NEWS/ ATUALIDADES.(24-03-2016)

VENENO - ASPARTAME ! - ESCLEROSE & ALZHEIMER,... mal de ADOÇANTE? -  Usem SUCRALOSE........

Já me pediram muitas vezes que colocasse esse artigo de novo, para os que perderam da primeira. Em casa só entra SUCRALOSE!!! -  Aí vai... “Um grande médico, passou alguns dias falando na CONFERÊNCIA MUNDIAL DE MEIO AMBIENTE a respeito do ASPARTAME, conhecido como Nutrasweet, Equal, Zerocal, Finn e Spoonful'  - Eles anunciaram que existia uma epidemia de Esclerose Múltipla e Lúpus Sistêmico, e não entendiam que toxina estava fazendo com que essas doenças assolassem os Estados Unidos tão rapidamente . Eu expliquei que estava lá para falar exatamente sobre este assunto. Quando a temperatura do ASPARTAME excede 30º C, o álcool contido no ASPARTAME se converte em formaldeído e daí para ácido fórmico , que provoca acidose metabólica (o ácido fórmico é o veneno das formigas). A toxicidade do metanol imita a Esclerose Múltipla e as pessoas recebem diagnóstico errado de Esclerose Múltipla .A Esclerose Múltipla não se constitui em sentença de morte, mas a toxicidade do metanol sim .. No caso do Lúpus Sistêmico , estamos percebendo que é quase tão grave quanto a Esclerose Múltipla , especialmente em usuários de Diet Coke e Diet Pepsi por razão da toxicidade do metanol. (as vítimas geralmente bebem de 3 a 4 latas destes refrigerantes por dia, ou mais). Nos casos de Lúpus Sistêmico causado pelo ASPARTAME, a vítima geralmente não sabe que o ASPARTAME é a causa de sua doença e continua com seu uso, agravando o lúpus a um grau tão intenso que algumas vezes ameaça a vida. Quando interrompemos o uso do ASPARTAME , as pessoas que tinham lúpus ficam assintomáticas. Infelizmente, não podemos reverter esta doença. Por outro lado, nos casos diagnosticados como Esclerose Múltipla (quando, na realidade, a doença é devida à toxicidade do metanol), a maioria dos sintomas desaparece. - Nós temos visto casos em que a visão retornou, e mesmo a audição foi recuperada. Isto também se aplica aos casos de tinnitus (zumbido no ouvido). Em uma Conferencia eu disse: ' - Se você está usando ASPARTAME ' (Nutrasweet, Equal, Zerocal, e Spoonful, etc.), e sofre de sintomas como fibromialgia, espasmos, dores, formigamento nas pernas, câimbras, vertigem, tontura, dor de cabeça, zumbido no ouvido, dores articulares, depressão, ataques de ansiedade, fala atrapalhada, visão borrada, ou perda de memória, - você provavelmente tem a DOENÇA DO ASPARTAME !  As pessoas começaram a pular durante a palestra dizendo: Eu tenho isto, é reversível? É Impressionante. Em uma palestra assistida pelo embaixador de Uganda, ele nos contou que a indústria de açúcar deles está adicionando ASPARTAME ao açúcar! Ele contou que o filho de um dos líderes da indústria não conseguia mais andar - em parte pelo uso do produto! Estamos com um sério problema .. Um estranho veio até ao Dr. Espisto (um de meus palestrantes) e perguntou por que tantas pessoas estavam tendo Esclerose Múltipla (MS). Durante a visita a um hospital, uma enfermeira disse que seis amigos dela que eram viciados em Diet Coke, tinham sido diagnosticados com MS. Isso é mais do que coincidência. Há um tempo atrás houve Audiências no Congresso dos EUA incluindo o ASPARTAME em 100 produtos diferentes. Nada foi feito. Os lobbies da droga e da indústria química tem bolsos muito profundos . Agora existem mais de 5000 produtos contaminados com este produto químico, e a patente expirou. - Na época da primeira audiência, as pessoas estavam ficando cegas. O metanol no ASPARTAME se converte em formaldeído na retina do olho . O formaldeído é do mesmo grupo das drogas como cianeto e arsênico - Venenos mortais! Infelizmente, leva muito tempo para matar, mas está matando as pessoas e causando todos os tipos de problemas neurológicos . O ASPARTAME muda a química do cérebro .. É A causa de diversos tipos de ataque. Esta droga muda os níveis de dopamina no cérebro. Imagine o que acontece com os pacientes que sofrem de Doença de Parkinson? Também causa malformações fetais .Não existe nenhuma razão para se utilizar este produto . NÃO É UM PRODUTO DIETÉTICO! Os anais do congresso dizem: Ele faz você desejar carboidratos e faz engordar . Dr. Roberts viu que quando ele interrompeu o uso do ASPARTAME a perda de peso foi de 9,5 kg por pessoa. O formaldeído se armazena nas células adiposas , principalmente nos diabéticos. Todos os médicos sabem o que o metanol causaria num diabético. Os médicos acreditam que seus pacientes têm retinopatia, quando de fato, o mal é causado pelo ASPARTAME . O ASPARTAME mantém o açúcar sangüíneo fora de controle , fazendo com que muitos pacientes entrem em coma. Infelizmente, muitos morreram. Pessoas nos contaram na Conferência do Colégio Americano de Medicina que tinham parentes que mudaram de sacarina para o ASPARTAME e agora eventualmente entram em coma. Seus médicos não conseguem controlar os níveis de glicemia. Os pacientes têm perda de memória pelo fato de que o ácido aspártico e a fenilalanina são neurotóxicos sem os outros aminoácidos encontrados nas proteínas . Eles atravessam a barreira hemato-encefálica e causam deterioração nos neurônios. Dr. Russel Blaylock, neurocirurgião, diz: Os ingredientes estimulam os neurônios até a morte causando dano cerebral em vários níveis. Dr. Blaylock escreveu um livro intitulada: 'Excitotoxinas: O Gosto que Mata. (Health Press -800-643-2665).' O Dr. H.J. Roberts, especialista diabético e perito mundial em envenenamento pelo ASPARTAME , screveu um livro intitulada: DEFESA CONTRA A DOENÇA DE ALZHEIMER (1-800-814-8900 ). Dr. Roberts conta como o envenenamento pelo ASPARTAME está relacionado à doença de Alzheimer. E realmente está. Mulheres de 30 anos estão sendo internadas com Alzheimer. Dr. Blaylock e Dr. Roberts estão escrevendo uma carta-posição com alguns casos relatados e vão colocá-la na Internet. De acordo com a Conferência do Colégio Americano de Medicina, nós estamos falando de uma praga de doenças neurológicas causada por este veneno mortal .. Dr. Roberts descobriu o que aconteceu quando o ASPARTAME foi vendido pela primeira vez. Ele disse que seus pacientes diabéticos apresentaram perda de memória, confusão, e severa perda de visão. Na conferência do Colégio Americano de Medicina, os médicos admitiram que não sabiam. Eles estavam imaginando porque os ataques tinham aumentado tanto (a fenilalanina do ASPARTAME diminui o limiar para convulsão e depleta a Serotonina, o que causa psicose maníaco depressiva , ataque de pânico, fúria e violência). Antes da Conferência, eu recebi um fax da Noruega, pedindo um possível antídoto para este veneno porque a pessoa estava sentindo tantos problemas no seu país. Este veneno está disponível em muitos países agora. Felizmente, tivemos embaixadores e palestradores na Conferência que se engajaram nesta luta. PEDIMOS QUE VOCÊ SE ENGAJE TAMBÉM. Imprima este artigo e avise todas as pessoas que você conhece. TIRE TUDO O QUE CONTÉM ASPARTAME DO ARMÁRIO .. ENVIE PARA NÓS SUA HISTÓRIA. Eu asseguro que A MONSANTO, A CRIADORA DO ASPARTAME , SABE COMO ELE É MORTAL.. ELES FINANCIAM A ASSOCIAÇÃO AMERICANA DE DIABETES, A ASSOCIAÇÃO AMERICANA DE DIETÉTICA, O CONGRESSO E A CONFERÊNCIA DO COLÉGIO AMERICANO DE MEDICINA. O New York Times, em 15 de Novembro de 1996, publicou um artigo a respeito de como a Associação Americana de Dietética recebe dinheiro da Indústria Alimentícia para endossar seus produtos. Por isso, eles não podem criticar aditivos e falar a respeito de sua ligação com a MONSANTO. A que ponto chega isso? Dissemos a uma mãe cujo filho estava usando Nutrasweet para interromper o uso do produto. A criança estava tendo convulsões diárias. A mãe telefonou para o médico, que telefonou para a Associação que disse ao médico para não interromper o uso de NutraSweet. Estamos ainda tentando convencer a mãe que o ASPARTAME está causando as convulsões. Toda vez que interrompemos o uso do ASPARTAME , as convulsões cessam. Se o bebê morrer, sabemos de quem é a culpa, e contra quem lutamos. Existem 92 sintomas documentados de ASPARTAME , do coma à morte A maioria deles é neurológica, porque ASPARTAME destrói o Sistema Nervoso .. A DOENÇA DO ASPARTAME é parcialmente a causa da SÍNDROME 'TEMPESTADE NO DESERTO'. A queimação na língua e os outros sintomas discutidos em mais de 60 casos podem estar diretamente relacionados ao consumo de produtos contendo ASPARTAME . Milhares de latas de bebidas Diet foram enviadas para as tropas do tempestade no Deserto. Lembre-se que o calor pode liberar o metanol do ASPARTAME a 30 ºC. As bebidas dietéticas foram expostas ao sol de 45 ºC no deserto Árabe por semanas. Os homens e mulheres de serviço bebiam isso o dia todo. Todos os sintomas deles eram semelhantes ao de um envenenamento por ASPARTAME .. Dr.Roberts diz que o consumo do ASPARTAME na época da concepção pode causar defeitos no feto. A FENILALANINA se concentra na placenta causando retardo mental, de acordo com o Dr. Louis Elsas, Professor de Genética Pediátrica na Universidade de Emory. Em testes de laboratório, os animais desenvolvem tumores cerebrais (a fenilalanina tem um subproduto o XP, um agente causador de tumores cerebrais). Quando o Dr.Espisto estava falando, um neurocirurgião da platéia disse: Encontra-se um teor elevado de ASPARTAME nos tumores cerebrais removidos. - A “STÉVIA”, um adoçante natural, NÃO É UM ADITIVO, e ajuda no metabolismo do açúcar; seria ideal para os diabéticos e foi aprovada, agora, como suplemento dietético pelo FDA. - Durante anos, o FDA, que é autoridade oficial nos EEUA na área de analise de alimentos e medicamentos, adiou esta aprovação por causa da sua lealdade à.... MONSANTO. – E você, vai fazer o que ?//

