sexta-feira, 3 de junho de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(27-05-2016)

TERRA BOA É O PARÁ ...

Os grandes sucessos do cinema, ao serem exibidos em Cametá, uma cidade do interior do Pará que tem um português próprio, não davam público. - Então, o seu cinema foi á falência. - Para salvar os negócios, o proprietário resolveu adaptar seus títulos ao dialeto local. - Pronto, fez fila, ninguém perdia um unico filme. Aqui vão alguns exemplos: Velocidade Máxima = Rápidu pra "Purra" - Duro de Matar = Escruto de "Murrer" Ghost, do Outro Lado da Vida = Ghost, do lada de lá do rio. - Esqueceram de Mim = Me deixaram "Suzinho" - Coração Valente = Curação presepeiro - Free Willy = Tambaqui "Porrudo" - Tubarão = Mapará qui Mata, - Tubarão II = Mapará qui Mata de "Nuvo". - Obs: O filme TUBARÃO III, no caso, - "Mapará qui mata de nuvo e de nuvo" não houve público, pois o povo achou que era um filme muito "pitiú" - Titanic = "Narfrágio" do Fé em Deus - Epidemia = Mina de "Imbirruga" - Máquina Mortífera = Jegue "Matadô" - Fantasma = A "Visage" - Querida Encolhi as Crianças = Meu "Amur" as "Criança" tão Gititas" - Corra Que a Polícia Vem Aí = Te "Abicora" que os "Homis" tão na "Ilharga" - Priscila, a Rainha do Deserto = Bando de Fresco Alegre - As Margens da Loucura = Na Ilharga da "Duidera" - Tomates Verdes Fritos = Mandioca "Escruta e Rançosa" - Rio Babilônia = Igarapé Pervertido - Amor Selvagem = Trepada no Maracapucu - Poço das Vaidades = Olho d'Água Luxento - Splash, uma Sereia em Minha Vida = "Spraxi", Minha Muié é um Curimatá - A Gaiola das Loucas = Arapuca de Veado - 9 Semanas de Amor = Quase 10 Semanas de “Nheco – Nheco”. - Terra boa é o Pará ...

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OTIMISMO X FELICIDADE :

Dia destes falaram-me que eu era um otimista incorrigível, pois em tudo encontrava motivo para alegria e satisfação, - Lembrei-me então do que disse Eisenhower, o grande estadista americano, em seu discurso de posse : - “O mundo pertence aos otimistas; - Os pessimistas são meros expectadores, e classificam-se em três tipos de pessoas: 1- As que não sabem e não perguntam; 2- As que sabem e não ensinam, 3- E as que ensinam e não fazem, - Porisso nunca se esqueça, que dentro de você existe um gênio, - DESPERTA-O !!.”

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A IMPORTANCIA DE UM AMIGO !!! – Leia e reflita !

“Um dia, quando eu era calouro na escola, vi um garoto de minha sala caminhando para casa depois da aula. Seu nome era Kyle. Parecia que ele estava carregando todos os seus livros. Eu pensei: "Por que alguém iria levar para casa todos os seus livros numa Sexta-Feira? Ele deve ser mesmo um C.D.F" !! O
meu final de semana estava planejado (festas e um jogo de futebol com meus amigos Sábado à tarde), então dei de ombros e segui o meu caminho. Conforme ia caminhando, vi um grupo de garotos correndo em direção a Kyle. Eles o atropelaram, arrancando todos os livros de seus braços, empurrando-o de
forma que ele caiu no chão. Seus óculos voaram eu os vi aterrisarem na grama há alguns metros de onde ele estava. Kyle ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza em seus olhos. Meu coração penalizou-se! Corri até o colega, enquanto ele engatinhava procurando por seus óculos. Pude ver uma lágrima em seus olhos. Enquanto eu lhe entregava os óculos, disse: "Aqueles caras são uns idiotas! Eles realmente deviam
arrumar uma vida própria". Kyle olhou-me nos olhos e disse, "Ei, obrigado"!. Havia um grande sorriso em sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu o ajudei a apanhar seus livros e perguntei onde ele morava. Por coincidência ele morava perto da minha casa. mas não havíamos nos visto antes, porque ele freqüentava uma escola particular. Conversamos por todo o caminho de volta para casa
e eu carreguei seus livros. Ele se revelou um garoto bem legal. Perguntei se ele queria jogar futebol no Sábado comigo e meus amigos. Ele disse que sim. Ficamos juntos por todo o final de semana e quanto mais eu conhecia Kyle, mais gostava dele. Meus amigos pensavam da mesma forma. Chegou a Segunda-
Feira e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez! Eu o parei e disse: "Diabos, rapaz, você vai ficar realmente musculoso carregando essa pilha de livros assim todos os dias!". Ele simplesmente riu e me entregou metade dos livros. Nos quatro anos seguintes, Kyle e eu nos
tornamos mais amigos, mais unidos. Quando estávamos nos formando começamos a pensar em Faculdade. Kyle decidiu ir para Georgetown e eu para a Duke. Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria problema. Ele seria médico e eu ia tentar uma bolsa escolar no time de futebol. Kyle era o orador oficial de nossa turma. Eu o provocava o tempo todo sobre ele ser um C.D.F. Ele teve que
preparar um discurso de formatura e eu estava super contente por não ser eu quem deveria subir no palanque e discursar. No dia da Formatura Kyle estava ótimo. Era um daqueles caras que realmente se encontram durante a escola. Estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando
óculos. Ele saía com mais garotas do que eu e todas as meninas o adoravam! Às vezes eu até ficava com inveja. Hoje era um daqueles dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso sobre o discurso. Então, dei-lhe um tapinha nas costas e disse: "Ei, garotão, você vai se sair bem!". Ele olhou para mim com aquele olhar de gratidão, sorriu e disse: -"Valeu" !! Quando ele subiu no oratório, limpou a garganta e
começou o discurso: "A Formatura é uma época para agradecermos àqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Seus pais, professores, irmãos, talvez até um treinador... mas principalmente aos seus amigos. Eu estou aqui para lhes dizer que ser um amigo, para alguém, é o melhor presente que você pode lhes dar. Vou contar-lhes uma história": Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos. Ele havia planejado se matar naquele final de semana! Contou à todos como havia esvaziado seu armário na escola, para que sua Mãe não tivesse que fazer isso depois que ele morresse e estava levando todas as suas coisas para casa. Ele olhou diretamente nos meus olhos e deu um pequeno sorriso. - "Felizmente, meu amigo me salvou de fazer algo
inominável" ! Eu observava o nó na garganta de todos na platéia enquanto aquele rapaz popular e bonito contava à todos sobre aquele seu momento de fraqueza. Vi sua mãe e seu pai olhando para mim e sorrindo com a mesma gratidão. – CONCLUSÃO: Até aquele momento eu jamais havia me dado conta da profundidade do sorriso que ele me deu naquele dia. - Nunca substime o poder de suas ações. - Com um pequeno gesto você pode mudar a vida de uma pessoa. - Para melhor ou para pior. Deus nos coloca na vida dos outros para que tenhamos um impacto, uns sobre o outro, de alguma forma. - PROCURE O BEM NOS OUTROS! - AGORA VOCÊ TEM 2 OPÇÕES: 1) Passar esta história aos seus amigos ou; 2) Apagar este texto e agir como se ele não tivesse tocado o seu coração. - Como você pode ver, eu escolhi a primeira opção. - Esta mensagem mostra o quanto os meus amigos são importantes pra mim !!!

