sexta-feira, 22 de março de 2019

NEWS/ ATUALIDADES.(01-03-2019)

COMO ELAS SE COMPORTAM....

NO TOILETTE: M U L H E R    F I N A: (nada diz); M U L H E R    COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R   VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego. MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no c....; APÓS UM JANTAR; M U L H E R    F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R    COMUM: Estou satisfeita. M U L H E R   VULGAR: Tô cheia. MULHER DEPRAVADA: Comi até o c... fazer bico.; NO CHURRASCO: M U L H E R    F I N A: Está ótima essa lingüiça. M U L H E R    COMUM: Muito boa essa lingüiça. M U L H E R   VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada). VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE : M U L H E R    F I N A: Posso experimentar!? M U L H E R    COMUM: Me dê um pedaço!? M U L H E R   VULGAR: Posso dar uma chupada? MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) COMO SE VESTEM; M U L H E R    F I N A: de acordo com o evento. M U L H E R    COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos. M U L H E R   VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos. MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite. BEBIDAS; M U L H E R    F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião. M U L H E R    COMUM: batida. M U L H E R   VULGAR:cerveja. MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA : M U L H E R    F I N A: Você viu o Pedro?M U L H E R    COMUM: Cadê o Pedro? M U L H E R   VULGAR: Pedroooooooooooo!!! MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete! SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO ; M U L H E R    F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem. M U L H E R    COMUM: Vou a toilette. M U L H E R   VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos) MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada); VENDO UM HOMEM INTERESSANTE M U L H E R    F I N A: Muito simpático! M U L H E R    COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R   VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço! MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.; O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA : M U L H E R    F I N A: (ignora) M U L H E R    COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R   VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!? MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no c..., viado, corno...; O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO M U L H E R    F I N A: só um beijo de despedida. M U L H E R    COMUM: muitos beijos. M U L H E R   VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás. OUVINDO JAZZ; M U L H E R    F I N A: Liiindo! M U L H E R    COMUM: Adoro qualquer tipo de música! M U L H E R   VULGAR: Que porra de música é essa? MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete! DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO M U L H E R    F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R    COMUM: O problema é comigo? M U L H E R   VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia? MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você? ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R    F I N A: Bravo!!! M U L H E R    COMUM: Lindo!!! M U L H E R   VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas. MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado! PRIMEIRO CONTATO NO MSN M U L H E R    F I N A: Boa Noite! M U L H E R    COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii M U L H E R   VULGAR: Falae gato. MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam. REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO M U L H E R    F I N A: Pênis M U L H E R    COMUM: Pinto M U L H E R   VULGAR: Pau MULHER DEPRAVADA: Caralho DECLARAÇÃO DE AMOR
M U L H E R    F I N A: Eu te amo! M U L H E R    COMUM: Você é o homem da minha vida! M U L H E R   VULGAR:.Você é a tampa da minha panela! MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu p...!

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VIDA!

A vida é muito curta para acordar com arrependimentos. Ame as pessoas que te tratam bem. Ame, também, àqueles que não só porque você pode. Acredite que tudo acontece por uma razão. Se tiver uma segunda chance, agarre com as duas mãos. Se isso mudar sua vida, deixe acontecer. Beije devagar. Perdoe rápido. Deus nunca disse que a vida seria fácil. Ele simplesmente prometeu que valeria a pena!!!.

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MINHA TIA, D. NILCE!

Minha querida tia Nilce é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão. - E hoje ligou-me para avisar que se mudou para um hotel-clinica de repouso: - O marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não querendo perturbar os flhos, não havia outra solução. - Afinal, o hotel-clinica, sua nova casa, com médicos e enfermeiros de prontidão 24 horas ao dia, restaurante, sala de cinema e animados finais de semana, é de primeira. – Pois bem...Depois de esperar pacientemente por uma hora na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto já estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, da atendente deu uma descrição do seu quarto, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela. Ela a interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho. - Ah, eu adoro essas cortinas... Dona Nilce, a senhora ainda nem viu seu quarto, disse a moça... - Espera um pouco...- Isto não tem nada a ver, ela respondeu: - Felicidade é algo que você decide por princípio. - Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada...Vai depender de como eu preparo minha expectativa. E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo. Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem...Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem. - Simples assim? - Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em conseqüência, os sentimentos. Calmamente ela continuou: - Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica. Depois me pediu para anotar: COMO MANTER-SE JOVEM : 1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso. 2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!) 3. Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer! 4. Aprecie mais as pequenas coisas 5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele /ela! 6. Quando as lágrimas aparecerem Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.. 7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio..8. Tome cuidado com a sua saúde: Se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não consegue melhora-la , procure ajuda. 9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa 10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade. E, se não falar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa? - Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma mensagem sua. Mas se puder pelo menos partilhe com alguém! - "De nada vale a pena se não tocarmos o coração das pessoas."

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A PAIXAO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA (Homenagem a nossos irmão paraibanos cá da terrinha: - Osmando e filhote, grande vereador, Bruno!!!)

Esta é uma história verídica! - Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo – colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que “Jesus” estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do CENTURIÃO!!! - Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show. Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'Centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade. - Oxente, cabra, tá machucando! - Reclamou 'Jesus', em voz baixa . - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'. E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do 'centurião ' : '- Vem, desgraçado! - Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'! O 'Centurião' correndo, e 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:- 'É isso aí! Fura ele,Jesus'!-Fura, que aqui é a Paraíba,.- Não é Jerusalém não'!

