NEWS/ ATUALIDADES.(24-08-2018)

NECESSIDADES SEXUAIS !!!

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça (mais com a de baixo!!!), e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ??? Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas, quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?  Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!! - Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar,  falei:  - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. ... - Vinguei-me!!!... (cada um com seu tesão, né não !!!) - Mas acredito que o sexo em casa, acabou para mim até o Natal de 2020, ...se é que vou chegar até lá vivo,...pois estou com uma serial killer dentro de casa, querendo me matar ! . ( Luiz Fernando Veríssimo) .

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BOLO DE LARANJA ! DELÍCIA !!!

À hora do jantar, uma receita de bolo de laranja tão rápida e infalível que até dói: bata no liquidificador 4 ovos, 2 xicaras de chá de açúcar, 1/2 de óleo e 2 laranjas com casca cortadas em quatro (bem lavadas e sem os topos). Junte 2 xicaras de farinha e 1 colher de sopa de fermento, bata mais um pouco, deite numa forma untada e leve ao forno pré-aquecido a 180º por 45 minutos. A única etapa difícil é mesmo esperar que arrefeça antes de comê-lo.

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ATRAIA COISAS BOAS !!!!!

VISITE UMA PESSOA SABIA: - Sempre haverá perto de nós uma pessoa que consideramos sábia, que nos compreende, nos dá conselhos. Pessoas que dizemos ser "iluminadas"... Sempre que puder, procure por esta pessoa, ouça-a. CRIE UM ESPAÇO SAGRADO: - Escolha um canto da sua casa, um lugar onde sua presença é mais  constante, pode ser o mais simples possível, mas faça com que seu  coração fique ali. Pode ser seu quarto inteiro, um lugar onde você se recolhe para  meditar, sonhar. SORRIA: - Sorria sempre. Imagine que você vai ter uma reunião chata e tensa. Se você entrar na sala sorrindo para os presentes, falando com todos de  maneira amável, perceberá que metade desta tensão já foi quebrada ali.
Você está no trânsito, uma pessoa tenta passar a sua frente, mas não há espaço, ao invés de encará-lo com toda sua raiva, tente sorrir e  ceder-lhe o espaço. Além de ser uma atitude bem mais educada, você acaba de energizar toda   sua volta com uma grande energia positiva. O segredo do sorriso está num coração tranquilo, porque é ali que ele  nasce. E ele contagia. Perceba isso, sorria para alguém, no elevador, na fila do banco, apenas  um sorriso, como se fosse um cumprimento. Ninguém resiste. Acabam mais  cedo ou mais tarde lhe Devolvendo o mesmo sorriso. Procure sempre sorrir. FALE COM ALGUEM:
- Procure uma pessoa que você não vê há muito tempo. Ligue para ela,   convide-a para um almoço. Crie laços carinhosos, as pessoas sentem  muita falta deste tipo de sentimento. Tenha carinho pelas pessoas, sejam da maneira que forem.  Se souber de alguém que se encontra em dificuldades, não espere que ele  peça ajuda, vá até ele, mostre que você está por perto, ou faça algo anonimamente, e sinta como seu coração vai se sentir feliz. ACEITE AJUDA: - Fique atento às palavras e ajuda que vem muitas vezes de pessoas  estranhas. Às vezes um estranho lhe diz exatamente o que você precisava ouvir. VEJA UM FILME: - Um filme muitas vezes poderá lhe contar justamente a história que   você está precisando ouvir. Abra um livro ao acaso, leia com atenção a página, a resposta de muitas questões pode estar ali.

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MITOLOGIA GREGA !

 Quem é um bom anfitrião? Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". - Portanto , anfitrião é sinônimo de "Corno Manso e Feliz"!   

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QUEM PROCURA ACHA !

Marido e mulher estavam dividindo a terceira garrafa de um bom vinho, já possuídos pelo teor alcoólico, quando ele querendo testa-la e fazer graça disse: - Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!  - A mulher sem pestanejar, responde na bucha: - Teu pinto, é o maior de toda a vizinhança! - (Silêncio!). –  Obs: - Parece que o moço se curou da ressaca na hora!

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APROVEITAR A VIDA !

Você aproveita a vida? É muito comum ouvir as pessoas, e principalmente os jovens, dizendo que querem aproveitar a vida.  E isso geralmente é usado como desculpa para eximir-se de assumir responsabilidades. Mas, afinal de contas, o que é aproveitar a vida? Para uns é matar-se aos poucos com as comilanças, bebidas alcoólicas, fumo e outras drogas. Para outros é arriscar a vida em esportes perigosos, noitadas de orgias, consumir-se nos prazeres carnais. Talvez isso se dê porque muitos de nós não sabemos porque estamos na Terra.  E por essa razão desperdiçamos a vida em vez de aproveitá-la. Certo dia, um jovem que trabalhava em uma repartição pública na companhia de outros colegas que costumavam reunir-se todos os finais de expediente para beber e fumar a vontade, foi convidado a acompanhá-los. Ele agradeceu e disse que não bebia, e que também não lhe agradava a fumaça do cigarro.  Os demais riram dele e lhe perguntaram, com ironia, se a religião não lhe permitia, ao que ele respondeu: "A minha inteligência é que não me permite fazer isso".  E que inteligência é essa que não lhe permite aproveitar a vida? Perguntaram os colegas.  O rapaz respondeu com serenidade: "- E vocês acham que eu gastaria o dinheiro que ganho para me matar, me envenenar? - Vocês se consideram muito espertos, mas estão pagando para estragar a saúde e encurtar a própria vida, que para mim é preciosa demais. - Observando as coisas sob esse ponto de vista, poderemos considerar que aproveitar a vida é dar-lhe o devido valor. É investir os minutos preciosos que Deus nos concede em atividades úteis e engrandecedoras. Quando dedicamos as nossas horas na convivência salutar com os familiares, estamos bem aproveitando a vida.  Quando fazemos exercícios, nos distraímos no lazer, na descontração saudável, estamos dando valor à vida. Quando estudamos, trabalhamos, passeamos, sem nos intoxicar com drogas e excessos de toda ordem, estamos aproveitando de forma inteligente as nossas existências.  Quando realmente gostamos de alguma coisa, fazemos esforços para preservá-la.  - Assim também é com relação à vida. Se você é partidário dessa idéia, vale a pena repensar com seriedade em que consiste o aproveitamento da vida. E se você acha que os vícios lhe pouparão a existência, visite alguém que está se despedindo dela graças a um câncer de pulmão, provocado pelo cigarro. Converse com quem entrega as forças físicas a uma cirrose hepática causada pelos alcoólicos. Ouça um guloso inveterado que se encontra no cárcere da dor por causa dos exageros na alimentação.  Visite um infeliz que perdeu a liberdade e a saúde para as drogas que lhe consomem lentamente, lembrando que o fumo, é uma das maiores delas, pois lhe mata devagar. - Observando a vida através desse prisma, talvez você mude o seu conceito sobre "aproveitar a vida" .....A vida é um poema de beleza cujos versos são constituídos de propostas de luz escritas na partitura da natureza, que lhe exalta a presença em toda parte. Por conseqüência, a oportunidade da existência física constitui um quadro à parte de encantamento e conquistas, mediante cuja aprendizagem o espírito se embeleza e alcança os altos planos da realidade feliz. (livro "Vida: Desafios e Soluções" ).

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VÔO  DO “GAY” !!! 

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado...Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto...e o avião estava até no piloto automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta com voz bem feminina:  - Alguém aí tem um lenço ?  Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay, ajeita na reta, e manda a bucha nele. - Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra duas fileiras atrás do gay, um velhinho encolhido, de uns 80 anos, tremendo. - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta. E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte. - E porque o senhor não pediu um cobertor? – Tá doida minha menina!!!..., aquele cara ali pediu um lenço, ... e comeram ele! ...-  Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!   - Sou velho tá certo,...mas invicto!!!