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CURIOSIDADES LEGAIS – Leis de cada País, segundo seus costumes !

Você Sabia Que: - * No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido se olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (será que é para não virar pedra????) - * Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária.. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (caramba, um tijolo?). - * A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???) (E no chuveiro, se niguem ver???) - * Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam muito bem (???), pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. - Razão: - Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta????). - * Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. - * Não consegui esquecer de “Guam”... - * A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. - * Será que tem que fazer prova pra este emprego em “Guam” ? - * Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Imagina, transar com a sogra assistindo? Páááára...). - * Ainda estou pensando em “Guam”... - * Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode ?). - * E aquele emprego em Guam ainda é bem pago !!!... - * Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. - * Será que Guam é muito longe daqui? - * Falaram que é uma ilha no meio do oceano Pacífico – Já me inscrevi numa escola de natação !!! – Porisso tem tanta gente de madrugada, treinando na piscina do Iate !!!... Né não moçada...., Descobriram “Guam” antes de mim, e não falaram nada, - Heeeeiimm Carlos Meschede e Holf !!!!....Ah... será que em “Guam” também tem aos sábados feijoada, - Orla, Alter de Chão e cerveja gelada ?.... Seria perfeito!!! – Experimenta!

“APENAS PASSE ADIANTE".....!! – Lembrando o que somos !! – (Uma história para pensar)

“Lá estava eu com minha família, em férias, num acampamento isolado e com carro enguiçado. Isso aconteceu há 5 anos, mas lembro-me como se fosse ontem. Tentei dar a partida no carro. Nada..- Caminhei para fora do acampamento e felizmente meus palavrões foram abafados pelo barulho do riacho. - Minha mulher e eu, concluímos que éramos vítimas de uma bateria arriada. - Sem alternativa, decidi voltar á pé até a vila mais próxima e procurar ajuda. - Depois de uma hora e um tornozelo torcido, cheguei finalmente - a um posto de gasolina. Ao me aproximar do posto, lembrei que era domingo e é claro, o lugar estava fechado..- Por sorte havia um telefone público e uma lista telefônica já com as folhas em frangalhos. Consegui ligar para a única companhia de auto-socorro que encontrei na lista, localizada a cerca de 30km dali. - Não tem problema, disse a pessoa do outro lado da linha, normalmente estou fechado aos domingos, mas posso chegar aí em mais ou menos meia hora. - Fiquei aliviado, mas ao mesmo tempo consciente das implicações financeiras que essa oferta de ajuda me causaria. - Logo seguíamos, eu e o Zé, no seu reluzente caminhão- guincho em direção ao acampamento. - Quando saí do caminhão, observei com espanto o Zé descer com aparelhos a perna e a ajuda de muletas para se locomover. - Santo Deus ! Ele era paraplégico!! - Quando se movimentava, comecei novamente minha ginástica mental em calcular o preço da sua ajuda. - É só uma bateria descarregada, uma pequena carga elétrica e vocês poderão seguir viagem, disse-me ele. O homem era impressionante, enquanto a bateria carregava, distraiu meu filho com truques de mágica, e chegou a tirar uma moeda da orelha, presenteando-a ao garoto. - Enquanto colocava os cabos de volta no caminhão, perguntei quanto lhe devia. - Oh! nada - respondeu, para minha surpresa. - Tenho que lhe pagar alguma coisa insisti. - - Não, o reiterou. Há muitos anos atrás, alguém me ajudou a sair de uma situação muito pior, quando perdi as minhas pernas, e o sujeito que me socorreu, simplesmente me disse: - Quando tiver uma oportunidade, "Passe isso adiante". Eis minha chance.... Você não me deve nada! Apenas lembre-se: Quando tiver uma oportunidade semelhante, faça o mesmo...."Somos todos anjos de uma asa só, precisamos nos abraçar para alçar vôo" -Bonito, hein? Gostou? - Por favor, não agradeça, apenas "passe adiante".....!! ( É PARA PENSAR !)

NEWS/ ATUALIDADES.(20-05-2016)

CARREIRA, SUCESSO, DINHEIRO, ou FAMÍLIA e FELICIDADE ?