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Se roubarem seu Celular...

A dica é muito interessante, até porque muito pouca gente tem o hábito de ler os manuais. Agora, com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Por isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.Segue, então, uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam.. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digite *#06# Aparecerá no visor um código de algarismos... Este código é único!!! Anote e guarde-o com cuidado!!! Se roubarem seu celular, telefone para sua operadora e informe este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'. Provavelmente, você não recuperará o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Envie isto a todos e não esqueça de anotar o número de série do seu celular!!!

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2019

NEWS/ ATUALIDADES.(22-02-2019)

IDEIA DE RITA LEE

A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: - Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos
programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados. Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos. Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor
dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'. A idéia não é incrivelmente boa? Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e faça coro pela campanha: Casa dos Politicos, já !!!

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Pequeno engano!!!!

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado... De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: - 'Desculpe, será que não nos conhecemos?' Ela responde, sempre com aquele sorriso: - 'Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ....' O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça; - 'Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados !? - 'Bem, acho que o sr está equivocado... Eu sou a nova professora do seu filho!!!

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ATENÇÃO - CARRO COM AR-CONDICIONADO.

**Não ligue o ar condicionado logo que entrar no carro.** **Por favor, abra as janelas assim que entrar no carro, e não ligue logo o ar condicionado. **** De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos e tubagens de refrigeração emitem 'benzeno', uma toxina causadora de câncer.. (Note o cheiro de plástico quente dentro do carro). Além disso, envenena os ossos, causa anemia e reduz os glóbulos brancos. ****O nível interior aceitável de benzeno é de 0,05 gr por cm2. ** **No interior de um carro estacionado com as janelas fechadas contém de 0,37 a 0,74 mg de benzeno. Se estiver estacionado sob o sol, a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de benzeno sobe p/ 1,84-3,68 mg , (40 vezes superior ao nível aceitável) e as pessoas aspiram uma quantidade enorme de toxinas. ** **Recomenda-se abrir as janelas e portas para que o ar quente possa sair, antes de ligar o ar condicionado. O benzeno é uma toxina que Tb afecta os rins e fígado. É uma substância tóxica muito difícil de ser expelida pelo organismo.**

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Cochilando na igreja !

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

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A VELHINHA!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!! A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse: -Hummmmmm... mas isto é merda!!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou: - É merda mesmo! - Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

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AMIGOS PARA SEMPRE ... !!!

Depois de perder os pais. esse orangotango de três anos de idade estava tão deprimido que se recusava a comer e não respondia muito bem aos tratamentos e remédios. Os veterinários achavam que ele iria se entregar à morte. O velho cão foi encontrado perdido nos arredores do zoológico, e quando levado para dentro da sala de tratamento, se encontrou com o orangotango, e os dois se tornaram amigos inseparáveis desde então. O orangotango encontrou uma nova razão para viver e se esforça ao máximo para fazer seu novo amigo acompanhá-lo em suas atividades. Eles vivem no norte da Califórnia e a natação é o esporte favorito de ambos, embora Roscoe (o orangotango) ainda tenha um pouco de medo da água e precise da ajuda do amigo para atravessar a nado. Eles passam o tempo todo juntos e podemos ver, pelos sorrisos e risadas, o quanto são felizes. Juntos descobriram o lado engraçado da vida e o valor da amizade. Encontraram mais do que um ombro amigo para debruçar... E viva a AMIZADE!!! Como dizem os sábios versos de Saber Viver (Cora Coralina) - Não sei... Se a vida é curta Ou longa demais pra nós, Mas sei que nada do que vivemos Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas. Muitas vezes basta ser: Colo que acolhe, Braço que envolve, Palavra que conforta, Silêncio que respeita, Alegria que contagia, Lágrima que corre, Olhar que acaricia, Desejo que sacia, Amor que promove. E isso não é coisa de outro mundo, É o que dá sentido à vida. É o que faz com que ela Não seja nem curta, Nem longa demais, Mas que seja intensa, Verdadeira, pura... Enquanto durar.

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CÓDIGO DE DOENÇAS NO CEARÁ!

