DENGUE – ATENÇÃO!!!
O
departamento de veterinária da Escola de Agronomia de Piracicaba, a melhor do
País, através das pesquisas do Dr. Reinaldo José Rodella, engenheiro agronopmo,
professor na instituição, verificou que colocando-se 5% de vinagre, ...é
vinagre de cozinha mesmo, na água contaminada com o foco do mosquito, são
eliminadas todas as larvas dos criadouros de água parada, eliminando o risco de
contágio de imediato. A notícia vem ajudar e muito, todos nós que passamos pelo
risco de uma segunda epidemia em Santarém. – Por isso – COLOQUEM UM POUCO DE
VINAGRE (uma colher – 5%), em todos os locais onde exista agua parada, com
muita possibilidade de ser criatório deles. - VINAGRE NELES. – Nossa segurança
em primeiro lugar. – O Coordenador do projeto da dengue em Piracicaba, Dr.
Valdemar Correa, Informa ainda que a notícia não é divulgada devido a existirem
muitos interesses econômicos de grandes laboratórios envolvidos na questão. – Após
os cidadãos de Piracicaba atacarem as larvas de mosquitos com vinagre, nenhum
caso mais foi constatado em Piracicaba em 2006. - SOMENTE O VINAGRE RESOLVE A
QUESTÃO. – Sra prefeita, Dra Maria, mande os borrifadores orientarem as pessoas,
para colocarem uma colher de vinagre nas águas paradas das residências de cada
um, e veja como é extremamente eficiente e mata todas as larvas encontradas. - Fácil
e barato, por favor avisem a todos, vamos atacar com vinagre a mosquitada !!!
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AS MOTOS HONDA 750 –
Contos de Santarém – 37 - Com
a abertura das importações no Brasil, em 1979, chegaram em Santarém pelas mãos
do Humberto Português, da Hunny, as motos Honda 750, negras, depois as
Hollywood, brancas com listas vermelhas e negras. – O Patão (Donaldo), e o
Alael, compraram duas negras, e eu uma Holywood. – Em um sábado a tarde, 15h,
estávamos os três juntos conversando, sem nada para se fazer. - Sabemos que
cabeça vazia, é estacionamento da loucura, pois ééééééé... Os dois inventaram
de ir para Alter de Chão, que estava com a estrada recém asfaltada, novinha...,
e eu vendo que se os dois fossem só, a coisa não ia prestar, me apressei a ir
também para acalmar as feras, ...afinal..., era só um passeio. - A idéia era ir
passeando (então tá !...tá bom..., tem gente que acreditou...). – Logo que
saímos da Fernando Guilhon, Alael
virou-se para eu e Pato, dizendo: - Vamos lá moçada, vamos ver em quanto tempo
fazemos daqui lá, mas na segurança, hem..., na segurança!!!... – Prá que
!!!...E falando isso acelerou, seguido por nós dois. Se vocês meus amigos, já
ouviram o ronronar de uma “750” ,
sabem o que os quatro cilindros fazem no sangue da gente quando ela acelera
para valer, e explode no escapamento!... - Seu ronco mexe com o coração, com os
sentidos, e quando se acelera, a pista encolhe, fica como um funil quando se
passa dos 200km/h. – Imagine três delas acelerando juntas !!! - A adrenalina sobe, e você se torna parte da
máquina, como se aquele mundo fosse somente seu e dela. - Nas curvas, as vezes,
entravamos os três quase juntos, semi-deitados em cima da moto, arqueando o
corpo para o lado da curva, com os joelhos quase raspando ao chão. – OBS:
- Vale lembrar que, além de bem mais jovens, (e loucos!!!), éramos bens mais
leves naquela época, nada dos 110kg do Alael de hoje, os 125 kg do Patão, e os meus
94kg. – Mas, continuando... - No retão um olhou para o outro, e a coisa pegou, aceleramos
até o “toco, as três motos emparelhadas, chegando ao fim da reta a mais de
200km/h, tendo entrado na curva a esquerda para o baixão a uns 150km/h, com as
crianças grudadas no chão como chicletes. – Chegamos em Alter de Chão, em “10” (dez) minutos, com a cara