- Observo sempre, que a maioria dos “Tycoons”, os poderosos dirigentes de multinacionais e grandes empresas em geral, - Estão quando não no 2º, já no 3º casamento. - Pois a amante mais exigente que existe, - É a própria empresa, - Que não divide o tempo de seus dirigentes com ninguém, especialmente com esposas ansiosas. - Digo a vocês meus jovens, o que decidi em minha época, - Deixei aos 22 anos uma brilhante carreira, muito bem remunerada em uma multinacional, para ser dono de meu próprio nariz, de minha pequena empresa - A opção que fiz, foi - Família e felicidade na vida - Além de ter tempo para acompanhar cada segundo dos passos de meus 3 filhos, vivendo nos paraísos que escolhi (Santarém e Alter De Chão), - Não me arrependo de minha decisão. - O tempo e os resultados, me mostraram que foi a mais acertada. - Dia destes, um jovem em início de carreira me perguntou se existe maneira de conciliar as quatro coisas.- Carreira, sucesso, dinheiro e família - Respondo-lhe da seguinte maneira: - 1) Ingressando em uma grande empresa, dedique-se de corpo e alma a ela, - Se possível não se case logo, aguarde estruturar sua carreira, - De um prazo de 5 a 6 anos, para ter sucesso, ganhar dinheiro e se realizar financeiramente, - E aí, olhar seu lado familiar, - Pois se casado, sua esposa poderá não agüentar, - 2) Se já for casado, e surgir a chance de ingressar em uma grande carreira, - Converse longamente com sua esposa que será a parte mais interessada na proposta que você fará a ela. - a) Se quer um marido remediado financeiramente, porém sempre presente, - b) Ou um marido rico, até milionário, porém ausente, que somente poderá lhe dar atenção, talvez, após uns 6 anos de casados - Sendo somente ela quem cuidará da casa e filhos, - Pois ele, com certeza, estará sempre viajando, ocupado, - As vezes sequer, vendo seus filhos nascerem. - Eis aí sua escolha, - Sua decisão.- Que seja a mais sábia - Não digam depois que não lhes alertei. - Em nossas vidas temos o privilegio do livre arbítrio, - Nós escolhemos o que desejamos ser e fazer. - Cabe a cada um, - A cada ser humano, fazer sua escolha, não culpando ninguém no futuro pelos nossos erros. - E, a nós os mais velhos, cabe orientarmos nossos jovens, nesta árdua tarefa. - Falo deste espinhoso assunto, devido aos novos tempos que se avizinham, e o seu peso na vida de um homem. - Nossos jovens vão galgar o mundo. - Já tenho um recém-formado em casa, querendo ir para a Austrália. - Pergunto-me assustado : - Mas não é do outro lado do mundo, - Que tal o Canadá, não é mais perto - Mas não, para eles, jovens filhos do Computador e da Internet, não existem distancias, - Existem desafios.- Quanto a nós, os pais, somos simples observadores de sua jornada, - Rezamos, para que sejam felizes - “Ihsmalah”.

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VIDA MELHOR, MUNDO MELHOR: (É simples, basta acreditar !)

A coisa mais importante na vida de uma pessoa, é ela ter perspectivas, - Acreditar, sonhar : - Que a vida vai melhorar, - Que a doença vai sarar, - Que ela vai realizar seus sonhos, - Que os amigos vão admira-la, - Que ela vai ser aceita, - Que vai ficar cada vez mais bonita, - Que vai ganhar muito dinheiro, - Que vai ter sucesso, - Enfim,... - Que vai ser feliz !!! - No mundo de hoje, mal humor e depressão são palavras corriqueiras, as quais não damos muita atenção. - No entanto, se o Presidente americano acordar mal humorado um dia, ele pode até inventar de atacar um paisínho destes do Oriente Médio, o Iraque talvez, que tem um monte de petróleo, inventando a desculpa que tem arma química, colocar lá dentro milhares de soldados, matar centenas de pessoas, e não dar satisfação a ninguém porisso. - Lembrem-se, foi só porque o homem acordou mal humorado, deprimido, porque papai Bush chamou-lhe a atenção. - A depressão em si, é muito pior, porque quando alcança um estado crítico, retira de seu hospedeiro, a vontade, o animo, a alegria e o querer, fazendo com que a pessoa sinta-se o menor de todos os seres humanos, o incapaz, o feio, o pior da espécie conduzindo-o a um estado de letargia, que pode levar a morte. - Já vimos este filme antes, e com amigos bem próximos, - Porisso cuidado, fique alerta com aqueles em que veja tais sintomas. - Leve-os ao médico, pois depressão se cura com remédios controlados, e acompanhamento médico. - A alegria pura é dádiva de Deus, - Agradeça se você é daqueles que irradiam alegria a sua volta, e tornam o mundo melhor. - Cuide dos outros nesta, para que Deus cuide de você na próxima.

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FILOSOFIA DA CERVEJA - “Tem desculpa prá tudo, quando o assunto é bebida !”

1) "Algumas vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo a alma do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto eu digo, " melhor que eu beba esta cerveja permitindo que sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado." - " Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros". (Ernest Hemingway) – 2) "Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler." (Brian O'Rourke) – 3) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos. Quando dormimos não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados vamos para o céu...Portanto, - Vamos ficar bêbados para ir para o céu !!!" – 4) E para fechar com chave de ouro....MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA : - "Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"

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RAPIDINHAS :

1) Para os que se acham espertos : Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado – 2) Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, - Pois não há raio que a parta. – 3) Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. - Fique de olho em três dos seus amigos. - Se eles parecerem normais, - O doido é você !

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O CÉREBRO HUMANO :

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.- Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo..- (“Acho que a pesquisa está certa, pois vocês conseguiram ler isto.”)

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TIPOS DE ASSALTANTES BRASILEIROS!!!

1) ASSALTANTE BAIANO: - Ô meu rei... ( pausa ) -Isso é um assalto... ( longa pausa )- Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa ) - Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) - Num repara se o berro está sem bala, - mas é pra não ficar muito pesado. - Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) - Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...2) ASSALTANTE MINEIRO: - Ô sô, prestenção ...issé um assarto, uai. - Levantus braço e fica ketin quié mió procê. - Esse trem na minha mão tá chein de bala... - Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. - Vai andando, uai ! - Tá esperando o quê, sô?! ...3) ASSALTANTE CARIOCA: - Aí, perdeu, mermão - Seguiiiinnte, bicho ..- Tu te fu. - Isso é um assalto ... - Passa a grana e levanta os braços rapá ...- Não fica de caô que eu te passo o cerol....- Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ...4) ASSALTANTE PAULISTA: - Ôrra, meu ...-Isso é um assalto, meu - Alevanta os braços, meu, - Passa a grana logo, meu .-Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...-Pô, se manda, meu ...5) ASSALTANTE GAÚCHO: - O gurí, ficas atento ..- Báh, isso é um assalto .- Levanta os braços e te aquieta, tchê ! - Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. - Passa as pilas prá cá ! - E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 6) ASSALTANTE DE BRASILIA : - Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: -Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.