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VOCÊ SE ACHA INTELIGENTE, ENTÃO RESPONDA ESTE QUESTIONÁRIO!

*Como se escreve zero em algarismos romanos??? ;* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo??? * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha??? * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? * Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado',o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla??? * Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele??? * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto??? * Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'??? * Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo Junto' se escreve separado??? * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua??? * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado??? * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca??? * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??? * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,para poder acertá-lo??? * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola??? *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'??

NEWS/ ATUALIDADES.(17-08-2018)

GUIA BÁSICO PARA NÃO FALAR BESTEIRAS.  (reproduzo)

1- Por quê o Moro não prende o Aécio? O Aécio é Senador, possui Foro Privilegiado, somente o STF tem o poder julgá-lo. Seus 9 processos não podem ser sequer tocados por Sérgio Moro.  2- "Ah, mas o Moro podia mandar prender a irmã do Aécio, que não tem foro privilegiado" A irmã do Aécio, caso não saibam, foi investigada e presa. Só foi solta porque entrou com um Habeas Corpus no STF e o ministro Marco Aurélio Mello concedeu sua liberdade, o mesmo ministro que quer fazer de tudo p/ soltar o Lula.  3- "Ah, mas não tem nenhum político do PSDB preso" Sim, e também não tem nenhum político do PMDB, do PT, do PP, etc. preso, pois todos possuem FORO PRIVILEGIADO, e só podem ser julgados e presos pelo STF. Os políticos que estão na cadeia hoje, como Cunha, Sérgio Cabral, Geddel, José Dirceu, Antônio Palocci e em breve Lula, só foram presos porque perderam seus cargos e mandatos antes, e com isso perderam o Foro Privilegiado, que os protegia da Justiça.  4- "Ah, mas o Temer, o Serra, o Renan, o Collor, o Alckmin?" Todos possuem algo que Dilma quis dar a Lula transformando-o em Ministro e que ele busca desesperadoramente agora, candidatando-se à presidência: FORO PRIVILEGIADO. Quer ver esse pessoal ser punido? Simples, lute pelo fim do foro privilegiado, isso é muito mais eficaz do que pedir pra soltarem seu político favorito.  5- "Ah mas o Lula é injustiçado, perseguido, preso sem provas" Filho(a), Lula foi condenado por 01 juiz de primeira instância, depois teve sua pena aumentada por 03 juízes de segunda instância, depois teve um Habeas Corpus negado por 05 ministros do STJ e na ultima instancia, teve seu Habeas Corpus negado por 06 ministros do STF. - Se você acha que entende mais de direito e processo penal do que 01 juiz, 03 desembargadores, 05 ministros do STJ e 06 ministros do STF juntos, então corre pro próximo concurso, pois você é o gênio perdido do direito brasileiro!!!. (Autoria desconhecida).

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Concentre-se nesta sentença !
Para ter algo que nunca teve, é preciso fazer algo que nunca fez.  - Quando Deus nos tira alguma coisa, Ele não está nos punindo, simplesmente está abrindo nossas mãos para que tenhamos como receber algo melhor.

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MEIA-IDADE – (para aqueles amigos que reclamam não conseguir fazer nada !!!)

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona. - Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma. - Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue. - Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira seus freios falham. - Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito. - Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?". - Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto antes. - A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: - uma preguiça. - Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer... na cintura!!. - Na meia-idade você ainda sente vontade, mas não lembra exatamente do quê. - Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. - Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição. - Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta. - Na meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio. - Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes por economia e não para criar um clima com você. - Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.-  Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto. - Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram. - Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. - Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga. Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida". - Está na meia-idade? - Ânimo! O pior ainda está por vir, quando chegar a idade inteira! - Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora. - Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova. - Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. - Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca. Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper. – Meia idade, é quando gostamos de ir mais a farmácia ver as novidades, que ao supermercado - Enfim, meia idade, é quando a cama é só para dormir, ...e a mulher, só para reclamar. – Estou preocupado ! - Tenho uma meia dúzia de amigos que já estão assim, eu to quase !!!.

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SE O AMANHÃ NÃO VIER !

Segue abaixo o texto que foi anexado no mural de comunicação interna  da empresa TAM, pelo marido de uma das aeromoças mortas, um dia após a queda do Airbus. - Boa reflexão!! - SE O AMANHÃ NÃO VIER..., e eu soubesse que essa seria a última vez que eu veria você dormir. Eu aconchegaria você mais apertado, E rogaria ao senhor que protegesse você. Se eu soubesse que essa seria a última vez que veria você sair pela porta, Eu abraçaria, beijaria você, e chamaria de volta, Para abraçar e beijar uma vez mais.
Se eu soubesse que essa seria a última vez que ouviria sua voz em oração, Eu filmaria cada gesto, cada palavra sua, Para que eu pudesse ver e ouvir de novo, dia após dia. Se eu soubesse que essa seria a última vez, Eu gastaria um minuto extra ou dois, para parar e dizer: EU TE AMO . Ao invés de assumir que você já sabe disso. Se eu soubesse que essa seria a última vez, Eu estaria ao seu lado, partilhando do seu dia, ao invés de pensar: "Bem, tenho certeza que outras oportunidades virão, então eu posso deixar passar esse dia." É claro que haverá um amanhã para se fazer uma revisão, E nós teríamos uma segunda chance para fazer as coisas de maneira correta. É claro que haverá outro dia para dizermos um para o outro: "EU TE AMO", E certamente haverá uma nova chance de dizermos um para o outro: "Posso te ajudar em alguma coisa?" Mas no caso de eu estar errado, e hoje ser o último dia que temos, Eu gostaria de dizer
O QUANTO EU AMO VOCÊ, E espero que nunca esqueçamos disso. O dia de amanhã não esta prometido para ninguém, jovem ou velho, E hoje pode ser sua última chance de segurar bem apertado, a mão da pessoa que você ama . Se você está esperando pelo amanhã, porque não fazer hoje? Porque se o amanhã não vier, você com certeza se arrependerá pelo resto de sua vida, De não ter gasto aquele tempo extra num sorriso, num abraço, num beijo, Porque você estava "muito ocupado" para dar para aquela pessoa, aquilo que acabou sendo o último desejo que ela queria. Então, abrace seu amado, a sua amada HOJE.
Bem apertado. Sussurre nos seus ouvidos, dizendo o quanto o ama e o quanto o quer junto de você. Gaste um tempo para dizer: "Me desculpe" "Por favor" "Me perdoe" "Obrigado" ou ainda: "Não foi nada" "Está tudo bem". Porque, se o amanhã jamais chegar, você não terá que se arrepender pelo dia de hoje. Pois o passado não volta, e o futuro talvez não chegue.

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Reclamaram que as piadinhas estavam poucas, OK, vamos hoje colocar um pouquinho mais !!!

    iPOD ! (computador pessoal de bolso)

 No dia de Natal, no interior de Minas dois primos falavam sobre o presente que cada um ganhou: - Então, o primo rico da cidade querendo esnobar o primo pobre falou: - Primo, viu só o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!! Lindão, um Espetáculo!!! O primo caipira, sem dar muita importância falou : - Bão primo, muito bão!! Aí, o da cidade meio indignado retrucou - Como bom, primo???? O que foi que você ganhou? - Ganhei isso aí tamém, uai! - Ganhou??? Mas quem te deu? - Ué, minha namorada. - Mas é de que marca?? - Sei lá primo. - Nóis tava na cachoera nadano pelado. - Eu cheguei pur tráis dela e incostei o formoso, qui tava qui nem pau de cerca, durim,...durim.... - Aí, ela virou prá mim e falou: - Aí, pode! - É bão dimais primo, agora,...si tem marca,...num sei não!...

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ATROPELAMENTO!