ISPINHELA CAÍDA, DOR NOS QUARTOS, PÉ DISMINTIDO, MOLEIRA MOLE, QUEBRANTO, TOSSE DE CACHORRO, DOR NO ESTOMBO, FARNIZIM, PASSAMENTO, CACHINGAR, FRIEIRA, COBREIRO DE PÉ, PEREBA, CURUBA, REMELA NO ZÓI, DORDÓI (conjuntivite), GASTURA, MARIA PRETA, TERSOL, DOR NO PÉ DA BARRIGA, DOR DE VIADO, BODE, MORRÓIDIA, IMPINGE, PILÔRA, PANO BRANCO, XANHA, CATARRO NOS PEITO, ESTALICIDO, BICHEIRA, FININHA, ALÔJO, ÍNGUA, COCEIRA NAS VIRIA, BICHO DE PÉ, EMPACHADO, FASTIO, DOR NO ESPINHAÇO, BUCHO, QUEBRADO, DENTIQUÊRO, CALO SECO, UNHA FOFA, PÉ INCHADO, PAPOQUINHA, CORPO REIMOSO, MUCUIM, ZOVIDO ESTOURADO, ÁGUA NA PLEURA, BERRUGA, OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé), SETE COURO, CORPO MUÍDO, BARRIGA FAROSA, DIFRUÇO (resfriado)
GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no g?to), DENTE PÔDI, MÔCO, PÁ QUEBRADA, CADUQUICE, VISTA CANSADA, OS QUARTO ARRIADO, ESPINHA CARNAL, PAPÊRA, DOENÇA DOS NERVO, OMBRO ,DISMINTIDO, QUEIMA NO ESTOMBO, JUÍZO INCRIZIADO, FERVIÃO NO CORPO, CAMPANHIA CAÍDA, ESMORECIMENTO NO CORPO, BROTOEJA, DESENCHAVIDOm PITO FROUXO, ISCURICIMENTO DE VISTA, RACHADURA NOS PÉ, PAPOCA ROXA, OS PEITO ABERTO, LÊNDEA, PIOLHO, PIRA, TISGA, INFRAQUICIDA, VENTO CAÍDO, FRACO DOS NERVO, ESPORÃO DE GALO, BICO DE PAPAGAIO, LANDRA INCHADA (gânglios inchados), DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA, PAPOCA DÁGUA, DOR NAS TÁBUA DOS QUEIXO´, DOR NAS CRUZ, DOR NOS BRUGUMI, MAL JEITO NO ESPINHAÇO, INTALO, INTANGUIDA, DIFULUÇO, DOR NAS CADEIRA, SAPIRANGA NOS ÓI, RUÇARA, DOR NA JUNTA, MONDRONGO, INQUIZILA, PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe), ESQUENTAMENTO, VERMÊIA, CESÃO, CARNE TRIADA, NERVO TORTO, DOR NO MUCUMBÚ, SOLITÁRIA, TOSSE DE CACHORRO DOIDO, CARAOLHO, ESQUECIMENTO, ASTROSE E ASTRITE, SAPINHO, ENTOJO, PAPEIRA, TIRISSA, LUNDU, COQUELUCHE, COBREIRO, ISCOLIOSE, NÓ NAS TRIPA, ALGUEIRO, ESTOPOR, GÔGO, UNHEIRO, BOQUEIRA, CALOMBO, DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO, ZÔVO GÔRO, MURRINHA, ZÔVO VIRADO, CANSAÇO NO CORAÇÃO, JUÊI DISMANTELADO, ZÓIO NUVIADO, VAZAMENTO (CAGANEIRA), ÁGUA NAS JUNTA, RESGUARDO, ZUMBIDO NO ZOVIDO, INTUPIDO (passar dias sem obrar), MUFUMBA, SOLUÇO, FÍGADO OFENDIDO, VÊIA QUEBRADA, CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO, DOR DE CORNO (pode ser o substituto de Depressão),
QUEBRADEIRA (corpo todo dolorido por infecção, o mesmo que MURRINHA), ZIGUIZIRA (doença desconhecida, não definida, não identificada, ex. ele está cheio de ziguizira), ESTRUPIADO (muito cansado, exausto), REVIRANDO OS ZÓI (está em estado terminal), DOENÇA DO MUNDO (refere-se a qualquer tipo de doença venérea), TODO LASCADO (cheio de doenças ou cheio de escoriações), TODO FUDIDO (cheio de doenças ou cheio de escoriações), CISCANDO FEITO GALINHA (ataque de epilepsia), PAPEIRA DESCIDA (quando a papeira desce para os testículos), BARRIGA D'ÁGUA (barriga inchada provocada pela Esquistossomose)

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CASAMENTOS – Quer casar, a coisa agora é rápida!!!.

Casar no Brasil ficou mais rápido e menos burocrático. A Lei 12.133/2009, vigente no país. Ela dá nova redação ao artigo 1.526 do Código Civil para determinar que a habilitação para o casamento seja feita pessoalmente perante o oficial do Registro Civil, sem a necessidade de homologação judicial. Na prática, a nova medida diminui em mais de 30 dias o tempo gasto com o processo, ajuda na desjudicialização das relações e, consequentemente, alivia o Judiciário. Os noivos agora só precisam ir a um cartório com testemunhas e os documentos necessários em mãos para dar entrada no casamento. Em seguida, a papelada é enviada ao Ministério Público, que dá seu parecer. Com o parecer favorável, o processo volta ao cartório, o oficial homologa a habilitação e a data do casamento pode ser marcada. Todo esse procedimento, que demorava até dois meses, agora vai levar de 20 a 30 dias. Caso haja impugnação do oficial, do Ministério Público ou de terceiro, a habilitação só então, precisa ser submetida ao juiz.

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2019

NEWS/ ATUALIDADES.(15-02-2019)

Tipos de inveja!

