NEWS/ ATUALIDADES.(11-10-19)

PREFEITO NÉLIO !

Quero registrar aqui minha solidariedade ao Prefeito Nélio Aguiar, em vista dos comentários desairosos e indevidos de certa pessoa alienígena a Santarém, que com fins políticos e desonestes, busca galgar degraus políticos visando no pleito futuro, a cadeira de gestor de nosso município. - Em busca da ganância, do egoísmo desmesurado, da falta de escrúpulos, na base do vale tudo para chegar aonde quer, certos indivíduos ultrapassam todas as barreiras do certo e do errado, não importando se vão destruir pessoas, famílias, ou até mesmo uma comunidade, para chegarem aonde almejam. – Infelizmente essas pessoas não valem nada, se perderam, e o pior, continuam a agir desonestamente em busca de seus objetivos não se importando com o dano que causam. A vida pessoal de qualquer cidadão, nos limites da legalidade, deve ser respeitada, pois concerne somente a ele o que faz ou deixa de fazer ! – Como o Prefeito Nélio, sem alarde, com sua maneira tranqüila e correta de agir, vem conduzindo com sucesso nosso Município, sendo hoje, uma liderança inconteste a reeleição, este cidadão, hoje proprietário de rádios e canais de televisão em todo o estado, ex-deputado federal, não tendo espaço político em Belém, tenta de todas as maneiras, principalmente as desonestas, galgar notoriedade em Santarém. – Não se deixem enganar, e lembrem-se, até o filho de nosso Pai Maior não foi compreendido. – Vamos dar nosso voto de confiança ao nosso Prefeito, e deixá-lo trabalhar! – Mulheres e homens que mentem, e fazem qualquer coisa por dinheiro e poder, ...o mundo está cheio!  –  Deus conosco, sempre!!!   

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E NA TERRA DE CAMÕES!!! - Ora cá vão uns salariozitos de remediados (tal qual o Brasil!!!):

- Mata da Costa: Presidente dos CTT, 200.200 Euros - Carlos Tavares: CMVM, 245.552 Euros - Antonio Oliveira Fonseca: Metro do Porto, 96.507 Euros - Guilhermino Rodrigues: ANA, 133.000 Euros - Fernanda Meneses: STCP, 58.859 Euros - José Manuel Rodrigues: Carris 58.865 Euros - Joaquim Reis: Metro de Lisboa, 66.536 Euros - Vítor Constâncio: Banco de Portugal, 249.448 Euros (este é que pode pagar mais IRS) - Luís Pardal: Refer, 66.536 Euros -Amado da Silva: Anacom, Autoridade Reguladora da Comunicação Social, ex-chefe de gabinete de Sócrates, 224.000 Euros - Faria de Oliveira: CGD, 371.000 Euros - Pedro Serra: AdP, 126.686 Euros - José Plácido Reis: Parpública, 134.197 Euros - Cardoso dos Reis: CP, 69.110 Euros - Vítor Santos: ERSE, Entidade Reguladora da Energia, 233.857 Euros  - Fernando Nogueira: ISP, Instituto dos Seguros de Portugal, 247.938 euros (este não é o ex-PSD que se encontra em Angola !! ) - Guilherme Costa: RTP, 250.040 Euros  - Afonso Camões: Lusa, 89.299 Euros - Fernando Pinto:  TAP, 420.000 Euros - Henrique Granadeiro: PT, 365.000 Euros  - E ainda faltam as Estradas de Portugal, EDP, Brisa, Petrogal, todas as outras Observatórios e reguladoras ... Vilanagem É um fartar enfim! E pedem contenção!! Imaginem o que é pagar um Subsídio de férias ou de Natal a estes senhores:''Tome lá meu caro amigo 350.000 € para passar férias ou fazer compras de Natal''. E pagar-lhes esta reforma ... É no mínimo imoral e no máximo corrupção à sombra da lei ... Até porque estes cargos não são para técnicos, Mas são de nomeação política .. É isto que lhes retira toda e qualquer credibilidade junto do povo e dos quadros técnicos. -  TUDO NOSSO DINHEIRO QUE ALIMENTA ESTE BANQUETE, ONDE A CRISE NÃO BATE À PORTA E Onde há aumentos PARA SEMPRE Amigos . PODE NÃO PARECER, MAS ESTES SÃO VALORES MENSAIS!!!!....- OBS: - Como podem ver meus caros amigos que trabalham 30 dias por mês para receber a maravilha de R$ 510,00 no Brasil, todas são companhias públicas, o que implica dizer que no Brasil, ou em Portugal, ...a bandalheira é a mesma, lembrando que o Euro, vale R$ 2,85 reais, ou seja, ainda tem que multiplicar estes salariozinhos por 2.85, para ver quanto receberiam se fosse em reais. – É MOLE !!!!

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Loiras à forra! - Loira versus CIENTISTA - GENIAL!

 Uma loira e um cientista estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O cientista pergunta a loira se ela não quer  participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um  cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O cientista insiste e diz que o joguinho é fácil  e muito divertido. Ele explica: - Eu faço uma pergunta e se você não souber a  resposta me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um  pouquinho. Mas, o chato insiste: - OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando  que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O cientista fez a 1ª pergunta: -  Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado. - Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente. A loira então pergunta: - O que é que sobe a montanha com 3 pernas e  desce com 4 pernas?  O cientista, desconcertado, pega o seu laptop e  pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em  seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus  amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O cientista, muito mal-humorado, cutuca a loira e  pergunta: - Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3  pernas e desce com 4 pernas?  Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,  entrega R$ 5,00 ao cientista e volta a dormir. OBS: - Essa loira é o orgulho da comunidade feminina! Hehehehe...    