Amigos reclamaram comigo que nunca coloquei uma historinha de Advogado. - Só coloco de gaúcho, mineiro, médicos, políticos, boiolas,...etc, de todo mundo, menos de advogado, - Pois bem, vamos lá, recebi esta de um querido amigo, também advogado: - Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento de uma estrada, na beira do asfalto, voltando do trabalho, quando um Advogado, que vinha no seu carro, apressado para não perder o horário da audiência, sem ter como desviar, atropela os dois que estavam inadvertidamente na pista. - Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do  causídico, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.  – Tiveram apenas ossos quebrados. – Três dias depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral..., foram direto para a cadeia... -  Um, por invasão de domicílio,...e o outro,  por se evadir do local do acidente....!  - Gostaram! - Bom fim de semana a todos, com alegria, família junto, e muita saúde!

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DEFINIÇÃO DE CASAMENTO.

 Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-lá com uma tesourinha de cortar unha. Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei. - "Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada? Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar,...mas mancarei pelo resto da vida!. - O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa... e manda, e a outra...é o marido...!"

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PORTUGUÊSES! – Mexendo com meu bisavô !

Manuel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom: - Duas Cocas, por favor. O garçom pergunta ao Manoel: - Família ? - Ao que ele responde: - Não, são putas mesmo... Mas estão morrendo de sede!

NEWS/ ATUALIDADES.(10-08-2018)

APÓS BEBER UM REFRIGERANTE!!!

10 min: - É como ingerir 10 colheres de açúcar, 100% do recomendado por dia; - 20 min: - O Fígado transforma o açúcar em gordura; - 40 min: - A cafeína dilata as pupilas, sobe a pressão e o fígado bombeia mais açúcar; - 45 min: - Aumenta a produção de dopamina, funcionando como a heroína; - 50 min: - Aumenta o metabolismo e a excreção de cálcio na urina, uma das causas da osteoporose; - 60 min: - Voce urina colocando para fora cálcio, magnésio e zinco, que farão falta ao organismo

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Matematicamente insustentável!!!

1 Presidente da República, 1 Vice-presidente da República, 1 Presidente Câmara federal, 1 Presidente Senado Federal, 81 Senadores, 513 Deputados federais, 27 Governadores, 27 Vice-Governadores, 27 Câmaras estaduais, 1.049 Deputados estaduais, 5.568 Prefeitos, 5.568 Vice-prefeitos, 5.568 Câmaras municipais, 57.931 Vereadores, Total: 70.794 políticos (não estamos falando de nenhum partido de forma específica) - 12.825 - Assessores parlamentares Câmara Federal (sem concurso), 4.455 - Assessores parlamentares Senado (sem concurso) , 27.000 – Assessores parlamentares Câmaras Estaduais (sem concurso – estimado/por falta de transparência), 600.000 – Assessores parlamentares Câmaras Municipais (sem concurso – estimado/por falta de transparência), Total Geral: 715.074 funcionários não concursados

Gasto, 248 mil por minuto; 14,9 milhões por hora; 357,5 milhões por dia; 10,7 bilhões por mês; Gasto Total: acima de 128 BILHÕES por ano + 6 BILHÕES do FUNDO PARTIDÁRIO para 2018. Além disso, deve-se computar o rombo na previdência social com suas aposentadorias alienígenas. 35 Partidos registrados no TSE + 73 partidos em formação. E o pior, mas muito pior: Governança zero, zero, zero!!! As perguntas que cabíveis diante dessa situação são as seguintes: - Como é que nós deixamos chegar a esse ponto? - E até quando?

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O que significa a palavra Caralho?

Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "Caralho" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra. O Caralho, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco. Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo. O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no Caralho e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão: "Mandar pro Caralho"  Hoje em dia, Caralho é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo. Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer: “Isto é bom pra Caralho” Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos: Mas que Caralho que tu tá dizendo? Se nos aborrecemos com alguém ou algo, mandamos pro Caralho. Se algo não nos interessa dizemos: Não quero saber nem pelo Caralho. Se, pelo contrário, algo chama a nossa atenção, então dizemos: Isso me interessa pra Caralho. Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa pra Caralho (definindo a beleza);
Essa dona é feia pra Caralho (definindo a feiura); Esse filme é velho pra Caralho (definindo a idade);
Essa mulher mora longe pra Caralho (definindo a distancia). Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “Caralho”. Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos: "Este cara é do Caralho" Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: “Estamos indo pro Caralho”. Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos: Porra, por onde Caralho tem andado? É por isso que lhe envio este cumprimento do Caralho e espero que o seu conteúdo lhe agrade pra Caralho, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa pra Caralho. A partir deste momento poderemos dizer "Caralho", ou mandar alguém pro "Caralho" com um pouco mais de cultura e autoridade acadêmica. Envie esta mensagem para alguém que você goste pra “Caralho”. E tenha um dia feliz! “Um dia do Caralho”.

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SOMOS HERÓIS!!!

Um homem e sua esposa fizeram uma lista de 6 pessoas com quem eles gostariam de transar:
Ela escolheu: George Clooney, Brad Pitt, Cristiano Ronaldo, Rob Lowe,  David Beckham, Antonio Banderas. - Ele: Sua prima, A professora do filho, A vizinha, A cunhada, A melhor amiga da esposa, A empregadinha de 18 anos da vizinha. - Nós homens somos assim, simples, modestos, sem luxos!

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O QUE A IMBECILIDADE FAZ !!!