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AS PROFECIAS DE FÁTIMA!!!.

1 - O mundo está desgovernado, e Deus está insatisfeito com o rumo que os homens estão dando ao planeta, privilegiando o material, em detrimento do espiritual; 2 - Entre 2007 e 2016, a Ira de Deus se abaterá sobre a terra, que irá pender “15 graus em seu eixo para oeste”, fazendo com que onde seja deserto vire agua, e onde estiver a agua, se torne deserto;  3 - No momento em que isto ocorrer, você deverá trancar toda sua casa, colocar o símbolo sagrado da Cruz em suas portas e janelas, ter dentro de casa 2 grandes velas bentas, que serão a única luz que se verá por 72 horas (três dias), quando as bestas do apocalipse estarão soltas pela face da terra; 4 - Você não deverá nunca olhar para fora, para isso, vedando totalmente portas e janelas, devendo ficar em local fechado, dentro de sua casa, rezando pela salvação; - 5 - Milhões que não acreditam na orientação da Santa Mãe, morrerão dando origem a uma nova raça de pessoas crentes em Deus, e em seu ordenamento; 5 - Aqueles que seguirem o ordenado pela Santa Mãe, em sua profecia, e forem puros de coração, se salvarão. -  É o principal da profecia de Fátima, que só foi publicado agora, 80 anos após ela aparecer para os pastorzinhos, e nunca foi publicado, guardado a sete chaves pelos papas, devido a gravidade do que continha. - Como o caldo está para entornar, foi autorizada sua publicação pelo Papa João Paulo II. - PS: EM CASA JÁ TENHO DUAS GRANDES  VELAS  BENTAS  GUARDADAS,  E OBSERVANDO AS PROFECIAS DE NOSTRADAMUS, O APOCALIPSE, ESTÁ JUSTAMENTE ENTRE 2007 E 2016, E NAS DUAS PROFECIAS ANTERIORES DE N.S. FÁTIMA, TUDO QUE CONTINHA, SE  CONCRETIZOU. - COMO O MUNDO ESTÁ MUITO LOUCO MESMO, É MELHOR NOS  ACAUTELARMOS, E FICARMOS PRONTOS, ...EU JÁ ESTOU!.

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TUTANO – Essa também é ótima,... pediram, coloco !!!

ESTA RECEITA QUE VOU LHES ESCREVER É RECEITADA PELO MEU VELHO PAI. ALGUNS PÉS DE GALINHA UNS 4 OU 5 BEM LIMPO SEM A PELE EXTERNA E SEM AS UNHAS, PANELA DE PRESSÃO. E COZER MUITO PARA QUE FIQUE MUITO MOLE SÓ NÃO DISSOLVERÁ A CANELA POIS É MUITO DURA. RETIRA-SE ESSA CANELA E BATA O RESTANTE NO LIQUIDIFICADOR VIRARÁ UM CREME, DOSAR A CONSISTÊNCIA COM MAIS OU MENOS ÁGUA . ESSA É UMA GELATINA NATURAL A BAIXO CUSTO. SE O SABOR NÃO AGRADAR QUALQUER TEMPERO VERDE AJUDARÁ NO SABOR. ESSA RECEITA MUITO ANTIGA VEIO SUBSTITUIR O RUMALON DROGA QUE NÃO SE ENCONTRA MAIS NO BRASIL. - USE E ABUSE NÃO TEM CONTRA INDICAÇÃO.

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MEMÓRIA !!!

Um homem velho de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor? - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando? - Esqueci onde eu moro!

NEWS/ ATUALIDADES.(18-03-2016)

COBRANÇA DE DÍVIDA!