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ABRA SUA IGREJA!!! - MOLEZINHA...VAMOS NESSA PESSOAL!!!!! 

*_Folha de São Paulo, 03/12/2009 _* Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos). É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis. Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF.
Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja. Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial. Alguns curiosos nomes de "igrejas" no Brasil: - Igreja da Água Abençoada - Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina - Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias - Igreja Chave do Éden - Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (???) - Igreja Batista Incêndio de Bênçãos - Igreja Batista Ô Glória! - Congregação Passo para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé - Igreja Pedra Viva - Comunidade do Coração Reciclado - Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal - Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos) - Congregação Plena Paz Amando a Todos - Igreja A Fé de Gideão - Igreja Aceita a Jesus - Igreja Pentecostal Comunidade Arqueiros de Cristo  - Igreja Automotiva do Fogo Sagrado- Igreja Batista Anti-Globo - Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo - Igreja Palma da Mão de Cristo - Igreja Menina dos Olhos de Deus  - Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'Água - Igreja Batista Ponte para o Céu - Igreja Pentecostal do Fogo Azul - Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas - Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade - Igreja Filho do Varão - Igreja da Oração Eficiente - Igreja da Pomba Branca  - Igreja Socorista Evangélica - Igreja 'A' de Amor - Igreja do Amor Maior que Outra Força - Igreja Dekanthalabassi - Igreja dos Bons Artifícios - Igreja Cristo é Show - Igreja dos Habitantes de Dabir - Igreja 'Eu Sou a Porta' Igreja da Bênção Mundial - Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse - Igreja Barco da Salvação - Igreja Pentecostal do Pastor Sassá - Igreja Sinais e Prodígios- Igreja Caverna de Adulão - Igreja Este Brasil é Adventista - Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (???) - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus - Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando - Ministério Eis-me Aqui- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia - Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos - Igreja Evangélica Facho de Luz - Igreja Batista Renovada Lugar Forte - Igreja Atual dos Últimos Dias - Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas - Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado - Igreja Evangélica Fonte de Milagres - Comunidade Porta das Ovelhas - Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Você senta, Jesus levanta(???) - Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo - Igreja Evangélica Luz no Escuro - Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (???) - Igreja Pentecostal Planeta Cristo - Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés - Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão - "Igreja" Evangélica Muçulmana Javé é Pai - Igreja Abre-te-Sésamo - Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus - Igreja Bailarinas da Valsa Divina - Igreja Batista Floresta Encantada - Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder - Igreja do Louvre - Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção - Igreja Evangélica Batalha dos Deuses - Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!) - Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior - Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) - Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina - PR) - Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia - DF )- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis - GO) - Igreja Evangélica Adão é o Homem - Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro - RJ) - *Rir ou chorar? *Qual a intenção, origem e motivação por trás de tanta "diversidade"? GANHA-SE DINHEIRO (muito), TUDO ISENTO DE IMPOSTOS; "LAVA-SE" DINHEIRO E TUDO O MAIS QUE A SUA IMAGINAÇÃO "CRIATIVA" QUISER POR EM PRÁTICA. Financiam campanhas para manter o controle do PODER (a famosa "bancada evangélica") é poderosíssima, criam leis que os beneficiam, fazem negociatas, enfim, o Brasil é mesmo um "tesouro" para todos os "religiosos"!

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ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS de JORNAL EM GAROPABA - VELHINHO DE PROGRAMA .

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'. 'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.  Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Na cama, dou sempre 03 ...03 opções sexuais para a parceira: - mole, dobrado ou enroladinho. ..Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' (tremedeira), o que ajuda muito nas preliminares. TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior....

NEWS/ ATUALIDADES.(04-10-2019)

