sexta-feira, 23 de novembro de 2018

NEWS/ ATUALIDADES.(23-11-2018)



Moisés, Jesus e o Velhinho !
Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho,.... bem velhinho. - Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco. Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco. Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco. Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz: - Cara, é muito chato jogar golfe com seu Pai...
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O Gesto de Amor !
Um garoto pobre, com cerca de doze anos de idade, vestido e calçado de forma humilde, entra na loja, escolhe um sabonete comum e pede ao proprietário que embrulhe para presente.  - É para minha mãe! - Diz com orgulho.  O dono da loja ficou comovido diante da singeleza daquele  presente. Olhou com piedade para o seu freguês e, sentindo uma grande compaixão, teve vontade de ajudá-lo. Pensou que poderia embrulhar, junto com o sabonete comum, algum artigo mais significativo.  Entretanto, ficou indeciso: ora olhava para o garoto, ora para os artigos que tinha em sua loja. Devia ou não fazer? O coração dizia sim, a  mente dizia não. O garoto, notando a indecisão do homem, pensou que ele estivesse duvidando de sua capacidade de pagar. Colocou a mão no bolso, retirou as moedinhas que dispunha e as colocou sobre o balcão. O homem ficou ainda mais comovido quando viu as moedas, de valor tão insignificante. Continuava seu conflito mental. Em sua intimidade concluíra que, se o garoto pudesse, ele compraria algo bem melhor para sua mãe. Lembrou de sua própria  mãe. Fora pobre e muitas vezes, em sua infância e adolescência, também desejara  presentear sua mãe. Quando conseguiu emprego, ela já havia falecido. O garoto, com aquele gesto, estava mexendo nas profundezas dos seus sentimentos. do outro lado do balcão, o menino começou a ficar ansioso. Alguma coisa parecia estar errada. Por que o homem não embrulhava logo o sabonete? Ele já escolhera, pedira para embrulhar e até tinha mostrado as moedas para  o pagamento. Por que a demora? Qual o problema? Impaciente, ele perguntou: - Moço, está faltando alguma coisa?
- Não! - respondeu o proprietário da loja - É que de repente me lembrei de minha mãe. Ela morreu quando eu ainda era muito jovem. Sempre quis dar um presente para ela, mas, desempregado, nunca consegui comprar nada. Na espontaneidade de seus doze anos, perguntou o menino: - Nem um sabonete?
O homem se calou. Refletiu um pouco e desistiu da idéia de  melhorar o  presente do garoto. Embrulhou o sabonete com o melhor papel que tinha na loja, colocou uma fita e despachou o freguês sem responder mais nada. A sós, pôs-se a pensar. Como é que nunca pensara em dar algo pequeno e simples para sua mãe? Sempre entendera que presente tinha que ser alguma coisa significativa, tanto assim que, minutos antes, sentira piedade da singela compra e pensara em melhorar o presente adquirido.
Comovido, entendeu que naquele dia tinha recebido uma grande  lição. Junto com o sabonete do menino, seguia algo muito mais importante e grandioso, o melhor de todos os presentes: O GESTO DE AMOR!
Invista no amor. Ele é o mais poderoso meio de tornar as pessoas felizes.  Em qualquer circunstância, o mais importante não é o que se dá,  mas como se dá. Todo presente deve se revestir de sentimento e não deve  haver diferenças. A expressão deve ser sempre do afeto. O que se deve dar é o coração a vibrar em amor. O valor do presente não está no quanto ele vai aumentar o conteúdo das caixas registradoras, mas sim o quanto ele somará na contabilidade do coração.
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AS COISAS NEM SEMPRE SÃO O QUE PARECEM !
Dois Anjos viajantes pararam para passar a noite na casa de uma família muito rica. A família era rude e não permitiu que os Anjos ficassem no quarto de hóspedes da mansão. Em vez disso, deram aos Anjos um espaço pequeno no frio sótão da casa. À medida que eles faziam a cama no duro piso, o Anjo mais velho viu um buraco na parede e o tapou. Quando o Anjo mais jovem perguntou: por que? O Anjo mais velho respondeu: "As coisas nem sempre são o que parecem". Na noite seguinte, os dois anjos foram descansar na casa de um casal muito pobre, mas o senhor e sua esposa eram muito hospitaleiros. Depois de compartilhar a pouca comida que a família pobre tinha, o casal permitiu que os Anjos dormissem na sua cama onde eles poderiam ter uma boa noite de descanso. Quando amanheceu, ao dia seguinte, os anjos encontraram o casal banhado em lágrimas. A única vaca que eles tinham, cujo leite havia sido a única entrada de dinheiro, jazia morta no campo. O Anjo mais jovem estava furioso e perguntou ao mais velho:
"Como você permitiu que isto acontecesse?". "O primeiro homem tinha de tudo e, no entanto, você o ajudou." O Anjo mais jovem o acusava. "A segunda família tinha pouco, mas estava disposta a compartilhar tudo, e você permitiu que a vaca morresse". "As coisas nem sempre são o que parecem", respondeu o anjo mais velho. Quando estávamos no sótão daquela imensa mansão, notei que havia ouro naquele buraco da parede". Como o proprietário estava obcecado com a avareza e não estava disposto a compartilhar sua boa sorte, fechei o buraco de maneira que ele nunca mais o encontraria."". "Depois, ontem à noite, quando dormíamos na casa da família pobre, o anjo da morte veio em busca da  mulher do agricultor. E eu lhe dei a vaca em seu lugar. As coisas nem sempre são como parecem.". - Algumas vezes, é exatamente isso que acontece quando as coisas não saem da maneira como esperamos. Se você tiver fé, somente necessita confiar que sejam quais forem às coisas que aconteçam, sempre serão uma vantagem para você.
E talvez você venha a compreender isto só um pouco mais tarde.
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Peito e culhões
Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe
REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam: PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?" CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima,...gorducha!" Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. - Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. - Ambos terminam em morte!!!.
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REPUBLICANDO A PEDIDOS !
Lei estabelece que advogado passa a ter fé pública, assim como juiz e MP.