*A Venezuela foi o primeiro país sul-americano a conquistar sua independência da Espanha, em 1813, pelas mãos de Simon Bolívar. Em 1922, descobriu-se a primeira grande jazida de petróleo, na cidade de Zulia. Em seis anos, aquele país já era o segundo maior produtor de petróleo do mundo, atrás apenas dos EUA. Durante a segunda grande guerra, foi o maior fornecedor de óleo bruto aos americanos. Em 1945, produzia mais petróleo que todos os países do Oriente Médio juntos. Em 1950, apresentava o quarto maior PIB per capita do planeta. A Venezuela era duas vezes mais rica que o Chile, quatro vezes mais rica que o Japão e doze vezes mais que a China. Em 1960, junto com Arábia Saudita, Irã, Iraque e Kuwait, fundou a OPEP. Em 1990, os venezuelanos eram, na média, um povo rico. Contudo, pequenos bolsões de miséria ainda persistiam, como de resto em todos os países da América Latina. Foi aí que, em 1998, surgia um "Salvador da Pátria" que iria acabar com a pobreza do povo: Hugo Chávez.*
*A partir de 1999 e durante os próximos dez anos, os aumentos do preço mundial do petróleo fizeram de Hugo Chávez um homem muito poderoso e multibilionário, que chegou a influenciar diretamente vários países latino-americanos e até mesmo outros continentes, com suas doações de óleo em troca de "serviços" - apoio a sua revolução bolivariana. A PDVSA, estatal do petróleo venezuelana, foi precisamente o instrumento de que Chávez se utilizou para a construção do "seu mundo". Como uma "vaca leiteira", a empresa foi usada com propósitos político-ideológicos, mas também para o luxo e a riqueza do núcleo duro do chavismo. Em 1999, Chavez e Fidel Castro assinaram um acordo, pelo qual a Venezuela remeteria 53 mil barris de petróleo diários para Cuba, em troca do envio de 12 mil "médicos" cubanos para a Venezuela. Essas remessas de petróleo chegaram a 100 mil barris diários, mais que o consumo de toda a ilha caribenha, sendo que Fidel vendia o excedente para outros países (atualmente há cerca de 60 mil cubanos na Venezuela, controlando desde a segurança do presidente Maduro, até as forças armadas e de inteligência). Chávez entregou aos cubanos toda a emissão de passaportes e demais documentos de identificação. Além disso, deixou de investir dinheiro no seu país, para comprar bilhões de dólares em títulos da dívida de países amigos, como Cuba, Argentina, Bolívia e Equador. O ditador venezuelano, no seu delírio proto-comunista, estatizou todos os setores da agricultura, que foram relegados ao abandono, assim como fábricas de alimentos, supermercados, redes de rádio e TV. A maioria fechou. O resultado disso foi que, em menos de uma década de chavismo, a proporção de alimentos produzidos na Venezuela caiu mais de 60%. A partir de 2008, a importação de itens básicos, como remédios e alimentos, foi terceirizada para empresas estatais cubanas, como Alimport, Cuba Control e Surimport, que cobram altas taxas de intermediação. Mais uma forma de financiar a ditadura cubana. No final de 2013, os preços do petróleo começaram a cair, levando a Venezuela a atrasar seus compromissos internacionais. A partir de 2014, com a posse de Maduro em função da morte de Chávez, a destruição daquele país se acelerou. A inflação chegou a 700%, e o índice de desabastecimento chega a ser superior a 80%. Em 2017, a inflação chegou a 2.616%, a maior do planeta. Entre 2015 e 2016, 74% da população perdeu 8 quilos ou mais, em função da fome. No final de 2016, 93,3% dos venezuelanos não tinham como cobrir as despesas com alimentação para garantir uma dieta mínima de 2000 calorias. As pessoas passaram a abandonar seus animais de estimação nas ruas, porque não tinham mais como lhes comprar ração. Esses animais passaram a ser caçados e abatidos para servirem de alimento à população faminta. Nem os animais dos zoológicos foram poupados, bem como os famosos pombos que habitavam as centenas de praças chamadas Simon Bolívar em todo o país. Em 2017, a Venezuela teve de aumentar drasticamente sua importação de petróleo, devido ao sucateamento da PDVSA, cuja direção havia sido entregue aos "cumpanheros" dos sindicatos. Adivinhem qual é o maior fornecedor de óleo à Venezuela? Sim, o "grande satã" norte-americano. Segundo Ricardo Haussman, da Universidade de Harvard, a tragédia venezuelana eclipsa qualquer outra da história dos Estados Unidos, Europa Ocidental e do resto da América Latina. Isso sem contar que a Venezuela se tornou um narco-estado, sendo a maior exportadora da cocaína das FARC e da Bolívia para os cartéis de drogas mexicanos e do norte da África. Chávez (enquanto vivo), Maduro, Cabello e toda a cúpula militar venezuelana esteve ou está envolvida com o narcotráfico. Em 2015, dois sobrinhos de Maduro foram presos no Haiti por agentes da DEA americana quando tentavam vender 800 kg de cocaína. Essa é uma breve história de como um psicopata criminoso e seus asseclas conseguiram em menos de 20 anos arruinar um dos países mais promissores da América Latina, com sua utopia socialista.* P.S. Todas as informações acima foram retiradas do livro "HUGO CHÁVEZ, O ESPECTRO", do jornalista brasileiro Leonardo Coutinho, cuja leitura eu muito recomendo.

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Benefícios do milho verde

O milho é um alimento repleto de nutrientes e, por esse motivo, está associado a uma série de benefícios para a nossa saúde. A preparação do milho é versátil. Você pode fazer cozido ou incluir em inúmeras receitas. É o caso das saladas, biscoitos, canjica… Além disso, é possível incluir em acompanhamentos, como arroz e molhos. 7 vantagens do milho para o nosso organismo 1. Impede patologias dos olhos O milho defende a mácula dos olhos, graças aos antioxidantes. 2. Fortalece a imunidade Isso se deve aos carotenoides. 3. Auxilia na perda de peso Dá muita saciedade, graças às fibras. 4. Diminui o colesterol

Tudo, mais uma vez, devido às fibras. 5. Regula a presença de açúcar no sangue  Afinal, conta com fibras e vitaminas do complexo B. 6. Fornece energia  Essa vantagem está relacionada com a alta presença de carboidratos. 7. Melhora o funcionamento do intestino  As fibras ajudam na digestão e alimentam a flora intestinal. Outra vantagem do milho – não contém glúten.

NEWS/ ATUALIDADES.(03-08-2018)

Leite retirado do mercado por excesso de “sangue, pus e toxinas!”

Leite de vaca realmente faz bem à saúde humana? Se você é um viciado em leite, as conclusões vão te deixar surpresa. Devido a produção massiva de leite sem descanso as vacas ganham feridas que produz o pus e o sangue. É bem provável que você cresceu ouvindo sua mãe dizer que você deveria beber mais leite para ter ossos mais fortes. Além disso, caso você gripasse o motivo era o mesmo: você não estava bebendo leite suficiente. Pois bem, você já pode dizer para a sua mãe que ela esteve errada durante todo esse tempo. Pesquisadores de Harvard explicam que leite faz mal à nossa saúde. Acompanhe neste artigo.

Uma coisa é fato: a industria do leite de vaca está com seus dias contados. Nós últimos anos, as pesquisas relacionadas aos benefícios ou malefícios do consumo de leite de vaca pelo ser humano cresceu exageradamente. A busca é a mesma: Leite de vaca realmente faz bem à saúde humana? Se você é um viciado em leite, as conclusões vão te deixar surpresa. Em Portugal, o nutricionista Nuno Velho Cabral afirmou em uma entrevista à Agência Lusa que “Contrariamente ao que foi apregoado durante muitos anos, as evidências científicas têm vindo a confirmar que, realmente, existem malefícios associados à ingestão de leite“. Na Universidade de Harvard, David Ludwig, que é médico e doutor especializado em nutrição, publicou diversos artigos científicos em que assegura que os seres humanos não têm nenhuma exigência nutricional de consumo de leite animal.  Segundos os médicos e nutricionistas, o leite materno é o único que tem os níveis de proteína, cálcio e outros elementos essenciais à saúde na proporção correta. TODO leite de vaca contém 59 hormônios ativos, vários alérgenos, gordura e colesterol. A maior parte do leite de vaca contém quantidades mensuráveis de herbicidas, pesticidas, dioxinas (até 2.200 vezes o nível aceitável), até 52 antibióticos poderosos, sangue, pus, fezes, bactérias e vírus. (O leite da vaca pode conter resíduos de tudo o que a vaca come… inclusive coisas como restos radiativos de testes nucleares – não esqueçam o problema do estrôncio-90 na década de 50). Devido a produção massiva de leite sem descanso as vacas ganham feridas que produz o pus e o sangue. No Brasil É permitido, por lei, até 1 milhão de célula de Pus no seu Leite, por Litro.  Segundo a escritora Sônia Felipe Sônia Felipe, o leite em caixinha produzido no Brasil ocorre de forma industrializada somente para mascarar as contaminações do leite causadas pelo sangue e pelo pus dos animais que sofrem com inflamações nos mamilos e nos cascos. Além disso, esses animais não são alimentados da forma correta. A alimentação regrada de restos de outros animais, grãos, pesticidas e antibióticos são passados para o leite durante a digestão da vaca.Procon Carioca suspendeu, de forma preventiva, a venda do leite da marca Elegê na cidade, após denúncias de consumidores que se sentiram mal ingerindo o produto. “Quanto aos riscos à saúde e à segurança, foi constatada não conformidade no produto em razão da presença de traços de formaldeído (formol), o que poderá gerar riscos à saúde e à segurança dos consumidores” também nas seguintes marcas: leite Parmalat, com numeração de lote não sequencial compreendida entre os intervalos L11D00S1 a L11F23S1. E leite Líder colocadas no mercado com numeração de lote compreendida entre os intervalos A LOB 11, B LOB 9, C LOB 17, D LOB 04, A LOB 12, B LOB 19, C LOB 18 e D LOB 14. COMO O LEITE FAZ MAL Ainda segundo Sônia Felipe, pós-doutorada em Bioética afirma que o leite de vaca não é bem digerido pelo organismo humano por questões biológicas. Como grande parte dos seres humanos já não produzem a enzima que permite digerir o açúcar do leite, a lactose, as pessoas sofrem com sérias disfunções digestivas. Segundo a evidência existe um aumento do risco de cancro da próstata mas parece ter um papel protetor no cancro coloretal, cancro da mama, cancro da bexiga e no cancro do gástrico/estômago. E no global não tem qualquer impacto na mortalidade. Também não tem relação com doenças auto-imunes, doenças alérgicas nem com o autismo. O leite pode causar resistência à insulina, que pode levar à diabetes, hipertensão, obesidade abdominal, síndrome do ovário policístico, câncer de mama e acne, tudo isso por causa dos laticínios que aumentam muito a liberação de insulina (hormônio que leva glicose para dentro da célula) pelo pâncreas. No mais, a pasteurização do leite, processo que mata as bactérias nocivas, também elimina grande parte das propriedades nutritivas do leite. Ou seja, essa história de que o leite de vaca tem mais cálcio não é verdade.