CONSELHOS A  JOVENS GUERREIROS      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------O maior dom que um Pai ou Educador pode dar a seus pupilos alem da educação, e mostrar-lhes o caminho. - A vocês meus jovens, vou tentar mostra-lo em onze  conselhos : 1 - NUNCA PERCA A OPORTUNIDADE DE DIZER A ALGUEM QUE O AMA.  2 - NUNCA FIQUE COM O CREDITO OU A CULPA DE ALGO QUE NÃO FEZ. 3 - NÃO SEJA ESPERTO, SEJA INTELIGENTE, ESPERTEZA E DEFEITO DE CARATER, O ESPERTO SEMPRE PREJUDICA ALGUEM, ENQUANTO O INTELIGENTE, SEMPRE AJUDA ALGUEM. 4 - PARA SABER A INDOLE DE UMA PESSOA, OBSERVE SE ELA GOSTA DE PLANTAS E ANIMAIS, SE GOSTAR, NUNCA PODERA SER DE TODO MA, O QUE JÁ E UM EXCELENTE COMECAR. 5 - PARA SABER O CARATER DE ALGUEM, OBSERVA-O BEBADO OU PRATICANDO ESPORTES, E QUANDO MOSTRARA O QUE REALMENTE E. 6 - TRACE SEUS OBJETIVOS DE VIDA DE MANEIRA REAL E OBJETIVA, DIVIDINDO-OS A CADA 5 OU 10 ANOS A PARTIR DOS SEUS 20; AGARRE-SE A ELES, E VERA QUE SUA VIDA SERA MAIS FACIL, E SE REALIZARA CONFORME O QUE TRACOU. 7 - SEMPRE DIGA A VERDADE, SEM SE IMPORTAR COM O PRECO. 8 - A COISA MAIS IMPORTANTE DE SUA VIDA, E SUA FAMILIA, A SEGUNDA COISA MAIS IMPORTANTE, E SUA FAMILIA E VOCE. 9 - TRABALHE COMO SE ESTIVESSE SE DIVERTINDO, DIVIRTA-SE COMO SE ESTIVESSE TRABALHANDO, SERAS FELIZ. 10 - O MAIOR VENCEDOR, E AQUELE QUE AS VEZES SABE PERDER, PARA PODER GANHAR. - A LUTA, PODE SER GANHA NO 2. ROUND. 11 - TODO DIA QUANDO ACORDAR, AGRADECA A DEUS POR SER QUEM VOCE E’, MESMO QUE TENHA DEFEITOS, ELE O ABENCOARA, MAS FACA FORCA PARA MELHORAR, POIS ELE O FEZ PERFEITO, VOCE NO CAMINHO E QUE ENTORTOU. - AINDA DA’ PARA CORRIGIR.  (Sérgio R. Sant´Anna) -  PARA MEUS FILHOS, SERGIO, PEDRO E THIAGO, amo vocês!!!.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------FOME!!!Todo mundo já experimentou em algum momento da vida uma sensação de fome real. É uma função importante do nosso organismo que serve para nos lembrar de reabastecer nossos estoques de energia e nos proteger da inanição.Entretanto, nem todo desejo de se alimentar se aplica ao conceito acima. Muitas vezes, o alimento é usado para satisfazer uma necessidade emocional mais profunda, uma espécie de fome emocional. Para a maioria das pessoas, sentimentos de tristeza, saudade, carência afetiva e ansiedade podem ser amenizadas com alimentos que simbolizem algum tipo de prazer, conforto, alento ou recompensa. Estes símbolos podem estar relacionados a várias situações: alimentos preferidos na infância, sobretudo àqueles preparados pelas mães; bebidas e guloseimas usadas em festas e outros momentos felizes da família; quitandas que eram saboreadas em companhia agradável ou mesmo comidas sofisticadas associadas a momentos especiais e de glamour.Veja abaixo algumas características que diferenciam os tipos de fome: Fome física: Aumenta aos poucos; Fome emocional Aparece de repente; Fome física: Não é muito seletiva: “vontade de comer; Fome emocional: É seletiva: “vontade de tomar sorvete” Fome física:   Aparece com mais de 3 horas após uma refeição; Fome emocional: Ocorre em qualquer hora Fome física: Melhora temporariamente ao beber água Fome emocional: Continua após um copo de água Fome física: Desaparece quando estamos satisfeitos Fome emocional: Pode persistir mesmo quando se come bastante Fome física: Traz satisfação depois que se come Fome emocional: Traz culpa depois que se come  - Além disso, sabemos que alimentos como doces, chocolates e alguns tipos de carboidratos realmente proporcionam uma sensação de bem estar por aumentar indiretamente os níveis cerebrais de serotonina, uma espécie de antidepressivo natural. Até aí, tudo bem. O problema é que – como qualquer outro tipo de estímulo sensorial – quando utilizado em excesso, o organismo tende a reajustar o nível de percepção e necessitar de doses cada vez maiores para proporcionar o efeito desejado. Este é o mecanismo responsável por grande número de compulsões. Portanto, quando estivermos diante de uma fome emocional e tentarmos satisfazê-la com comida, devemos lembrar que vamos ingerir calorias extras, que não foram solicitadas pelo nosso corpo e que provavelmente não teremos sinais claros de saciedade. Nesta situação, três dicas são interessantes:1) não se prive: comer seu alimento preferido, ainda que em menor quantidade, é melhor do que ficar pensando nele o tempo todo;2) tente reprogramar seus alimentos de conforto e recompensa, procurando se alimentar com comidas mais saudáveis quando estiver feliz ou em companhias agradáveis;3) encontre outras formas de prazer além da comida. Assistir a um bom filme, ler um livro interessante, receber uma massagem, ouvir músicas, tomar um banho quente, caminhar ao ar livre, conversar ao telefone, praticar um hobby, brincar com seu bichinho de estimação... As opções são infinitas. Use sua criatividade e em pouco tempo você terá sua própria lista de alternativas para seus momentos de fome emocional.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------A Lei do Caminhão de Lixo.”  Conheço algumas PESSOAS assim!!!Muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, de raiva, traumas e desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar e, às vezes, descarregam sobre a gente. Nunca tome isso como pessoal. Isto não é problema seu! É dele ! - Apenas sorria, acene, deseje-lhes sempre o bem, e vá em frente. Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas. Fique tranquilo…Respire... E DEIXE O LIXEIRO PASSAR. *O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragar o seu dia.* A vida é muito curta, não leve lixo com você! Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustrações. Ame as pessoas que te tratam bem.  E trate bem as que não o fazem. Tenham uma ótima vida com lixeira vazia! God bless you!------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Muito bom!!!  -  (Repassado por um amigo).