Dúvida do internauta: Eu parei de pagar a fatura do cartão de crédito e, após quatro anos, a minha dívida de 2 mil reais aumentou para 10 mil reais por causa das taxas cobradas pelo atraso do pagamento. Esses juros vão continuar aumentando até o dia em que eu morrer ou quitar o débito, ou o banco é obrigado por lei a parar de acrescentar juros sobre a dívida após um prazo determinado? Resposta de Ronaldo Gotlib*

Os juros incidentes por atraso no pagamento não irão parar de ser acrescentados sobre o valor devido, independentemente do tempo em que você fique inadimplente. Não existe qualquer lei que imponha um limite de tempo para que os juros deixem de ser aplicados sobre o montante devido.  Por outro lado, o banco pode cobrar a dívida por até cinco anos, contados a partir do início da interrupção do pagamento. Deste modo, apesar de os juros continuarem a incidir sobre a sua dívida, o banco não poderá mais cobrar a quantia após cinco anos. Mas, mesmo passados os cinco anos, a dívida continuará a existir e a ser corrigida pelas taxas estipuladas em contrato. Ou seja, mesmo uma década depois, o devedor ainda poderá quitar a dívida. Ainda que os juros previstos em contrato possam continuar a ser cobrados até o pagamento do valor, o devedor não deve aceitar sem questionar a quantia total considerada devida pelo credor, que pode ser apresentada sem qualquer justificativa. Uma dívida pressupõe a existência de um valor, a data inicial do atraso do pagamento e o detalhamento de juros e multas incidentes. Todos estes itens devem respeitar dispositivos contratuais e legais, sendo vedado cobrar do devedor valores abusivos, como juros exorbitantes e, prática infelizmente comum, as próprias despesas que a instituição financeira tem com a cobrança. Quitar dívidas é dever de todos, mas sempre observando o direito em pagar o que é justo e está dentro dos parâmetros legais . Fonte: Exame

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AMANTE!!!

O garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.

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Inadimplemente contumaz – CONDOMINIO.

O Superior Tribunal de Justiça decidiu, ao julgar o REsp 1.247.020, que o devedor contumaz pode ser obrigado a pagar multa de até dez vezes o valor da taxa condominial, além da multa moratória de 2%. Trata-se de importante decisão para o resgate da combalida situação financeira da maioria dos condomínios. No âmbito do condomínio edilício, o Código Civil dispõe sobre a aplicação de dois tipos de multas: a moratória de 2%, cuja finalidade é sancionar a impontualidade do condômino, que tem como fato gerador o retardamento da execução da obrigação específica de pagar a taxa condominial, e a multa compensatória, destinada a compensar ou reparar o condomínio pelo descumprimento do pacto estabelecido na convenção. A multa moratória é prevista no § 1.º do art. 1.336. As compensatórias estão previstas no art. 1.337. Em face de terem origens diversas, poderão ser cumuladas. A multa prevista no caput do art. 1.337 do CC/02 é destinada a punir o descumprimento “reiterado” de toda e qualquer obrigação do condômino para com o condomínio. O dispositivo tem como objetivos primordiais assegurar a paz e a harmonia no condomínio, coibindo comportamentos incompatíveis com a vida comunitária, além de estimular maior participação dos condôminos nas assembleias. Daí prever o caput do artigo a aplicação de uma multa de até um quíntuplo da cota condominial para o condômino que, reiteradamente, não cumpre com suas obrigações perante o condomínio, prejudicando e sobrecarregando os demais condôminos, multa que não só pode, como deve ser imposta ao condômino que repetidamente deixa de pagar a sua cota condominial. Entre os deveres do condômino, o mais importante deles é contribuir para as despesas do condomínio. O descumprimento reiterado desse dever conduz à possibilidade de ser aplicada a multa prevista no caput do art. 1.337. Em razão da nítida distinção entre a imposição da multa moratória pelo atraso no pagamento da cota condominial e a multa compensatória pelo descumprimento reiterado de deveres de condômino, inclusive o dever de pagar a taxa, não há óbice a que haja acumulação das duas penas, em face da diversidade de fatos geradores. São dois fatos geradores distintos. Uma coisa é a inexecução parcial da convenção do condomínio, caracterizada pelo atraso ou impontualidade na quitação da taxa (inadimplemento relativo da prestação). Este fato é apenado com a multa moratória de 2%. Outra coisa é a reiteração da impontualidade, onde o fato gerador não é a inadimplência em si, mas a “repetição” da conduta, a contumácia, o comportamento de reiteradamente inadimplir, de sempre atrasar. Pacto. O comportamento contumaz, muitas vezes proposital, viola completamente o pacto de convivência estabelecido na convenção, razão pela qual deve ser punido por meio de pena pecuniária, a qual, neste caso específico, tem natureza compensatória ou reparatória. O parágrafo único do art. 1.337, por sua vez, estabelece multa de dez vezes o valor da taxa condominial ao condômino que, por seu reiterado comportamento antissocial gerar incompatibilidade de convivência com os demais condôminos. Essa multa também possui natureza compensatória, procurando reparar o condomínio pela inexecução praticamente total do pacto de convivência estabelecido na convenção. A multa por comportamento antissocial também pode ser aplicada ao inadimplente reiterado, cujo comportamento antissocial se caracteriza pela sobrecarga imposta aos custos de manutenção e conservação do edifício, sendo que o inadimplente continuará a desfrutar normalmente de todos os serviços oferecidos pelo conjunto à custa dos demais condôminos. Nos casos de inadimplemento “abusivo”, a aplicação da multa por comportamento antissocial deve ser precedida da aplicação da multa por descumprimento reiterado de deveres. Ou seja, em primeiro lugar, deve se aplicar a multa de cinco vezes o valor da taxa condominial. Caso a penalidade não cumpra com a sua finalidade e o condômino persista, sem justa causa, na conduta de inadimplente contumaz, deve-se aplicar a multa de dez vezes o valor da taxa. Importante registrar que não há vedação a que essa multa seja repetida, sem limitação, na medida em que persistir o reiterado comportamento antissocial. (Mário Luiz Delgado. Doutor em Direito Civil pela USP. Professor de Direito Civil da FAAP e da Escola Paulista de Direito.)

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VOCÊ !!!

No dia em que eu não puder ir mais até você, não se esqueça de vir até mim. Se um dia eu não puder lembrar de quem você é. Se um dia eu não puder expressar meu orgulho e amor por você, apenas sinta que em minha alma nada disso se perdeu. Voce continua e sempre continuara sendo parte importante de mnha vida!

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BOLO DA BANANA!

Amasse 2 bananas e junte 2 ovos, 1 xícara de farinha de trigo, 1 xícara de açúcar, 4 colheres (sopa) de óleo e 1 colher (sopa) de fermento em pó. Misture a massa com um batedor de arame ou similar. Coloque em forma untada e enfarinhada. Agora pique 2 bananas e espalhe por cima da massa. Polvilhe açúcar e canela tomando cuidado para não colocar demais nas bordas porque o açúcar gruda da parede da assadeira e fica pretinho. Leve para assar em forno preaquecido em 200º

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PESA MUITO!

Uma perua era a mais nova rica de uma cidade pequena. Para chamar atenção resolveu decorar toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar a sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam penduradas nas armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, pergunta gentilmente: - O senhor tem bolas de ferro???? Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes: - Não, é desvio na coluna!