 A sanção da Lei nº 11.925/09.  A lei estabelece que "o documento em cópia oferecido para prova poderá ser declarado autêntico pelo próprio advogado, sob sua responsabilidade pessoal". Desta forma, reconhece que o advogado privado tem fé pública, conferindo-lhe o mesmo poder de que já dispõem a Magistratura e os membros do Ministério Público. 
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preferência para pagamento de advogado.
A Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania (CCJ) aprovou novas regras para os honorários advocatícios fixados em sentença judicial ou em contrato. De acordo com o texto aprovado, haverá preferência máxima para o pagamento desse crédito em casos de falência; além disso, os honorários serão impenhoráveis e, quando devidos pela Fazenda Pública, não estarão mais sujeitos à fila dos precatórios. A matéria tramitou em caráter conclusivo e segue diretamente para o Senado. Nos processos judiciais, o honorário corresponde a uma fração do valor da condenação imposta ao réu, a critério do juiz, em proveito do advogado do autor da causa.  Quando o autor perde a ação, ele é que deve pagar honorário ao advogado do réu. Nesse caso, a base de cálculo é o valor da causa, que geralmente reflete a relevância econômica do direito em disputa. Limites:  - O Código de Processo Civil (Lei nº 5.869/73) prevê que o honorário advocatício terá valor entre 10% e 20% da condenação ou do valor da ação; mas, na prática, os juízes determinam um percentual mais baixo nas ações com valores elevados quando a devedora é a Fazenda Pública. O relator da matéria, Deputado Regis de Oliveira (PSC-SP), analisou o Projeto de Lei nº 3.376/04, do Deputado Rubens Otoni (PT-GO), e outras quatro propostas sobre o mesmo assunto (PLs nºs 6.812/06, 4.327/08, 4.624/09 e 1.463/07) que estavam apensadas a ele. O parecer de Regis de Oliveira foi pela rejeição do PL nº 4.624/09 e pela aprovação dos demais. Porém, ele considera que o PL nº 1.463/07, do Deputado Marcelo Ortiz (PV-SP), deve se sobrepor aos outros, pelo fato de ser mais abrangente. Na verdade, a proposta de Otoni ficou esvaziada pela nova Lei de Falências (Lei nº 11.101) - que, em 2005, restringiu a preferência para o pagamento do crédito trabalhista a 150 salários-mínimos. Regras
O texto aprovado repete o Código de Processo Civil ao definir que os honorários devem ser de 10% a 20% do valor da causa ou da condenação.  Para definir o percentual devido dentro dessa faixa, o juiz deverá considerar o lugar da prestação dos serviços; a natureza e a importância da causa; o trabalho realizado pelo advogado; e o tempo exigido para seu serviço. Nas ações de até 20 salários-mínimos (R$ 9,3 mil), o juiz não precisará observar os limites de 10% a 20%, desde que não imponha honorários equivalentes a mais que cinco vezes o valor da ação ou da condenação. O juiz que não seguir as regras previstas e estipular valores abaixo dos devidos poderá ter que pagar do próprio bolso a diferença ao advogado prejudicado, segundo o projeto. Imposto: - O texto permite que o advogado lance, perante a Receita Federal, os honorários recebidos ao final da causa em parcelas mensais iguais ao longo do período em que tramitou a causa. Por exemplo: se o advogado ganhar R$ 12 mil em uma causa que durou 12 meses, poderá declarar uma renda de R$ 1 mil por mês e não todo esse montante em um único mês. Isso tende a reduzir o imposto de renda a pagar. Fonte: Agência Câmara

NEWS/ ATUALIDADES.(16-11-2018)



UAI!!! - Origem da palavra UAI!.
Na Revista do Correio, do jornal Correio Braziliense, Márcio Cotrim publicou resposta dum pedido, de leitor, sobre a origem da expressão popular dos mineiros UAI: "Segundo o odontólogo Dr. Silvio Carneiro e a professora Dorália Galesso, foi o presidente JK que os incentivou a lhe pesquisar a origem. Depois de exaustiva busca nos anais da Arquidiocese de Diamantina e em antigos arquivos do Estado de MG, Dorália encontrou explicação provavelmente confiável. Os Inconfidentes Mineiros - patriotas - mas considerados subversivos pela Coroa Portuguesa, comunicavam-se através de senhas, pra se
protegerem da polícia lusitana. Como conspiravam em porões e sendo quase todos de origem Maçônica,
recebiam os companheiros com as três batidas clássicas da Maçonaria nas portas dos esconderijos.
Lá dentro, perguntaravam: quem é...E os de fora respondiam: - UAI - as iniciais de “União, Amor e Independência”. Só mediante o uso dessa senha a porta seria aberta aos visitantes. Conjurada a revolta, sobrou a senha, que acabou virando costume entre as gentes das Alterosas. Os mineiros assumiram a simpática palavra e, a partir de então, a incorporaram ao vocabulário cotidiano, quase tão indispensável como tutu e trem. - Uai, sô...".
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A TRANSFERENCIA. – Ótima!!!
Para Minha Amiga Ana: -  Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.  Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada. Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!!!! -  Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.  Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.  Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.  Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me> perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais. Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo cruzado com uma bomba atômica. - Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: - 'Aí!... - Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão,... é muita sacanagem!!!!' - Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona!!! - É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. - Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. - Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o “futum” se espalhou. - O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: - 'Pô, dona Maria! - Esse pastel tá bichado!' - Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido.  Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.  O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.   Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo'  Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ' - Mulher! - Pára de se cagar pelo amor de Deus!!!'. - Depois disso, a cada peido meu, ele só chorava. - Chorou como um bebê até sermos resgatados, uma centena de peidos, e quatro horas após. - Depois disso, não o vi mais. - Pelo que eu soube,...ele está fazendo tratamento psiquiátrico para se curar do trauma, não consegue mais ficar perto de uma mulher novamente, sem achar que ela vai se cagar toda!!!. - Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro país.  Apague este e-mail depois de ler, tá?  Sua amiga, Ana (ainda em recuperação...peidando!!!).
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Apreensão de mercadoria para forçar quitação de tributo é ilegal - Meio coercitivo
É ilegal apreender mercadoria para forçar o pagamento de tributos. O entendimento é da 5ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça de Mato Grosso, que negou recurso ajuizado pelo estado mato-grossense e o condenou a devolver as mercadorias apreendidas de um empresário. O estado de Mato Grosso contestou a ordem de liberação das mercadorias apreendidas. Argumentou que não pode o empresário ter respaldo judicial que lhe garanta não submeter-se às regras impostas pela legislação. De acordo com o relator do recurso, desembargador Sebastião de Moraes Filho, o ato de apreensão de mercadorias decorrentes de fiscalização pela Polícia é perfeitamente legal. “Entretanto, não há como ser justificada a sua retenção após a lavratura do auto de infração”, destacou em seu voto. Ele explicou que a apreensão feita dessa forma é ato arbitrário, medida de exceção que a lei não contempla. “É meio coercitivo para que o contribuinte não utilize dos meios de defesa, administrativa ou judicial e, desta forma, revela-se ilegal. O agente fazendário tem os modos para, mais tarde, fazer o recebimento do eventual tributo, até com a própria apreensão das mercadorias, entretanto, este precedido de um procedimento judicial, do contraditório e da ampla defesa”, assinalou. O desembargador afirmou, ainda, que a decisão monocrática está em perfeita consonância com a Súmula 323 do Supremo Tribunal Federal, que dispõe que “é inadmissível a apreensão de mercadorias como meio coercitivo para pagamento de tributos". Participaram do julgamento o desembargador Carlos Alberto Alves da Rocha (revisor) e o juiz Aristeu Dias Batista Vilella (vogal convocado).
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QUEIMADURAS - CORTES! – Medicina caseira.
Em uma emergência, caso alguém se queime, e não tenha “Picrato de Butesin” por perto, coloque apenas clara de ovos na área atingida, é um santo remédio. - Lembre-se que a clara de ovos, nada mais é que uma poderosa “placenta” que contém todos os nutrientes que irão proteger e recuperar sua pele na área queimada. – Cortou-se e não tem nenhum remédio a mão. – Procure uma cebola, retire sua casca exterior, e coloque em cima do corte. É um poderoso coagulante, que em questão de minutos, irá parar o sangramento até encontrar ajuda. 
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TOPA!!!
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz: - Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em
casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma: - Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim. Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida. - Sem problema. Eu topo. Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz: - Olha, também pode ter briga. - Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado. Chicão continua: - E pode ter sexo meio selvagem...- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje? Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois...