“Boa tarde meu amigos, passei pela perda da minha irmã recentemente que morava no RJ, e naquele momento de dor ficamos sempre atordoados, tentei comprar uma passagem aérea Brasília x Rio pela internet e não foi autorizado, resolvi ir comprar direto no guichê do aeroporto, comprei as passagens (3650,00) e a atendente vendo meu estado, perguntou se minha viagem às pressas seria por motivo de falecimento ou algum parente em estado terminal, disse que sim e ela me orientou que a TAM tem um programa de tarifa emergencial para esses tipos de caso, que após o sepultamento entrasse em contato com a ouvidoria da TAM que eles abririam um chamado para que eu comprovasse o motivo da viagem, enviasse via e-mail os documentos ( certidão de óbito e identidades) para restituição de 80% do valor da tarifa paga, e a volta para meu estado de origem ( em até 7 dias após o falecimento) eu fizesse a compra também no guichê e apresentasse na hr a certidão de óbito, os documentos dos passageiros que comprovassem o parentesco que o bilhete já seria emitido com o desconto. A ida de Brasília as passagens ficaram R$3.650,00 a TAM me restituiu R$3.250,00 em 10 dias na minha conta corrente e a volta ficaria em torno de R$5.400,00 paguei R$620,00. Repasso essas informações para que sejam divulgadas , acredito que alguns dos senhores desconhecesse esse programa, pois num momento de perda e dor e mais a necessidade de viajar repentinamente temos um custo absurdo. - Não sei se outras cia aéreas tenham esse programa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bando de idiotas!Um noticiário na televisão alemã diz que o Brasil está em chamas, esquecendo-se que na época das secas, queimadas existem, mas infelizmente devo avisá-los que a floresta está muito bem cuidada!Moro aqui, bem do lado dela há 42 anos, e é tudo mentira o que falam. - Lembrando que o Brasil é o País que mais preserva no mundo. - A Alemanha tem 19% de sua área devastada, a França 21%, o Brasil só 7%! – Então, sem mais delongas meus queridos irmãos germânicos, vão comer chucrute imbecis, que de nossa floresta, cuidamos nós! - E antes que eu me esqueça analfabetos em biologia, 80% do oxigênio do mundo vem dos oceanos, os outros 20% vem dos rios, e das florestas, que praticamente consomem todo o oxigênio que produzem devido ao Gás carbônico paralelo que emitem na degradação de suas folhas! – Ahhh, Esqueci, ...o que está em cima, e o que está embaixo dela, também é nosso!!!------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Funai considera nulas vendas de terra indígena para estrangeirosMapa divulgado pela Funai mostra em verde escuro 36 territórios indígenas com propostas de contratos e projetos de Redução de Emissões por Desmatamento e Degradação. Acordos de indígenas com empresas estrangeiras são considerados nulos, diz presidente da instituição. (Foto: Divulgação/Funai)  Em seu site, a empresa se apresenta como especializada em desenvolver o mecanismo Redd (Redução de Emissões por Desmatamento e Degradação) e informa que detém 17 áreas na Amazônia que vão contribuir para um mercado de compensação de carbono, no qual farão parte empresas emissoras de gases de efeito estufa da Europa.
A empresa Celestial Green Ventures, com sede em Dublin, foi procurada pela reportagem do Globo Natureza, mas informou que ainda não vai se manifestar sobre o assunto. Irregularidades De acordo com o Funai, ao menos 30 contratos como esse já foram firmados e estão sendo acompanhados pelos departamento jurídico da fundação há pelo menos um ano e meio. Juntas, essas áreas correspondem a 520 mil km² -- quase o tamanho total do estado da Bahia. A instituição informa ainda que o principal risco deste tipo de acordo com indígenas é falta de proteção às populações, que podem ser enganadas ao assinar contratos de exploração em suas terras, além dar abertura para a biopirataria (exploração ilegal de recursos naturais da floresta). Esse risco foi evidenciado na última semana pela ministra do Meio Ambiente, Izabella Teixeira. A pasta informou que o debate sobre o tema é responsabilidade da AGU e da Funai. A assessoria de imprensa da AGU informou nesta quarta-feira que já existe um parecer preliminar do contrato firmado entre a Celestial Green Ventures e os índios Munduruku. O órgão se posiciona pela ilegalidade de qualquer acordo, “uma vez que as terras habitadas pelos índios pertence à União e não podem ser negociadas deliberadamente”.  Entretanto, a AGU ressalta que é um parecer preliminar, portanto, inconclusivo, e que foi encaminhado aos órgãos envolvidos na questão para que se posicionem no assunto. -  (Eduardo Carvalho, do Globo Natureza, em São Paulo).------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ao menos 36 contratos foram firmados entre índios e empresas estrangeiras. AGU analisa casos; parecer preliminar julga ilegalidade em aquisição. O presidente da Fundação Nacional do Índio (Funai), Marcio Meira, afirmou nesta quarta-feira (14) que 36 contratos firmados entre empresas estrangeiras e aldeias indígenas como negociação de crédito de carbono na Amazônia são considerados nulos e serão analisados individualmente pela Advocacia-Geral da União (AGU). A compra de terras indígenas por empresas estrangeiras veio à tona no domingo (11) após reportagem do jornal “O Estado de São Paulo”. O texto informava que índios da etnia munduruku venderam uma área localizada em Jacareacanga (PA), equivalente a 16 vezes o tamanho da cidade de São Paulo, para a empresa irlandesa Celestial Green Ventures (CGV) por US$ 120 milhões. Em entrevista concedida em Brasília, Meira disse que não existe regulamentação sobre a venda de terras por indígenas e por isso o governo vai verificar que medidas serão tomadas neste caso. O contrato previa como garantia à CGV “benefícios” sobre a biodiversidade, além de acesso irrestrito ao território indígena. Em contrapartida, os indígenas teriam que se comprometer a não plantar ou extrair madeira das terras nos 30 anos de duração do acordo.