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PARA PENSAR!!!

Não é preciso mostrar beleza aos cegos, nem dizer verdade aos surdos. - Basta não mentir pra quem te escuta, nem decepcionar os olhos de quem te vê! - As palavras nos conquistam temporariamente, mas as boas atitudes nos ganham para sempre…Gente falsa não fala, insinua. Não conversa, gera intriga. Não elogia, adula. Não deseja, cobiça. Não colabora, interfere. Não participa, se infiltra. Não sorri, mostra os dentes. Não caminha, rasteja pela vida sabotando a felicidade alheia e sobrevivendo de seus restos. *  Cansei de idiotices, e muito mais dos idiotas, a vida é curta e valiosa para perdermos tempo com quem não vale nada, viva com quem soma, e jogue fora o que é lixo!  *  Existem aqueles que entram na sua vida para melhorá-la,... e existem aqueles que saem para melhorá-la ainda mais.

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‘Cozinhar não é serviço… Cozinhar é um modo de amar os outros’ – Mia Couto

A avó, a cidade e o semáforo! - Quando ouviu dizer que eu ia à cidade, Vovó Ndzima emitiu as maiores suspeitas: – E vai ficar em casa de quem? – Fico no hotel, avó. – Hotel? Mas é casa de quem? Explicar, como? Ainda assim, ensaiei: de ninguém, ora. A velha fermentou nova desconfiança: uma casa de ninguém? – Ou melhor, avó: é de quem paga – palavreei, para a tranquilizar. Porém, só agravei – um lugar de quem paga? E que espíritos guardam uma casa como essa? A mim me tinha cabido um prémio do Ministério. Eu tinha sido o melhor professor rural. E o prémio era visitar a grande cidade. Quando, em casa, anunciei a boa nova, a minha mais-velha não se impressionou com meu orgulho. E franziu a voz: – E, lá, quem lhe faz o prato? – Um cozinheiro, avó. – Como se chama esse cozinheiro? Ri, sem palavra. Mas, para ela, não havia riso, nem motivo. Cozinhar é o mais privado e arriscado ato. No alimento se coloca ternura ou ódio. Na panela se verte tempero ou veneno. Quem assegurava a pureza da peneira e do pilão? Como podia eu deixar essa tarefa, tão íntima, ficar em mão anônima? Nem pensar, nunca tal se viu, sujeitar-se a um cozinhador de que nem o rosto se conhece. – Cozinhar não é serviço, meu neto – disse ela. – Cozinhar é um modo de amar os outros. Ainda tentei desviar-me, ganhar uma distracção. Mas as perguntas se somavam, sem fim. – Lã, aquela gente tira água do poço? – Ora, avó… – Quero saber é se tiram todos do mesmo poço…Poço, fogueira, esteira: o assunto pedia muita explicação. E divaguei, longo e lento. Que aquilo, lá, tudo era de outro fazer. Mas ela não arredou coração. Não ter família, lá na cidade, era coisa que não lhe cabia. A pessoa viaja é para ser esperado, do outro lado a mão de gente que é nossa, com nome e história. Como um laço que pede as duas pontas. Agora, eu dirigir-me para lugar incógnito onde se deslavavam os nomes! Para a avó, um país estrangeiro começa onde já não reconhecemos parente. – Vai deitar em cama que uma qualquer lençolou? Na aldeia era simples: todos dormiam despidos, enrolados numa capulana ou numa manta conforme os climas. Mas lá, na cidade, o dormente vai para o sono todo vestido. E isso minha avó achava de mais. Não é nus que somos vulneráveis. Vestidos é que somos visitados pelas valoyi e ficamos à disposição dos seus intentos. Foi quando ela pediu. Eu que levasse uma moça da aldeia para me arrumar os preceitos do viver. – Avó, nenhuma moça não existe. Dia seguinte, penetrei na penumbra da cozinha, preparado para breve e sumária despedida, quando deparei com ela, bem sentada no meio do terreiro. Parecia estar entronada, a cadeira bem no centro do universo. Mostrou-me uns papéis. – São os bilhetes. – Que bilhetes? – Eu vou consigo, meu neto. Foi assim que me vi, acabrunhado, no velho autocarro. Engolíamos poeiras enquanto os alto-falantes espalhavam um roufenho ximandjemandje. A avó Ndzima, gordíssima, esparramada no assento, ia dormindo. No colo enorme, a avó transportava a cangarra com galinhas vivas. Antes de partir, ainda a tentara demover: ao menos fossem pouquitas as aves de criação. – Poucas como? Se você mesmo disse que lá não semeiam capoeiras. Quando entrámos no hotel, a gerência não autorizou aquela invasão avícola. Todavia, a avó falou tanto e tão alto que lhe abriram alas pelos corredores. Depois de instalados, Ndzima desceu à cozinha. Não me quis como companhia. Demorou tempo de mais. Não poderia estar apenas a entregar os galináceos. Por fim, lá saiu. Vinha de sorriso: – Pronto, já confirmei sobre o cozinheiro… – Confirmou o quê, avó? – Ele é da nossa terra, não há problema. Só falta conhecer quem faz a sua cama. Aconteceu, depois. Chegado do Ministério, dei pela ausência da avó. Não estava no quarto, nem no hotel. Me urgenciei, aflito, pelas ruas no encalço dela. E deparei com o que viria a repetir-se todas tardes, a vovó Ndzima entre os mendigos, na esquina dos semáforos. Um aperto me minguou o coração: pedinte, a nossa mais-velha?! As luzes do semáforo me chicoteavam o rosto: – Venha para casa, avó! – Casa?! – Para o hotel. Venha. Passou-se o tempo. Por fim, chegou o dia do regresso à nossa aldeia. Fui ao quarto da vovó para lhe oferecer ajuda para os carregos. Tombou-me o peito ao assomar à porta: ela estava derramada no chão, onde sempre dormira, as tralhas espalhadas sem nenhum propósito de serem embaladas. – Ainda não fez as malas, avó? – Vou ficar, meu neto. O silêncio me atropelou, um riso parvo pincelando-me o rosto. – Vai ficar, como? – Não se preocupe. Eu já conheço os cantos disto aqui. – Vai ficar sozinha? – Lá, na aldeia, ainda estou mais sozinha. Clique na imagem para saber mais sobre o livro A sua certeza era tanta que o meu argumento murchou. O autocarro demorou a sair. Quando passámos pela esquina dos semáforos, não tive coragem de olhar para trás. O Verão passou e as chuvadas já não espreitavam os céus quando recebi encomenda de Ndzima. Abri, sôfrego, o envelope. E entre os meus dedos uns dinheiros, velhos e encarquilhados, tombaram no chão da escola. Um bilhete, que ela ditara para que alguém escrevesse, explicava: a avó me pagava uma passagem para que eu a visitasse na cidade. Senti luzes me acendendo o rosto ao ler as últimas linhas da carta: “… agora, neto, durmo aqui perto do semáforo. Faz-me bem aquelas luzinhas, amarelas, vermelhas. Quando fecho os olhos até parece que escuto a fogueira, crepitando em nosso velho quintal…”.Mia Couto, conto ‘A avó, a cidade e o semáforo’, em “O Fio das Missangas”. São Paulo: Companhia das Letras, 2016.