NEWS/ ATUALIDADES.(09-11-2018)


CONCORDO - DESABAFO -  FAMILIARES DE POLICIAIS QUERENDO JUSTIÇA! 
Policial tem vida? Qual a natureza jurídica do policial? Ele tem direitos? Nos últimos dias morreram dois policiais civis em São Paulo!. - Nos últimos 06 meses policiais militares que se interpuseram entre a sociedade e o tráfico de drogas na Zona Norte foram assassinados. Os policiais que perseguiram o ladrão de bancos conhecido como Balengo foram, juntamente com seus familiares ameaçados de morte.  Na última sexta feira, o GARRA desencadeou uma ação para capturar os matadores de um dos policiais. Investigadores, escrivães, agentes, carcereiros e delegados, de férias, de folga, abriram mão da convivência da sua família  para prender o assassino do colega. Nenhuma palavra dos direitos humanos, nota ridícula da Globo, que preferiu dar destaque à prisão dos chamados higlanders. Muitas pessoas ligaram na Bandeirantes reclamando que a polícia estava sendo abusiva, que a operação prejudicava o trânsito, que a operação atrapalhava suas vidas. A Record, criticou o fato veladamente, ora batendo, ora soprando, mas não deixou de  apresentar uma crítica ao GARRA. Quando o casal Nardoni foi investigado, por quase 30 dias o Brasil, acompanhou uma novela. Ruas foram fechadas, inserções no horário nobre alterando o padrão Global, interditou-se ruas, avenidas, IML, a delegacia trabalhou apenas nisso!! No caso da menina Eloá, foram 100 horas em que famílias não puderam retornar aos seus lares. Isso mesmo, foi necessário a interdição de vários apartamentos. No caso do seqüestro do menino Ives, do empresário Beltrão, Abilio Diniz, dos repórteres da TV Globo, do homicídio de Tim Lopes, a polícia trabalhou horas sem interrupção. Tenho amigos que não puderam nem ir para casa. Em todos esses casos não houve reclamação; Por isso pergunto: Policial é gente? Policial é humano? Tenho um filho e a esposa na polícia. Tenho incontáveis amigos que quero como um irmão na polícia. Tenho diversos amigos na polícia.Tudo isso me machuca, me ofende. No seu CPP de 2000 Nucci defendia que contra o policial sempre cabia prisão preventiva, posição retirada, mas nunca corrigida, pois nunca apresentou o policial como ser humano credor de direitos humanos. Em julgado recente, o STF, em pleno direito penal do autor, decidiu que o policial deve sempre ficar preso, pois sua missão é defender a sociedade e, quando age de forma diferente deve permancer preso. E o direito a presunção de inocência que concedeu ao padre pedófilo, cujo HC terminou por julgar inconstitucional a vedação de progressão de regime? E o jornalista Pimenta das Neves? O médico Farah que picotou sua vítima, E os Juízes que venderam sentença e foram aposentados com salários integrais, ou já se esqueceram de Vicente Leal?  Por tudo isso, pergunto: - Policial é gente? Será que vem da sociedade?  Já observei muito que médico não cobra de médico, que engenheiro não cobra de  engenheiro e, como advogado, não cobro de advogados. Não se trata de corporativismo, mas de companheirismo. - Há um velho ditado que diz: " na hora da dificuldade o ser humano roga a Deus e clama pela polícia. Passada esta, esquece-se de Deus e amaldiçoa a polícia. É verdade. A nossa imprensa pequena e comezinha ainda está presa a dogmas do jornalismo do século 19. A única norma constitucional que os jornalistas conhecem é a liberdade de expressão. qualquer atividade, como a proibição da divulgação de grampos ilegais fere a liberdade de expressão, ainda que para exercê-la humilhem e massacrem pessoas que depois se descobre inocente. No filme, “Questão de Honra”, Tom Cruise, um advogado militar, pergunta a sua colega porque ela se importava tanto com os sentinelas processados, a que ela responde: porque quando deito, durmo sossegada, sabendo que eles estão vigilantes e, que naquela noite nada vai me acontecer. Os senhores, adicionados à minha lista, de alguma forma mantém relacionamento com a polícia, seja civil, seja militar. Alguns já são policiais. Admiro muito os homens que dão a vida para defenderem a nossa! - Ou nos manifestamos, ou seremos sempre (não sou policial,mas  me sinto ofendido por aqueles que os detratam), cidadãos de segunda classe, como foram os negros por 400 anos. - Abraços, e que Deus proteja, para quem acredita nele, os nossos policiais e, para quem não acredita, boa sorte!!  "Quem poupa o Lobo, sacrifica a ovelha"
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Classificados!
CARROS: -Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232 - BMW 0KM: - Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443 – ACOMPANHANTES; - Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 – ZUCA: - Negão sarado, 2,15m. Calço 49 e tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque o meu apelido é "Bomba de Gasolina". – CURRICULUNS: - Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788. – DETETIVE; - Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. – IMÓVEIS; - 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543. – CELA: - Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com Nicolau dos Santos Neto (Juiz TRT SP). Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171 –NAMORADA: - Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias do automóvel. - CAMISINHA: - Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.–PRÓTESES: - Troco lindo Pitbull muito bravo, por mão ortopédica e perna mecânica.
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INTERPRETAÇÃO DE TRIBUNAL DO rIO GRANDE DO SUL - Se há consentimento, sexo aos 12 anos não é estupro. -  Nova geração de entendimento legal em vista da maturidade mental precoce. - Mas STJ ainda segue a lei !  (não existe mais infância)
Se as relações sexuais foram constantes e consentidas, adolescente de 12 anos não pode alegar estupro. Além do mais, a norma que prevê este crime, artigo 224 do Código Penal, é do século passado e não é mais adequada para o atual contexto da sociedade. As conclusões são da 6ª Câmara Criminal do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul, que manteve o entendimento da primeira instância e absolveu o namorado de 20 anos acusado pelo crime. O desembargador relator, Mario Rocha Lopes Filho, entendeu que as provas são incontestáveis, pois houve diversas relações sexuais entre os jovens. A própria menina admitiu que eram namorados, e havia conhecimento dos pais. Em depoimento, ela não falou sobre coação física ou psicológica. No TJ-RS, o Ministério Público tentava recorrer da sentença, alegando que houve crime cometido por violência presumida, uma vez que a vítima não possuía condições de “autodeteminação de seu comportamento sexual”. - Fato descartado pelo desembargador. - O artigo 224 do Código Penal, que define como violência presumida a relação sexual é uma “norma forjada na década de 40 do século 20; porém não mais adequada à hodierna realidade social”, justificou o relator. E completou: “entendo que o mesmo paradigma se encontra aplicável ao caso, como perspicazmente entendeu o juízo a quo, porquanto incontroverso que o relacionamento entre o acusado e a vítima era uma relação de namoro e, inclusive, com o assentimento da mãe da vítima e do padrasto.” A decisão é contrário ao entendimento da 3ª Seção do Superior Tribunal de Justiça. Para os ministros, nos casos de relação sexual com menores de 14 anos, mesmo que não sejam virgens, deve ser aplicada a presunção de violência. De acordo com o relator do Eresp 666.474, ministro Napoleão Nunes Maia Filho, nessa faixa etária ainda não há maturidade, nem discernimento necessário para responder por atos dessa natureza, sendo, portanto, irrelevante a anuência da menor. Comentário: - Quase impossível nos dias atuais, se encontrar o momento correto em que uma criança do sexo feminino deixa de ser criança e se torna mulher, haja vista que hoje, muitas meninas de 12 anos, com tanto hormônio na comida que se ingere sem saber, iniciam sua menstruação aos 9, 10 anos de idade, e tem não só o corpo, como também, o entendimento completo do que é ser mulher, pela absurda gama de informações adultas que recebem pela Internet e meios televisivos, desde bem mais jovens, entendendo com clareza os fatos da vida. – Saliento que os pais modernos, tem sua grande gama de culpa, quando, colocam roupas de estilo adulto nas filhas crianças, salto alto, batom, e tudo o mais para se compararem a uma mulher. - Enfim, tudo mudou. - A inocência foi perdida, infelizmente para elas crianças adultas, não há mais tempo para se brincar de bonecas!
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CARTA DA INOCENTE BRUNINHA A MAMÃE.
Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a deliciosa e bisbilhoteira missão de vigiar (??) sua irmã Paulinha Sacana (17 anos) que teve permissão de sua severa (??) mãe para namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu. Para Mamãe: - Mãe, a Paulinha e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Paulinha deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Paulinha, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Paulinha agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Paulinha deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Paulinha ainda inteirinha!!! O namorado da Paulinha então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Paulinha tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Paulinha gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Paulinha. A Paulinha e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Paulinha que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Paulinha é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços, e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Paulinha gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai, Vai, Não tira, Não Tira, Empurra tudo, Não Para". Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Paulinha disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, ...têm sete vidas ou mais..."Ass.: Bruninha