==================================================================================POLÍTICO X JORNAIS :

Queixou-se um político paulista a um editor de jornal : “ - Os senhores estão dizendo mentiras a meu respeito em seu jornal, - E sabem disso. – O senhor não tem motivos para queixas, respondeu-lhe o Editor friamente. – Que iria fazer no mundo, se contássemos a verdade a seu respeito.”

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REGRINHAS SIMPLES DE COMO CONQUISTAR UMA MULHER...

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo... - Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração da mulher que amava. - Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe: - Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? - O mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. - Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas... - Mas, então, Mestre...O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? - Então lhe disse, o grande guru: - Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura: 1 - Não resolva tudo com ignorância; 2 - Escove os dentes; 3 - Não coce o saco na frente dela; ( jamais); 4 - Dê flores e muitos... muitos presentes; .5 - Levante a tampa do vaso antes de mijar; . 6 - E lembre-se de abaixá-la depois; 7 - Lave as mãos quando sair do banheiro; 8 - Não mastigue de boca aberta; 9 - Não arrote alto. Aliás, não arrote; 10 - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;; 11 - Não palite os dentes em público;12 - Dê descarga depois de sair da privada; - 13 - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; 14 - Use desodorante (que preste); 15 - Ria sempre das piadas dela; 16 - Não seja engraçadinho com os outros; 17 - Não tenha ciúme dela; 18 - Deixe-a ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode; 19 - Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você); 20 - Não chegue tarde me casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo; 21 - Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas; 22 - Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito; 23 - Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres; 24 - Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela; 25 - Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?; 26 - Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia; 27 - Aprenda a cozinhar; 28 - Lave a louça; 29 - Arrume a cama, sempre; 30 - Ligue para ela, de qualquer lugar; 31 - Não ronque; 32 - Não goste de futebol.; 33 - Faça a barba todos os dias para não arranhá-la; 34 - Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos; 35 - Passe os finais-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado. E ria sempre das piadas deles; 36 - Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
37 - Diga a todo o momento que ela é a mulher mais linda que você já viu. Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia; 38 - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo; 39 - E o mais importante, meu filho......- FILHO !!!... ESPERE!!!... volte aqui...- NÃO!!!!..... NÃO PULE...!!!

sexta-feira, 13 de maio de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(13-05-2016)

DEVOLUÇÃO VIA INTERNET!!!

Nos dias de hoje, não é raro que as pessoas realizem compras pela internet, seja de livros, roupas ou eletrodomésticos. Apesar de frustrante, também não é incomum que alguns desses produtos cheguem com defeitos, causados até mesmo pelo próprio transporte. O que fazer nesses casos? 1º: COMPRE DE FORMA SEGURA Em primeiro lugar, é importante comprar em sites confiáveis. Como dito em post anterior, devem constar nos endereços eletrônicos informações importantes quanto à empresa, tais como CNPJ e endereço, que facilitam o ajuizamento de eventual ação judicial. Também deve ser feito uma busca da confiabilidade da empresa no Google e em sites semelhantes ao Reclame Aqui. 2º: REGISTRE A ABERTURA DO PRODUTO Depois de realizada a compra e tendo ela chegado ao endereço indicado, é interessante filmar a abertura do envelope/caixa que envolvia o produto comprado. Dessa forma, estará fazendo prova para efetuar qualquer reclamação perante a empresa ou mesmo diante do Poder Judiciário, caso, ao abrir, descubra que o fogão adquirido, por exemplo, veio amassado. 3º: BUSQUE SOLUÇÃO COM A EMPRESA Existindo realmente um dano no produto entregue, entre em contato com o SAC – Serviço de Atendimento ao Consumidor –, geralmente informado nos sites, ou por qualquer outro meio de contato disponível (e-mail, telefone etc, buscando sempre gravar e salvar as mensagens e ligações).
Vale lembrar que dentro de 7 dias, ainda que não exista defeito no produto e ele tenha sido comprado “à distância”, o consumidor pode efetivar a troca. Ler mais nesse post. 4º: SE NECESSÁRIO, RECORRA AO PODER JUDICIÁRIO Não obtendo sucesso em resolver a situação de forma consensual com a empresa, busque o auxílio judicial diretamente através do Juizado Especial (caso o valor que irá buscar não ultrapasse 40 salários mínimos) ou por meio de advogado. Em uma ação judicial, você poderá requerer que o juiz determine a suspensão dos pagamentos, caso tenha parcelado a compra, além da troca imediata do produto, da devolução do dinheiro ou do abatimento proporcional do valor pago. Sendo o bem adquirido algo essencial como uma geladeira, será possível pedir ao juiz também que decida pela entrega imediata do produto, antes mesmo de sentenciar.

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Custo de vida em Portugal, Porto.