Compulsiva É o desconforto, sentido por uma situação vivida pelo outro. As pessoas que sofrem desse mal, se encobrem sob a "máscara" da inveja, tornando-se difícil identifica-la em muitos casos, porque o seu portador considera mesquinho o comportamento descrito. Exemplos: a inveja do feio pelo bonito, o rico do pobre, o inculto do inteligente etc. Verdadeira A sua característica é o fato de que o "bem alheio é considerado um mal próprio", como dizia São Tomas de Aquino, "Os invejosos ficam tristes porque o bem não possuído os rebaixa" [22], a auto-imagem que criam faz com que se sintam humilhados aos seus olhos e ao dos demais, daí a constante antipatia e aversão do invejoso por pessoas felizes e benquistas por causa da baixa estima. Lamentação Os invejosos julgando-se abandonados e esquecidos por Deus, blasfemam contra o Criador, por acharem que somente o seu vizinho é privilegiado. Quando o comportamento descrito chega a extremos o que denota um forte descontrole é comum tais pessoas se inserirem na dinâmica dos que provocam suicídio porque julgando--se sem amparo, recorre em sinal de desespero chega ao extremo de por fim a vida. Mascarada A máscara da hipocrisia é um disfarce para esconder o invejosos das verdadeiras intenções A inveja mascarada faz com que a sua vítima expresse sorrisos afetuosos e palavras amáveis com o intuito de encobrir a compulsão maldosa que carrega dentro de si. como é o caso do invejoso que desencoraja um companheiro a aceitar uma proposta sensacional de emprego porque para ele sendo impossível consegui-lo pressiona para afastar o outro. Piedosa Os que se mostram mansos e humildes de coração podem ser portadores da inveja "piedosa" como a dos fariseus em relação a Jesus. "Dá Glória a Deus!" , diziam eles ao cego de nascença que Cris to acabava de curar [23] "nós sabemos que esse homem- Jesus- é um pecador". Cheios de aparente piedade, queriam "livrar" o pobre cego da "má companhia" de Cristo:, diziam "Sabemos bem que Deus falou a Moisés, mas deste Jesus- não sabemos de onde é". Hoje não faltam "fariseus" entre os invejosos. Melancólica O pensamento de Tomas de Aquino ao dizer "Pode-se ter tristeza(melancolia) diante do bem alheio não porque o bem que ele tem nos falta". A melancolia surge porque não termos as mesmas coisas que admiramos nele. O Doutor Angélico glosa "se for uma aspiração, mais do que uma tristeza amarga, até que as aspirações não são condenáveis". Maledicente É torpe, ignóbil. repugnante, obscena por ser desonesta, O bem-aventurado Escrivá disse "A maledicência é filha da inveja; e a inveja, o refugio dos infecundos" Com palavras candentes o Padre Bernardes [24], no verbete " Inveja" escrito há quase quatro séculos dizia a respeito dos invejosos maledicentes o seguinte: "Os miseráveis, em cujo coração se embrenha, a serpente da inveja..., o bem alheio têm por mal próprio, e não podem conter-se que não falem mal da pessoa invejada, vomitando contra eladetrações e calúnias". Em outras palavras a maledicência. Competitiva As sua arena situa-se quando duas ou mais pessoas competem quer em emulação construtiva e portanto positiva, ou destrutiva, que é negativa. O consumismodesenfreado é um forte componente para a instalação da inveja competitiva que está se ampliando cada vez mais Odiosa Tais invejosos acham como os fariseus, que não existe bondade, e se alguém aparece com tal omportamento, o catalogam de hipócrita, dizendo que atrás de tal bondade esconde-se algum interesse escuso, como ocorreu com Madre Teresa de Calcutá, que foi taxada de "demagoga", obscurantista, escrava, dos poderes terrenos, propagandista de causas reacionárias. Insensata Os invejosos insensatos pensam "Se eu tivesse a metade que o outro tem eu seria feliz- Será? Até São Paulo escrevendo a Tito [25] cita como era invejoso antes de abraçar a fé em Cristo: "Éramos insensatos.....,vivendo na malícia e na inveja.". Insensatos, eis a palavra exata para qualificar os que vivem na inveja.Passiva São servis, porque sob a máscara da servidão vão repticiamente corroendo as bases das pessoas que invejam, ao contrário do ativo que é eloqüente, usando uma verborragia com o intuito de envolver e enganar os outros com palavras vazias. Enfatizamos que o invejoso alterna os seus comportamentos conforme a ocasião, através da máscara da hipocrisia. Medíocre Os invejosos envolvidos pela mediocridade bajulam perdendo os foros das qualidades boas que determinam a conduta e a concepção ética. em razão da forte ansiedade que sentem Orgulhosa São arrogantes e por vaidade perdem a dignidade, que é a sua antítese. Sem auto-estima porque não tem energias psíquicas e amor próprio se alimenta de elogios bajulatórios, com temor de censura; com exagerada sensibilidade ao juízo de valor está sempre preocupado com" o que será que os outros pensarão de mim". Vaidosa Aquele que tem o desejo imoderado de atrair admiração ou homenagens vive se comparando aos outros., e apesar de a pessoa comparada ser inferior assim mesmo o invejoso vaidoso através da competitividade maligna compara-se ao inferior. Fica procurando "agulha no palheiro", para encontrar a mínima diferença, para logo passar a sentir inveja da pequena diferença que o outro tem, como entre os inúmeros exemplos da pessoa que tem um terno feito com tecido de primeiríssima qualidade mas por ter um corpo desengonçado inveja a outra pessoa que tem uma roupa de baixa qualidade mas como o seu corpo faz com que caia de forma impecável o invejoso vaidoso passa a manifestar inveja Neurótica Os portadores de distúrbios de personalidade podem apresentar comportamentos invejosos, devidos a ressentimentos oriundos de depressões, distimias, que é um estado em que a pessoa está sempre mal humorada, introversão, melancolia,preocupação pela sua insuficiência pessoal etc. Os invejosos vaidosos são propensos a doenças psicossomáticas. A vaidade sendo repleta de arrogância, a sua vítima tem altas doses de rixas e disputa desenfreada, ódios e rancores. Tais comportamentos podem levar o vaidoso quando não logra o seu intento destrutivo ao distresse (estresse maligno), responsável por um sem número de doenças físicas e mentais.

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SAPIENCIA!!!