quinta-feira, 1 de novembro de 2018

NEWS/ ATUALIDADES.(02-11-2018)



Gostei demais deste texto.
Bolsonaro, meu véio, você tem oportunidade de entrar para a história. A mesma que o Collor teve e jogou fora. A mesma que o Lula teve e desperdiçou. A chance de você fazer a mesma merda é gigante. Mas a gente fica aqui torcendo pro patriotismo, pro Brasil acima de tudo... A gente sabe que quando chega lá é foda, mas se lembra sempre que mais de 50% dos teus votos, te odeiam. Ao mesmo tempo estão loucos para estarem errados. Os primeiros 6 meses serão fundamentais para definir a tua história. Cuida primeiro da economia e da segurança. Deixa o aborto e o sexo dos anjos, dos gays, etc... pra depois. Isso não muda nada agora. Só traz os pentelhos pra rua. Depois você vira extrema direita, mas primeiro resolve o Brasil. Você tem o congresso na mão agora. O que você fizer agora é que vai definir. Dá uma porrada na cara em quem te chama desses “ismos” todos e governa para todos. A gente tá louco para trabalhar, investir, cair dentro, empreender, empregar, gastar, fazer... a gente não aguenta mais. Por isso mesmo estamos colocando, contra a nossa própria vontade, um maluco que nem você no planalto. Vai lá maluco e mostra que você é mito e não o “minto”. - Silvio Lach
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MINHA INESQUECÍVEL AVÓ CATARINA ! – Contos de Ribeirão n° 43
Todo mundo tem uma história inesquecível de um Vô, ou uma Vó, e como não podia deixar de ser, eu também tenho as minhas. – A minha avó materna, Catarina, era espanhola da gema, com incríveis olhos azuis que pareciam mais o céu em dia claro. Era professora do estado de São Paulo, aposentada como diretora, com um excelente salário, o que sempre nos garantiu socorro imediato, quando nossas semanadas não agüentavam chegar ao fim da semana. E como papai era jogo duro, jornalista, dono de jornal, daqueles que dizia que um homem tem que aprender a ganhar seu dinheiro desde cedo, vovó era sempre a salvação. Sua carteira enchia os olhos da molecada, sempre aboletada de dinheiro, afinal, não tinha despesas, nem onde gastar sua ótima aposentadoria, coisa hoje de uns R$ 10.000,00, reais, pois morava metade do ano em casa, a outra metade na casa de minha tia Taís, sua outra filha. Como eu era o neto predileto, por ouvir suas histórias, coisa que ninguém tinha paciência, ganhava tudo que queria dela, o que causava grande confusão com meus primos e irmãos, que sentiam-se preteridos. Mas a história é outra. - Minha avó tinha um poder que até hoje não entendo muito, Seus olhos azuis, eram magnéticos, não sei se pela cor azul límpida, ou se pela sua grande força mental! - O que predizia ou esperava, com certeza acontecia. - E espanhola, estopim curto,...na maioria das vezes, a coisa engrossava -  Pois bem! – Eximia cozinheira (filha de grandes fazendeiros, quituteira de mão cheia, dom que passou para minha mãe, não podia ver nossa querida cozinheira D. Antonia fazendo doces na cozinha, que queria xeretar para ver o que era, e Antonia conhecendo a força de seus olhos azuis, trancava-se na cozinha, sem que vovó entrasse, o que a deixava furiosa. – Quando Antonia esquecia a porta aberta, ela chegava, e de longe olhava o magnífico bolo que estava no forno, corando, e dizia: - Nossa Antonia, seu bolo não cresceu,... e de imediato, parecia que tinham enfiado uma agulha no bolo, que murchava a olhos vistos, e Antonia prometendo a si mesma que da próxima vez, trancava a porta. – É, vovó Cata era famosa com seu olhar azul faiscante. -  E o pior, é que ela ficava bravíssima, se alguém dizia que era ela quem tinha feito algo com sua “olhada”, desandar. - Meu pai, com seu 1,94m, respeitava e muito Dona Catarina, pelo seu poder de fogo. - Queria estar sempre de bem com ela, e seus olhos azuis, deixando para minha mãe, chamá-la a atenção por qualquer motivo que fosse. - Vovó era espanhola, baixinha e gordinha, estereótipo da professora das antigas, esposa de fazendeiro de cana e café, sempre calada, mas resmungando de tudo e de todos, como se nada estivesse bom (me lembra meu amigo Agostinho!). – Mas vamos a história que ficou marcada em minha mente de uma passagem de Vovó Cata, como eu a chamava: - O ano era 1975, eu tinha 22 anos, recém formado em Administração, com pós-graduação em Finanças e Marketing, era Gerente de Planejamento da Ford do Brasil em Ribeirão Preto, namorava Helena, hoje minha esposa, e Vovó Cata estava em São José do Rio Pardo, cidadezinha a 150km de Ribeirão, onde morava minha querida tia Taís, irmã de minha mãe. – Pois é...Vovó, queria retornar a Ribeirão. - Liguei para Tia Taís dizendo que a segurasse lá, que eu e Helena iríamos buscá-la, almoçaríamos com eles, e retornaríamos a Ribeirão. - Eu tinha acabado de receber, meu Maverick,, cor verde musgo metálico, com 250 HP, motor V8, especial de competição, rodas aro 16”, com 8,5 “ na frente, e 17”, com 10” atrás, pneus novos especiais, tucho mecânico, rebaixado, suspensão independente Macperson, cabeçotes trabalhados, carburador quadrijet, enfim uma máquina de respeito que chegava fácil nos 230km/h.