mais lavada deste mundo, os três, sorrindo..., intimamente satisfeitos com a
perigosa, porém calculada loucura que acabáramos de fazer, pois as motos tinham
pneus slick, de corrida, eram carenadas, perfil baixo, prontas para a
velocidade. - Nós só as ajudáramos um pouco, a fazer o que elas tinham sido
criadas para fazer, ... - Correr !!! – E como tinham se comportado bem as
meninas, andaram como o vento, fazendo com que tres “guapos rapazes”, simples mortais, em 10 (dez) minutos, se
transformassem em imagens apartadas deste mundo estático, ...transportados para
um tempo onde o segundo é que conta, e o milésimo equivale a dez metros
percorridos. - Na volta, já escurecendo,
viemos tranquilamente...(17 minutos!!! Para não pegar a estrada a noite...),
...Nunca tendo dito para ninguém, o que fizéramos naquela morna tarde de
sábado, com nossas maravilhosas “750” ,
como se fosse um segredo só nosso e delas. – Nos finais de semana, Helena
adorava sair na garupa, passeando comigo, só para ouvi-la roncar. – Antes,
tinha que dar uma volta com cada um dos meus três filhos, a época pequenos, que
também exigiam ! – Helena não gostou nem um pouco quando a vendi, nem meus
filhos que a adoravam. - Ás vezes, viver, é saber arriscar, fazer valer a pena
o tempo vivido, cada um encontrando a seu jeito este risco, esta maneira de se
aventurar, e fazer explodir a adrenalina
guardada lá no fundinho do coração ! – Valeu garota !!! – Ando de moto desde os
meus doze anos, somente tendo caído duas vezes neste tempo todo. - E assim
mesmo, por imprudência de dois bêbados que atravessaram a rua inadvertidamente,
(não era poste no meio da rua não, viu !!!), - Mas graças a Deus nada demais
grave aconteceu, apenas uma “cicatrizinha” a mais, comprovando as batalhas do
guerreiro!. – Hoje, ainda tenho a “CB-450, Honda Custom”, a “Blue”, e uma “125” , – Em Santarém, as mulheres também tomaram
conta do pedaço. - Cá entre nós, acho a coisa mais sexy do mundo, uma mulher
dirigindo uma moto. – É ver para crer ! - Santarém está cheia delas, andando de
“bumbum” arrebitado, em todo lugar. – Em Ribeirão, temos na garagem, uma
“VEMAX”, Yamaha - 1.200 cc., 4 cilindros em “V”, 200hp., maravilhosa,
amarelo-gema, faz de 0 – 100, em 2,3 segundos, que o Serginho usa nos fins de
semana para passear com sua Renatinha. - Pois é !!!.. - Eu, hoje aos 54 anos,
continuo adorando as motos, ainda andando nelas todo o tempo disponível. - As
vezes, ligando a Blue “450” ,
e sozinho tomando o rumo de Alter de Chão, ou indo a Belterra, só para sentir o
vento no rosto, entrando pelo capacete, e vendo se a menina, hoje com 23 anos,
ainda tem fogo nas ventas. – E não é que
tem, domingo retrasado, fui até Alter, com ela roncando folgado no retão. - É
vício, não tem jeito, tá no sangue!!! – PS: Chegou em Santarém mais um motoqueiro,
- Luís Barros, atual diretor da concessionária Chevrolet - Rio Norte, com uma
maravilhosa Suzuki – 1000cc., de competição, velocidade final 304km/h, menino
sangue bom, ótimo astral, veio com a família toda, e já virou santareno desde
criancinha. – Motoqueiros : - Nós estamos convocando todo mundo acima
dos 30 anos, que tenham motos grandes para cadastrarmos, e passearmos nos fins
de semana – Favor entrar em contato conosco, fone: 9122-1201, 3522-4969.
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ASSUNTO: CHURRASCOS!
'Uma
análise crítica ácida da arte de churrasquear em diferentes camadas sociais 'TRAJE
FEMININO DE RICO: 'Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada,
bolsa Louis Vuitton, Victor Hugo ou Prada, camisetinha básica branca da Club
Chocolate Ou Doc Dog, óculos Chanel ou Valentino, sandalinha rasteira da Lenny.
Uma Jóia leve, discreta, da H.Stern; relógio Rolex, Cartier, Baume Mercier...