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O PERDÃO !

O marido chegou para o pai e disse: Pai, não aguento mais a minha esposa. Quero matá-la, mas tenho medo que descubram.  O senhor pode me ajudar? O pai respondeu: Posso sim, mas tem um porém...Você vai ter que fazer as pazes com ela para que ninguém desconfie que foi você, quando ela morrer. Vai ter que cuidar muito bem dela, ser gentil, agradecido, paciente, carinhoso, menos egoísta, retribuir sempre, escutar mais...Tá vendo este pozinho aqui?  Todos os dias você vai colocar um pouco na comida dela. Assim, ela vai morrer aos poucos. Passado os 30 dias, o filho voltou e disse ao pai: Eu não quero mais que ela morra!
Eu passei a amá-la. E agora? Como eu faço para cortar o efeito do veneno? O pai, então, respondeu: Não se preocupe! O que eu te dei foi pó de arroz. Ela não vai morrer, pois o veneno estava em você! Quando alimentamos rancores, morremos aos poucos. Que possamos fazer as pazes conosco e com quem nos ofendeu.  Que possamos tratar aos outros, como gostaríamos de ser tratados. Que possamos ter a iniciativa de amar, de dar, de doar, de servir, de presentear...e não só a de querer ganhar, ser servido, tirar vantagem e explorar o outro. Que o amor de Deus nos alcance todos os dias, pois não sabemos se teremos tempo de nos purificarmos com este antídoto chamado perdão.

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MINERIM SAFADO !

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá? - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu. - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

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ALTER DE CHÃO!

O que falta para nosso prefeito Alexandre começar a cuidar de Alter, iniciando por fechar a rua da Orla, já que todos os moradores tem saída pela rua de trás, em nada prejudicando ninguém, criando uma passarela de turismo no local, com barzinhos e loginhas padronizadas, com urbanismo paisagístico e tudo que Alter tem direito. – E ainda de quebra, acabando com a palhaçada de molecada com carros em som altíssimo a noite, prejudicando o descanso de todos que buscam a Vila para relaxar, inclusive os turistas. - Quando meu jovem ???

NEWS/ ATUALIDADES.(11-03-2016)

MEU QUERIDO E INIGUALÁVEL DEMETRINHO!

Há exato um mês atrás, perdemos uma pessoa maravilhosa. Somente agora quis fazer-lhe esta lembrança, porque até hoje quando me lembro de meu querido amigo-irmãozinho de vida, ainda não acredito que ele tenha se ido tão depressa. – Deixei passar um pouco o tempo para ver se me recompunha do meu susto, pois ele sempre se cuidava muito bem, tomando e receitando para todo mundo suas sementes de gergelin, oléos, castanhas, e o que mais fizesse bem. - Pessoa ímpar, maravilhoso marido, pai, avô, bizavô, e um queridíssimo amigo-irmão, que eu gostava de graça, como se costuma dizer. Entre nós, não existiam os 28 anos de diferença na idade, existia apenas um querer gostoso, daqueles que quando o via, já começava a sorrir antevendo suas brincadeiras, ele me olhando torto dizendo: - Já vens tu com peraltices!!! - Me aquecia o coração seu sorriso maroto, seus causos, e sua brabeza com o desdém que nosso País trata os idosos. – Demétrinho, era um foguetinho que nunca acabava o combustível. Andava o dia todo para cima e para baixo, dizia que era o Ofice-Boy da mama e filha, fazendo depósitos, cobranças e tudo mais que necessitassem as duas em sua Boutique. – Adorava estar na rua, e encontrar os amigos, mas acima de tudo, adorava ficar perto de sua preciosa  Elza. - Como era lindo ve-los os dois juntos, sentadinhos de mãos dadas. - Eu adorava provoca-lo cutucando-o por qualquer coisa, ao que ele sempre respondia igual: - Mas é um feladaputa esse sacana! - E Anchieta morria de rir, porque ele Anchieta, era sempre o pato dele nas histórias !!! – Meu querido amigo, deixas um grande e absurdo vazio em nossas vidas, pois apesar de pequenino no tamanho, era imenso o teu tocar em nossas vidas. Que Deus o abençoe sempre, lhe arrume um suspensório caprichado, com um cinto daqueles que não vai deixar nunca suas calças abaixo do umbigo. Nós por aqui, sabemos que estarás a nossa espera, para quando nos reunirmos novamente, me olhares torto, com carinha de sapeca, me dizendo: - Lá vem tu! – E começarmos novamente a nos provocarmos em uma brincadeira que estará sempre em nossos corações. – Até um dia meu querido irmão!!!

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AI DE TI BRASIL !!!