(me lembra o que o Cabo Di tem) – Pois bem, peguei Nena, e fomos para São José na maravilhosa estrada que rodeia os canaviais da região, e com pouco mais de 1hora, estávamos na porta da casa de minha tia. Quando vi vovó, ela nos abraçou, e beijando-me disse: - Eu não quero dar trabalho, iria voltar de ônibus leito. - Prá que vieram me buscar, não precisava, ...logo vai chover, e eu não queria que você dirigisse com esta estrada na chuva. – Eu não entendi nada, pois o céu estava sem nuvens de um meio dia esplendoroso, como poderia chover. – Enfim, Vó Cata, ...era Vó Cata!!! – Após almoçarmos, e dois dedos de prosa, a tardinha nos preparamos para pegar a estrada de volta, ...e Vó Cata resmungando que eu não devia ter ido busca-la, ...que era muito trabalho, e descia a ladainha toda. - E tome escutar, sem reclamar. – Após colocarmos suas malas no carro, despedimo-nos de todos, e coloquei o Maverick na estrada mais uma vez, de volta para Ribeirão. - Helena adorava vovó, e ela adorava Helena, somente por gostar de mim. Com meia hora de estrada, chegando perto da Usina de São José, onde passamos por cima das grandes comportas do vertedouro, o tempo começou a mudar, nuvens escuras, com grandes “CBs”, se formaram a nossa frente, e Vó Cata falando que íamos pegar chuva grossa, que eu não devia ter vindo,...e tome conversa. - De repente, o mundo desabou, o maior toró caiu na estrada, ...e mais meia hora de viagem, um pneu furou, e Vovó aumentou o tom do resmungo, se não tivéssemos vindo e tal. - Desci do carro embaixo do maior temporal, troquei o pneu, e encharcado continuamos a viagem, e Vovó resmungando que eu ia pegar um resfriado que não devia ter vindo, e lá vamos nós prá frente. - E eu pensando, como é que um pneu novo daquele, furava desse jeito???. - Enfim... – Quando estávamos quase na porta de Ribeirão, já sem a chuva, o segundo pneu furou ! - Aí soltei o maior “Puta que o pariu!!!” que já tinha falado na minha vida, e Vovó preocupada, disse a Helena, que eu era um moço muito educado, que nunca tinha me ouvido xingar nada. – Helena ria com a situação e com vovó resmungando no banco de trás. - Eu no final, comecei a rir, e vovó Cata me perguntando por que eu estava feliz, se tudo estava dando errado, e eu lhe disse: - Vovó, adoro você, mas por favor, até chegarmos em casa, não diga mais nada, ...ta bom !!! – E ela com seus faiscantes olhinhos azuis, por detrás de seus óculos, se aquietou no banco de trás, enquanto eu atravessava a estrada, e levava os dois pneus furados no Posto em frente para consertá-los. - Chegamos em Ribeirão, e no jantar contei a história da viagem a papai, que ria a ponto de chorar, com o descontrole das emoções de Vó Cata, enquanto mamãe nos chamava a atenção para que ficássemos quietos, senão ela perceberia que falávamos dela. - Afinal, Vovó não controlava seu poder de fogo,...de fazer acontecer!!!. - E as coisas aconteciam, sem que ela as controlasse. – Até morrer em seus 83 anos, (que Deus a tenha!), ela nunca acreditou que as coisas aconteciam por ela estar perto. - Mas cá entre nós. – Que aconteciam, ...a isso não tenham dúvidas, ...aconteciam!!! – Acreditem se quiserem !!! (PS: - Tacia, a linda filhinha de meu querido amigo Tarquinio, que adotei como afilhada do coração, me lembra muito minha Vó Cata, razão pela qual, desde pequenina, apesar de não ser este seu nome, a chamo de Catarina, ao que ela prontamente me responde!!!. - Tô achando que a Vó Cata, anda me rodeando,.. que será que ela está querendo me dizer???)
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JUDAS É JUDAS... Não importa a época!!!, 
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a  droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.  Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
 Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a  regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: -Quem é? -Sou Paulo. Jesus abre a porta. -E o que trazes, Paulo?  -Trago haxixe de Marrocos. -Muito bem, filho. Entra. -Quem é ? -Sou Pedro, Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro? -Trago maconha do Brasil. -Muito bem, filho. Entra. -Quem é? -Sou Tiago. -E o que trazes, Tiago?  -Trago Lança perfume da Argentina. -Entra. -Quem é? -Sou Marcos. -E o que trazes, Marcos? -Trago marijuana da Colômbia. -Muito bem, filho. Entra.-Quem é? -Sou Mateus. - E o que trazes, Mateus?  -Trago cocaína da Bolívia. -Muito bem, filho. Entra. -Quem é? - Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo: -E tu, o que trazes, João? -Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Lucas. -E o que trazes, Lucas? -Trago speeds de Amsterdam. -Muito bem, filho. Entra. -Quem é?
-Sou Judas. Jesus abre a porta. - E tu, o que trazes, Judas? - POLICIA FEDERAL!!! - TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! - ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!  - A CASA CAIU!!!