As Mulheres se patrulham discretamente, estudando as jóias, griffes, modelitos
e cabelos das presentes. Predomina o ar blasé das convivas. DE POBRE: - Mini-saia
jeans curtíssima com muitas tachas, blusinha da C&A ou das Lojas Marisa,
estampada, a barriga sempre de fora. Tamanco de madeira de salto altíssimo,
óculos coloridos (de camelô), piercing no umbigo e na sobrancelha, e anel no
dedo do pé. Muitas usam biquíni (cores cítricas) por baixo, na esperança de
tomar um banho de piscina inexistente. Ninguém tá nem aí pras
roupas,
adereços, celulites e barrigas das outras.TRAJE MASCULINO DE RICO ; - Bermuda
Hugo Boss ou Richard's, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, Óculos Armani.
Uma pulseira discreta em aço e ouro e um relógio-cronômetro Tag Heuer ou
Breitling. Todos assumem um ar blasée, procurando transparecer
naturalidade,
mas no íntimo, querendo aparecer bem na fita pra mulherada. DE POBRE : Chinelo
Rider, bermudão Bad Boy comprada em shopping popular, ou de uma calça 'jeans
velha cortada, com a barriga aparecendo. Camisa do Curíntia, Atrético Mineiro
ou Framengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos espelhado da
Oakley na testa, comprado de camelô. Correntão folheado em prata, quanto mais
gosso, mais status . Brinquinho nas duas orelhas, à la Romário , vidro imitando
brilhante. Um boné com a pala voltada para trás é fundamental. TRANSPORTE DE
RICO : - Geralmente chegam numa caminhonete ATV importada com acessórios
off-road,ou em carro esporte, de importação exclusiva. DE POBRE Chegam de
Brasília (hoje está perdendo prestígio para o Monza), ou De carona com mais
treze pessoas na Kombi de um feirante amigo. A COMIDA DE RICO : - Normalmente
eles não comem, quando o fazem é um pouquinho de cada coisa. Saladas de folhas
(hidropônicas ou orgânicas), não podendo faltar endívias, alface americana,
rúcula, muçarela de búfala e pommodori secchi. Azeite extra-virgem italiano ou
grego e vinagre balsâmico (italiano, lógico). Arroz com brócolis ou açafrão
espanhol, farofa de nozes com frutas. Cortes de cordeiro, picanha argentina,
maturada. Comem cada coisa a seu tempo e pau-sa-da-men-te. DE POBRE : - A
estratégia é comer rápido, para repetir, antes que acabe. Vinagrete de cebola,
tomate e pimentão cortados grosseiramente, farofa com muita cebola, maionese de
batata e salsicha de lata, muita asa de frango, lingüiça e pão de alho,
costelão e o tradicional cupim (que eles juram ser mais macio que a picanha!). A
BEBIDA DE RICO : - Os homens tomam whisky 12 anos ou single malt e rola um Jack
Daniels também. Chopp artesanal de uma micro cervejaria famosa, na temperatura
ideal ou uma Heineken geladíssima. As mulheres tomam um champagne ou prosecco
tônica Schweppes Citrus ou águas Evian ou Perrier e Coca-Cola light. DE POBRE :
- Cerveja Belco, Lokal, Glacial ou Schincariol (a que estiver em promoção), em
garrafas de 600 ml, mais baratas. Sempre são geladas no tanque de lavar roupa
cheio de gelo. Muita caipirinha feita com "51". Tem sempre um sujeito
que traz uma "pinga da roça, lá da minha terra", que jura ser a
melhor do mundo. Pode rolar um conhaque Dreher ou um São João da Barra. Em
ocasiões mais solenes, como batizados ou casamentos, uma garrafa de
"uísque" Drury's. Bebidas não alcoólicas incluem Fresh, Q-Suco, Baré
Cola e Guaraná Sarandi. A água é de torneira mesmo, com uma pedrinha de gelo
retirada do tanque das cervejas. OS UTENSÍLIOS DE RICO: - Normalmente os
bacanas beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso, de porcelana
(com sous-plat, óbvio ); taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
whisky e refrigerante. Guardanapos grandes, de tecido. Talheres finos. DE POBRE
: - Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, complementados pelos
garfinhos e colheres de plástico azul ou rosa. A dona da casa sempre lava os
talheres descartáveis para reaproveitar em outra ocasião. Guardanapo, quando
há, de papel, dos pequenos, com motivos de personagens de quadrinhos. Como são
muito finos, grudam na comida e o nego come papel e maionese junto. As bebidas
são servidas em copinhos descartáveis de 200ml (compra-se a quantidade exata do