Depois deste texto Arnaldo Jabor não precisa escrever mais nada. Se eu fosse ele, jamais redigiria qualquer coisa - este seria o texto definitivo. - AI DE TI, BRASIL! - Ai de ti, Brasil, eu te mandei o sinal, e não recebeste. Eu te avisei e me ignoraste, displicente e conivente com teus malfeitos e erros. Ai de ti, eu te analisei com fervor romântico durante os últimos 20 anos, e riste de mim. Ai de ti, Brasil! Eu já vejo os sinais de tua perdição nos albores de uma tragédia anunciada para o presente do século XXI, que não terá mais futuro. Ai de ti, Brasil – já vejo também as sarças de fogo onde queimarás para sempre! Ai de ti, Brasil, que não fizeste reforma alguma e que deixaste os corruptos usarem a democracia para destruí-la. Malditos os laranjas e as firmas sem porta. Ai de ti, Miami, para onde fogem os ladrões que nadam em vossas piscinas em forma de vagina e corcoveiam em “jet skis”, gargalhando de impunidade. Malditas as bermudas cor-de-rosa, barrigas arrogantes e carrões que valem o preço de uma escola. Maldita a cabeleira do Renan, os olhos cobiçosos de Cunha, malditos vós que ostentais cabelos acaju, gravatas de bolinhas e jaquetões cobertos de teflon, onde nada cola. Por que rezais em vossos templos, fariseus de Brasília? Acaso eu não conheço a multidão de vossos pecados??? Ai de vós, celebridades cafajestes, que viveis como se estivésseis na Corte de Luís XIV, entre bolsas Chanel, gargantilhas de pérola, tapetes de zebra e elefantes de prata. Portais em vosso peito diamantes em que se coagularam as lágrimas de mil meninas miseráveis. Ai de vós, pois os miseráveis se desentocarão, e seus trapos vão brilhar mais que vossos Rolex de ouro. Ai de ti, cascata de camarões! Tu não viste o sinal, Brasil. Estás perdido e cego no meio da iniquidade dos partidos que te assolam e que contemplas com medo e tolerância? Cingiram tua fronte com uma coroa de mentiras, e deste risadas ébrias e vãs no seio do Planalto. Ai de vós, intelectuais, porque tudo sabeis e nada denunciais, por medo ou vaidade. Ai de vós, acadêmicos que quereis manter a miséria “in vitro” para legitimar vossas teorias. Ai de vós, “bolivarianos” de galinheiro, que financiais países escrotos com juros baixos, mesmo sem grana para financiar reformas estruturais aqui dentro. Ai de ti, Brasil, porque os que se diziam a favor da moralidade desmancham hoje as tuas instituições, diante de nossos olhos impotentes. Ai de ti, que toleraste uma velha esquerda travestida de moderna. Malditos sejais, radicais de cervejaria, de enfermaria e de estrebaria – os bêbados, os loucos e os burros –, que vos queixais do país e tomais vossos chopinhos com “boa consciência”. Ai de vós, “amantes do povo” – malditos os que usam esse falso “amor” para justificar suas apropriações indébitas e seus desfalques “revolucionários”. Ai de vós, que dizeis que nada vistes e nada sabeis, com os crimes explodindo em vossas caras. Ai de ti, que ignoraste meus sinais de perigo e só agora descobriste que há cartéis de empresas que predam o dinheiro público, com a conivência do próprio poder. Malditas sejam as empresas-fantasma em terrenos baldios, que fazem viadutos no ar, pontes para o nada, esgotos a céu aberto e rapinam os mínimos picuás dos miseráveis. Malditos os fundos de pensão intocáveis e intocados, com bilhões perdidos na Bolsa, de propósito, para ocultar seus esbulhos e defraudações. Malditos também empresários das sombras. Malditos também os que acham que, quanto pior, melhor. A grande punição está a caminho. Ai de ti, Brasil, pois acreditaste no narcisismo deslumbrado de um demagogo que renegou tudo que falava antes, que destruiu a herança bendita que recebeu e que se esconde nas crises, para voltar um dia como “pai da pátria”. Maldito esse homem nefasto, que te fez andar de marcha à ré. Ai de ti Brasil, porque sempre te achaste à beira do abismo ou que tua vaca fora para o brejo. Esse pessimismo endêmico é uma armadilha em que caíste e que te paralisa, como disse alguém: és um país “com anestesia, mas sem cirurgia”. Ai de vós, advogados do diabo que conseguis liminares em chicanas que liberam criminosos ricos e apodrecem pobres pretos na boca do boi de nossas prisões. Maldita seja a crapulosa legislação que vos protege há quatro séculos. Malditos os compradiços juízes, repulsivos desembargadores, vendilhões de sentenças para proteger sórdidos interesses políticos. Malditos sejam os que levam dólares nas meias e nas cuecas e mais ainda aqueles que levam os dólares para as Bahamas. Ai de vós! A ira de Deus não vai tardar... Sei que não adianta vos amaldiçoar, pois nunca mudareis a não ser pela morte, guerra ou catástrofe social que pode estar mais perto do que pensais. Mas, mesmo assim, vos amaldiçoo. Ai de ti, Brasil! Já vejo as torres brancas de Brasília apontando sobre o mar de lama que inundará o Cerrado. Já vejo São Paulo invadida pelas periferias, que cobrarão pedágio sobre vossas Mercedes. Escondidos atrás de cercas elétricas ou fugindo para Paris, vereis então o que fizestes com o país, com vossa persistente falta de vergonha. Malditos sejais, ó mentirosos, vigaristas, intrujões, tartufos e embusteiros! Que a peste negra vos cubra de feridas, que vossas línguas mentirosas sequem e que água alguma vos dessedente. Ai de ti, Brasil, o dia final se aproxima. Se vossos canalhas prevalecerem, virá a hidra de sete cabeças e dez chifres em cada cabeça e voltará o dragão da Inflação. E a prostituta do Atraso virá montada nele, segurando uma taça cheia de abominações. E ela estará bêbada com o sangue dos pobres, e em sua testa estará escrito: “Mãe de todas as meretrizes e mãe de todos os ladrões que paralisam nosso país”. Ai de ti, Brasil! Canta tua última canção na boquinha da garrafa. (ARNALDO JABOR)

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Só !!!

No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. - Você não passa de um viadinho de merda.

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O QUE FAZER – MINHA CASA MINHA VIDA – RESPONSABILIDADE DE QUEM ?.

A propósito do Minha casa, minha vida” - Após realizarem o sonho da casa própria, moradores de quatro casas geminadas, financiadas com recurso do programa “Minha Casa, Minha Vida”, enfrentaram diversos problemas nestes imóveis. A Defesa Civil da cidade solicitou que os moradores deixassem o lugar imediatamente, pois constatou que os imóveis apresentavam avarias e danos estruturais que comprometem a segurança dos moradores. Quem é (são) o (s) responsável (eis) por esses danos?  Infelizmente, como de costume, houve o "jogo de empurra" entre a construtora e a Financiadora (Caixa Econômica Federal). Vejamos. Todas as Construtoras são obrigadas, por lei, a garantirem a qualidade e perfeição da execução da obra e dos materiais que nela estão sendo utilizadas. Atente-se: não é necessária qualquer cláusula adicional no contrato para que a Construtora seja responsável pelos defeitos no imóvel por ela construído. A depender do tipo de defeito na construção, há prazos diferentes para obrigar a Construtora a consertá-los, ou a devolver o dinheiro relacionado ao defeito encontrado. Os defeitos chamados “Aparentes”, como por exemplo, paredes mal pintadas, azulejos mal colocados, pias quebradas e portas empenadas devem ser reclamados à construtora em até 90 dias após a entrega da chave, devendo ser concertados até 30 dias depois da reclamação. Por outro lado, apesar do Código de Defesa do Consumidor - CDC, estabelecer que o prazo para reclamar de vício oculto é de 5 anos, para os defeitos estruturais da obra – como é o caso em questão-, pode-se requerer indenização da Construtora em até 20 anos, contados da data em que foram comprovados por perícia técnica (Súmula 194, STJ). Com relação aos seguros, de acordo com a Lei nº 4.380/1984 e o Decreto nº 73/1966, todo financiamento feito dentro do Sistema Financeiro de Habitação (SFH) deve ter o pagamento de dois seguros habitacionais: o seguro de Danos Físicos do Imóvel (DFI) e o seguro para Morte e Invalidez Permanente (MIP). Os dois são pagos junto às parcelas do financiamento. Nesse caso específico, talvez alguns pensariam no Seguro DFI (Danos Físicos do Imóvel). Porém, esse seguro apenas cobre prejuízos causados ao imóvel por fatores externos, como desmoronamento, inundação, explosão, incêndio e destelhamento. O valor da indenização deve ser o suficiente para recuperar o imóvel, para que ele fique da mesma forma que estava antes dos problemas mencionados. Então, à princípio, meu entendimento é de que a Construtora é quem deve arcar com o conserto, ou até mesmo com novas casas no caso em questão - a não ser que seja comprovada falha de avaliação do Engenheiro da Caixa responsável por essas casas, pois, nessa hipótese, a Caixa também poderá ser responsabilizada. - ( JusBrasil).

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BICHAS !

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pintos de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pintos de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!

NEWS/ ATUALIDADES.(04-03-2016)

NOVAK DJOKOVIC – TENISTA N° 1 DO MUNDO!