Breve diálogo entre o teólogo brasileiro Leonardo Boff e o Dalai Lama. Leonardo Boff explica: "No intervalo de uma mesa-redonda sobre religião e paz entre os povos, na qual ambos (eu e o Dalai Lama) participávamos, eu, maliciosamente, mas também com interesse teológico, lhe perguntei em meu inglês capenga: - "Santidade, qual é a melhor religião?" (Your holiness, what`s the best religion?) Esperava que ele dissesse: "É o budismo tibetano" ou "São as religiões orientais, muito mais antigas do que o cristianismo." O Dalai Lama fez uma pequena pausa, deu um sorriso, me olhou bem nos olhos - o que me desconcertou um pouco, por que eu sabia da malícia contida na pergunta - e afirmou: "A melhor religião é a que mais te aproxima de Deus, do Infinito".É aquela que te faz melhor.." Para sair da perplexidade diante de tão sábia resposta, voltei a perguntar: - "O que me faz melhor?" Respondeu ele: -"Aquilo que te faz mais compassivo" (e aí senti a ressonância tibetana, budista, taoísta de sua resposta), aquilo que te faz mais sensível, mais desapegado, mais amoroso, mais humanitário, mais responsável... Mais ético...A religião que conseguir fazer isso de ti é a melhor religião..." Calei, maravilhado, e até os dias de hoje estou ruminando sua resposta sábia e irrefutável...Não me interessa amigo, a tua religião ou mesmo se tem ou não tem religião.O que realmente importa é a tua conduta perante o teu semelhante, tua família, teu trabalho, tua comunidade, perante o mundo...Lembremos:"O Universo é o eco de nossas ações e nossos pensamentos".A Lei da Ação e Reação não é exclusiva da Física. Ela está também nas relações humanas. Se eu ajo com o bem, receberei o bem. Se ajo com o mal, receberei o mal.Aquilo que nossos avós nos disseram é a mais pura verdade: "terás sempre em dobro aquilo que desejares aos outros". Para muitos, ser feliz não é questão de destino. É de escolha. Pense nisso..

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REFLEXÃO !

Com os olhos vemos o mundo, com nossas ações o mundo nos vê. - Por isso pense duas vezes antes de cometer uma imprudência, ou um grande erro. – Se possível, pense três, e conte até mil! – Mas ta difícil.

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Os padres mineiros em férias!

Dois padres mineiros resolveram tirar férias e viajaram para Niterói a fim de curtir praias, sol e etc... No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas em Icaraí e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc. Na manhã seguinte, foram até à praia dos surfistas em Itacoatiara, vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha; enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura maravilhosa, de topless, seios fartos porém durinhos, em pé, absurdamente perfeitos, de fazer qualquer “ padre” perder a cabeça, se dirigiu na sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os: - "Bom dia, Senhor Padre"... "Bom dia, Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho. Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres? No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha... Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha fio dental ultra reveladora com todo o bumbum e seios de fora, se aproximou deles e os cumprimentou novamente: - "Bom dia, Senhor Padre"... "Bom dia, Senhor Padre"... O padre mais velho não se conteve e chamou-a: - "Um momento, menina".. - “Sim, respondeu ela, com um sorriso nos lábios carnudos, bem sensuais”. - "Nós, de fato, somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir???” - "Senhor Padre, sou eu...!!! - A Irmã Amelinha do convento de Berlandia, uái!!!" - Tamem tô de férias!!!

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Casamento...

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima. - 'O que se passa, querido'? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: -'Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos.' - 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair. Olhos marejados...volta ao diálogo. - 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'? - 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado. - 'Foi um susto!' O marido continua: - Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: -'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos' ? - 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente. - E ele, limpando mais uma lágrima diz... - 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!

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NEWS/ ATUALIDADES.(08-02-2019)

Atenção!!!

Antes de transar, consulte um advogado. Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno! A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou? Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB). Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre um declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB). Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7). Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6). No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5) . Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6). Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB) Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro". se ainda estiver interessado. Comentário: E depois disso tudo ela vai entrar com uma ação por reparação de danos morais pelos constrangimentos passados em momento que se encontrava sem capacidade de autodeterminação devido à grande quantidade de libido, provocada pelas astúcias do requerido.

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Perguntaram-me do que gosto?

Gosto de comer, de dormir, de andar de moto, de viajar, de jogar conversa fora com os amigos, de brincar com meus netos, de provocar Helena, de ajudar quem precisa, de dar conselhos sobre as coisas que aprendi, de ficar dentro do rio de bubuia em Alter sem fazer nada, de lembrar que Deus está conosco todo o tempo e nossa Santa Mãe também, pois isto se chama Fé, gosto de saber que inúmeras vezes, eu fiz a diferença para alguem, por um conselho, por uma ajuda, por apenas um abraço, gosto de olhar no espelho e ver que até aqui, ...valeu a pena. - E vocês, meus queridos amigos irmãos de vida, do que gostam ??? !!!

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QUANDO VOCÊ MORRER, NÃO SE PREOCUPE