número de convidados). Copos de vidro, de requeijão ou de geléia, só para os
convidados vips mais chegados: familiares, algum cabo da PM ou do Corpo de
Bombeiros, escrivão da Polícia etc. A MÚSICA DE RICO : - Jack Johnson, Norah
Jones, Maria Rita, música instrumental, lounge music e jazz. Pode ser que
contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela da Escola
de Música da Universidade Federal de Minas Gerais. DE POBRE : - Aquele pagodão
de pingar suor: Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Vale também axé,
Chitãozinho & Xororó, Bruno e Marrone. Mas o forte mesmo é pagode. Só CD's
piratas (4 por "dez real"), mídia azul. Não pode faltar o de
"Samba Enredo" do ano. O importante é tirar a galera do chão; depois
de umas 2 horas de churrasco, todos já estão chapados e dançando, independente
das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas,
colheres ou qualquer objeto que emita som; cantam de Almir Guineto à Alcione. O
CHURRASQUEIRO DE RICO : - Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com
um uniforme impecável e traz consigo toda equipe de garçons e copeiros para
atender bem a todos os convidados. DE POBRE : - Amigo de um conhecido que adora
fazer churrasco e, cada hora, um convidado assume a churrasqueira (daquelas de
tambor cortado ao meio), em revezamento. Normalmente é um cara barrigudo de
camiseta "machão", suando em bicas, com um pano-de-prato encardido na
mão (que ele usa para enxugar o suor,limpar as mãos e o que mais precisar!).
Adora ficar jogando cerveja na brasa, levantando aquele vaporzão, pra mostrar
fartura! A AMBIENTAÇÃO DE RICO : - Área coberta, piso de granito, com mesinhas
brancas forradas e decoradas com arranjos de flores do campo; na área gramada,
ombrelones ou gazebos brancos, bancos de vime ou ratam da Indonésia, num lindo
jardim com piscina (mas Ninguém se anima a dar um mergulho). DE POBRE : - Normalmente
na laje, com sol quente no cabeção ou chuva, quando, então, é improvisada uma
lona de caminhão ou o famoso "plástico preto", como cobertura, mas só
para proteger a churrasqueira. Banquinhos de plástico só para quem chegar mais
cedo. Pelo menos estes cedem o lugar para as grávidas, que sempre chegam
atrasadas, os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros. A maioria tira o
Rider e fica descalça mesmo. Sempre há o tradicional banho de chuveirão ou de
mangueira, quando os bêbados começam a brincadeira de querer Molhar todo mundo.
O ENCERRAMENTO DE RICO : - Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio
carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa
fazer os agradecimentos a cada um com atenção. DE POBRE : - Dura no mínimo 8
horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que
trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda faz uma vaquinha para
comprar mais uma caixa de cerveja. Quase sempre tem um que quer levar um
pratinho com farofa e sobras de carne, para a mãe ou a sogra, que ficou em casa
tomando conta dos moleques. Quem não tem carro pede carona ou vai de busão
mesmo, isso sem falar nos que precisam curar o porre, escornados no sofá ou no
chão da sala, antes de pensar em ir embora! O pessoal que tem carro liga o som
bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, rindo alto gritando: - Valeu maluco!
Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!! RESUMINDO:
- OS POBRES SÃO MAIS FELIZES !!!
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DIAGNÓSTICO DE UMA MORENA ?
Uma
jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu
corpo doem quando ela os toca. - Impossível
- diz o doutor, mostre-me como pode ser. Então, ela encosta seu próprio
dedo no seu próprio ombro e grita desesperadamente. Depois ela encosta em sua
perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante....Qualquer
lugar que ela se tocava, ela gritava. O doutor perguntou: - Você não é morena natural não é? - Não,
ela diz: - Na verdade eu sou loira. - Tomei sol e pintei meu cabelo de preto!!!
- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor :
- Seu dedo está quebrado!!!
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