Com a coisa ficando cada vez mais feia no Brasil, tem muita gente pensando em ir embora, não aguentando mais o que esses patifes que governam nosso País fizeram com a mãe Pátria. Se vove é jovem, aventureuro, tem umas reservas guardadas, pode atravessar o Atlantico, e fazer como nossos bisavós, e começar a vida em Portugal. Acredite, é bem mais barato viver lá, do que aqui. – Vamos lá, listar todos os custos pra se viver em Portugal. Moradia - É em todo lugar a despesa mais cara, mas também tem muitos fatores que influenciam no preço. As vezes morar no centro é 2x mais caro do que morar a 10km do centro (pra um Paulista, 10km não é nada rs). Como Estou falando de Porto, A área 1, centro, é amplamente servida pelo metrô, com muitos hospitais, shoppings, faculdades e onde se concentra as maiores oportunidades de emprego.Preços: T0/T1 – Entre €350 e €450. T2 – Entre €500 e €600. Preços de quarto (casa compartilhada, com contas incluídas) – Entre €200 e €300. A área 2, se parece bastante com o interior de SP. É ideal para quem quer mais qualidade de vida, é mais calmo, mas só tem acesso pelo comboio (trem). Tem menos opção de mercados, hospitais e etc, ou seja, o ideal é ter um carro para trabalhar no centro.Preços: T0/T1 – Entre €200 e €250. T2 – Entre €300 e €350. Preços de quarto (casa compartilhada, com contas incluídas) – Entre €100 e €150. Obs.: Uma coisa que vale saber: aqui nem todos os apartamentos estão mobiliados, e raramente vem equipado (pratos, copos e etc). O site que mais gosto para ver imóveis: Imovirtual. Para alugar, paga dois alugueis a vista, um fica de seguro e outro é o primeiro mês de aluguel. Veja como alugar apartamento em Portugal passo a passo. Comida - Comer aqui é “relativamente” barato, em casa ou fora. Basicamente tem quatro mercados fortes: Continente, Jumbo, Pingo Doce e Mini Preço (Mercado Dia do Brasil). - Todos os mercados tem um “cartão” que é grátis e acumula pontos, dá descontos e cupons. Aqui fazemos uma compra grande no começo do mês e as vezes compramos umas besteiras durante o mês. Preços: €150 um casal come MUITO bem em casa, incluindo comprar tudo quanto é tipo de besteiras. Para comer fora (longe da zona turística, claro), se gasta entre €4 e €8 por pessoa. Eu acho muito barato. Claro que não comemos fora todos os dias. O combo mais caro do McDonalds custa €6, e tem o dobro do tamanho do brasil, SÉRIO! Contas - As contas que temos para pagar, são basicamente as mesmas do Brasil. Gastamos de luz uns €60/mês, por que o chuveiro é aquecido com energia, e acredite, gastamos MUITO. Os portugueses não tomam tanto banho como nós brasileiros. Água geralmente pagamos uns €30/mês. Combo da NOS (televisão + globo internacional, telefone, internet de 100mb e celular com internet e ligações/sms ilimitados) custa €60/mês. Transporte Público - Aqui os transportes públicos são excelentes, mas é um processo complicado explicar quanto custa por que depende da distância que você vai andar e etc. De qualquer maneira, posso dizer que a passagem é €1,20 e você pode usar por uma hora entre metrô, ônibus, bondinho e etc. Escolhemos a dedo nosso apartamento, por isso raramente usamos transporte público. Conseguimos ir até no shopping a pé, ir pro trabalho e etc. Para quem usa muito, tem um passe mensal, que custa uns €30/mês. Saúde Pública - Sinceramente acho que não é necessário ter um seguro de saúde (similar ao plano de saúde do Brasil), por que o sistema de saúde público é excelente, mas não é grátis. Aconselho ler o guia Saúde Pública em Portugal, como funciona para entender quais são os seus direitos e quanto custa. Salários - Ih, lá vem. Essa é uma questão crítica. Para 2016, o salário mínimo de Portugal vai ser de €530. Ou seja, leu ai em cima todas as contas e percebeu que não é fácil pagar com esse salário, não é? E sim, claro que tem empregos que pagam o salário mínimo. Se você ganha €1.000/mês, vive-se bem, mas não é tão simples arrumar um emprego que pague isso. Agora, sobre crise e facilidade de arrumar emprego, é uma coisa pra outro post, antes que isso vire um livro hehe. Atualização: Já temos um guia de Como trabalhar em Portugal Conclusão - Como não temos carro, achamos que mais vale a pena morar perto do centro. Uma vez que não gastamos com gasolina, nem transporte. Segue abaixo a tabela de todos os gastos.

Custo de vida em Portugal, no Porto, para um CASAL. Apartamento €400, Comida €160, Luz €70, Agua €30, Combo Internet, TV e etc. €60, Total €720 = R$ 2.800,00 (dois mil e oitocentos reais)

Temos aqui um guia que vai te ajudar a morar em Portugal. Se você quer saber o Custo de Vida de outras cidades e países, leia “Custo de vida na Europa”, como calcular e comparar

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LOTERIAS ESPORTIVAS!

O que era um grande negócio, com retorno garantido, se tornou um grande mico. – Segundo informações que recebemos de proprietários, a Caixa Economica, paulatinamente, transformou as Loterias em sucursais do próprio banco, porém com retorno ínfimo para todos os serviços que elas prestam, o que acarreta muita obrigação e pouco lucro. - Tem muito proprietário querendo passar o negócio, e não encontra comprador!

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EDUCAÇÃO :

Observo que em nossa cidade, muitas pessoas gostam de se dar uma importância que não tem, atropelando todas as vezes a educação.- Para tanto vale lembrar a estes “educados” regras básicas de comportamento: 1 ) Quando chegar em um local onde já se encontram outras pessoas - O que chega, cumprimenta os que já estão; 2) Os mais jovens cumprimentam os mais velhos; 3) O estudante cumprimenta ao mestre; 4) O de menor cargo cumprimenta o de cargo maior (Importância); 5) Quando caminhar com uma mulher, - Atenção, o lado da rua será sempre o do homem (para a turma que passeia pela orla -); 6) Ao subir uma escada com uma mulher, suba atrás, - Ao descer, desça na frente, - Para o caso da dama tropeçar, tenha sempre em quem se apoiar; 7) Deixe a vida dos outros em paz, normalmente é a sua que precisa de consertos, não fale mal dos outros. 8) Em qualquer situação, em qualquer lugar, o idoso terá preferencia sempre, ajude-o se necessário, ampare-o; 9) Quando estiver dirigindo e verificar uma pessoa querendo atravessar na faixa de pedestres - PARE, - Deixe-a atravessar, - A preferencia é dela;

10) Não buzine a noite; 11) Quando ligar o som de seu carro, ligue-o em uma altura que não incomode os outros, nem todos gostam do tipo de música que você gosta, se liga-lo alto, a multa é de até 2 Salários mínimos, em conformidade com o Código de Postura do Município - SER EDUCADO NÃO OCUPA ESPAÇO, PRATIQUE EDUCAÇÃO - TODOS AGRADECEMOS, INCLUSIVE SEU PAI E SUA MÃE, QUE SABERÃO NÃO TEREM PERDIDO SEU TEMPO, POIS CRIARAM UM SER HUMANO MELHOR, E NÃO UM ANIMAL. IRRACIONAL !!