Não se preocupe com o seu corpo porque os seus parentes, cuidarão do que for necessário. Eles: Vão tirar suas roupas. Vão te lavar. Vão te vestir. Vão te tirar da sua casa. Vão te levar para a sua nova morada...Muitos virão se "despedir" de você no seu funeral. Alguns cancelarão seus compromissos e até faltarão ao trabalho e compromissos por causa do seu enterro. Embora a maioria deles nunca o tenha feito enquanto estavas em vida. 🔷 Seus pertences, até aqueles, que você não gostava nem de emprestar, serão queimados, jogados fora sem a menor cerimônia. Alguns de um pouco mais valor, alguém até irá ficar com eles ou talvez doá-los. 🔷 Suas chaves 🔷 Seus livros 🔷 Seus CDS 🔷 Suas malas 🔷 Seus sapatos 🔷 Suas roupas... - Se sua família for inteligente e solidária os doarão em caridade para que possam obter para alguém algum benefício. E tenha certeza : O Mundo não vai parar para chorar por ti. 🔹 A economia vai continuar. 🔹Em seu trabalho, serás substituido(a) outra pessoa com as mesmas capacidades assumirá seu lugar. 🔹Seus " Bens" irão para seus herdeiros. Considerando que você continuará a ser: Citado, julgado, questionado... sobre todas as pequenas e grandes ações em vida. Haverá 3 tipos de "LUTO" sobre ti: - As pessoas que te conheciam apenas pelo valor da face dirão : "Pobre Homem! / Mulher!" Seus amigos vão chorar por dias, ou no máximo horas, mas depois retornarão ao riso. Aqueles "amigos" que te encorajavam a pecar vão esquecer de ti mais rápido. Seus animais serão doados, se apegarão ao novo dono, e aos poucos sua lembrança será apagada. Suas fotos: "por algum tempo" ficarão penduradas numa parede, ou sobre algum móvel. Mas logo serão guardadas/ esquecidas, em caixas, ou no fundo de uma gaveta. Seu sofá, mesa, ou cadeira preferidos, certamente serão doadas. Ou... Queimadas. A dor "profunda" na sua casa durará uma semana, duas, um mês, dois...E depois disso sua família vai te adicionar apenas às memórias deles. E então, sua história aqui, terminou...Terminou para este mundo, entre as pessoas.
Mas a sua história com a sua nova realidade, começa. E essa realidade, é a vida (após a morte.) E estas coisas ficarão para trás: 🔷 Corpo 🔷 Beleza 🔷 Aparência 🔷 Sobrenome 🔷 Conforto 🔷 Crédito 🔷 Status
🔷 Posição 🔷 Conta bancária 🔷 Casa 🔷 Carro 🔷 Profissão 🔷 Carreira 🔷 Títulos 🔷 Diplomas 🔷 Medalhas
🔷 Troféus 🔷 Amigos 🔷 Lugares 🔷 Cônjuge 🔷 Família...E lá, do outro lado, nenhuma destas coisas lhe fará falta ou terá valor algum, de nada, lhe servirá. Por isto, guarde o seu ❤ Cuide: 🔷 Do seu Espírito. 🔷 Da sua vida com Deus. Da sua alma. É ela, que sofre e sente dores. 🔷 preserve em si a essência dele. 🔷 Faça o bem. 🔷 Perdoe. 🔷 Seja justo. 🔷 Busque-o. 🔷 Siga-o. 🔷 Ore, fale com ele. 🔷 Aprenda sobre ele. 🔷 Pratique o que ele ensinou. 🔷 E afaste-se de qualquer ato que desagrade a ele, ao nosso Senhor. Breve ele virá E tudo aqui para trás ficará.

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O MINEIRIM !!!

Um mineirinho vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.O gerente perguntou ao rapaz: — Você já trabalhou alguma vez? — Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: — Pode começar amanhã. No fim da tarde, venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30, o gerente se aproximou do *novo vendedor* para verificar sua produtividade e perguntou: — Quantas vendas você fez hoje? — Uma! — Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.— De quanto foi a sua venda? — Dois milhões e meio de reais.

— COMO CONSEGUIU ISSO??? — Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas. Perplexo, o gerente perguntou: — Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol? — Não, senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: “Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?”.

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Texto adaptado da Bênção da Igreja Cristã do Séc. IV:

"O Senhor esteja à tua frente para mostrar-te o caminho certo; O Senhor esteja ao teu lado direito e esquerdo para dar-te equilíbrio; O Senhor esteja atrás de ti para defender-te quando alguém procurar atacar-te traiçoeiramente; O Senhor esteja debaixo de ti para amparar-te quando caires e livrar-te da armadilha; O Senhor esteja sobre ti para abençoar-te todos os dias. Assim te abençoe o Deus Pai, Filho e Espírito Santo. Amém".

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LOIRA NAMORANDO

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas..- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e... - Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) - Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que... - Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado). - Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não! - Desesperadíssimo pergunta: Mas porque? - Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

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EXPERIENCIA!!!

Um guerreiro sabe que seus melhores mestres são as pessoas com quem divide o seu dia a dia. É perigoso pedir um conselho. Também é muito arriscado dar um conselho. Quando ele precisa de alguma ajuda, procura ver como seus amigos resolvem (ou não resolvem) os seus próprios problemas. Quando ele precisa de inspiração para alguma coisa, lê nos lábios do seu vizinho as palavras que seu anjo da guarda quer lhe dizer. Quando ele precisa de descanso, repouso ou consolo, não busca refúgio em sonhos distantes, mas repara que o amor está bem ao seu lado e desfruta-o, então, com prazer, sem se sentir culpado. Um guerreiro tem muito conhecimento, pois sabe que a estrela mais distante do Universo se manifesta no mundo que está a sua volta. - Paulo Coelho.

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CONSELHOS PARA O ANO DE 2019!!!

As universidades de Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com 20 conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual !! 1- Um Copo de Suco de Laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C. 2- Salpicar Canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue). 3- Trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco. 4- Mastigar os vegetais por mais tempo. Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo.. Mastigar libera sinigrina. E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.
5- Adotar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração. 6- O futuro está na Laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão. 7- Fazer refeições coloridas como o arco-íris. Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais. 8- Comer pizza. Mas escolha as de massa fininha. O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza. 9- Limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente. As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2019

NEWS/ ATUALIDADES.(01-02-2019)

PARABÉNS PELA VIDA !!!