Em um livro cativante, chamado “Servindo para vencer”, o menino Sérvio, que passou por uma guerra e bombardeios em sua cidade natal, nos conta sua história de perseverança e lutas, para chegar a ser o tenista n° 1 do mundo. - E o mais importante de tudo, era que só conseguiu chegar ao topo, quando adequou seus modo de se alimentar, com uma alimentação balanceada e bem mais saudável. – A grande contradição dessa história toda, é que seus pais eram donos de uma grande pizzaria, tendo ele comido massas sua vida toda, e sendo justamente o GLUTÉN, que faz a liga das massas, o que lhe fazia mais mal. Em seu livro, ele nos ensina como otimizarmos nossa força, e bem estar, comendo diferente, tirando de nossa ingestão diária de alimentos, o que chama de venenos da alimentação! – OS 4 VENENOS BRANCOS: - O Sal, o Açucar, o Leite, e a Farinha. – O Sal é um veneno para a pressão artérial, matando milhares de pessoas anualmente; o Açucar, cria a obesidade e a gordura, entupindo nossas veias; - O Leite, bem o leite e seus derivados, só são bons para o bezerro, sendo extremamente rápidos em desandar dentro de nosso estomago todos os alimentos, criando gastrite e acidez; e a Farinha e o Gluten, são a péssima massa, que transforma nossos intestinos em depósitos retardando a digestão, stressando o processo digestivo, criando gordura, e trazendo-nos a sensação de desconforto após ingeri-los, como se tivéssemos comido três tijolos. -  A grosso modo, é uma pequena parcela do que o livro nos traz, sendo uma Bíblia de ensinamentos para quem quer emagrecer, e comer saudavelmente, trazendo inclusive, cardápios diários e semanais de como comer bem, com todas as informações de todos os alimentos e sua composição. - Vale a pena compra-lo, pelos ensinamentos, ótima e fácil leitura. – Recomendo!

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OS LOBOS – UMA LIÇÃO!!!

Em uma Alcatéia, os 3 primeiros são os mais velhos, os doentes e mais fracos, e marcam o ritmo do grupo. Se fosse ao contrario, ficariam para trás e perderiam o contato com a alcatéia. Em caso de emboscada, serão sacrificados por serem os primeiros. Seguem-se os 5 mais fortes. No centro seguem os restantes membros da alcatéia, fémeas, e filhotes, e no final do grupo, seguem os outros 5 mais fortes. Em ultimo, sozinho, segue o lobo Alpha. Controla tudo desde a parte traseira. Nessa posição consegue controlar todo o grupo, decidir a direção a seguir e antecipar os ataques dos adversários. A alcatéia segue o ritmo dos anciões e sobre o comando do líder que impõe o espírito de entre-ajuda não deixando ninguém nunca para trás. O verdadeiro sentido da caminhada não é chegar primeiro...mas chegarmos ao final da caminhada todos Juntos. - Essa é a lição que devemos aprender! – (E depois, eles é que são os animais !!!)

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CHURRASCOS!

Cada vez que vamos a um churrasco em casa de amigos, tem sempre um professor churrasqueiro cheio do mel, ensinando um jeito novo de assar esta ou aquela carne. Para que não restem mais dúvidas aos amantes do bom churrasco, é só acessar o endereço dado pela família Bassi, os maiores entendedores de carnes e churrascos do Brasil, para sabermos de qual parte do boi é a carne, como corta-la, e como assa-la. – Vamos lá, digite: - “www.portalanaroca.com.br/como-preparar-cada-tipo-de-carne/“, e voce é quem será daqui para frente, o Professor ! - Bom churrasco !!!

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ZAPONES GRANDÃO!

O pessoal reclama que eu coloco piada de Portugues, de Italiano, de Nordestino, de Paulista, de Gaucho, mas nunca coloquei de Japones. – Então vamos hoje colocar 2 de Zapon ! -  Primeira : - O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. - Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. - De repente, o japonês diz: - Ta duro, no? - E ela: - É,... tá duro de achar!!!.

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OAB denunciará juíza ao CNJ por desrespeito às prerrogativas

Brasília – O Conselho Federal da OAB, juntamente com a seccional do Espírito Santo, irão denunciar ao Conselho Nacional de Justiça (CNJ), uma magistrada que atua na região sul do estado, que negou-se a atender advogados e agiu de maneira agressiva e constrangedora. “Nenhum ato de desrespeito às prerrogativas será aceito pela OAB. Não há hierarquia entre advocacia e magistratura, portanto seremos intransigentes na defesa dos advogados”. É inadmissível que um magistrado que tem o dever de cumprir e fazer cumprir a lei possa agir desta forma, afrontando a legislação vigente e ainda confundindo autoridade com autoritarismo, afirmou o presidente do Conselho Federal da OAB, Claudio Lamachia. O presidente do Conselho federal ressaltou que “a relação entre advocacia, magistratura e demais agentes do sistema judiciário deve ser baseada no respeito reciproco, em que atos de desrespeito como este sejam punidos de forma exemplar para que não se repitam”. Conforme explicou o presidente da seccional do Espírito Santo, Homero Junger Mafra, a magistrada num “ato de prepotência”, negou-se a atender profissionais da região, que buscaram o auxílio da OAB para atuar em sua defesa. Ao saber da denúncia feita a Comissão de Prerrogativas da Seccional, a magistrada chamou os advogados e na presença das testemunhas disse: - “Vocês ligaram para a OAB, saibam que a OAB está abaixo de mim (apontando para os pés). Sou uma magistrada, não sou obrigada a atender advogados.” - Diante dos fatos o presidente da OAB-ES ressaltou que “é inadmissível que situações como essa ainda ocorram. Dizer que não está obrigado a receber advogado é a negação de tudo e até da orientação do CNJ e do STJ sobre o tema. Essas questões têm que ser levadas ao CNJ para que a ofensa seja reparada com a adoção das medidas administrativas cabíveis. Pedimos que o CNJ examine a questão e imponha a penalidade devida por esse tipo de abuso.”

“O CNJ já assentou que o juiz é sempre obrigado a receber advogados em seu gabinete, a qualquer momento, durante o expediente forense. E isso independentemente da urgência do assunto e de que o juiz esteja fazendo. Portanto, ao não receber advogados, o magistrado nega valor a uma decisão do CNJ e contraria a construção jurisprudencial do STJ”, afirmou Homero. - Infelizmente, existem alguns Magistrados que acham serem inimputáveis, mesmo nos dias de hoje, onde os proprios Desembargadores das mais altas cortes do País, deixam suas portas abertas para a Advocacia. – Lamentável que em Fóruns de Comarca, em nosso Brasil, aconteçam coisas assim. - OAB-ES. 12/02/2016.

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DOIDIM !!!

0 hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. - Por que você não pulou? - Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.

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DORES NOS OMBROS, COTOVELOS, MÃOS, DEDOS, ARTICULAÇÕES, ETC.