NEWS/ ATUALIDADES.(27-09-2019)

Peito e culhões

Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe
REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam: PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?" CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima,...gorducha!" Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. - Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. - Ambos terminam em morte!!!.

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ESPERTO!!!

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:"Clínica Médica: tratamos de qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro". E pensou: - Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente: - Pois não, o que o traz até aqui? - Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente. - O que é isso? O senhor me deu merda?! Tá doido ? E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado! O cara saiu puto da vida pensando: - Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível. Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...- Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o paciente: - Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui? O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
"O pote 13 de novo não, porra!". - Maravilha, recuperou a memória, está curado! E o cara, puto da vida:
- Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. - Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois tava ele de novo: - Mas vejam só, o senhor novamente! - Em que posso ajudá-lo dessa vez? rs. - Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. - Vejo a Mulher Melancia, a Scheila Carvalho e nada... não tenho mais  vontade nenhuma...O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote...  - Se vier com essa porra de pote n°13 mais uma vez,... Vou fod...o senhor,...Vou fod... essa enfermeira fdp,...Vou fod... todo mundo!  - Pronto disse o médico, já recuperou seu tesão novamente, - Está curado!!!

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AMANTE X  ESPOSA - ESTÁ PROVADO!!! (recebi, como não sou Baú,... repasso!!!)

 Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos. A amante cuida de você e te chama de gostoso. A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa. A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja. A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa touca pra ñ tirar a chapinha do cabelo. A amante te recebe vestida com baby-doll, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc. A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca. A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você, e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado. A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc. A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia , e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente. A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é pq tá faltando tudo em casa. A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa. A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que ta se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vcs foram a praia . Bem, você vai me perguntar : - Por que não trocar a esposa pela amante? Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra. Conselho útil: - Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros, em 10 minutos, você ficará só com a esposa. Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!! Esqueci o imprescindível ....A amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!! – PS: - Quero aqui fazer um desagravo as esposas. - Tá certo que alguns tem razão em reclamar, pois as vezes casaram meio bêbados e não repararam direito na mercadoria. - Mas outros, como é o meu caso, olharam muito bem o pacote,...escolheram a dedo,...com calma, do melhor,.. E alguns,(eu), adquiriram mercadoria estrangeira, legalizada, de ótima procedência, ...E sabem o tamanho do “Boeing” que levaram para casa,...Tudo em cima,... Turbinas maravilhosas,...E que decolam de primeira. – Prá que procurar “teço-teco” na rua. – Entãooooo!!!! - Quando for casar, olhe bem o que está adquirindo! - Lembre-se, ...que de princípio,...é para o resto da vida. – Por isso,...- Não beba,...pois a ressaca pode custa caro,...muuuuuiiiito caro!!!,.. pode durar uma eternidade!!! – Alguns amigos meus, velhos conhecidos, e bastante tristes, nesta altura do campeonato que o digam,...Nem reformando o pacote e pintando de dourado dá jeito,...Por isso bebem tanto, ... E como bebem ...Quem sabe assim dá para esquecer!!!!!!

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Curiosidades sobre o corpo humano

A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago. /  Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 quilos. /  O tamanho médio do pênis do homem, é três vezes o comprimento do polegar. / O fêmur é mais forte que o concreto. / O coração da mulher bate mais rápido que o do homem. /  As mulheres piscam duas vezes mais que os homens./ O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro. / Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé. / As mulheres que estão lendo este texto já terminaram. / Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares.

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TODO CUIDADO É POUCO!!!

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: - "Cuidado com a parede!!!!!"

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BRASILEIROS – ALERTA!!!

Vocês sabiam que, qualquer pessoa que sofra de paralisia, câncer, lepra, AIDS e uma série de outras doenças incapacitante seja total ou parcialmente, têm direitos a isenções de impostos, taxas, desconto no preço para compra de carros adaptados, passe livre em metrô e transporte coletivo, remédios gratuitos, etc??  Pois eles têm. Uma amiga minha descobriu há muito pouco tempo, que estava com câncer de mama, começou a fazer pesquisas sobre tratamentos e descobriu um livro, escrito por uma advogada que também teve câncer de mama, sobre todos os direitos que essas pessoas têm e ninguém divulga. Entre os direitos que podem ser requeridos estão: Aposentadoria integral (mesmo sem contar com o tempo necessário de contribuição ao INSS); Isenções de IR; CPMF; Contribuição Previdenciária; etc.; Se houver deficiência física: isenção de IPI; ICMS;  IOF e IPVA (Isenção vitalícia de IPVA) "na compra de carro especial, ou adaptado". O preço do carro, nesses casos, cai em 30%. (trinta por cento); Direito ao saque total de FGTS e fundos PIS ou PASEP; Direito da quitação de valor financiado (Anterior à doença, é claro) para compra de imóvel; Atendimento médico domiciliar; Remédios gratuitos; etc. Para maiores detalhes, procurem o livro: "Câncer - Direito e Cidadania" , de autoria da advogada Antonieta Barbosa, publicado pela Editora ARX. Caso vocês conheçam alguém que tenha câncer e esteja em fase de tratamento, forneçam o número de telefone do "Hospital Santana", em Mogi das Cruzes: 4727 – 6043 - A pessoa interessada deve ligar antes e saber se o Hospital Santana tem ou não em estoque, remédio utilizado. Caso eles tenham o remédio necessário O FORNECIMENTO É GRÁTIS. Uma amiga teve um câncer de mama simples, pouco invasivo, sem metástase. E, mesmo assim, ela terá que tomar um remédio por cinco anos. Cada caixa custa R$ 500,00 (quinhentos reais). Imaginem o drama de quem tem câncer metastaseado, incapacitante. O livro contém todas as informações sobre todas as doenças que são beneficiadas por leis que nós desconhecemos, que não são divulgadas, além dos procedimentos que devem ser adotados para receber tais benefícios. DIVULGUEM !!!! - "Nós nos transformamos naquilo que praticamos com freqüência. A perfeição, portanto, não é um ato isolado. É um hábito". - E' IMPORTANTE DARMOS DIVULGACÃO DOS DIREITOS QUE TEMOS NESTE PAIS, AINDA MAIS PARA PESSOAS QUE REALMENTE NECESSITAM! - DIVULGUEM, VOCÊ PODE ESTAR AJUDANDO UMA PESSOA QUE NECESSITA AJUDA, SEM SAIR DE CASA.

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Diário do Casal.