Sua vida, deve ser vivida com gosto, usufruindo cada momento como se fosse um sorvete de chocolate e chantilly. Pois nenhum segundo que passa, pode voltar atrás, o que já foi é passado, e não tem como segurar o indelével caminhar do tempo. Nosso relógio biológico caminha rápido, e cada minuto vale sua história. – Já fiz todas as aventuras que me vieram a mente. Já pulei em cachoeira, já pulei de pára-quedas, já viajei boa parte do mundo, em lugares que nunca imaginei ir, já cruzei os Estados Unidos de moto, já caí e me levantei, já chorei, já sorri, e já agradeci, muito pela vida que Deus me deu. E prova disto tudo, são mais de 13 cicatrizes que tenho pelo corpo, e uma prótese de fêmur, provando que já o usei, e muito, porém sempre com responsabilidade, apesar de que o imprevisto, está sempre a espreita. Hoje faço 66 anos, criei três filhos maravilhosos, que alegram minha existência, e já ganhei dois netos, que me transformam em criança novamente. Já tenho 42 anos de casado com a turquinha Helena, que hoje quer mais é viajar com as irmãs, em uma confraria feminina, que sabiamente, me mantenho a distancia. Uma turca agüento, três, nem com primeira classe me animo a ir ! – Uma vida tem de ter histórias para provar que foi vivida, e eu, já tenho muitas, algumas já compartilhei com vocês, amigos que toda semana, as sextas, lêem o que posto em nosso jornal, O Impacto. - Outras, um dia escrevo um livro, e deixo para todos lerem, vivendo aqueles que se acomodaram, um pouco, minhas peripécias, e loucuras do tempo de juventude, e um pouco mais! – Deus nos proteja, nos cuide, e nos dê saúde, sabedoria, segurança, sorte, e sucessos em nossa vida, que ela é única, e um dia, será só uma lembrança que deixaremos para a posteridade. – Pensando bem, tenho de fazer o livro!, assim, meus bisnetos e tataranetos, conhecerão o bisavô, e saberão de onde vieram! – Viva nós! – Que Deus e Nossa Senhora abençoe a todos!!!

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TEMPOS MODERNOS!

São tempos onde o esperto é quem ganha, o corrupto quem leva, e a Lei não vale nada. - Estão achando que fiquei louco? – Não,... é apenas o status quo atual. - Senão vejamos: - O tal do “MST”, que não tem sequer registro obrigatório, de instituição, ONG., ou qualquer coisa que o legalize ou valha, apronta e usurpa desrespeitando todas as leis existentes, e ninguém faz nada contra. – NADA!!! – Queimam arvores, destroem patrimônio alheio, invadem e roubam em reservas florestais, e propriedade privadas produtivas, em cumulação de crimes que deixaria um homem honesto por mais de 20 anos na cadeia. – No entanto para eles, ...nada acontece. - Por que será??? – As autoridades constituídas nada fazem, apenas olham, alegando não ter ordens superiores para intervir. Pergunto: - Desde quando, a Lei estar sendo frontalmente ofendida, nada fazem, aqueles que devem protege-la, faze-la cumprir, precisando de ordens superiores para agir ?. - Para que servem então seus distintivos e cargos? – Vamos deixar o “CAOS” se instalar ?. – Em Alter de Chão, uma molecada metida a “filhinhos de papai”, com um “som” infernal em seus veículos, se é que aquilo pode ser chamado de som, fazem o que querem, afinal os PMs de plantão, alegam que não tem ordens superiores para prender quem assim age, mesmo por estarem afrontando as Leis de poluição ambiental, que são bem claras ao determinar: - É proibida a veiculação de som em vias públicas, de dia, acima de 60 decibéis, a noite acima de 50 decibéis, sob pena de multa e detenção do veículo e seu proprietário.- Mas quem liga, quem se importa??? - Enfim, o mundo está bom para malandro, pilantra, safado e “filho da puta”. - E sinto informar ao cidadão honesto e cumpridor de seus deveres, que ele está em baixa. – Pedir socorro para quem ?. - Ainda aguardo que nossas autoridades tomem medidas enérgicas quanto ao barulho em Alter de Chão. – Isto, para começar. - Quanto ao resto, espero que nossos homens e mulheres da Lei, sejam rigorosos em fazer cumpri-la. – DEUS NOS AJUDE, ...e BOLSSONARO NELES!!!

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EXPERIENCIA!!!

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SAPIENCIA!!!