Já colocamoseste artigo, mas como alguns não conseguiram comprar o jornal, pediram que colocassemos de novo, ai vai : - Muita gente pensa que é sinal de envelhecimento.  Mas como explicar os tantos jovens que já sofrem desse mal?  Estamos falando de pessoas com menos de 25 anos de idade e que já se queixam dessas dores.  Na verdade, os estudos explicam que a dor nas articulações ocorre como resultado de traumas, levantamento de peso, fraturas, artrite, reumatismo e muitos outros problemas de saúde. Para você ter ideia, a dor pode surgir até enquanto dormimos.  Neste post, ensinaremos uma excelente receita da medicina popular que ajuda a aliviar as dores.  Trata-se de um remédio natural composto de ingredientes fáceis de encontrar e bem baratos.  Confira:  INGREDIENTES;  1 colher (sopa) de mel;  1 colher (sopa) de mostarda (use uma boa mostarda, a escura ou a de Dijon, ou triture os grãos);  1 colher (sopa) de sal marinho;  1 colher de sopa de bicarbonato de sódio;  MODO DE PREPARO:  Adicione uma colher de sopa de cada ingrediente em uma tigela.  Misture tudo até formar uma pasta homogênea.  Assim que estiver pronto, despeje a mistura em um frasco limpo.  Aplicar o remédio  na área dolorida, massageando suavemente, e coloque uma compressa sobre ele ou u pedaço de tecido por cima.  Deixe o remédio agir e ser absorvido pela pele durante umas 2 horas no mínimo.  Como você tem que que ficar parado durante a aplicação, o ideal é fazer isso à noite, antes de ir dormir.  Só por prevenção, verifique se não é alérgico à formula deste remédio natural: aplique um pouco dele na sua pele.  Se não houver nenhuma alteração, pode usá-lo sem receio.  Se sobrar, guarde na geladeira (por no máximo 15 dias).

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Manjar com calda de ameixa da Vó Nena.

Ingredientes; - 1 litro de leite; 1 lata de leite condensado; 1 vidrinho de leite de coco; 4 colheres de sopa de amido de milho; Modo de preparo: Dissolva o amido de milho no litro de leite. Acrescente o leite de coco e o leite condensado. Leve ao fogo baixo, mexendo sempre até adquirir a consistência de mingau. Coloque o creme em um refratário de vidro umedecido.Ingredientes calda de ameixa: 2 xícaras de chá de ameixa seca sem caroço; 2 xícaras de chá de chá de açúcar; 3 xícaras de chá de água; Modo de preparo: Leve ao fogo duas xícaras de água, o açúcar, Deixe reduzir até caramelizar. Depois, junte uma xícara de água morna e a ameixa. Deixe reduzir até obter o ponto de calda. Retire do fogo e deixe esfriar. Desenforme o manjar gelado se quiser,minha avó fazia numa forma refrataria de vidro e jogava por cima. Se quiser coloque coco ralado!!!! Faça um dia antes de servir fica melhor! Aí nas fotos tem desenformado e sem desenformar!

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ZAPONES – 2 !!!

Zapon tava dormindo com a linda mulherzinha quando o ladrão, um imenso mulato, e um parceiro, arrombam a janela e pulam pra dentro do quarto com um baita revolver. - Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão amarra ele e manda ficar em pé no canto do quarto - Agora vou ver essa japonesinha. - To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima da japonesa e diz: - Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. E o mulatão diz: - Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão foi pra cima dela, e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo a festa se desenrolar na cama, com a direito a tudo, até o que nunca sonhou fazer, e mais um pouco. - Uma hora depois, acabado tudo, os ladrões foram embora, levando tudo que encontraram, e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando: - Perdon, perdon, eu tinha que fazer dileitinho, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no? - E o japonês calado, com a cara fechada. - Por que não fala, malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia, ou ladrão matava malido, non? - E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido! - E o japonês, muito brabo:... – Além de gemer gostoso,... plecisava mexer,... plecisava?a

NEWS/ ATUALIDADES.(26-02-2016)

A  PESCARIA : - Historia verídica – 1980.

Quando cheguei em Santarém, em 1977, encontrei aqui um mineiro, comprador de ouro, que era uma pessoa simpaticíssima, e um grande gozador, o Odilon Tameirão. – Com Odilon, tudo era motivo para gozações, e risadas, com os trotes que passava nos amigos, sendo seu maior pato, seu cunhado Marcio. – Odilon possuía uma bela fazenda lá pelos lados do Ituquí, nos alagados, e como não a conhecíamos, inventou uma pescaria, convidando o Toni Wosny, diretor do projeto Rondon a época, o Márcio, seu cunhado, e eu. - Chegando sexta-feira, lá fomos todos para defronte da cidade, onde hoje é a casa do Pena, na época a casa do Odilon, onde uma canoa de alumínio, tipo voadeira de 6m, com um motor de popa de 40hp já nos aguardava. – Tudo embarcado, partimos para nossa “pescaria”, - Eu como sempre gostei de caçar, levei uma espingarda, calibre “12”, Remington, automática de 6 tiros, para ver se pegávamos alguns patos para o jantar, pois Odilon havia dito que eles infestavam o Ituqui nesta época do ano. – E lá fomos nós descendo o Amazonas rumo a Fazenda, entrando com meia hora de viagem, no Rio Ituquí, com uma maravilhosa vegetação sombreando os dois lados das águas. – A casa da fazenda era toda verde, sobre palafitas, eis que 60% da área ficava abaixo dágua, ideal para a criação dos búfalos do Odilon, em um local maravilhoso. – Chegamos quase ao anoitecer, jantamos uma deliciosa caldeirada de Tucunaré, preparada pelo caseiro que já nos esperava, e arrumadas as redes, após um pouco de prosa, dormimos. – No dia seguinte, o despertador foi um tiro de “12”, em nossos ouvidos, bem perto de nossas redes, o que fez com que Marcio pulasse da rede, sonolento e assustado, caindo estrondosamente no chão, sob as risadas do Odilon, que atirara da porta para fora só para nos assustar, berrando que éramos uma cambada de dorminhocos, pois já estava acordado a mais de uma hora. – Quando olhei no relógio eram 05:30h, da manhã - Jurei afogar o Odilon na primeira oportunidade que houvesse. – Esqueci minha promessa, assistindo o belíssimo nascer do sol explodindo no Ituquí, - Após um ótimo café da manhã, saímos para conhecer a fazenda de barco, sendo que quando se entra no  Lago do Ituquí, você tem que marcar o caminho com trapos coloridos de vermelho, pois tudo fica igual, e após a passagem do barco, o vento fecha a folhagem, e o capim volta a seu lugar normal. – Você não sabe onde é a saída, - E como nosso “guia Odilon, junto com Toni, lá pelo meio dia de pescaria, já tinham entornado quase uma garrafa de cachaça desde que saíramos, - A conclusão é que estávamos no meio do Ituquí, completamente perdidos, sem saber o caminho de volta, - Como se não bastasse, Odilon puxou em sua vara uma piranha, daquelas pretas, meio avermelhadas nos cantos da boca, de tamanho cavalar, batendo tanto os dentes que dava para fazer samba, - Se encostasse em alguém, fazia tricô no condenado, - E dando gargalhadas, jogou-a para dentro do barco de aluminio, - Ato continuo, eu, Toni, pulamos para a parte da frente, ficando somente Marcio no meio com a piranha  no meio das pernas, tentando de todas as formas dar-lhe umas dentadas, - Como não tinha para onde ir, passou a mão em minha espingarda “12”, ficou na ponta dos pés, em cima  do banco do barco, e apertou o gatilho mandando chumbo na piranha, e caindo para trás com o coice da arma, no colo do Odilon, que na sua bebedeira, gargalhava. - O resultado foi que sumiu a piranha..... E o fundo do barco...Que ficou com um rombo de mais de 20cm de diâmetro....entrando água....Enquanto nós todos.......- Bem quando ví o Marcio pegar a “12” engatilhada, - E sabendo que o mesmo não sabia atirar direito.... Eu pulei nágua primeiro,....Seguido do Toni e do Aquino.... Todos agarrados na canoa pelo lado de fora.... Olhando para dentro.... vendo o Marcio berrar: - Cadê,....cadê esse bicho “filhodaputa”,...cadê, - Não sabendo que o impacto da carga da “12”, - Não só desintegrara a piranha, como acabara com o fundo da canoa, que estava afundando. – Odilon com o cunhado ainda em cima, conseguiu virar o barco para a margem, levando-nos no arrasto. – Arrumamos uma mochila e colocamos no buraco para fechar a entrada dágua, com Odilon, xingando o cunhado que estragara o barco, pois tinha ficado com medo de uma “piranhazinha besta” – E o chamava de “cagão”, “bundamole”, e ria da cena que presenciara, com o Marcio todo arrepiado em cima do banco, procurando e apontando a piranha com o cano da “12”, a 40 cm da mesma, - E após atirar, ainda querendo achar o bicho, depois do coice que o tiro do canhão lhe proporcionara, jogando-o meio metro atrás no colo do cunhado que segurava o motor de popa.-  Mas vamos em frente : - Com a mochila bem apertada no buraco, começamos vagarosamente a procurar a saída, com nossos ouvidos castigados pela cantoria do Odilon, que além de não saber onde estávamos devido ao capim das margens estar muito alto, nada enxergando a frente - Não conseguia encontrar a fazenda. – Anoiteceu, e a solução, foi acamparmos em uma parte seca que encontramos, fazendo um fogo, e protegendo-nos das furiosas muriçocas e mosquitos, que nos atacaram a noite toda. - Dormimos, ficando sempre um acordado de vigília, (alí tinha jacarés também, e sabe-se lá o que mais), exceto Odilon, que roncava a plenos pulmões, sem se importar com os mosquitos, ou qualquer outro bicho que aparecesse. – Acordamos eu e Toni, com José, o caseiro, ao nosso lado em sua canoinha, perguntando por que não dormíramos em casa, tendo-lhe respondido que não a acháramos, - Ao que o mesmo desandou a gargalhar, pois a mesma, estava ali, a 10 m, do lado de lá do capim, o que no escuro, não havíamos visto. – Foi o que bastou para que pegássemos Odilon que ainda dormia,- E o jogássemos dentro d’água para que apreendesse a saber o caminho de volta. – No dia seguinte, fizemos um remendo na canoa, deixamos Odilon de castigo vendo seu gado, e saímos com José, tendo o pessoal pescado muito peixe, e eu peguei belos patos com minha “12”. – A pescaria fora ótima, e tínhamos passado bons momentos, - Tendo Odilon, ainda, para encerrar com chave de ouro, colocado quase um copo de pimenta na caldeirada do Toni, que bebeu quase dois litros dágua para voltar a falar. – Para rebater, Toni, pouco antes de retornarmos, jogou-lhe toda a água suja da limpeza dos peixes, quando o mesmo dormia, deixando a ele e sua rede, mais fedidos que um gambá, - Na volta, como ele pilotava a canoa, o vento e o péssimo cheiro que exalava, ficavam para trás, graças a Deus. –  Resumo: Odilon em 1989, mudou-se para Belo Horizonte, onde mora até hoje - Marcio seu cunhado, dono de uma fábrica de jóias, foi assassinado por ladrões que o assaltaram, em uma cidadezinha de Minas, - Toni mora em Santa Catarina, é professor da Universidade Federal de lá, - E nós continuamos aqui, pois quando se encontra a porta do Paraíso, não se saí nunca mais, - Deus abençoe a todos, e o Padre Sidney que reze por nós, pois seu rebanho é meio nervoso!!!