MUDA BRASIL!!!
As pessoas estão compartilhando que o Brasil vai mudar após as eleições. Meus queridos, o Brasil vai mudar sim! Vai mudar quando o brasileiro mudar. Vai mudar quando você devolver o troco errado para o caixa. Vai mudar quando você marcar consulta no SUS ou particular, e for. Vai mudar quando você respeitar as pessoas. Vai mudar quando você respeitar a opinião das pessoas. Vai mudar quando você respeitar as diferenças. Vai mudar quando você desligar a TV e ler um livro. Vai mudar quando você for à reunião da escola do teu filho. Vai mudar quando você parar de comprar um telefone com o valor maior que teu salário. Vai mudar quando você valorizar os professores do teu filho.  Vai mudar quando você parar de fazer gato na energia, na internet e na TV a cabo. Vai mudar quando você parar de cortar filas. Vai mudar quando você parar de chamar negro de "moreninho". Vai mudar quando você parar de chamar o filho do vizinho de viado.Vai mudar quando você, casado, deletar o app de namoro. Vai mudar quando você deixar de te preocupar se a moça não se depila. Vai mudar quando você não sair correndo para colocar gasolina e apoiar uma classe. Vai mudar quando você parar de reclamar que no mês não tem feriado. Vai mudar quando você ensinar para seu filho que o porteiro merece o mesmo respeito que o delegado. Vai mudar quando você prometer pegar teu filho no final de semana e fores. Vai mudar quando você parar de dar brinquedos caros ao seu filho, e sentar no chão para brincar com ele. Vai mudar quando você parar de chamar a moça de "cachorra". Vai mudar quando você der valor para o trabalho que tua esposa realiza em casa. Vai mudar quando você deixar de achar o cabeleireiro barato e pedir desconto ao dentista. Vai mudar quando você parar de compartilhar desgraça no face e saíres para fazer um trabalho voluntário. Vai mudar quando você souber a diferença entre notícia com fundamento e fake news. Vai mudar quando você votar em candidato sem pensar no que tu vais ganhar. Vai mudar quando você parar de compartilhar onde tem blitz. Vai mudar quando você não usar a vaga da pessoa com deficiência. Vai mudar quando você pegar o cocô do teu cachorro. Vai mudar quando enfim você entender que política não é só de 4 em 4 anos, e sim que a política está até no pão com ovo que você come, para pagar o carro do ano...Nenhum político é capaz de mudar um país se as pessoas não mudarem suas atitudes!

NEWS/ ATUALIDADES.(26-10-2018)