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JOÃOZINHO CRESCEU!!!

-Padre, eu pequei. Transei com uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sim, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca? - Não vou dizer, continuou Joãozinho. - A Maria Gomes? - Por mim, jamais saberá...- Ah! A Maria José? -Não direi nunca!!! -A Rosa do Carmo? -Padre, não insista!!! -Então foi a Catarina da pastelaria, não? - Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.  Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então? Conseguiu a Lista? - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que são do esquema... *O Planejamento estratégico começa com a analise do mercado.* Joãozinho é Foda!!!

NEWS/ ATUALIDADES.(20-07-2018)

BURACOS, BURACOS,...BURACOS!!!

Prefeito Nélio, ...socorro !!! – A Presidente Vargas entre a Almirante Barroso e a Rodagem, pra citar só uma das muitas vias com problemas, está cheia de buracos. -  Secretário Daniel, mande uma camionete cheia de pequenas pedras, e tape-os todos, depois é só jogar piche em cima jovem !!! - Já troquei até pneu que foi cortado pelas laterais. A prevenção é bem mais barata do que a reforma da rua. E antes que tenhamos ações judiciais contra a Prefeitura, como ocorre muito em São Paulo, é melhor fazer alguma coisa, e rápido. Já tive um cidadão bastante revoltado ligando aqui no escritório, perguntando-me se poderia entrar contra a prefeitura, que seu carro ficara com parte dos fundos batido, com o amortecedor quebrado, por ter caído em um grande buraco para os lados da Curua Una ! -  Esse consegui amenizar. –  A população santarena agradece, a necessária e pronta intervenção dos srs . – Obrigado!!!

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AS FEIRAS DOS CHEFS NA PRAÇA SÃO SEBASTIÃO!

No começo do mês, no primeiro fim de semana, ocorre uma delas. - No meio do mês, ocorre outra. São diversas barraquinhas, com todo tipo de comidas, sanduíches, doces e sorvetes. Cada Chef mostrando seu melhor na feitura de suas delícias. É churrasquinho de tudo quanto é tipo de carnes, do Alex, - Pasteis da Loirinha, comida Japonesa, A Mexicana do Del, Massas da Mama, Chessburgers do Xabregas, e do Mamute. – E tudo a módicos, R$ 10,00, R$ 15,00, e R$ 20,00 reais, em generosas porções. – Passo lá todos os dias que estão na área. - É uma ótima iniciativa, movimenta a praça, movimenta o dinheiro, e cria novas opções para todos nós que queremos experimentar coisas diferentes. - Aconselho a irem experimentar, vão adorar!!!

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OS VENCEDORES!

Em todos os lugares você encontra todo tipo de pessoas. Tem os que sabem tudo, e não fazem nada. - Tem os machões que dizem que arrebentam tudo. - Tem os calados que só ouvem a falação. – Tem os estelionatários que vivem de enganar todo mundo, e se passam por boa gente, mas são conhecidos. – Tem os ladrões que roubam como se fossem honestos. - E finalmente, tem os que fazem acontecer, aqueles que trabalham, que do nada, fazem seu nome, e que normalmente, trabalham o dia todo, a semana toda, e até os finais de semana, fazendo o mundo ir para a frente, movimentando a economia, gerando riquezas. – Desses, quero elogiar alguns excelentes jovens que conheço, e um mais velho, que não para um minuto, e que valem a pena pelo exemplo de garra, competência e coragem. -  Vamos lá : - Saulo, do Restaurante, a “Casa do Saulo”, um jovem e criativo Chef, também excelente marketeiro, que está levando o nome de Santarém, além de nossas fronteiras, criando eventos, trazendo pessoas que importam, a conhecer nossa terra, e fazendo acontecer, criou um projeto social maravilhoso, cuidando das crianças no entorno de seu restaurante. –  Marcia Melo,”, estrelada Chef, criadora de maravilhosos pratos da culinária tapajoara, proprietária com sua irmã Marta, excelente administradora, do sucesso do seu já conhecido além fronteiras, restaurante “‘Nossa Casa”, aqui em Santarém. –  Paulinho Produções, produtor dos maiores e melhores eventos de nossa terra, possuindo o que há de melhor em equipamentos para eventos do norte do País, além de ser um maravilhoso musico e tecladista. – E meu velho e querido amigo, José Carlos Zampietro, proprietário do belíssimo, Hotel Belo Alter. - Jose apesar de seus setenta e tantos anos, tem a vontade de um menino, e como administrador da Vila de Alter de Chão, encara com vontade todos os pepinos que aparecem, resolvendo tudo na hora, mesmo quando um monte de ONGs aparecem para atrapalhar tudo e melar qualquer coisa. - E lembrando que ninguém quer pagar o microsistema, só 20% pagam, mas querem exigir água todo o tempo. - Malandro e mau caráter, tem em todo lugar. – E como a compensar tanta dedicação e competência nesses quase dois anos de trabalho, José foi nomeado o novo administrador do Porto de Santarém – Parabéns - Pois é! - Eles todos não sossegam, estão o dia todo trabalhando, não são herdeiros de nada, começaram do zero, e com gana, competência e vontade de vencer, se tornaram os melhores. - Estão sempre procurando novas maneiras de colocar Santarém no mapa do Brasil e do mundo, pois a Internet não tem distancias, e tudo que é muito bom, se espalha pelos polos. – Parabéns jovens, vocês, são mais. – Em uma semana em que nosso querido e saudoso amigo, Joaquim da Costa Pereira foi lembrado pelo seu dinamismo e coragem, como maior empreendedor que nossa terra já teve, que seu exemplo, contagie todos os jovens para que aprendam que o trabalho árduo, e a competência conduzam ao sucesso. - E que ficar parado, falando, só vendo quem trabalha crescer, não conduz a lugar algum. – A educação, o aprendizado, e o trabalho, dignificam e levantam qualquer País! - Como já dizia o grande Ibrahim Sued: - “Enquanto os cães ladram, a caravana passa” !!!  (Traduzindo em miúdos para os mais lentos: - Enquanto falam mal de todo mundo que vale a pena, ...eles que não valem nada, ...ficam esquecidos, e para trás)

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Limão na água quente!

O tema é muito importante :  O professor Tchen Horin o diretor geral do hospital do exército em Pequim fala .. Que a limonada quente pode te salvar em toda a sua vida . Mesmo se você estiver ocupado , deve dar uma olhada nesta mensagem e passá-la para os outros !  O limão quente pode matar as células cancerígenas !  Corte o limão em três pedaços e coloque-os em um copo e despeje neles a água quente , essa água se torna ( uma água alcalina ) . Bebam-a diariamente e com certeza ela vai beneficiar qualquer pessoa .. O limão quente pode liberar uma substância contra as células cancerígenas, e ele a mais recente pesquisa e desenvolvimento de tratamento eficaz contra o câncer no campo da medicina . A limonada do Hawthorn é apenas uma vitamina C , além disso, os tomates também devem ser cozidos para ter o Licopeno .. O suco de limão quente tem um efeito sobre os tumores e as bolsas cancerosas .. Isso tinha mostrado uma cura para todos os tipos de câncer . O tratamento com este extrato só destruirá as células malignas e não afetará as células saudáveis .  Em segundo lugar : Os ácidos e o ácido monoalcólico que estão presentes no suco de limão podem regular a pressão alta e proteger as artérias de não ficar estreitas, ajustar a circulação sanguínea e reduzir a coagulação do sangue . Depois de ler essa mensagem, conte a alguém sobre isso e passe-a para aqueles que você ama e cuida da sua própria saúde . Dicas :  O professor Tchen Horin afirma que qualquer um que receba está mensagem tem a garantia de pelo menos salvar a vida de alguém .... 

