormonal qualquer não produziam a testosterona. Além do mais os pacientes sempre tinham um ancestral calvo. Daí concluiu que a calvície é resultante da ação do hormônio masculino, a testosterona, em folículos pilosos geneticamente predispostos. Estudos bioquímicos mostraram que a testosterona, em nível de folículo piloso, sofre a ação de uma enzima redutora a 5-alfa-redutase que a transforma na deidrotestosterona, que teria uma ação ativa sobre o folículo piloso, provavelmente inibindo a adenilciclase com consequentes distúrbios metabólicos locais levando à calvície . (entendeu tudo !!!)

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A MARVADA DA MANGUASSA!!!  (Bêbados IV - mais uma)

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:- Pô, essa escadaria não acaba nunca meu !  - Isso não é nada. - O que cansa é esse corrimão baixinho!.

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AS 10 IDÉIAS MAIS GENIAIS DO MILÊNIO

ANO : 1150 Universidade: As primeiras escolas superiores eram cooperativa de alunos.; 1202 Algarismos Arábicos no Ocidente. Leonardo Fibonacci descobriu os Algarismos Arábicos; 1454 Imprensa. A primeira Bíblia.; 1751 Eletricidade: A aventura dos homens que domesticaram uma das forças mais poderosas e produtivas da natureza. Thomas Edison criou a lâmpada.; 1905 Teoria da Relatividade: Einstein mudou radicalmente a compreensão do mundo. Albert Einstein.; 1928 Antibiótico: o remédio esquecido por mais de dez anos até ser redescoberto para salvar milhões de pessoas.; - Alexander Fleming, descobridor do primeiro antibiótico: penicilina.; 1946 Computador.; 1953 -  DNA;  1969 - Viagem à Lua.; 1997 - Clonagem. - De 2000 para a frente, quando chegar em 2099, ...postaremos!!!

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MARIDO E MULHER

Briga feia durante o café da manhã! No meio dela, o marido sai, já atrasado, para o trabalho.....e grita da porta:  - E fique sabendo!!! nem na cama você é boa!!!!!!!  Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir  desculpas...A mulher demora um bocado a atender.  - Por que é que demorou tanto para atender? - Eu? Estava na cama... - responde ela.  - Na cama fazendo o quê, a uma hora destas? - Ouvindo uma segunda opinião...

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MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!!!!.

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor,traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:      - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina. - VINGANÇA FEMININA 2 : - O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:- Bom, então compra um vestido para mim ?Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo responde - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na não mesmo que dá menos trabalho. -  VINGANÇA FEMININA 3: -  A velhinha pergunta para o marido moribundo:- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? - Sim,querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta:- E você, minha velha, já me traiu alguma vez? - Sim , meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? - Sim . me lembro! - responde o moribundo. - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!. -  VINGANÇA FEMININA 4: -  O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse - lhe: - Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão !- Não , não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí .Você não pode fazer esforço - Mas mulher - insistiu o marido. – Eu preciso morrer...em paz! - Eu quero te confessar algo !- Está bem, está bem! Pode falar! - É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei - disse e mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, meu bem .! - NUNCA SUBESTIME AS MULHERES. -  LEMBREM-SE: - "MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".

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CAPITALISMO !

* CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! * CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. * CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. Fica rico. - * CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas. * CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. * CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. * CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca. * CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros. * CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas. * CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...* CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. * CAPITALISMO ARGENTINO Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI. * CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. Uma delas é seqüestrada, querem R$ 10.000,00 para devolve-la intacta. - A outra não trabalha, recebe bolsa escola, bolsa família, auxílio leite, merenda escolar, auxílio transporte, e é amiga do primo, que é cunhado do filho de um deputado, por isso recebe o módico salário de auxiliar do gabinete, R$ 10.000,00. - Ainda ganha três aposentadorias, e quer auxílio-afastamento do INSS., por estar pesada, e pelo esforço de ter de ir até lá para reclamar que só ganha três aposentadorias.

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UM BOM ADVOGADO BASTA?

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: - "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês" -disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:  - "Culpado!" - "Mas como?" - perguntou o advogado - "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"  - E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."  MORAL DA HISTÓRIA: - NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, - VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE !!!

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SABEDORIA  ÁRABE !

A idade madura é aquela na qual ainda se é jovem, porém... com muito mais esforço. - O que mais me atormenta em relação as tolices cometidas em minha juventude, não é have-las cometido... e sim, não poder voltar a comete-las. – Envelhecer é passar da paixão a compaixão. – Muitas pessoas não chegam aos 80, porque perdem muito tempo tentando ficar nos 40. – Aos 20 anos reina o desejo, aos 30 reina a razão, aos 40 o juízo. – O que não é belo aos 20 anos, forte aos 30, rico aos 40, nem sábio aos 50, nunca será nem belo, nem forte, nem rico, nem sábio... – Quando se passa dos 60, são poucas as coisas que nos parecem absurdas. – Os jovens pensam que os velhos são bobos, Os velhos sabem que os jovens o são. – Nos olhos dos jovens arde a chama, nos olhos dos velhos brilha a luz. – Feliz é quem foi jovem em sua juventude, e sábio em sua velhice. – O homem que sempre viveu o hoje, este sim é um sábio, pois o ontem será sempre passado, e o amanhã será sempre futuro. - A vida é agora !