O POLICIAL MILITAR E DEUS ! - (Homenagem aqueles que arriscam suas vidas para nos proteger)
O Policial Militar ao chegar ao céu, diante do trono de Deus, na sala dos veredictos, São Pedro lhe pergunta para a ultima inspeção: -  Fostes fiel a Deus? Destes a outra face ao inimigo?  O Policial se perfilou diante de Deus respondendo: - "Não Senhor! - Nós que andamos armados, não podemos ser só amor! Na maioria dos domingos, estava de serviço. - Não fui a igreja. - Em vezes, falei de modo impuro.- Outras fui violento, pois meu mundo é muito duro. - Mas nunca guardei um tostão que não fosse meu. - E quando outra conta acumulava, aos trabalhos extras eu me dedicava, e de minha família me afastava. - SENHOR, me perdoe, as vezes chorei a toa, por dores dos outros. - Reconheço que não mereço ficar em seu meio. - Jamais me quiseram por perto, a não ser na hora do perigo. - Se tiver um lugar pra mim, luxuoso não precisa ser. - E caso não haja, eu saberei entender"....Faz-se silencio em redor do trono. E o Policial esperou o veredicto do SENHOR, que disse: - " Teu corpo serviu com alma e coração, fez-te escudo para o próximo.....Portanto, anda em paz pelo paraíso.....O INFERNO JÁ FOI TUA MISSÃO". (anônimo)
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FREIRINHAS !
Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo: Nasci virgem, Vivi virgem, Morri virgem. - O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu: - Devolvida sem uso
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MÉDICOS 2
O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta: - Eu já não tirei as suas amígdalas? - Não, doutor! Eu ainda as tenho! - Eu já não tirei o seu apêndice? - Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior! - Você já não foi casado com a Maria? - Fui, sim! - Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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MULHERES!!!
1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja. 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê. 10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso. 25 aos 30 anos: Nessa fase formam grupos distintos, em todos deixam os homens malucos!  30 aos 35 anos: Sabe  exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia. 35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual. 40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos. 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Após os 50 anos, - FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!... - Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo, e acaba com tudo!!!.
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MÉDICOS!
Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza? É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
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LÓGICA MASCULINA
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é
que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: - Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
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MÉDICOS! – 2 - mais uma ! (enviadas pela Dra. Marta - gaúcha da gema)
Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz: - Já sei qual sua especialidade!  - A médica pergunta: - Qual é? - Você é cirurgiã! - Muito bem, como você descobriu? - Pelo jeito que você se lava. - Também descobri sua especialidade.disse ela..- O médico, assustado, disse: - Impossível! - Não levantei da cama, nem me lavei! - Você é anestesista! - Surpreso, o médico pergunta: - Como você descobriu? - Foi fácil! - Eu não senti nada durante a relação...
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PELO AMOR DE DEUS!!! - PAREM DE DAR REFRIGERANTES EM EXCESSO PARA AS CRIANÇAS!
Especialistas apontam crescimento no índice de pedra nos rins em crianças. - Crianças estão sofrendo mais de pedra nos rins. É o que constatam os especialistas, que observam aumento do número de casos de cálculo renal em seus consultórios. "Não há um trabalho científico brasileiro que mostre esse fato, mas é possível afirmar isso com base em conversas com outros urologistas. Atendo uma criança por dia com pedra no rim. Alguns anos atrás, havia um caso por mês", diz Miguel Zerati Filho, chefe do Departamento de Uropediatria da Sociedade Brasileira de Urologia. - Mães e Filhos ; - As mudanças dos hábitos alimentares são uma das causas do aumento da incidência do problema. É que a dieta mais rica em alimentos industrializados e pobre em ingestão de água favorece a formação de cálculos. Refrigerantes e sucos artificiais, além de oferecerem sódio, contêm corantes, que também contribuem para a formação dos cálculos renais. "A comida muito rica em sal, como salgadinhos e hambúrguer, provoca aumento da eliminação do cálcio nos rins", explica Nilzete Liberato Brezolin, presidente do Departamento Científico de Nefrologia da Sociedade Brasileira de Pediatria. Para eliminar o sódio em excesso, o organismo também passa a eliminar mais cálcio. Esses cristais, que podem ser formados também por sais de cálcio, ácido úrico, estruvita ou cistina (um tipo de aminoácido), quando presentes em grande quantidade, podem se aglomerar e formar pedras. Outro fator predisponente é o aumento do número de bebês prematuros. Como o sistema urinário ainda não está completamente amadurecido, os rins não lidam bem com a excreção das substâncias. "Temos casos de recém-nascidos com cálculo, já que hoje em dia conseguimos manter vivos prematuros extremos", afirma João Tomás de Abreu, chefe do setor de nefrologia pediátrica da Unifesp (Universidade Federal de São Paulo). No entanto, se o problema do bebê é relativo somente à imaturidade do organismo, à medida que cresce, a situação pode se normalizar. O maior acesso a exames mais precisos também ajuda a engrossar os números. "Com a popularização do ultra-som, muitos cálculos encontrados são os que chamamos de incidentais, muito pequenos, que dificilmente causariam sintomas antes da adolescência", explica Zerati Filho. Fatores inevitáveis Algumas crianças têm chances maiores de sofrerem de litíase (formação de cálculos). A herança genética é um forte indicador de risco e deve servir de alerta para uma reclamação de dor inespecífica. Filhos, netos ou sobrinhos de pessoas que já passaram pelo problema são mais predispostos a desenvolver pedra no rins. Alguns distúrbios metabólicos também podem levar à maior produção ou grande dificuldade de eliminação das substâncias. A baixa produção de citrato, um elemento que auxilia na solubilização dos cristais, propicia a aglomeração desses elementos. Além disso, infecções urinárias que causam febre, bastante comuns na infância, podem passar despercebidas pelo pediatra, mas contribuem ara um cenário propício à formação de cálculo. "Algumas bactérias desdobram a uréia do organismo e é produzida uma enzima formadora de pedras. É comum tratar crianças com infecção e litíase", diz Zerati Filho. O tratamento, nesses casos, é semelhante ao dos adultos para a eliminação das pedras e não há mudanças na dieta alimentar. Como estão em fase de crescimento, não podem restringir o consumo de fontes de cálcio, como os laticínios, e de ácido úrico, como as carnes. "O nefrologista pediátrico lida de forma diferente, não nos preocupamos com restrições na infância. O indivíduo que tem carga genética excreta muito independentemente da dieta", afirma João Tomás de Abreu, da Unifesp. Mas a ingestão de líquidos e de alimentos supérfluos ricos em sódio, como os salgadinhos e biscoitos recheados, pode ser alterada. "A criança deve ingerir no mínimo 50 ml de água por quilo e pode evitar alimentos muito salgados", diz Nilzete Liberato Brezolin. Especialmente nesta época do ano, quando os dias são mais quentes, é preciso monitorar o consumo de líquidos --a urina da criança deve ter cor clara, do contrário, é sinal de que não bebe quantidade suficiente de líquidos. Pesquisas realizadas com adultos mostram que, no verão, a eliminação de cálcio pela urina é maior. JULLIANE SILVEIRA - da Folha de S.Paulo.
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Falta de romantismo mesmo...Credo!!!!
Amoooooor ! - Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar. Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. Não me impressiona... é que enjoa à beça...2) Amooooor!  - Querida, vamos ter que começar a economizar. Tudo bem... mas como? Trate de aprender a cozinhar e mande a empregada embora. Ta legal... então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. 3) Amooooor ! - Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: E eu lá tenho outra escolha? 4) Amoooooor ! - O marido pergunta para a mulher: Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...5) Amor ! Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas, porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: Parentes seus? Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra! 6) Amooooor ! - Marido pergunta pra mulher: Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá assistindo TV!!! 7) Amooooor ! - A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava. E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida? Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia. 8) Amooooor !- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? Nem um e nem outro. Você sabe que eu só gosto de você!!!. 9) Amooooor !-  Homem e mulher estão tomando cerveja num barzinho.Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim !
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segunda-feira, 22 de outubro de 2018

NEWS/ ATUALIDADES.(19-10-2018)