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AS SUCURIJUS!

As vezes, as pessoas me perguntam porque digo que as mulheres mesmo separadas, ou quando juntas, são um ninho de Sucurijus ? - Respondo: - Atacam quando nunca esperamos, e nunca sabemos a resposta.  - Falam mal da gente, nós os pobres homens, e também falam mal de todo mundo. – Nunca estão satisfeitas, por mais que a gente tente entende-las, e fazermos sempre o que pedem. - Reclamam de tudo. – Se acham a ultima rosquinha do pacote. -  São na maioria mal-humoradas conosco, nunca com as amiguinhas delas. - Compram um monte de coisa que nunca vão usar. – Acham que nunca tem nada prá vestir, apesar de armários abarrotados de roupas. – Acreditam piamente na ultima moda, mesmo que ela seja absurda, cara, e horrível. – Acham normal um sapato custar mais de R$ 500,00 reais, bolsa então, nem se diga. – Acham um absurdo gostarmos de sandálias havaianas. - Não aceitam usarmos roupas com mais de um ano de vida, que dirá, peças com 5 anos. – Querem atenção imediata, não importa a importância do que estejamos fazendo, com possibilidades do início da 3° guerra mundial, se não largarmos tudo e fazermos o que querem. – Não podemos falar mal de nada do que fazem, muito menos do que vestem. - Elas podem falar mal de tudo que fazemos, ou vestimos, e acham natural ter língua comprida. - Enfim, nenhum homem nunca ganhou uma discussão com sua Sucuriju, muito menos, entendeu o porque da discussão. – Tá explicado ???

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AS IDADES DO HOMEM PENSANTE! – Otima!!!

De “0 a 15” anos, totalmente inútil. – De “16 a 30”, pensa com a cabeça de baixo. – De “31 a 50’”, pensa com a cabeça de cima, e a de baixo eventualmente. - De “51 a 65”, se esforça para pensar com a de baixo, a de cima dá uns brancos. – De “66 a 75”, não pensa com nenhuma das duas. – De “76 a 85”, onde foi mesmo que deixei a cabeça. – De 86 a 95” – Que cabeça, o que é isso, e essa coisa pendurada embaixo, pra que serve ?

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Já sentiu raiva de si mesmo por ter um coração tão bom com quem não merece?

Acredito que a vida seja uma jornada de aprendizados. As experiências felizes se intercalam com aquelas não tão boas, mas são os infortúnios que nos lapidam e nos impulsionam a encontrar formas de estarmos em paz com o mundo e com nós mesmos. Aquele momento em que você percebe que cometeu “uma grande e inesquecível burrada” pode ser um divisor de águas em sua vida. Um dos meus maiores anseios é encontrar equilíbrio e paz. Depois da fase de buscas, inseguranças, pressa e alguma impaciência, hoje quero mesmo é a tranquilidade do meu coração. Por isso reduzi a intensidade de minhas expectativas e tenho me esforçado para não me magoar por aquilo que não posso controlar. Reciprocidade, amor, atenção, amizade e consideração são coisas que não se cobram, e por isso não se controlam. O máximo que podemos fazer é nos resguardar. Não correr o risco de nos machucar. Aprender a proteger a nossa vulnerabilidade. Aprender a nos amar em primeiro lugar. Quantas vezes não sentimos raiva de nós mesmos por termos um coração tão bom com quem não merece, e nos arrependemos de nossa bondade, docilidade e generosidade para com aqueles que simplesmente não estão nem aí? Quantas vezes não sentimos que perdemos nosso tempo alimentando relações unilaterais, tentando ser gentis, atenciosos e amorosos com quem jamais se importou? Não se trata de endurecermos nosso coração, de deixarmos de lado a doçura e a delicadeza, mas sim de aprendermos a separar o joio do trigo. De começarmos a ser mais afetuosos com nós mesmos, e com isso aprendermos a distinguir o que deve ser valorizado do que tem a obrigação de ser ignorado. Muitas vezes a gente se engana. Erra feio. Investe tempo e atenção em alguém “especial” na certeza de que em algum momento será retribuído. Fantasiamos desfechos dignos de contos de fadas e projetamos nossas ilusões em cima de pessoas tão diferentes de nós, romantizando atitudes e acreditando em inúmeras possibilidades irreais. Quando tudo corre conforme o planejado, ótimo. Porém, com alguma vivência e algumas “quedas do cavalo”, percebemos que a expectativa é prima-irmã da decepção. Mas ninguém está imune à desilusão; simplesmente porque amar, ainda que seja um risco, continua sendo o maior combustível da vida. Não espere retribuição. Não espere reciprocidade. Não espere “pagamento” ou premiação por aquilo que você se dedicou de graça, porque quis. Faça o que quer fazer porque isso te faz bem, isso te torna uma pessoa melhor, isso acalma o seu coração ou te livra de remorsos. Porém, não crie expectativas nem espere ser reconhecido por sua bondade e generosidade. Tenha um coração bom porque isso será bom para você também, mas não porque deseja aplausos ou reconhecimento. Seja atencioso, cuidadoso e afetuoso, mas antes tome conta de você. O maior responsável por você é você mesmo, e por isso não se descuide de suas necessidades e vontades. Tenha sempre em mente que você não precisa ser útil pra ser amado; que quem te ama de verdade não está nem aí para sua utilidade, para sua serventia, para o seu aproveitamento. E isso tem que ser o suficiente para você relaxar, deixar de ser tão exigente consigo mesmo ou almejar a perfeição. Isso tem que ser suficiente para você respeitar seus limites e finalmente deixar para trás quem maltrata o seu coração. (Fabíola Simões)

NEWS/ ATUALIDADES.(13-07-2018)

Brasil, ...MEU QUERIDO BRASIL!!!

Apesar de ter um bando de vagabundos e corruptos neste últimos 15 anos que quase quebraram o nosso País, podemos citar que o Brasil é: 1. O único país do mundo onde se pode abastecer simultaneamente um carro com Álcool, Gasolina e no próximo ano também, com GNV. Tudo isso, com tecnologia nacional; 2. Que seremos o primeiro país do mundo a desenvolver o biodiesel, a base de mamona. Novamente tecnologia nacional. Será a redenção do Nordeste, pois a mamona é praga por lá e a Petrobrás já está começando desenvolver o sistema produtivo; 3. Que as fábricas mais modernas de produção de automóvel (General Motors e Mercedes Benz) e Volks Caminhões, também estão aqui; 4. E entre outras coisas, a Petrobrás é a única empresa do mundo a deter a  tecnologia completa de produção de petróleo em águas profundas; 5. As empresas produtoras de aço estão em sua capacidade máxima instalada; 6. Finalmente os Estados Unidos renderam-se a qualidade de nossos aviões (Embraer) e vão adquirir aviões altamente especializados para treinamento de sua força aeronáutica; COMENTÁRIOS INTERESSANTES: 1. Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. 2. Na Europa, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. 3. Na Holanda, Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado. 4. Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe  um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador. 5. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de "Como conquistar o Cliente".  6. Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. 7. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. 8. O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas  de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.  9. Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais. Os dados são da Antropos Consulting: 1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.  2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma. 3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária. 4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo. 5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina. 6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possui nenhuma. 7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando. 8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. 9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas. 10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina. 11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. Por que esse vício de só falar mal do Brasil? 1. Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano? 2. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta? 3. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais? 4. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários? 5. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo? 6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados? 7. Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? 8. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É ! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!  Divulgue!!! Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

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DICIONÁRIO DO PARAENSE - Vamos entender o que o paraense fala:

ÉGUA: vírgula do paraense, usada entre mil de mil frases ditas, e com essa expressão, ele não tem a menor chance de errar nas concordâncias...LEVOU O FARELO! - se deu mau! PITIÚ - cheiro de característico de peixe, vc consegue sentí-lo com maior intensidade no VER-O-PESO, cheiro de ovo também é pitiú. SÓ-TE-DIGO-VAI! - expressão usada pelas Mães pra chamar a atenção dos filhos maluvidos, quando não as obedecem! TE ACOCA - te abaixa. MUITO PALHA! - muito ruim!  TUÍRA - pó da pele de quem não toma banho direito! rsrs (essa é boa!). MAIS-COMO-ENTÃO? - "me explique por favor!"
 BORA LOGO! - se apresse! BORIMBORA! - vamos embora "MAS QUANDO!" - "você está mentindo!".
 "EU CHOOORO!!!"- significa " não tô nem aí pra tí!, te vira!, dá teu jeito!". "OLHA QUE O PAU TE ACHA!" - toma cuidado!. FILHO DUMA EGUA - filho da mãe; E-GU-Á - Poxa vida!!! PAI D'EGUA: - Excelente MAS CREDO - sai fora OLHA JÁ - eh mentira!! JÁ ME VÚ – tchauÊÊÊ..--> quando algo que se conta é mentira
 ERAS --> o Eras acompanha tbmtd esses sinônimos TU ALOPRAS -->vc "apela "HUM TÁ, CHEIROSO! -->hahah eu adoro essa expressão.... "hum...tabom, gatinho, ta bom lindo, ta bom bonito.."é uma forma de ironia, tipo "conta outra!". PUTISTANGA - sinonimo de  "É-GU-A" que quer dizer: poxa vida!!!   ASSANHADO - Para nossos amigos sulistas, essa esse adjetivo nãoquer dizer  "ENXERIDO", e sim, seu cabelo está bagaunçado!! DIACHO - Expressão de desapontamento; DESPOMBALECIDO - Estado de moleza e cansaço. 2. enfermidade; MERDA N´ÁGUA! - é o famoso "maria vai com as outras".
CARAPANÃ - pernilongo, mosquito, borrachudo. PÔ-PÔ-PÔ - embarcação típica composta por um a canoa coberta, movida a motor de  2 tempos na pôpa. CALANGO ou OSGA - lagartixa (de chão). BAITA - Algo legal, bacana.ARREDA AÍ --> afasta aiii JÁ ESTÁS NO TEU MOMENTO -->qndoalguem faz algo q chame atenção, ou dá em cima de outra pessoa... ai usam isso!!! DERRUBAR ==>cagoetar, entregar JÁ VALE??? ==>qndoalguem faz algo q a outra pessoa nao gosta, por ex: já valeeee me derrubar??? MAS QUANDO! ==>nao se refere a data e sim a pessoa dizendo "não" por ex: vc vai ao show hj?? mas qndo, estou sem dinheiro ESMIGALHAR - amassar, desmanchar ESBANDALHAR – quebrar RALHAR – brigar DIZ QUE... - uma interjeição de ironia COQUE - um leve soco com a falange dos dedos na cabeça da criança
peralta PAPUDINHO – cachaceiro DISPRÉ - algo ruim, vergonhoso CARAMBELA - cambalhota
JÁ QUERES... ===>qndo a pessoa esta interessada em outra. por ex:olha esse carinha eh gatinho(a garota fala) / resp: Jaqueres,neh!!!(a outra responde) BOLO PODRE ====> Bolo de tapioca LAVAR PRATO ===>qndonao se tem $ para pagar a conta se diz q vai lavar os pratos do local PAPA-CHIBÉ: paraense autêntico, aquele que não troca seu pirão de água com farinha com umas boas cabeças de camarão. CAMETAZINHO: típico cidadão que fala vumborasumanu, pega água nu pusu, já comeste unuvu? MANINHU  = Amigo, Colega HEBE= Égua = Caramba (Hebe era usando por pessoas que antigamente consideravam o Égua como um palavrão)LÁ NO CANTO = lá na Esquina RABIOLA = um tipo de  Pipa CABAÇO  = Pessoa que nunca teve relações sexuais AXIIII CREDO!: expressão de desdém qdovc não gosta de alguma coisa.SURARA: qdo o caboco termina o açai, poe agua na tigela e toma
aquele liquido tinto, tá tomando a surara..não desperdiça nada!GITA ou GITITA: o mesmo que pequenina
TEBA: quer dizer grande. Por ex: tem uma teba de uma orelha. CHOPE: em todo canto vemos placas assim: VENDE-SE CHOPE, quem não sabe fica intrigado achando q vende cerveja em todas as casas
quando na verdade é sacolé. como os "pregos" falam pras bandas do sul...ESPOCAR  = estourar, encher de mais, explodir, etc..._PÃO CARECA = pão francês, cacetinho, etc.TITIA  = normalmente usado pelo paraense ao invés de "tia". Ex.Voupra casa da titia. DAR A FORRA = retribuir um favor prestrado por alguém. PIRA = brincadeiras infantis (tipo pique lá pras bandas do sul) /ou ferimento causado por má higiene. PIRENTO  = alguém acometido de "pira" eheh. TORÓ  = chuva forte. PAPAI  = vocativo irônico. Ex. Égua, assim não tá dando, papai. CABOQUICE = adjetivo que diminui algo/fato. VOU LÁ EM BAIXO  = vou ao comércio (usado muito por pessoas mais velhas) TÁ  RALADO: palavra usada para expressar q algo está difícil d ser realizado (tá foda!). PIPÍRA  = mulherzinha, cabuquinha...POTOCA =  papo furado, mentira
TU TÁ BEM NA FOTO , mas não é lá essas coca-cola - estás bem, mas não é lá essas coisas...MAS TA VINDO UM PÉ D'ÁGUA =  Tempestade, chuva muito forte QUATIPURÚ - esquilo,TAPURÚ= espécie de larva de mosca,VAREJEIRA - mulher safada .CABA - espécie de inseto - (maribondo, vespa) PORRETA - o mesmo pai d'pegua, TU VAI DANÇAR UM CARIMBÓ JÁJÁ = eu vou te dar uma surra. VOU ME QUEBRAR COM AQUELA GATA = vou ficar com aquela mulher, GIA -pererece, rã ESCANGALHEI COM A MINA =  fez barba, cabelo e bigode com a gata. FIQUEI DE BUTUCA =  ficar  na espreita MUTUCA = inseto q dá uma época do ano no interior. ME ERRA (ou me mira mas me erra) = pra cima de mim não.
PIOR = é verdade, TOMA-LHE-TE =  toma-te com mais ênfase .ESPOCA FORA  = te manda = rasgA, vai embora. DE ROCHA = de verdade, pra valer NA VERA  = valendo. MUITO PALHA  = devagar, escroto, fracoBUIADO =  endinheirado ASILADO , estar no caritó - Homem ou Mulher que já estão há muito
tempo sem manter relações sexuais BUSTELA – meleca BENJAMIM =  T (aquele troço que põe na tomada pra ligar vários aparelhos elétricos)VISAGEM =  fantasma, assombração PAVULAGEM =  metidez, frescura JERIMUM = abóbora IGARAPÉ = córregoCASA DE FUNDO = BARRACO PAPAGAIO = PIPA
TAPIOCA = BEIJÚ JOGO DE CEMITÉRIO = QUEIMADA TRAVESSA = TIARA (ARCO DE PRENDER CABELO)PERAÍ =  espera um pouco ex: ei maninha perai, já tô indo !! RASGA -> saí fora ! EX: Ei muleque! rassssga !!!!! PIQUENO (A) = > rapaz ou moça ex: Ei piqueno pega aí essa tigela de
açai! PIQUENOZINHO (A)  =  termo perjorativo pessoa inchirida, esse termo foi simplificado pra zinho ou zinha. Ex: É-GU-Á,