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ENXAQUECA : (Dor de cabeça - Dra. Ivette Lira - Rib. Preto)

A enxaqueca é o tipo mais comum de dor de cabeça. - Geralmente afeta um dos lados, mas as vezes atinge toda a cabeça. - É aquela dor latejante, e pode ser acompanhada por náuseas, vomitos e tonturas. - Muitas vezes, o enxaquecoso perde completamente o apetite e é capaz de sentir enjôos, mesmo tomando apenas água. - Pode ser forte o bastante para deixar a pessoa totalmente incapacitada, querendo ficar quieta, deitada num quarto escuro, tentando dormir para ver se melhora. - Aparece e passa depois de certo tempo, - Estima-se que 5 a 10% da população mundial sofram de enxaqueca. - SINTOMAS : A crise de exaquecas, quase sempre é precedida por vários sinais de alerta. - Vejamos alguns: 1) A visão fica turva, embaçada ou com pontos luminosos. - Algumas pessoas chegam a perder ou Ter a visão diminuída duranrte algumas horas. - 2) É comum o paciente ter fotofobia - sensibilidade exagerada a luz. - Por isso, a pessoa prefere ficar no quarto escuro. - 3) A pessoa passa a ficar repentinamente muito nervosa, com irritabilidade a flor da pele. - 4) Começa a ocorrer um formigamento das mãos, pés e boca, fraqueza transitória dos membros de um lado do corpo e perturbação da fala. - COMO PREVENIR OU DIMINUIR A DOR: A enxaqueca pode estar relacionada com : a) Alimentos que contenham cafeina. b) Alergia alimentar ou ambiental, - c) Pilulas anticoncepcionais, - d) Extresse, tensão, ansiedade, emoção, raiva e depressão, - e) Tensão pré- menstrual, desequilíbrio hormonal, períodos menstruais irregualres, - f) Disfunçaõ do fígado, visícula biliar, - g) Odores, fumaças excessiva, cigarros e perfumes fortes, -h) Ambientes com luminosidade excessiva. - ATENÇÃO : Ao primeiro sinal de enxaqueca, observe o que a motivou, para se prevenir contra a causa da próxima vez - Consulte o médico, - Evite a auto medicação.

segunda-feira, 9 de maio de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(06-05-2016)

PARABÉNS!

Dia 04/04/16, quem comemorou mais uma primavera foi minha querida Helena, vovó do Enrico e da Duda, mamãe do Serginho, Pedro, e Thiago. Como ela está em Uberlandia, resolvendo coisas, os parabéns foram via telefone e Skipe. Em 12 de Fevereiro de 1977 me casei com a minha turquinha, então com 24 anos, ela com 22, e em Novembro do mesmo ano, vim sozinho para Santarém, onde Salem pai dela, já estava desde 1975. O que era para ser uma estadia de 30 dias, para dar uma organizada na empresa do velho, mudou nossas vidas, e encontramos o paraíso Santarém, e Alter de Chão . – O tempo passa rápido, e hoje, passados quase 40 anos, estamos aqui! – Apesar de dois de meus três filhos, morarem fora, pretendo continuar vendo o por do Sol em Alter de Chão, até o fim de meus dias. Dizem que quando se acha o paraíso, o paraíso também nos acha. – Feliz aniversário Nena !!!

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A TESE DO COELHO ).

Num dia lindo e ensolarado, o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.- Pouco depois, passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.- No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.- Hummmm.... e qual é o tema da sua tese? - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.- A raposa ficou indignada - Ora !!! Isso é ridículo ! ! ! - Nós é que somos os predadores dos coelhos ! - Absolutamente ! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.- O coelho e a raposa entram na toca. - Poucos instantes depois, ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois....silêncio.- Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez, retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.- Meia hora depois, passa um lobo.- Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda.- O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:- Olá, jovem coelhinho! O que faz trabalhar tão arduamente?- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos. - O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho. - Ah, ah, ah,ah ! ! ! Coelhinho, petitoso coelhinho ! - Isto é um despropósito. Nós lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa . . .Desculpe-me, mas se você quiser, eu posso apresentar a minha prova experimental. - Você gostaria de acompanhar-me à minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua sorte. - Ambos desaparecem toca adentro.- Alguns instantes depois, ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e. . . silência. - Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. - Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme Leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes. - MORAL DA ESTÓRIA: 1-) Não importa quão absurdo é o tema de sua tese; 2 -) Não importa se ela não tem o mínimo fundamento científico; 3 -) Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria; 4 -) Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.....5 -) O que importa, é.... - QUEM É O SEU PADRINHO !. . . . .

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DISCURSO DE NIZAN GUANAES (dono do IG) NA FORMATURA DA FAAP /SP.:

Para quem não conhece, Nizan, é um do melhores redatores do mundo e dono da DM9 uma das maiores Agência de Propaganda do País), aquela dos bichinhos da Parmalat. "Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, sou tentado a acreditar que tenho sua licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos. - Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. - Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham. Porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma. A propósito disso, lembro-me uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse: "Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo." E ela responde: "Eu também não, meu filho". Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar em realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna. - Meu segundo conselho: pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada! Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu. Que era ficção, mas hoje é realidade, na pessoa de Geraldo Bulhões, Denilma e Rosângela, sua concubina. Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito. É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso. Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tendo consciência de que, cada homem foi feito para fazer história. Que todo o homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado, para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra. Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não sente-se e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse!, eu sabia! - Toda família tem um tio batalhador e bem de vida.- E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não publicados. - Empresários de mesa de bar. - Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, - Mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, - não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. - De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupam tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios. O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem 0muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta. Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho. Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, - E só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão. > >E isso se chama, SUCESSO".

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Livre-se da dor na Coluna com esta receita Caseira