NEWS / ATUALIDADES. (20-05-22)

 O POUSO! – Contos de Ribeirão – 1969.

Em 1969, com 16 anos, apaixonado por aviões, fiz o curso de Piloto Privado no Aeroclube de Ribeirão, que tinha meu avô e meu pai, que também eram pilotos privados, como presidente e vice. Meu irmão mais velho, Antônio Carlos, era alucinado com os aviões, e toda semana estava no aeroclube, levando-me na garupa. – Mas voltando ao curso, você faz primeiro o Curso Teórico, onde aprende: - Legislação, Meteorologia, Aviônica, Aerodinâmica, Instrumentos, Cálculo das rotas, que eram feitos a mão (hoje é tudo no GPS.), etc, e só após passar no exame teórico, é que você começava a voar as 40 horas necessárias para solar (voar sozinho), e tirar o “BREVET”, carteira de piloto. – Como meu pai, que era jornalista, possuía um pequeno avião “Cessna 182”, para se locomover rápido pelas cidades vizinhas a Ribeirão, onde tinha seus contatos, sempre que podia, eu ia junto, deixando ele, após os pousos e decolagens que eu pilotasse, e no final, eu já decolando e pousando o aviãozinho, com ele ao lado vendo o pequeno Comandante fazendo peripécias. – Pois bem, quando comecei a fazer minhas 40 horas, “o instrutor chefe do Aeroclube de Ribeirão, era o “Hugo de Abreu”, velho Comandante, que voara os Mustangs P-51, na segunda guerra, e adorava fazer acrobacias no biplano do aeroclube, e nos 2 velhos e lentos “PT”, cabine aberta, duplo comando, de trem fixo, que para dar um “looping” (descer, subir e dar uma volta completa de ponta cabeça, até estabilizar novamente), precisava subir, subir, subir, e despencar lá de cima para pegar velocidade e poder dar a volta!. – Mas vamos ao velho Hugo, quando decolávamos, no “Paulistinha” de instrução, um assento na frente com o aprendiz, outro atrás com o professor, ele mandava que após o check-up, “CIGEMA”, (Comandos, Instrumentos, Gasolina, Estabilizadores, Magnetos, Ar-quente), decolássemos, e começássemos a fazer as manobras, previamente combinadas em nosso plano de vôo, enquanto ele atrás, lia revistas em quadrinhos (que usava para nos dar algumas bordoadas quando errávamos alguma coisa), ou tirava uma soneca, ficando com um olho sempre aberto para o caso de uma besteira do aluno. – Pois é..., como o velho professor conhecia muito bem o aluno, e sabendo que eu já voava !!!...a muito tempo com meu pai, e vendo que estava com pleno controle do avião, com apenas 5 horas, das 40 regulamentares, disse na lanchonete do aeroporto a meu pai que eu podia “solar”..., ao que eu, sentado ao lado, tendo escutado na mesa em que estava com os colegas, mais do que depressa, saí sorrateiro para o pátio, entrei no “PP-HLR –Papa papa, hotel, lima, romeu - Paulistinha”, mandei que o mecânico desse hélice( era manual, tinha que girar para pegar no tranco), e saí, posicionei-me na cabeceira e decolei, tendo olhado na intersecção da pista, todo mundo correndo lá embaixo, abanando a mão para mim, (de desespero depois soube), inclusive meu pai. – Abanei para eles também pensando que estavam felizes, e fui dar uma volta, tendo retornado 15 minutos após, com todo mundo literalmente, umas trinta pessoas, na beira da pista, e feito o melhor pouso de minha vida. – Meu pai não sabia se ria, se chorava, ou se me dava uns cascudos, pelo susto que lhe havia dado. – O Comandante Hugo, meu instrutor, sentado na lateral da pista, ria as gargalhadas, dizendo que agora, ninguém segurava a “peste”, que ia roubar todos os aviões do aeroclube. – Eu, era um piloto..., com 16 anos, eu voara sozinho..., eu tinha feito o meu “vôo solo” ..., e me sentia o maior dos Comandantes, com apenas 6 horas de vôo! – Deram-me um banho de óleo do motor, para comemorar, e na semana seguinte comecei a fazer minhas horas solo. – Após voar 30 horas, decolamos certa manhã, eu, e meu “ala” (avião que voa sempre a sua direita), meu amigo Roberto Kerr, filho do Dr. Kerr, da Faculdade de Medicina de Ribeirão, o cientista que trouxe as abelhas africanas para o Brasil. – Pois bem, decolamos e fomos para Sertãozinho, cidade a 40 km de Ribeirão, tendo iniciado o retorno na parte da tarde, quando o tempo fechou, mas fechou feio.... - Ribeirão está situado em uma bacia, um baixão, onde as coisa no céu, as vezes, ficam bravas, quando os “CBs” (nuvens negras carregadas de energia e ventos de até 200k/h em todas as direções), aparecem. – Pois bem, além de chegarem, estes se posicionaram bem em cima da pista que em Ribeirão é rumo “N” > “S”, e normalmente os ventos são laterais, “L” > “W” . – Chegando ao aeroporto, meu amigo Kerr, tentou pousar três vezes, arremetendo por não conseguir manter o eixo da pista, e o vento aumentando e nós dois, que nem marionetes lá em cima chacoalhados para todo lado, e a coisa ficando cada vez mais feia, com todo mundo na beira da pista, com cabos e pinos nas mãos, prontos para segurar os aviões quando pousassem. – Kerr apavorou, e pelo rádio disse-me que ia para baixo de qualquer jeito, e foi para o pouso. Quando tocou as rodas no chão, com a ventania, o avião quicou, encostou a ponta da asa direita no chão, e apoiado nela, rodopiou e saiu direto para dentro do capim lateral a pista, vendo eu lá de cima o mato subindo cortado pela hélice, parando ele finalmente, dentro do capim são e salvo. – Pelo rádio, Hugo, meu instrutor me mandou pousar na intersecção de 100m, que fazia 90º com a pista para que pudesse pousar de frente para o vento, e pousasse em dois pontos, (só com as rodas da frente), e após pousar, mantivesse o que pudesse o motor ligado para enfrentar o vento, até que eles amarrassem o avião. – Dei a volta, entrei com a pista atravessada a minha frente e mirei os 100m a frente e desci. – Quando toquei o chão apenas com as duas rodas da frente, ficando a traseira no ar, o “teco-teco” quase parou pela força do vento de frente, correndo todo o pessoal por trás do mesmo, agarrando-o, enquanto eu, grudado nos comandos, olhava apavorado para eles, com medo de que o vento nos jogasse para trás, me fazendo dar uma cambalhota com o avião, que pulava mais que boi brabo em rodeio. – Colocaram pinos no chão, amarraram as cordas, e quando o avião estava firme no solo, me mandaram desligar o motor, ficando a aeronave, quicando no chão pela força da ventania. – Tiraram-me de lá, com as pernas tremulas, branco, quase sem poder andar. - Estava vivo, no chão, e a tempestade enfim desabou, encharcando-nos, enquanto segurávamos o avião, amarrado e fustigado por um dos maiores temporais que já vi em minha vida. – Eu e meu amigo Roberto Kerr, escapáramos por minutos. – Ainda molhados, na frente de todos, recebemos após, os cumprimentos, e raros elogios vindos do Comandante Hugo, que disse que havíamos nos comportado como verdadeiros comandantes de caça, procurando além de salvar nossas vidas, salvar nossos aviões. -  Já não éramos mais simples “manicacas”, ... Éramos enfim, pilotos, Comandantes de aeronaves!!! – Viva Santos Dumont !