WARREN BUFFET – Que já foi O homem mais rico do mundo, agora é o terceiro..
Houve uma entrevista de uma hora, na CNBC, com Warren Buffet, um dos homens mais ricos do mundo, que recentemente fez uma doação de 31 bilhões de dólares para a caridade. A seguir, alguns aspectos interessantes de sua vida. 1. Comprou a sua primeira ação aos 11 anos, e hoje lamenta tê-lo feito tardiamente! As coisas eram baratas naquele tempo...Incentive seus filhos a investirem.2. Comprou uma pequena fazenda aos 14 anos, com as economias oriundas da entrega de jornais. Pode-se comprar muitas coisas com pequenas economias. Incentive seus filhos a iniciarem algum tipo de negócio. 3. Ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás. Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas. Não compre mais do que você 'realmente precisa', e incentive seus filhos a fazerem e pensarem o mesmo. 4. Dirige seu próprio carro para todo lugar, e não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta. Você é o que é... 5. Nunca viaja em jato particular, embora seja proprietário da maior companhia aérea privada do mundo. Pense sempre num jeito de realizar as coisas de maneira econômica. 6. Sua empresa, Berkshire Hathaway, possui 63 companhias. Escreve apenas uma carta anual aos principais executivos destas companhias, dando-lhe as metas para o ano. Nunca promove encontros nem os convoca habitualmente. Nomeie as pessoas certas para as missões certas.7. Transmitiu aos seus executivos somente duas regras:
Regra nº 1: não perca nenhum centavo do dinheiro de seu acionista. Regra nº 2: não se esqueça da regra nº 1. Estabeleça metas e certifique-se de que as pessoas nelas se concentrem. 8. Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, após chegar em casa, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir a televisão. Não tente se mostrar, simplesmente seja você mesmo e faça aquilo que gosta de fazer. 9. Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa. 10. Bill Gates, o homem mais rico do mundo, encontrou-se com ele, da primeira vez, cinco anos atrás. Bill Gates achava que nada tinha em comum com Warren Buffet. Portanto, programara seu encontro apenas por meia hora. No entanto, quando Gates o encontrou, este encontro perdurou por dez horas, e hoje em dia, Bill Gates o considera o seu guru. Seus conselhos aos jovens: 'Fique longe de cartões de crédito e empréstimos bancários, invista o seu dinheiro em você mesmo, e lembre-se: A. O dinheiro não cria o homem, mas é o homem quem criou o dinheiro. B. Viva a sua vida da maneira mais simples possível. C. Não faça o que os outros dizem - ouça-os, mas faça aquilo que você se sente bem ao fazer. D. Não se apegue às grifes famosas; use apenas aquelas coisas em que você se sinta confortável. Artigos com grifes?...marcas famosas?...qualquer calçado, independente da marca tem seu objetivo realizado, que é não nos deixar descalços.
E. Não desperdice o seu dinheiro em coisas desnecessárias; ao invés disto, gaste nas coisas que realmente precisa. F. Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida ?' 'As pessoas MAIS FELIZES NÃO TEM, necessariamente, as 'MELHORES' COISAS. Elas simplesmente APRECIAM aquilo que tem'.
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SABER OUVIR OS CLIENTES...!!!
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera, aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia. Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.  Todos os passageiros  embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o Co-piloto e diz: - Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!  Moral: - Saber ouvir os clientes é fundamental!!!  (Mesmo se não tiverem razão)
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O Poder do Entusiasmo...
Entusiasmo é acreditar na nossa capacidade de fazer as coisas acontecerem, de darem certo, de transformar a natureza e as pessoas. Não espere ter as condições ideais pra se entusiasmar. Nós é que temos que transformar a nossa vida numa Vida Entusiástica. Não é a realidade da vida que tem que nos entusiasmar, nós é que temos que entusiasmar a realidade da nossa vida! Nós é que temos que entusiasmar nossas idéias...  'DICAS PRA SE VIVER ENTUSIASTICAMENTE': - 1- Afaste-se das pessoas e dos fatos negadores e negativos. Se você se deixar envolver por um ambiente negativo, você vai se transformar numa pessoa negativa. 2- Acredite nos seus 'insights' positivos. Os vencedores são aqueles que acreditam nas suas idéias. 3 - Não reclame constantemente. Quando a gente reclama muito, se habitua a reclamar cada vez mais e acaba se transformando numa pessoa azeda. É insuportável conviver com pessoas que só vivem se queixando! 4- Cultive a alegria e o bom humor... Aprenda a sorrir! Terapia do Riso: Habituar-se a sorrir, a achar graça de si mesmo. O sorriso tem um efeito poderoso em nossa vida; as pessoas que zombam dos próprios erros, são mais felizes e mais fortes. 5- Ilumine seu ambiente de trabalho e da sua casa. A escuridão traz a depressão! O ambiente determina a condição funcional em que as pessoas agem e fazem as coisas ocorrerem. 6- Seja alguém disposto a colaborar com os outros.Sempre ache uma maneira de participar! Traga as pessoas mais próximo de você. Participe, converse com as pessoas com as quais convive. Interesse-se pelas pessoas a sua volta! 7 - Surpreenda as pessoas com 'momentos mágicos'. Contagie os outros...Faça com que ao entrar num ambiente, as pessoas se contagiem com a aura de entusiasmo que envolve você! 8 - Faça tudo com sentimento de perfeição. Faça as coisas com vontade de fazer! Não faça nada pela metade! Faça as coisas com desejo de acertar e de criar o mais correto possível! Ande bem vestido, limpo e perfumado. Tenha orgulho da sua imagem. Gostar de si próprio, mantendo a auto-estima, é fundamental pro entusiasmo. 10 - Aja prontamente. Faça agora! 'DO IT NOW' Não postergue, não deixe para amanhã.Quando tiver alguma coisa pra fazer, faça imediatamente Sentiu que é o momento certo? - Aja! 'ENTUSIASMO SIGNIFICA TER DEUS DENTRO DE SI'. Descubra o entusiasmo na Vida! Seja capaz de transformar as coisas e fazê-las acontecer. Não espere as condições ideais, faça o entusiasmo ocorrer pela crença de que você é capaz de realizações eficazes e de...VENCER OBSTÁCULOS!
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MUITA ATENÇÃO!!!
Numa faculdade de medicina o professor diz: - Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção, e 2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - Ótimo! - Nojo vocês não têm. - Agora só falta a atenção, ...pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro!.
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O Segredo do Casamento! (muito bom)
Meus amigos separados não cansam de me perguntar como eu consegui ficar casado trinta anos com a mesma mulher. As mulheres, sempre mais maldosas que os homens, não perguntam a minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, ...mas como ela consegue ficar casada comigo. Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo. Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas, dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue: - Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar. Ninguém agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade, já estou em meu terceiro casamento - A única diferença é que me casei três vezes com a mesma mulher. Minha esposa, se não me engano, está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes do que eu. O segredo do casamento não é a harmonia eterna. Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a mesma mulher. O segredo no fundo, é renovar o casamento, e não procurar um casamento novo. Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal. De tempos em tempos, é preciso renovar a relação. De tempos em tempos, é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, voltar a se vender, seduzir e ser seduzido. Há quanto tempo vocês não saem para dançar? Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial? Há quanto tempo não fazem uma lua de mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção? Sem falar nos inúmeros quilos que se acrescentaram a você, depois do casamento. Mulher e marido que se separam perdem 10 quilos num único mês, por que vocês não podem conseguir o mesmo? Faça de conta que você está de caso novo. Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo e a maquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge. Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou marido por trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas. Muitas vezes não é sua esposa que está ficando chata e mofada, são os amigos dela (e talvez os seus), são seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração. Se você se
divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação. Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo círculo de amigos. Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar. Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um casamento. Mas, se você se separar, sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento anterior. Não existe essa tal "estabilidade do casamento", nem ela deveria ser almejada. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma "relação estável", mas saber mudar junto. Todo cônjuge precisa evoluir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensando fazer no início do casamento. Você faz isso constantemente no trabalho, por que não fazer na própria família? É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo. Portanto, descubra o novo homem ou a nova mulher que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo e interessante par. Tenho certeza de que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças. Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso, de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par. – (Stephen Kanitz é administrador por Harvard).

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