Ao nosso redor, há vários produtos e alimentos que tem diversas propriedades que não fazemos ideia. Como vimos no artigo anterior sobre o papel-alumínio, que além de ter mil utilidades ainda serve como um poderoso analgésico e anti-inflamatório, e isso já prova que talvez possamos ter poderosos remédios naturais dentro de casa, para problemas do nosso dia a dia – como a fatídica dor nas costas ao se abaixar, dores nas pernas ao ter caminhado demais, etc. A próxima dica para eliminar as dores comuns do nosso cotidiano, é um alimento que está presente em nossas vidas desde a tenra infância: gelatina! Sim, a gelatina, porém não é aquela com gosto e sabor não, que provavelmente você já deve ter feito e comido muito em festinhas de aniversário, mas sim a natural, incolor e sem gosto. O assunto entrou em evidência depois que um médico americano começou a sugerir que seus pacientes começassem a ingerir o alimento para manter as articulações do corpo em boa forma, sem dores ou qualquer problema relacionado. Entretanto, foi descoberto que a gelatina ia muito além de apenas cuidar das articulações e, possuindo dezenas de outras propriedades benéficas ao corpo humano, o alimento também serve para te livrar de diversos tipos de dores. Difícil de acreditar, não é? Como a gelatina funciona aliviando as dores? A gelatina natural é um alimento rico em colágeno, uma proteína essencial para a manutenção e funcionamento de todo o tecido ósseo do nosso corpo. Também auxilia fortalecendo os músculos, como o coração, ajuda a melhorar a fadiga mental, regulariza o metabolismo e ainda previne doenças ósseas, principalmente em idosos, como artrite e osteoporose. A dica dada pelo médico é que se você utilizar a gelatina por 1 mês, suas dores sumirão completamente, principalmente se o problema for dores nas articulações. E introduzir esse “remédio natural” é bastante simples, como você pode imaginar. Abaixo separamos uma receita de gelatina caseira para que você possa consumir assim que estiver sentindo alguma dor. Do que você vai precisar : - 5 g de gelatina natural, sem cor ou sabor; 200 mls de água gelada - Como fazer; - Adicione a gelatina e a água em um recipiente e misture-os suavemente. Feito isso, leve a mistura para geladeira e deixe descansar pela noite toda. Se tudo der certo, na manhã seguinte a gelatina terá uma aparência similar à de uma geleia, bem molinha. Quando for consumir, o faça em jejum e separe outra porção para consumir a noite. Faça isso por 30 dias e se livre de suas dores.

segunda-feira, 11 de abril de 2016

NEWS/ ATUALIDADES.(08-04-2016)

A RESPONSABILIDADE!

A propósito, estava eu pensando a respeito da responsabilidade que um empresário, dono de uma empresa, tem para com seu cliente, quando presta um serviço, e o mesmo não é bem prestado, causando prejuízo! – Como fica ? - Com o advento do “Código do Consumidor”, mudou bastante a maneira das empresas entenderem a questão, responsabilizando-se muitas, já de imediato com seus clientes, ante sua má prestação de serviços. – Isto mostra uma mudança de atitudes benéfica e correta, do empresario brasileiro, ombreando-os ao primeiro mundo. – A propósito disso, lembro-me de certa feita em que estávamos eu e minha esposa em viagem aos EUA, e tendo parado em um restaurante de estrada para jantar, quando veio a comida, senti-a um pouco salgada, mas como chegamos tarde, meio apressados, comi-a mesmo assim. – Após a refeição feita, pedi a conta, e disse despreocupadamente ao garçom, que o Steak estava um pouco salgado. - Em questão de minutos, veio o Gerente do restaurante pedir-me desculpas, perguntando se não poderia oferecer outro prato. Como lhe informei que estávamos com pressa, o mesmo disse que não precisaríamos pagar nada. Mesmo eu não tendo aceito, o mesmo não deixou de forma alguma que eu pagasse a minha refeição e da minha esposa. – De outra feita, compramos uma mala para trazer as compras feitas na viagem, e a mesma no Aeroporto seguinte, apresentou problemas em uma das rodas, como já estávamos em outra cidade, procurei uma loja da mesma rede, e apresentando a mala, e alegando o defeito, de imediato trocaram a mesma, perguntando-me se hávia algo mais que poderiam fazer por nós. Sequer apresentei o ticket da data da compra. - Fico triste quando vejo em nosso País, o cliente sendo mal interpretado quando reclama da má prestação de um serviço, principalmente quando o mesmo já foi pago, e foi caro! – O brasileiro tem de aprender a entender o que é a responsabilidade, quando sua empresa, seu negócio, comete um erro através de atitudes erradas de seus funcionários, para com seu cliente, e causa a ele prejuízos. - Isto não só pode gerar uma ação indenizatória, como maiores custos para a empresa, e a divulgação de um péssimo nome no mundo dos negócios. – Ainda precisamos melhorar !!!

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PENSÃO ALIMENTÍCIA.

Tarefa das mais árduas aos magistrados que presidem varas de família está na correta e justa fixação dos alimentos. Por destinarem-se à satisfação das necessidades vitais de quem os suplica, os alimentos devem ser fixados em valor suficiente para que o alimentado possa, de fato, sobreviver. Contudo, a situação não é tão singela quanto possa parecer. Pelo contrário, aquilatar as necessidades da pessoa necessitada dos alimentos e adequá-la à possibilidade daquele de quem os alimentos são exigidos é tarefa complicada, penosa e exige além de muita técnica jurídica, uma vasta experiência de vida. A lei civil traça alguns parâmetros para a fixação dos alimentos, ou pensão alimentícia, como é popular e erroneamente chamada.