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REX!!!

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer... - Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? - Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: - Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!

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Quem enfurece os deuses vai para a cadeia ou para a eternidade?

O mito de Prometeu, da ensanguentada mitologia grega, é um parâmetro. Prometeu sempre agiu ardilosamente para enganar os deuses olímpicos. Foi amigo de Zeus, o deus supremo. Mas queria criar a raça humana. Criou-a e concedeu ao humano o poder de pensar, de trabalhar. Enfureceu Zeus, que ficou enciumado. A raiva do Supremo cresceu, pois soube da traição do amigo (Prometeu). Zeus se sentiu ludibriado por Prometeu, na distribuição de uma oferenda. Totalmente enraivecido, subtraiu da raça humana o domínio do fogo. Prometeu roubou o fogo do Olimpo (para favorecer a Humanidade). Zeus mandou acorrentá-lo. Ficou preso por mais de 30 mil anos. E foi bicado diariamente por uma águia. Era imortal, no entanto. Hércules retirou Prometeu do cativeiro, substituindo-o por Quíron. Zeus lhe permitiu se tornar mortal. Mas nunca mais Prometeu reconquistou a liberdade. Morreu serenamente, depois de muito sofrimento. Porque enfureceu o deus supremo. Don Carlo Gambino foi um dos velhos chefes mafiosos nos EUA[2]. Mandava os inimigos para o cemitério com um só gesto. Fragilizado pela idade, parecia inofensivo. Numa noite, num restaurante, foi insultado por Cármine Scialo. Tratava-se de um justiceiro matador, muito temido. Gambino aceitou a ofensa em silêncio. Todo chefe mafioso fala pouco, tem presença solene, mesmo insultado. O deus da máfia ficou enfurecido, mas não se delatou. Pouco tempo depois Scialo foi encontrado morto com vários balaços. É uma questão de princípio. Nenhuma reputação sobrevive, sem princípios. Nos idos do século XXI, abaixo da linha do equador, foi a vez de um senador. Entrou para a História, ao enfurecer seus juízes. Erro crasso. Faltou a astúcia de que fala Maquiavel. Na autobiografia do Imperador Júlio César se lê: “Quando os deuses imortais querem castigar um homem culpável, concedem-lhe a maior prosperidade, a maior impunidade, para que logo depois sofra mais quando a sorte muda de direção. ( Luiz Flávio Gomes é professor e jurista, Doutor em Direito pela Universidade Complutense de Madri e Mestre em Direito Penal pela USP)

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ESTICA!!!

Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras da moita, gemendo que dava dó. -o que tá havendo aí vovô? -ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.

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 RECEITA DE LEITE VEGETAL

 Há várias opções: soja, coco, amêndoas, arroz, girassol...Mas vamos ensinar a do leite de gergelim, riquíssimo em cálcio. INGREDIENTES 1 xícara de gergelim bege ou preto (o preto é o que tem mais cálcio)  3 xícaras de água filtrada ou mineral MODO DE PREPARO Deixe o gergelim de molho na água de 8 a 12 horas. Passado esse período, jogue a água fora e fique só com as sementes hidratadas de gergelim. Bata no liquidificador com 3 ou 4 xícaras de água (a quantidade vai depender de você querer um leite mais grosso ou não). Coe e está pronto o leite de gergelim. Guarde na geladeira e consuma em até 24 horas. Com a sobra que ficou depois de coar o leite,  você pode fazer o “queijelim”, a ricota de gergelim. É só temperar com o que você quiser (alecrim, orégano, salsinha, azeite e sal, por exemplo).

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BÊBADO !

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........