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VERDADES DE VERÍSSIMO - LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO.

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha). 2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. 3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. 4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. 5. Não confunda sua carreira com sua Vida. 6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. 7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria “reuniões". 8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental". 9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. 10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

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DE ZERO A 100 EM 5 SEGUNDOS:

 É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender. A história abaixo ilustra bem isso. A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse: - Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.- Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor. - No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa. - O marido ainda está desaparecido!.

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A REVOLTA DA GALINHA:

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo, dedicou-se ouvir as reclamações: A primeira a apresentar protestos foi a girafa: - Porra, Deus! - Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!  Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço  comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais, e assim se defender.  A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado: - Puta Merda, Deus! - Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba  toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:- Não quero saber de explicações! - Ou aumenta o rabo, ou diminui o ovo!!!

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SEU CÉREBRO É MELHOR QUE VOCÊ !!! - Inetrersastne!

 O nosso cérebro é doido !!! - De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. - Sohw de bloa!!!.

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ROSTO BONITO, ESPERMATOZÓIDE ESPERTO

Homens que produzem espermatozóides mais saudáveis e mais rápidos tendem a ser considerados os mais bonitos pelas mulheres, concluiu estudo feito na Universidade de Valência (Espanha). Segundo os pesquisadores, a mulher é capaz de reconhecer o potencial reprodutivo de um homem por sua aparência facial. – E agora quem é que ta bem na foto, heeeem ? (Folha de S. Paulo, 05/06/06).

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EMPURRA AÊ!  (Bêbados III)

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que é que você quer? Onde você está? - Olá, eu sei que  é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! - E ele volta para a cama. - Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, e sempre alguém ajudou não foi !!! - Você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido, doido para voltar a dormir, (como se conseguíssemos convencer nossas mulheres de alguma coisa quando embirram !) - Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher   - Ele não vai conseguir sozinho. - Você que sempre foi tão prestativo...(pronto, está apelando!) - Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou lhe ajudar! - Onde é que você está, e cadê seu carro?  E o bêbado gritando:  -  Estou aqui, no balanço do jardim: - Empurra aê, oooooohh!