Está no § 1.º do art. 1.694 do Código Civil (Lei n.º 10.406/2002) que os alimentos devem ser fixados cotejando-se a necessidade de quem os reclama e a possibilidade de quem os prestará: § 1.º – Os alimentos devem ser fixados na proporção das necessidades do reclamante e dos recursos da pessoa obrigada. Todavia, esta é a regra genérica, a qual irá variar conforme o caso, pois os pressupostos das obrigações alimentares são variados. Os alimentos devidos entre pais e filhos, por exemplo, diferem dos alimentos devidos entre os cônjuges e/ou companheiros, assim como os alimentos devidos entre os demais parentes. Inicialmente, é preciso esclarecer que os alimentos, segundo definição de CAHALI [1] se dividem em duas espécies: naturais e civis. Diz o citado mestre que: “Quando se pretende identificar como alimentos aquilo que é estritamente necessário para a mantença da vida de uma pessoa, compreendendo-se tão-somente a alimentação, a cura, o vestuário, a habitação, nos limites assim donecessarium vitae, diz-se que são alimentos naturais; todavia, se abrangentes de outras necessidades, intelectuais e morais, inclusive recreação do beneficiário, compreendendo assim o necessarium personae e fixados segundo a qualidade do alimentando e os deveres da pessoa obrigada, diz-se que são alimentos civis” Os alimentos vulgarmente chamados de “pensão alimentícia”, de acordo com o Direito Brasileiro contemplam, em regra, as duas espécies (civis e naturais), eis que o próprio Código Civil estabelece em seu art. 1.694 que os beneficiários podem requerer os alimentos para “viver de modo compatível com a sua condição social, inclusive para atender às necessidades de sua educação”. E mais, no § 2.º do mesmo dispositivo (art. 1.694) o legislador excepciona a hipótese legal em que os alimentos devem ser deferidos necessarium vitae. O cotejo dos elementos necessidade e possibilidade são indispensáveis à justa fixação dos alimentos, posto que o conforme preconizado na doutrina e jurisprudência, os alimentos não devem servir de fonte para o enriquecimento sem causa do alimentado, devendo ser fixados de forma módica dentro das possibilidades de quem os paga, mas, principalmente, observando-se as “reais necessidades” do beneficiário, sabido que sua fixação deve “respeitar critérios de proporcionalidade e razoabilidade, de modo que o seu valor corresponda à justa medida das possibilidades do alimentante, confrontadas com as reais necessidades do alimentado, conforme estabelece a Lei” (TJMG, 3.ª CC, Apelação Cível n.º 1.0024.03.146943-0/001, rel. Des. ISALINO LISBOA, julg. 10.03.2005). Em outras palavras: os alimentos devem ser fixados em medida justa, de tal ordem que o fato de o alimentante ter excelentes condições, ainda que seja um milionário, não pode ser motivo para que os alimentos sejam fixados em valor exorbitante, posto que o elemento necessidade deve, igualmente, ser sopesado. Dessarte, é claro que se o alimentante tiver excelentes condições financeiras terá o juiz maior facilidade para a fixação dos alimentos, de sorte que as necessidades do alimentado poderão ser satisfeita, sem que o pensionamento venha implicar no sacrifício do obrigado ao pagamento dos alimentos. Mas é bom lembrar, que as “reais necessidades” do alimentado devem sempre ser levadas em consideração, como forma de se evitar o enriquecimento sem causa ou injusto do beneficiário. Exemplo: se o alimentado necessita de R$7.000,00 para viver bem, pagando todas as suas despesas, não é razoável que o alimentante, mesmo sendo muito rico, tenha que pagar mais do que o alimentado realmente necessita. Por fim, vale ressaltar que os alimentos, embora não se prestem à manutenção de luxos e supérfluos, devem ser suficientes para que o alimentado possa “viver de modo compatível com a sua condição social”, o que importa em dizer que nos casos em que o alimentado conseguir demonstrar que sempre manteve uma “condição social” muito elevada, não poderá o juiz desconsiderar a necessidade de fixar os alimentos em valor igualmente elevado.

Isso porque a manutenção do status social está expressamente contemplada no art.1.694 do Código Civil, não sendo lícito que uma pessoa inserida em um contexto social elitista seja privada da manutenção do seu padrão de vida. (JusBrasil)

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compra pela internet !!!

· Se eu não gostar do produto, posso cancelar a compra? Ou ainda, posso trocá-lo? Quantos dias eu tenho para cancelar a compra? Quando é o termo inicial para a contagem do prazo, do momento da compra ou do momento do recebimento? Essas indagações nos parecem simples de responder, porém, como dito, ainda assim, causam algumas dúvidas. Pois bem, primeiramente devemos deixar claro que no caso de compras realizadas“fora” do estabelecimento comercial, a legislação trata de forma totalmente diferente o direito que o comprador possui tomando-se em consideração uma compra realizada“dentro” do estabelecimento comercial. Isso porque, de acordo com o artigo 49 do Código de Defesa do Consumidor, “o consumidor pode desistir do contrato, no prazo de 7 dias a contar de sua assinatura ou do ato de recebimento do produto ou serviço, sempre que a contratação de fornecimento de produtos e serviços ocorrer fora do estabelecimento comercial, especialmente por telefone ou a domicílio.” Nota-se que o artigo de lei acima é bem claro quanto aos direitos que o comprador possui quando realiza uma compra fora do estabelecimento comercial, seja pela internet, por telefone, a domicílio, por amostras e etc. Em todos estes casos acima, o comprador tem um prazo corrido de sete dias para exercitar seu direito de arrependimento, ou seja, informar ao estabelecimento que o vendeu que não quer mais o produto. A esse tipo de contratação, a Lei preferiu dar maior proteção ao comprador, pois diferentemente de uma compra realizada pessoalmente, ou dentro de uma loja por exemplo, o comprador não tem total acesso às especificidades do produto, não tem exata dimensão de tamanho, forma de funcionamento, e etc. Note-se que, a Lei não exige que o comprador diga o motivo de não querer mais o produto, apenas diz que o comprador pode exercitar seu direito em sete dias. Portanto, se o comprador recebeu um produto em sua residência e não gostou, deve, no prazo legal, informar o estabelecimento vendedor e solicitar o cancelamento da compra. As formas mais eficazes de solicitar o cancelamento são, enviar um email para o estabelecimento, que é facilmente localizado no seu site, ou ligando diretamente para o Serviço de Atendimento ao Cliente – SAC, onde será gerado um protocolo de atendimento. Em caso de cancelamento, a regra da devolução de valores segue a disposição do parágrafo único do artigo 49 do Código de Defesa do Consumidor, que assim diz; Art. 49... Parágrafo único. Se o consumidor exercitar o direito de arrependimento previsto neste artigo, os valores eventualmente pagos, a qualquer título, durante o prazo de reflexão, serão devolvidos, de imediato, monetariamente atualizados. Desta forma, como diz a Lei, todos os valores pagos, incluindo-se o frete, deverão ser devolvidos de imediato, monetariamente atualizado. Infelizmente a própria Lei não informa o prazo que o estabelecimento deve realizar a devolução, contudo é cabível que o estabelecimento realize o estorno, no máximo, no mesmo tempo que levou para realizar a entrega do produto. Em alguns casos, nos de compras com cartão de crédito é comum que a restituição do valor seja realizada na forma de crédito na próxima fatura. Uma outra opção, que às vezes é dada pelo estabelecimento é o de realizar uma troca por outro produto. É importante deixar claro que, o comprador só deve realizar a troca se realmente quiser realizá-la, do contrário, o estabelecimento é obrigado, por Lei a restituir o valor. Isso porque, se o comprador aceitar a troca ele estará sujeito aos termos e condições dadas pelo estabelecimento e desistindo do direito de cancelar a compra. (Esaú Calegari – Advogado)

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VOVÓ!!!

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: - Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde: - Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.