DIÁRIO DELA : - No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um
drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei  muito c7onvencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!  Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se com  um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.  Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10
minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus  avanços, e
fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.  Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico  desastre!!!. - DIÁRIO DELE : -  Meu time perdeu... Fiquei chateado a noite toda...Ao menos dei umazinha legal...- Mas ainda tô chateado...- Timinho de merda,... bando de côrno,... viados enrustidos !

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ALGUÉM PERDEU O MARIDO POR AI??

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos: - Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está. - Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!  - Mesmo? E como ele é? - Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! - Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça seu maravilhosoo peito e os braços sarados. - E o seu? - O meu que se f...!!! - Vamos procurar o seu.

NEWS/ ATUALIDADES.(20-09-2019)

CHURRASCOS:

Algumas coisas o brasileiro é fanático, o churrasco é uma delas. - Santarém , ou Alter de Chão são lugares ideais para um final de semana, com um bom churrasco. - A primeira coisa a ser definida, é qual tipo de churrasco ? - Carne de gado, de porco, de carneiro, de ave, peixe, ou todos. - Após definir o que vai ser assado, vamos as compras, observando para as carnes, sua coloração, que deverá ser de um vermelho bem vivo, com gordura clara. - Para os peixes, observar se são frescos. - A segunda coisa são os, Temperos: 1º) Vinho Seco, sempre. - Se for Suave, liquidará qualquer essência que colocar.- Não serve. - 2º) Alho : Alem de excelente tempero, é afrodisíaco, afina o sangue, evitando ataques cardíacos, vai bem na carne, no peixe e nas aves. - 3º) Mostarda : somente em assados de forno, no churrasco pode amargar, aconselhável colocar quase no final. - 4º) Pimenta do reino : É a rainha das pimentas como tempero de churrasco.  - Finalmente, assar a 80cm acima do fogo, se assar perto demais, endurecerá a carne, perdendo seu “suco” – Enfim, a melhor dica para o melhor de todos os churrascos, é convidar o Durvalino da Microllins para assar uma costela. - É de enlouquecer até vegetariano !!! - Bom apetite, com moderação.

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UAI!!! - Origem da palavra UAI!.

Na Revista do Correio, do jornal Correio Braziliense, de 18 Jan 09, Márcio Cotrim publicou resposta dum pedido, de leitor, sobre a origem da expressão popular dos mineiros UAI: "Segundo o odontólogo Dr. Silvio Carneiro e a professora Dorália Galesso, foi o presidente JK que os incentivou a lhe pesquisar a origem. Depois de exaustiva busca nos anais da Arquidiocese de Diamantina e em antigos arquivos do Estado de MG, Dorália encontrou explicação provavelmente confiável. Os Inconfidentes Mineiros - patriotas - mas considerados subversivos pela Coroa Portuguesa, comunicavam-se através de senhas, pra se
protegerem da polícia lusitana. Como conspiravam em porões e sendo quase todos de origem Maçônica,
recebiam os companheiros com as três batidas clássicas da Maçonaria nas portas dos esconderijos.
Lá dentro, perguntaravam: quem é...E os de fora respondiam: - UAI - as iniciais de “União, Amor e Independência”. Só mediante o uso dessa senha a porta seria aberta aos visitantes. Conjurada a revolta, sobrou a senha, que acabou virando costume entre as gentes das Alterosas. Os mineiros assumiram a simpática palavra e, a partir de então, a incorporaram ao vocabulário cotidiano, quase tão indispensável como tutu e trem. - Uai, sô...".

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A TRANSFERENCIA. – Ótima!!!

Para Minha Amiga Ana: -  Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.  Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada. Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!!!! -  Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.  Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.  Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.  Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me> perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais. Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo cruzado com uma bomba atômica. - Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: - 'Aí!... - Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão,... é muita sacanagem!!!!' - Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona!!! - É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. - Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. - Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o “futum” se espalhou. - O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: - 'Pô, dona Maria! - Esse pastel tá bichado!' - Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido.  Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.  O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.   Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo'  Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ' - Mulher! - Pára de se cagar pelo amor de Deus!!!'. - Depois disso, a cada peido meu, ele só chorava. - Chorou como um bebê até sermos resgatados, uma centena de peidos, e quatro horas após. - Depois disso, não o vi mais. - Pelo que eu soube,...ele está fazendo tratamento psiquiátrico para se curar do trauma, não consegue mais ficar perto de uma mulher novamente, sem achar que ela vai se cagar toda!!!. - Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro país.  Apague este e-mail depois de ler, tá?  Sua amiga, Ana (ainda em recuperação...peidando!!!).

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QUEIMADURAS - CORTES! – Medicina caseira.

Em uma emergência, caso alguém se queime, e não tenha “Picrato de Butesin” por perto, coloque apenas clara de ovos na área atingida, é um santo remédio. - Lembre-se que a clara de ovos, nada mais é que uma poderosa “placenta” que contém todos os nutrientes que irão proteger e recuperar sua pele na área queimada. – Cortou-se e não tem nenhum remédio a mão. – Procure uma cebola, retire sua casca exterior, e coloque em cima do corte. É um poderoso coagulante, que em questão de minutos, irá parar o sangramento até encontrar ajuda. 

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AS COISAS NEM SEMPRE SÃO O QUE PARECEM !