Breve diálogo entre o teólogo brasileiro Leonardo Boff e o Dalai Lama. Leonardo Boff explica: "No intervalo de uma mesa-redonda sobre religião e paz entre os povos, na qual ambos (eu e o Dalai Lama) participávamos, eu, maliciosamente, mas também com interesse teológico, lhe perguntei em meu inglês capenga: - "Santidade, qual é a melhor religião?" (Your holiness, what`s the best religion?)
Esperava que ele dissesse: "É o budismo tibetano" ou "São as religiões orientais, muito mais antigas do que o cristianismo." O Dalai Lama fez uma pequena pausa, deu um sorriso, me olhou bem nos olhos
- o que me desconcertou um pouco, por que eu sabia da malícia contida na pergunta - e afirmou: "A melhor religião é a que mais te aproxima de Deus, do Infinito".É aquela que te faz melhor.." Para sair da perplexidade diante de tão sábia resposta, voltei a perguntar: - "O que me faz melhor?" Respondeu ele:
-"Aquilo que te faz mais compassivo" (e aí senti a ressonância tibetana, budista, taoísta de sua resposta), aquilo que te faz mais sensível, mais desapegado, mais amoroso, mais humanitário, mais responsável... Mais ético...A religião que conseguir fazer isso de ti é a melhor religião..." Calei, maravilhado, e até os dias de hoje estou ruminando sua resposta sábia e irrefutável...Não me interessa amigo, a tua religião ou mesmo se tem ou não tem religião.O que realmente importa é a tua conduta perante o teu semelhante, tua família, teu trabalho, tua comunidade, perante o mundo...Lembremos:"O Universo é o eco de nossas ações e nossos pensamentos".A Lei da Ação e Reação não é exclusiva da Física. Ela está também nas relações humanas. Se eu ajo com o bem, receberei o bem. Se ajo com o mal, receberei o mal.Aquilo que nossos avós nos disseram é a mais pura verdade: "terás sempre em dobro aquilo que desejares aos outros".
Para muitos, ser feliz não é questão de destino. É de escolha. Pense nisso..

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REFLEXÃO !

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Tipos de inveja!

NEWS/ ATUALIDADES.(25-01-2019)

11 expressões usadas pelas mulheres... e seus significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar. 2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando, significa pelo menos uma hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas. 3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo". 4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe! 5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada". 6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por possível mancada sua. 7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece"). 8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3. 10 - "Precisamos conversar!": Lascou tudo!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda. 11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente,... precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse!!!

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O pênis e o tempo...

Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.: - Aos 3 anos você o chama de Piupiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau; Aos 20 anos você o chama de Cacete; Aos 25 anos você o chama de Pica; Aos 30 anos você o chama de Pau; Aos 35 anos você o chama de Rôla; Aos 40 anos você o chama de Caralho; Aos 50 anos você o chama de Pênis; Aos 60 anos você o chama de Membro; Após os 70 anos você o chama...chama...chama...e, continua chamando...chama... chama... e o FDP não responde! PS: Algumas pérolas como essa que publicamos, recebo de meu primo Dr. Arkam. Físico nuclear, 73 anos, residindo em Paris a 50 anos, professor emérito da Sorbonne, melhor Universidade francesa. - Para os dois, três, que reclamam, digo que nunca gostei de demagogia, e que as vezes, o que acham um pouco mais picante, nada é comparado com o que vemos diariamente em nossas televisões. Por isso, o que recebo e me divirto, continuo a publicar, justamente para passar um pouco da alegria do cotidiano para todos que precisam dela para relaxar das loucuras da vida! - Abraços a todos.

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BÊBADO

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:- Que tal irmos para um puteiro?- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do
companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher, e decide levá-lo para sua própria casa. Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!.
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AZARADO!!!

A mulher mora em São Paulo, e depois de sair do Shopping, entra numa Churrascaria para comer uma salada no self service, e encontra o marido com outra : - Pode me explicar o que é isto?? - E ele responde: - Só pode ser azar!!! – Tem toda a cidade de São Paulo para escolher um restaurante e vem justo nesta Churrascaria, - logo você que é vegeteriana!

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COM UMA ESPOSA ASSIM, NINGUÉM PRECISA DE INIMIGO !!!

Um aposentado vai ao INSS em busca de consulta, e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar a idade que diz ter. - Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa. - Vou até lá buscá-la e volto em seguida. A mulher diz: -Desabotoe a camisa. Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta: - Esse cabelo prateado é prova bastante para mim. Quando ele chega em casa, conta para a mulher a experiência no guichê do INSS e ela comenta: -Você devia ter baixado as calças. - Ia conseguir aposentadoria por invalidez.

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A TPM TEM 4 FASES, LEIA ATENTAMENTE E APRENDA A CONHECER MELHOR A SUA COMPANHEIRA...
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha .Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.Fase 2 - a Fase Sensível Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível. Fase 3 - a Fase Explosiva Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz , e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Fase 4 - a Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias....(de novo)!!!!!

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Alimentos bons para a cabeça e a dieta da inteligência

Antioxidantes naturais: Necessários para impedir o “enferrujamento” cerebral, ou seja, para suprimir as substâncias oxidantes geradas constantemente pelo alto consumo energético do cérebro humano.
Onde encontrar: Nozes, Castanhas e Azeite de Oliva. Vitaminas B, D e E: Também são poderosos antioxidantes naturais para prevenção do envelhecimento. Onde encontrar: Lentilhas, couve-flor, aspargos, espinafre e abacate. Ácido Fólico: O ácido fólico potencializa a memória, a fluência da fala e o processamento de informações cerebral. Onde encontrar: Espinafre e suco de laranja. Ômega: O ácido graxo ômega 3 confere ao cérebro maior fluidez e plasticidade, ampliando a capacidade de transporte de sinais e mensagens, ou seja, resulta em maior desempenho cerebral. Onde encontrar: Peixes de água fria (como o salmão, atum, arenque, bacalhau e truta), castanhas e óleo de linhaça. Mantenha a cabeça ocupada: Somados à dieta da inteligência, atividades físicas e manter a mente sempre ocupada com novas descobertas e a busca por aprendizado constante são dicas para a saúde da cabeça

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CONTRA-MÃO – RECEBIDO PELA INTERNET.

A Polícia diz para uma extenuante jovem loira: - Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? – Não Sr.. - Mas deve ser muito ruim lá,... está todo mundo voltando!!!.