Dois Anjos viajantes pararam para passar a noite na casa de uma família muito rica. A família era rude e não permitiu que os Anjos ficassem no quarto de hóspedes da mansão. Em vez disso, deram aos Anjos um espaço pequeno no frio sótão da casa. À medida que eles faziam a cama no duro piso, o Anjo mais velho viu um buraco na parede e o tapou. Quando o Anjo mais jovem perguntou: por que? O Anjo mais velho respondeu: "As coisas nem sempre são o que parecem". Na noite seguinte, os dois anjos foram descansar na casa de um casal muito pobre, mas o senhor e sua esposa eram muito hospitaleiros. Depois de compartilhar a pouca comida que a família pobre tinha, o casal permitiu que os Anjos dormissem na sua cama onde eles poderiam ter uma boa noite de descanso. Quando amanheceu, ao dia seguinte, os anjos encontraram o casal banhado em lágrimas. A única vaca que eles tinham, cujo leite havia sido a única entrada de dinheiro, jazia morta no campo. O Anjo mais jovem estava furioso e perguntou ao mais velho:
"Como você permitiu que isto acontecesse?". "O primeiro homem tinha de tudo e, no entanto, você o ajudou." O Anjo mais jovem o acusava. "A segunda família tinha pouco, mas estava disposta a compartilhar tudo, e você permitiu que a vaca morresse". "As coisas nem sempre são o que parecem", respondeu o anjo mais velho. Quando estávamos no sótão daquela imensa mansão, notei que havia ouro naquele buraco da parede". Como o proprietário estava obcecado com a avareza e não estava disposto a compartilhar sua boa sorte, fechei o buraco de maneira que ele nunca mais o encontraria."". "Depois, ontem à noite, quando dormíamos na casa da família pobre, o anjo da morte veio em busca da  mulher do agricultor. E eu lhe dei a vaca em seu lugar. As coisas nem sempre são como parecem.". - Algumas vezes, é exatamente isso que acontece quando as coisas não saem da maneira como esperamos. Se você tiver fé, somente necessita confiar que sejam quais forem às coisas que aconteçam, sempre serão uma vantagem para você.
E talvez você venha a compreender isto só um pouco mais tarde.

NEWS/ ATUALIDADES.(13-09-2019)

JUDEU APÓS UMA SURUBA! (reclamaram que eu só publicava de árabe)

Um judeu decide ir escondido a uma suruba. - Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens,... e ele acaba enrabado. - No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do  bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.  Começa a explicar sua noite de orgia: - Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.  O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga...Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não  ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...Entra e fala com o padre: - Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui  enrabado por um cara. O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo  de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns  R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos. O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:  -  É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o esta me pedindo é tudo?  O Iman responde: - Absolutamente! É isso mesmo! - Com a gente é assim:  - Cada vez que um judeu toma no c..., nós fazemos uma festinha!

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Há jeito para tudo!

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou: - Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603? Respondeu o fazendeiro: - Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto. A velhinha sugeriu:- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão. - Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia. A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo. A velhinha o olhou cautelosamente e disse:- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo? O fazendeiro disse: - Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso? Com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão! A velhinha respondeu:- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde, e eu seguro os frangos.

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MARIDÃO!!!
Num dia de muito calor, aquele maridão sai do banho pelado, ...aquela barrigona,...careca,...bunda xoxa,,,,saco lá em baixo, ...pingulim encolhido, chega pra esposa e fala:- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? - A mulher olha pra ele calmamente, e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...- Em que mais acreditariam !!! 

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RIFA DO BURRO

 Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. - Então devolva-nos o dinheiro! - Não posso, já o gastei todo. - Então, de qualquer forma, queremos o burro. - E para que o querem? O que vão fazer com ele? - Nós vamos rifá-lo.- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? - Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou: - E então, o que aconteceu com o burro? - Como lhe dissemos, o rifamos. -  Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais. - E ninguém se queixou? - Só o ganhador. - Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.  -   Os quatro meninos cresceram, um fundou um banco chamado Opportunity, outro um Banco chamado Marka, outro uma igreja chamada Universo,... e o último tornou-se Deputado de Minas, e construiu um castelo.

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SAÚDE - Prevenção do câncer!!!

Dieta saudável, prática de mais exercícios físicos e um controle de peso adequado são as medidas necessárias para se evitar até 30% dos casos de cãnceres que ocorrem no Brasil. A conclusão é de um relatório internacional Alimentos, Nutrição, Atividadade Física e Prevenção do Câncer: Uma Perspectiva Global, lançado hoje pela Rede Global do Fundo Mundial para Pesquisa em Câncer. O estudo inclui o Brasil e a China, colocados como países de renda média e baixa, respectivamente. Nos países desenvolvidos, a possibilidade de prevenção do câncer mediante alterações na dieta e no comportamento podem chegar a 33%. Na China, o número fica em 25%. O Brasil representa um caso intermediário, com cerca de 30% de possibilidades de se evitar os 11 tipos de cânceres pesquisados . Recomendações:  Além do levantamento estatístico, o relatório apresenta as recomendações para que se possa evitar esses tipos de cânceres. - Gordura Corporal - seja o mais magro quanto possível dentro dos limites normais de peso corporal - Atividades físicas - mantenha-se fisicamente ativo como parte da rotina diária - Alimentos e bebidas que promovem ganho de peso - limite o consumo de alimentos com alta densidade energética, evite bebidas açucaradas e, se possível, não ingira fast-foods. - Alimentos de origem vegetal - estes devem ser os seus preferidos - Alimentos de origem animal - limite o consumo de carne vermelha e evite carnes processadas - Bebidas alcoólicas - limite ao máximo o consumo - Preservação, processamento e preparo dos alimentos - limite o consumo de sal e evite cereais e grãos mofados - Suplementos alimentares - tenha como objetivo o alcance de suas necessidades nutricionais unicamente por intermédio da alimentação

 - Amamentação - as mães devem sempre amamentar seus filhos - (Enviado pelo Coronel Veras)

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INTERPRETAÇÃO!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!  Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país. - Não entendi, dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o  irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela . Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política... - Ótimo filho! - Então me explica com suas palavras.  - Bom pai, acho que é assim: “Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. - O povo é totalmente ignorado, e o futuro do país fica na merda!!!

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DIVÓRCIO JUDEU....ÓTIMA!!!! (Vou perguntar pro Davis Serruya)

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel-Aviv, visita seu único filho que mora  em Israel: - Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos! - Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jacob, Jerusalém inteira ouve! - Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone : - De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone! O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, - Gombrende? - Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?  Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando: - Brondo querida Sarah, ...todos virão para a Ano Novo. - Só que desta vez,... não bagaremos os bassagens!

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Classificados!
CARROS: -Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232 - BMW 0KM: - Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443 – ACOMPANHANTES; - Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 – ZUCA: - Negão sarado, 2,15m. Calço 49 e tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque o meu apelido é "Bomba de Gasolina". – CURRICULUNS: - Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788. – DETETIVE; - Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. – IMÓVEIS; - 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.Tel:987-6543. – CELA: - Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com Nicolau dos Santos Neto (Juiz TRT SP). Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171 –NAMORADA: - Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias do automóvel. - CAMISINHA: - Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.–PRÓTESES: - Troco lindo Pitbull muito bravo, por mão ortopédica e perna mecânica.

NEWS/ ATUALIDADES.(06-09-2019)

50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM!!!

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 03. Nada de filas para o banheiro. 04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando 06. Todos seus orgasmos são verdadeiros. 07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo. 08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio 09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia. 10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.. 11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação, a menos que tenha que usar uma vela atrás para funcionar!!!. 12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. 13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. 14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. 15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. 16. Chocolate é um alimento como qualquer outro. 17. Flores resolvem tudo. 18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado. 19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro. 20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. 21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo. 22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. 23. Os mecânicos te dizem a verdade. 24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. 25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. 26. O mundo é seu mictório. (verdade ) 27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video. 28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. 29. Cabelos brancos e rugas somam charme. 30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa. 31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe. 32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'. 33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não forma  um comitê para solucionar o problema. 34. Você não tem medo da velhice. 35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo. 36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente. 37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. 38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ... 39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?' 40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar. 41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. 42. Ter barriga não o impede de usar camiseta. 43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. 44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte. 45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada, e se ela está abaixada você simplesmente a levanta. 46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos. 47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair. 48. Você percebe quando um pneu fura 49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato. 50. E você ainda tem saco para coçar. PS: Na outra encarnação,...meu lado feminino que me desculpe, mas quero nascer homem de novo,...ao contrario de muitos conhecidos nossos, casados, pais de filhos, que já optaram pela mudança,...nesta vida mesmo!!!!!!

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23 Conclusões femininas - Utilidade Pública!!!

Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ), um seminário destinado às mulheres. Com duração de 3 dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões a seguir: 1- Cheiro bom de homem é ... de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias. 2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne). De pinga, não. 3- Você pode ter o cabelo como quiser...  Você pode ser careca, as mulheres não ligam.. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus!  Grisalhos, só se sua amada gostar e pedir. - Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher:  ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa! 4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais,...crave-as em nossas bundas!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara :'Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!' 6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga. 7- Pêlos no peito, gosto, pouco. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! 8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm...pode ser !9- Escovar os dentes é obrigação. 10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. 11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. 12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand. 13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista. 14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção! 15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas! 16 - Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto. 17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado' . 18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. 19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos. 20- Não beba álcool demais,...nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers. 21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. 22- Não tenha chulé. Se vira! 23- E lembre-se: Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança,...não uma mulher. Obs. Mulheres: mandem para seus amigos homens... Homens : tentem aprender. - Pode funcionar!!!

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SAÚDE - Prevenção do câncer!!!

Dieta saudável, prática de mais exercícios físicos e um controle de peso adequado são as medidas necessárias para se evitar até 30% dos casos de cãnceres que ocorrem no Brasil. A conclusão é de um relatório internacional Alimentos, Nutrição, Atividadade Física e Prevenção do Câncer: Uma Perspectiva Global, lançado hoje pela Rede Global do Fundo Mundial para Pesquisa em Câncer. O estudo inclui o Brasil e a China, colocados como países de renda média e baixa, respectivamente. Nos países desenvolvidos, a possibilidade de prevenção do câncer mediante alterações na dieta e no comportamento podem chegar a 33%. Na China, o número fica em 25%. O Brasil representa um caso intermediário, com cerca de 30% de possibilidades de se evitar os 11 tipos de cânceres pesquisados . Recomendações:  Além do levantamento estatístico, o relatório apresenta as recomendações para que se possa evitar esses tipos de cânceres. - Gordura Corporal - seja o mais magro quanto possível dentro dos limites normais de peso corporal - Atividades físicas - mantenha-se fisicamente ativo como parte da rotina diária - Alimentos e bebidas que promovem ganho de peso - limite o consumo de alimentos com alta densidade energética, evite bebidas açucaradas e, se possível, não ingira fast-foods. - Alimentos de origem vegetal - estes devem ser os seus preferidos - Alimentos de origem animal - limite o consumo de carne vermelha e evite carnes processadas - Bebidas alcoólicas - limite ao máximo o consumo - Preservação, processamento e preparo dos alimentos - limite o consumo de sal e evite cereais e grãos mofados - Suplementos alimentares - tenha como objetivo o alcance de suas necessidades nutricionais unicamente por intermédio da alimentação

 - Amamentação - as mães devem sempre amamentar seus filhos - (Enviado pelo Coronel Veras)

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LIÇÃO !

As conseqüências de uma ação, sejam quais forem, não a tornam moralmente nem boa nem má: - A intenção é tudo!.- Por isso existem todo tipo de pessoas, o difícil, ...é saber qual é a que presta, a boa!